如果能夠重新選擇父母散文
人們很喜歡談論原生家庭，自媒體作者也喜歡寫這類文章，評論區裏也常常是傾訴原生家庭對自己的傷害有多大。
不可否認，原生家庭對一個人的影響非常大，大到可以影響人的一生。很多人因爲原生家庭對自己造成的傷害，一生都走不出原生家庭的陰影，進而怨恨自己的父母。
如果可以重新選擇父母，你會選擇原來的父母嗎？很多受到原生家庭傷害的人不會，很不巧，我就是那些受到原生家庭傷害的人中的一個，但是我還是會選擇原來的父母。
我不想用所謂的孝，綁架那些怨恨父母的子女的感情，受到至親之人的傷害是無法用道德來抵消的，只有真正受到傷害的人才理解。
我也不想說我已經成熟了，想通了，以一位過來人的姿態來說教那些受到傷害的人。我才20歲了，想通了什麼？我也不敢說自己成熟。
我不想說教大道理，我只想講講我的故事，我的原生家庭，我的父母。
1
我出生於一個貧窮的農村家庭，但是當時卻沒感覺自己窮，因爲村裏都是這樣。所謂的窮只是長大後和別人比較出來的。
小時候我常常跟夥伴們玩遊戲，當然不是什麼電子遊戲，是一些戶外遊戲，比如跳繩，跳房子，90後都玩過的。我從小就有口吃，性格也很靦腆，但是和當時的夥伴們還是很玩的來的。
上學的時候，因爲我的口吃，我常常受到別人嘲笑。每次當衆發言時，都會引起全班的鬨笑，甚至老師也跟着笑。可能當時還小，沒有覺得這是很丟臉的事，自己也跟着笑。嘲笑歸嘲笑，但是我並沒有遭到校園霸凌，可能是因爲當時農村的孩子比較淳樸吧。我非常慶幸這點，從小到大沒有遭受過校園霸凌。
我的成績也很優秀，這和我的父母對我管教非常嚴有關，我經常成爲別人的榜樣，經常是“別人家的孩子”。看起來我的童年生活是美好的，甚至是很多人羨慕的，我也常常這樣認爲。現在看到一些報道說孩子沉迷王者榮耀，我就在想我們小時候如果沉迷跳繩，豈不是會把自己累死。
2
然而到了中學，情況發生了變化。到了縣城讀中學，周圍都是不認識的同學，曾經的玩伴多半都輟學了，那時候農村輟學率很高。來到陌生的環境，我感到非常的不自在。而且我又有口吃，很難交到朋友，或者是我根本不敢交朋友。
曾經“別人家的孩子”一下子變成“口吃的孩子”，巨大的落差讓我根本適應不了，於是我變得越來越孤僻，整個高中都是獨來獨往的，同時我的心理也在逐漸變得扭曲。當時學校沒有心理諮詢室，老師根本不重視這一塊，一門心思的想着怎樣提高學生的成績。
我開始變得有些反常，不交作業，逃課上網，我並不是叛逆，也不是什麼壞孩子，只是這種心理狀態讓我無法承受，接近崩潰的邊緣。我想得到老師父母的關注，我想讓他們關注一下我的心理狀態，但是我不想直接跟他們說，於是做出許多反常舉動。
可是父母只是認爲我不想學習了，一味的打罵我。也是從這時候開始，我怨恨父母，我不是怨恨父母打罵我，我只是怨恨他們爲什麼不理解我，怨恨他們不去幫助我克服口吃，他們固執的認爲口吃長大就好了。我也怨恨他們把我關在房子裏學習，讓我變得孤僻。如果他們換一種教育方式，我的生活現在會好很多。
地獄般的高中結束了，父母還是沒有理解我。以前父母經常在別人面前炫耀自己的孩子多麼優秀，但是之後再也沒有聽見父母炫耀了，我知道父母對我失望了，我不再是那個“好孩子”了，我變成了“壞孩子”。
即使我離開了父母，到外地讀大學，我還是怨恨自己的父母。大學的前兩年，這種恨有過之而無不及，我幾乎不跟父母打電話，除了要生活費的時候。我選擇的專業是編程，整個大學時光，我幾乎都是在寢室裏寫代碼。我恐懼社交，自卑，抑鬱，我找不到我變成這樣的'原因，於是我將矛頭指向父母，都是父母的錯，如果父母早點發現我的問題，並且加以引導，我的人生就是另一個樣子。所以我經常對父母惡語相向。
對父母的怨恨也上升到了另一個層次，高中時只是賭氣式的恨，現在卻是發自心底的恨。
