櫻花深處散文
一段愛情，如果錯誤僅在於一個過程，那麼曾經的開始雖談不上完整，但是它完美。
－－題記
我上下班的時候，要路過一片櫻花林。那是一座很正規的園林苗圃，坐落在這個城市很偏遠的一個角落。每到櫻花綻放的時節，這裏便開出了一片絢爛的海。
其實我是不怎麼喜歡櫻花的，儘管它開得那樣的美豔，那樣的賣力，卻絲毫沒有讓我駐足停下來觀賞的理由。只是遠遠望去的一片壯觀，觸動着我一顆對春天的心情。
有一天，我在櫻花綻放的這裏遇見了你。有一天，在這片櫻花深處吻了你。
你問我，你是不是我生命裏的多餘？從見到你的那一刻起，我也在不停的問自己，只是我一直忽略了，忽略了你對愛情的認真。愛情不是一個人的事情，若有一個人苦守着癡情，不是傷害也是一種心靈上的痛。
那一刻，你只是低着頭在林間的路旁玩兒手機。我只是路過，路過你身旁時手機響了，於是停在離你不遠的地方接聽電話。手機裏沒有說話聲，只看見你咯咯地笑。我尷尬的望着你：“我們認識？”你調皮的回答：“算認識，也不算認識。”顯然，這個取鬧的電話是你打給我的。
然後你站起身，雙臂背到身後，講給我一段曾似相識的故事。哦！你是我女兒的朋友，怪不得有關注我的電話號碼。你問我：“平時也這麼認真的接聽網友的電話嗎？”這個問題不好回答。“是，也不是。”
“假如我是你的網友，你會這樣認真的對待我嗎？”我無法直接回答你的問題，也許需要時間，也許，有的相遇註定是一種錯誤的開始。
“可以講一段我的故事給你聽嗎？”我點點頭，因爲你是我女兒的朋友。雖然懷疑你跟我女兒的年齡差距懸殊，可是你能打電話給我，我還是有必要聽聽你的故事。
你的確長得不美，如果沒有過人之處，一般男人不會愛上你。不過你的穿着很特別，雖然無情的時光將你推向人生第四十個站點，下身着黑色毛妮短裙，誘人的絲襪讓你的雙腿更富有性感。你說的故事中你的確不美，除了臉上的皺紋和黃斑，皮膚也不怎麼白皙。你說你爲那個家付出了那麼多，好不容易征服了那麼多的苦難，日子終於好了的時候，自己的男人卻不愛自己了。不愛了，也不喜歡，所以鬧着要離婚。
生命中經歷了那麼多的苦你都沒有說累，如今一句不喜歡的話，卻讓你感覺到現實生活的殘酷。
愛與不愛，喜歡與不喜歡，是構成世界裏關於愛情與婚姻的`突出主題，經歷讓我們學着去接受。可是你的男人說出了你長得醜，深深的刺傷了你的自尊。這不僅僅是顛覆，一夜之間簡直就是一種從愛變成了恨，恨到入心入骨。
世界真的變了嗎？變的男人花心，女人多情。如果給不愛一個合適的理由，長得醜，是不是愛情裏一句想找抽的詞彙。既然嫌你長得醜，當初，愛情初相識的那個曾經，他幹什麼去了？
時間不會留給你太多的分析，生活還有繼續。既然愛和家庭都不能選擇，其他的還有意義嗎？
於是你收拾好行李，領着兒子，來到這座城市。在最無助的時候，遇見了我的女兒。女兒爲了同情你，講出了許多那個家庭關於我的故事。這或許是你關注我的具體原由。
其實你的眼睛很漂亮，藏滿了對生活的渴望與深情。在你故事的每一個動情之處，我都會認真地看你的眼睛。
如果能用一句話，安慰故事中不幸的一個你，我該用什麼樣的方法讓你走出生活的沼澤，建立對未來更好的希望。我說，你長得不醜。從一個男人，一個陌生男人對你的審視，你的眼睛是迷人的，當然還有你的身材和線條。
因爲這句話，我惹怒了你。因爲你已經不相信男人，甚至包括男人的目光。難道女人的身體和眼睛只是爲了支配男人慾望的擁有？
“你是在可憐我嗎？還是同情我？才勉強說出我身上連自己都發現不到的優點。”你依舊在疑惑。“我說的是真的，以一個朋友的名義，告訴你，發現自己的優點，細心培養，完全能培養出你的幸福。”
我在犯錯誤嗎？如果是一種錯誤，我在乎你什麼呢？在乎你的不幸，你的傷心，還有關於你的整個過程。
如果你認爲不是在可憐我，就花些時間來陪我，能辦得到嗎？我們只是朋友，不會給彼此帶來任何麻煩。愛情，在沒開始以前，會不會也會這麼想？
我承認，遇見你的時候我是孤獨的，孤獨的甚至對生活不抱有任何希望。在安慰你的時候，我有些瞧不起自己。生命裏的那份愛情自己都無法把握，忽然對一個素不相識的女人說，我願意陪你。那個女人長得不是那麼的美，靠什麼樣的感覺來維持和培養關於陪着她的一段感情的開始。
你真的不美嗎？你真的美嗎？我一遍一遍的問自己，開始瞭解關於櫻花的祕密，想獨自走進櫻花深處，感受櫻花在我生命中的第一次接觸和存在。
你是喜歡櫻花的，大多數女人都喜歡花。花，不僅能帶給女人一種雅緻，還能增加一份對自己的呵護與細心。
沿着櫻花園林裏的綿軟青石小路，你和我從那個春天走到了夏天，從你紅色的裙袂再到你黃色的風衣，在飛雪的紫色的羽絨服裏，我感受到了你身上閃爍的才情，你真情的微笑，還有我一直想靠近的那股淡淡的清香。
你始終沒有意思讓我拉你的手，哪怕假裝有一次的跌倒，在我攙扶你的一剎那，把你摟進我的懷裏。那個時候，我仍然對着世界可以說，認識你，我願意這一切是一種錯誤。
要說是真正的錯誤，是一年重新到來的春天。只是這個春天來的比較晚，櫻花還來不及開出它的爛漫。
你重新問我，好像也懷疑這個遲到的春天，帶不來給人任何的盼望一樣。
“我真的象你說的那樣不醜嗎？”我點點頭：“不醜，這樣說自己，我會傷心的。”
“如果真是這樣，你願意吻我嗎？”願意，當然願意。而且很認真地吻你，不帶有任何的粗魯和衝動。只是不知道，愛情在哪裏，距離我們是不是已經不算遙遠。
你點點頭，在我懷裏，天上的星星都知道，你的眼睛很美，很美……
第二天，你沒有來。第三天，第四天，一個禮拜，一個月。電話也打不通，單位裏也找不到你。
在我備受煎熬的等待中，你的同事送來一封你給我的信。欣賞寥寥數語：
“我要走了，謝謝你陪我走過這段寂寞的時光，也感謝你給了我對自己的發現。生活，我已經無法開始，我還要回到過去和從前。因爲我的丈夫回心轉意，我還要繼續我的舊日時光。雖然那是我盼望不到的幸福，但是它真實。經不起開始，也經不起失敗。保重，如果有來生，我重新選擇來愛你！”
夜，深沉到如此的深邃，好像那條綿軟的青石小路，可以穿過櫻花園林，卻讓我找不到今夜靈魂困惑的出口。
可笑嗎？不可笑。我做了我生命中該做的，也是生活裏必須遇到的。遺憾的是，櫻花深處的那份遇見裏，沒有愛情。很簡單，你也不屬於我。
我問櫻花，我又算是什麼呢？
