散文欣賞：胡寫亂感

總覺得自己該動筆寫點什麼了，可是我不知道該寫什麼。成長的過程讓我慢慢的學會了沉默，學會了某些話語只會，也只能說給自己聽，並不是所有的人都能夠傾訴的，也並不是所有的人都是能夠懂得的。漸漸地發現，生活的人情世故，已在不知何時把我那唯一的棱角給打磨的同其他人沒有任何區別，甚至有時候想反擊一下，才恍然大悟自己已經沒有任何利器去保護自己，於是就了對那不能保護自己本性有過短暫的遺憾，但大多數時候有的只是默默的接受着這樣的現實。

看得多了，人就麻木了；聽得多了，人就厭惡了；想的多了，人就憎恨了。我不知道這樣的毒劑何時滲入我的骨髓，也不知道毒性究竟蔓延到了何方，更不知道它能夠使我本不健康的身體究竟能夠殘活多久。行走於校園，生活於家庭，交流於網絡，細細看着每一張熟悉的面孔，突然跳開了，原來每張面孔下的鮮血淋漓是那樣的驚恐人心，又是那樣的令人不由自主的做嘔，後來才明白正是因爲如此難看，上帝才賦予了每個人不一樣的面具，那些好看的面具人人都喜歡，人人都想要，可是物以稀爲貴，漂亮的永遠只有那幾件而已，於是聰明的人兒學會了拿起虛僞的畫筆，去給它添上幾筆好看的色彩。其實你聰明，並不代表別人也傻，正如那句“真的假不了，假的也真不了”，虛僞的終究是虛僞的，在自認爲的好看當中，你既以虛僞面孔待人，那麼別人爲何不可同樣帶着面具來對待你呢？寫到這裏，我的思緒斷了，此時的我聽得是歡快勁爆的歌曲，我喜歡這些歌曲嗎？——不，我只是想虛僞的用這些音樂來掩蓋自己內心荒蕪的恐懼罷了。

原以爲善良了，相信總有一天有人會發現你的好心；原以爲付出了，相信總會有一天有人會懂得回報；原以爲感恩了，相信總會有一天有人會發現你的無私。後來才發現，原來這一切只是自己的原以爲而已。聽多了“真正對你好的人是不要求什麼回報的” 之類的話，就會覺得幫助他人應該只是家常菜，而我接受你的幫助只是成全你幫助人的美德心，如此而已。又或者，我很可憐，你幫助我是應該的，對此，我想問難道不知可憐之人必有可恨之處嗎？在學校裏，幫助同學會被認爲是好雷鋒，在家裏，幫助左鄰右舍會被認爲是好人家，在網絡裏幫助網友會被認爲是大善人，但是自己這樣的`幫助真的是毫無目的的嗎？真的是心甘情願的嗎？寫到這裏突然又覺得我沒有善良了，哦不！我忘記我早已是邪惡的了，原來的“人善被人欺馬善被人騎”的觀念已深深烙入我的心魔中。不是老人變壞了，而是好人變老了——我想這句話用於我是不合適的，因爲我不是老人而是年輕人，因爲我承受不了幫助人後被他人罵成是傻子憨子，我承受不了幫助別人後被反咬一口，我承受不了付出過後得到是比海還深的誤解，所以我變成了惡人，所以你們對我不善我定擊，只會把你注入給我的冷漠毒液加倍刺入你的軀體，而後彼此又繼續把這冷漠病菌繼續傳播下去，如此而已。

現在，能夠把文章看到此的人，我想不多。我加的網友不多，即使你認爲是“老掉渣”的“老土帽”，但是他們的美符合我的需求，能夠讓我尋找到一些沒被注入毒劑前的現實生活記憶，能夠讓我尋找到本未涉世前的人間殘存美好。通常只是我進入他們的空間，不打擾，不聊天，瞎逛逛，瞎看看，瞎評評。寫到這裏，突然感覺此文章不會有人看完了，有點淒涼，但我不怪，真的不怪。我的文章缺少那尋尋覓覓的纏綿，又缺少那悽悽慘慘的哭泣，更缺少那驚天動地的雄吼，怎麼能夠符合你那“高要求、高品位、高層次”的審美觀呢？我不是小清新，不是思想深邃者，不是文筆動人者，此文儘管帶些毒言毒語，儘管是胡言亂語，但我只是自己給自己表達一些心裏話，自己獨寫給自己看的，我想這也正是我的怪異審美觀在作祟吧。

好了，開始先沒定題目的我，毫無排版，毫無章法的自己給自己傾訴了一番。而此刻個人覺得那被磨平的棱角，似乎被那滲入體內的毒劑以及那帶有毒液吐出來文字刀，從不知名的某地方給狠狠刻了一不平整的凹槽，我想知道我究竟是該遺憾呢還是繼續默默接受着呢？