孩子,莫要爲碎屑神傷散文

　　＜致你，親愛的＞

你的信，我收到。那薄薄的紙、廖廖數語，卻格外沉甸。三年的生活，明年的夢想，沒有悲傷，更沒有痛苦的掙扎，我卻讀着、想着那些話，潸然淚下。我不知我們的前世是否是一對至死深愛的戀人才有了今世對你的牽腸掛肚。對你，沒有愛情的絕望，沒有霸道的獨佔，可卻總是心疼，哪怕你告訴我，你很好，我忍仍不住難過、心疼。

親愛的，這三個字，很多人對我說，偶爾我也會對其他人說。但我想，mydear，你是我唯一的親愛的。

親愛的，你說你想2013年去西藏。或許，於你是好的。我會擔心路上的艱難，但我更想你快樂，更希望你找到你真正想要的。只不過，風箏的線要握在我手裏，不許消失不見。我怕你的看開，我希望你看開卻又深深害怕你的灑脫、害怕就此你離我越來越遠，哪怕只是空間上的。答應我只是看看，會讓我適時收線。

　　＜西藏，她說，想去＞

很多人告訴我，想去西藏。很自私地說，我不知那是個怎樣的地方，畢竟那只是他們的事，於我沒有任何意義。閒來無事，偶爾也翻翻那些關於西藏的書。

收到了她在四川的第一封信，她告訴我她想要在2013年去西藏。心裏一直是敬佩她的，七年前，我還是個瘋瘋癲癲愛玩的孩子時，她就明白了自己到底想要什麼，六年的努力她考上了大學，選擇了自己鍾愛的播音主持。在我看來她是何其的幸運，但只有她自己才明白，她面臨的是什麼，爲了一個機會，周旋在各個酒席飯局之間。她告訴我她自己快要迷失了，我知道她再聰明心裏終究也只是個孩子，那麼多年的追求看似唾手可得，卻突然不知道到底是否值得，她不想過那種紙醉金迷的生活。她想去西藏獲得那種最純淨的洗禮，找回最初的自己。

因爲她，我才萌生了去西藏的念頭，僅僅是想陪她。奈何我囊中羞澀，我告訴她，告訴自己，不能陪她了，但總有一天一定會去，去走她走過的西藏。我無法深究其原因，只是曾說過，哪怕世界負了她，我也會爲了她負了整個世界。我不是她的良人，她也不是我的'真命天子。但卻深深淪陷，她似融入我的骨血，和我的心臟一起跳動。

　　＜西藏，於她，於我，於衆人＞

我始終都無法猜透爲什麼有那麼多人終情於西藏。

她說，藏民是世界上最純真的民族。或許吧，把那在我看來的荒謬當作畢生的信仰，確實夠單純。

到達聖城，就能洗清全部的罪孽？所以一批批人前仆後繼，所以朝聖的途中強盜惡匪不斷，所以……一個沒有信仰的民族的前程是可怕的，但像他們這樣的信仰我不知該怎麼說。我不是個潔癖的人，但我無法理解那外表骯髒的聖城何來的純潔，在這點上，我想我是有些太過膚淺。

我想西藏於人的意義在於，那些真誠的朝聖者在朝聖途中內心跟隨肉體所經受的挫折，以及一次次的磨鍊以獲得的昇華、新生。而他們心中的信仰，是他們出發的動力，路途中的堅持，以及最後到達聖城的豁然。他們所崇拜的應該是歷經千辛萬苦獲得新生活的自己。

我問老師，爲什麼那麼多人想要去西藏？老師說，神祕的藏文化。或許吧，西藏相比那麼繁華的大城市更像是一片未被污染的純淨而那長久流傳下來、與佛教一脈相承的藏文化在整個上下五千年的文化長河中如一葉若隱若現的孤島，吸引了無數想要揭開它神祕面紗的探訪者。

　　＜其實，我想要的＞

我對人曾說，我不知道自己到底想要什麼，我缺一種類似狂熱的喜歡，就如我對愛情的執拗。我寧願做個被人當作瘋子的梵高，哪怕不被理解，哪怕精神錯亂，卻從不曾忘記自己的最愛。

每個筆者的骨子裏都有流浪的渴望，而我，一個北方女孩，心底那小女兒情懷促使我想看那南方的小橋流水、聽那糯糯的吳語…

我想走得多了，看得多了，心底那份最真的愛會慢慢浮出水面，一切清晰。

　　＜後記＞

站在逆風的方向，鬆開緊握的雙手，讓那些斑駁的碎紙屑隨風而去，彷彿一切不曾來過，轉身，微笑……