我找到了內心可以落腳的中央的散文隨筆

最近心情不太好，接二連三地受了各種打擊。有一天在朋友圈裏做了個抑鬱症測試，發現自己竟然是抑鬱症重度了，當然這不完全可信，我自己是這樣覺得，在我自己看來我的抑鬱程度還沒有達到那麼嚴重。不過抑鬱應該是在所難免的。

當然了，這後半年來經歷的一些事情，讓我真的很難過。感情上、生活上、工作上似乎沒有一樣能讓我覺得安慰。最近更是覺得自己在這個城市裏，沒有了朋友，我總是孤身一人。生活在這裏很久了，並且在這裏結婚生子，戶口更是落在了這裏。然而，總有一種感覺，這並不是家。而我，就像一個漂泊者，心總是在飄蕩。更多的時候，我都是在孤寂中沉默。

也許也有些能說話的，或者說相對比較起來關係不錯的人，曾經也當他們是朋友，然而，當很多事情發生過以後，我纔會發現，所謂的朋友也不過是我自己的一廂情願。你當他爲自己最好的朋友，然而他並未把你放在心裏。生活就是這麼可笑，每次我爲了朋友們能夠高興，參加了他們的各種活動，儘管我並不願意去，可是爲了維護好這份我所認爲的友誼，我還是去了。儘管去了也是一樣的孤單，我根本找不到能和我說話的人，因爲這並不是我的圈子。而我的朋友，卻能跟各種人打成一片，我也不得不佩服。慢慢地我發現了，我的朋友他其實從不是我的朋友。現在的我不知道如何再去定義這“朋友”二字。當然了，我也很傷心，傷心過後覺得自己真是可悲又可笑。我一直在尋尋覓覓，尋覓着一個可以懂我的人，一個可以傾心交流的人，只是，這畢竟是個難以實現的願望。

也許，生活中我是在笑的，因爲我不想讓別人看見我的脆弱。在我臉上笑得陽光燦爛之時其實我的心裏正在承受着莫大的痛苦。也許有人會說，真不知道現在的人都怎麼了，整天無病呻吟，弄得像自己有多悲慘。也許在幾年前我也會有這樣的想法，只是現在，我明白了，更懂得了，生活中其實存在着這許許多多的無奈。你所承受的痛苦，無人能夠理解。工作中老闆以爲給你巨大的壓力會激起你無窮的動力，所以，不斷加給你許多的壓力。也許他忘了，我只是一個人，不是一個神。曾經多次想辭去這個並不再願意做的工作，可是，生活的壓力迫使我還得堅持下去，隔行如隔山，不知道不做這個，我還能夠做什麼，不知道我的價值又能夠體現在哪裏。就是這樣矛盾吧！當然工作中的壓力，我不願意再帶回家，因爲即便我帶回家，也無人會理解我所承受的這一切，在他們看來，我是多麼輕鬆與愜意，沒有人能夠懂得我內心的傷痛！我很希望，我能夠有一個真正交心的朋友在身邊。在他的面前我不必僞裝，不必思考要說什麼，只是做個純粹的自己。曾幾何時，我也有這樣的朋友在身邊，只是現在都已海角天涯，各自成家，友情還在，情誼依舊，只是遠水畢竟解不了近渴。每每心情壓抑極度痛苦之時，只能自己獨自飲酒。喜歡酒醉的感覺，飄飄然，似在雲端，至少暫時可以忘卻一切的煩惱。只是，酒醒之後，一切還是原來的.樣子。不願意面對的一切還是在眼前。

生活的無奈，讓我的心似乎變得更脆弱，所以也曾幻想過，給心找一個安穩的地方落腳，只是落腳的地方沒有找好，又讓我的心遍體鱗傷，所以不再癡心妄想。自己的傷痛只有自己抗，最怕把自己的傷痛說給別人聽，人家只當做是個笑話。就這樣吧，痛苦了就自己解決，只能去尋找聽衆，讓他們傾聽自己內心的聲音，有時也去裏面問問醫生的建議，心裏面會好受很多，這也算是一種排解，給心找的落腳的地方找到了。

生活還需要繼續，雖然痛苦卻也不能一直這樣消沉下去，只希望能撥開陰霾，早日見到陽光。畢竟還有癲狂人生APP中的病友安慰着我，爲了他們，我還得好好地生活下去！孤寂也好無奈也罷，畢竟這個世界上誰都不是誰的誰的誰。何必再去想，何必再去奢望呢！就這樣吧！