恨自己的父母的時候，心中也常常有一絲愧疚，畢竟父母是養育我們長大的恩人。但是每次看到關於批判原生家庭的文章，以及評論裏別人講述自己的經歷，愧疚就沒有了。我沒有錯，都是父母的錯。看到評論裏有人說“父母一輩子都在等待孩子的一句謝謝，孩子一輩子都在等待父母的一句對不起”，我都會淚流滿面，真是太特麼對了。
3
輔導員意識到了我的一些心理上的問題，經常找我聊天。有次聊天過程中，我向輔導員袒露了心聲，我以爲輔導員會拿一些大道理勸我，說我這樣是不對的。但是輔導員沒有，她表示理解我的想法。輔導員跟我講了她的家庭，她以前也恨自己的父親，因爲她的父親經常因爲一點小事打罵她，導致她恨自卑，但是她後來克服了自卑，也原諒了自己的父親。
原來其他人的原生家庭也是不完美的，特別是在我看來人生特別美滿的輔導員。聽到輔導員講她的家庭，我釋懷了許多，似乎有一根緊繃着的弦鬆了下來。
我開始思考，改變。我跟姐姐談了這件事，沒想到姐姐曾經有跟我差不多的困擾，在大學時也曾經很自卑，但是姐姐沒有責怪父母。
姐姐告訴我，因爲父母的父母也是以這樣的方式來教育他們的，他們沒接受過什麼教育，只是以上一輩的教育方法來教育自己的孩子，同時他們也有創傷，他們也很脆弱，甚至自卑。每次我跟母親吵完架，母親都會哭着去跟姐姐傾訴。
於是我決定嘗試跟母親打個電話，聊聊家常。母親接到電話，第一句話就是“是不是生活費用完了”，我說：“沒有，下週國慶放七天假，我想回家住幾天”。母親連說好。最後掛電話時，我聽到了母親的啜泣聲，我知道我很久沒和母親交流過了。
我看到了母親的脆弱，我曾經以爲可以一肩扛起世界的母親竟然也有脆弱的一面，只是她在我面前表現的很堅強而已。
4
我開始重新思考我的父母。我的母親對我非常溺愛，爲了我放棄了很多東西，家裏以前有話筒，應該是唱卡拉ok的，但是我一次也沒見父母用過。後來才知道母親在我出生以前喜歡在家唱歌，但是自從我出生後就沒用過了，因爲怕吵到我。我以前喜歡用西方的思維來批判我的母親，認爲母親應該有自己的生活，不應該爲了孩子放棄自己的生活。
可是現在我開始更加了解母親了，她除了喜歡嘮叨，時而嚴厲，還喜歡唱歌，很脆弱，還有小女生的一面。我開始認識到母親也是一個鮮活的人，而不是我以前認爲的那個刻板的“母親”，那個可以一肩扛起世界的女強人。
我開始思考着一切的根源，我的問題的確來自父母的教育方式。這種教育方式現在看來是錯誤的，但是在那個年代，在農村，父母都是這樣教育孩子的。父母是第一次爲人父母，沒人教過父母怎樣去對待孩子，他們只是以他們的父母教育他們的方式來教育我們。
想起經常有人說過的一句話，父母是世界上唯一一個不需要通過學習就能從事的職業，的確當父母不需要考證，只要能生孩子就能當父母，所以父母會犯錯，甚至犯很大的錯。每個人第一次嘗試一件事都會犯錯。但是幸運的是我們知道這是錯誤的，我們能夠阻止這種事情在我們下一代發生。
明白了這一切，但是改變自己依然很難，社恐依然嚴重，口吃依然在。
5
後來我喜歡上了寫作，我發現一無是處的我寫的文章竟然有人喜歡，有人評論，我找到了我的價值所在。我喜歡思考深層次的東西，喜歡幻想，我發現自己的思維方式跟別人不一樣，我喜歡我的獨特性，固執的不隨大衆。通過寫作，我能夠表達出自己的觀點，發泄出深埋在心底的情感，還認識了很多有趣的人。通過讀書寫作我找到了快樂，我不再每天糾結父母的過錯，每天怨恨父母，我的生活逐漸開始出現正能量。
要說原諒父母，對於現在的我來說很難。人是感性動物，理性上知道父母沒有錯，但是大多數時候還是很難去原諒。但是我卻走出負面情緒了，我開始相信自己的力量，開始去改變。
我沒有走出原生家庭對我的傷害，我沒有克服口吃。但是讓我重新選擇父母，我還是會選擇原來的父母，選擇我的原生家庭。因爲我瞭解到父母也是鮮活的人，他們甚至也有創傷。我瞭解到母親是一個脆弱的女人，也需要人去關懷。我願意和父母一起成長，一起去改變我們下一代的命運。
如果讓你重新選擇自己的父母，你會選擇原來的父母嗎？
