我的命可是很值錢的哦散文

家的附近有座公交車站，如果要到對面的車站乘車需要橫穿兩條馬路，中間還有一條約二十米寬的綠化帶。

雖然總是車流如潮，人們還是小心翼翼地躲過車流，穿過那條綠化帶，然後伸出頭去觀察有沒有疾馳而來的車輛，再迅速地跑過。

久而久之，綠化帶中間的花花草草不見了，一條清晰的小路雖然崎嶇坎坷，下雨時積水泥濘，可我們寧可踮着腳尖，踩着邊上的草根、花根，也要從這兒走。

因爲那條過馬路的斑馬線離車站約有五十米的距離，如果走斑馬線過馬路意味着要步行將近二百米才能到達對面車站，走直線雖然危險，但近了約三分之二的路程。

我知道這是不對的，一方面是躲避車輛不僅自己危險，也讓開車的司機忿恨不已；另一方面破壞了綠色植物也是不文明的行爲。

說實話每次看到互相攙扶蹣跚而行的老人，抱着孩子拎着水瓶挎着包的年輕媽媽，或是一邊看手機一邊走路的孩子都自然而然地走向那條原本沒有的小路，我都會爲他們捏一把汗。

而我，仗着自己尚能稱爲機敏的反應能力不止一次的在兩個車站間穿梭。

直到那天，我送朋友到對面的車站。

我指給她那條去對面的“路”時，她問我：“斑馬線在哪？”

“很遠的。”我指向遠處。

“那也要走斑馬線，我的命可是很值錢的喲！”她笑着說。

我們走向斑馬線，又等了紅綠燈，走過馬路她還堅持從人行道去向車站。

分手後，這句“我的命可是很值錢的喲”讓我思忖良久。

我可有似她這樣的珍惜過自己嗎？我做到尊重自己、尊重他人了嗎？我是愛自己的嗎？

我知道人生是一場修行，也不斷地通過各種學習來提升自己、修煉自己，我懂得了太多的道理。

可是今天站在這條斑馬線前，我似乎面對的是一位嚴師的質問：“良知可在？”

我拼命回憶第一次橫穿馬路，是如何發生的。我記得原本我也是猶豫的，可是看到身邊的人，無論老幼都泰然自若地走向那條“小路”，再看看遠處無人問津的斑馬線，那一刻，我在忐忑中跟隨了大衆的步伐。

甚至，自欺欺人的告訴自己：“我是在沒車經過的情況下過的；我是左觀右顧確定沒危險時過的；我是爲了節省時間過的……”良知就這樣被壓抑着，動彈不得。

一次次地穿行，漸漸的我的心不再受拷問，也不再糾結。可每次橫穿之後我都會覺得特別累，我想當然地認爲是我奔跑的速度過快使然。

跟着她走向斑馬線，看着她那麼堅定的步伐，我羞愧地擡不起頭。與其說我是被社會大衆習慣裹挾，不如說我並沒有真知。我一向自詡的修行在這一刻如暴露在陽光下的陰影，無處遁形。

第一次過馬路走這麼遠，卻沒感到累，反倒有一種從未有過的'踏實、心底有一股淡淡的喜悅。終於明白“知行合一”，原來是如此簡單。

四十該是不惑的年紀，可我時時感到迷茫、慌亂，一直在向外求答案、求解脫，卻原來我是一切的根源。

爲了節省時間，我泯滅了良知，走在錯誤的路上。節省出來的時間又能做什麼正確的事情呢？連當下的路都走不好，又能走出什麼樣的未來？

修行連接着信仰，我的信仰是堅定的嗎？我專注於自己的信仰嗎？信仰不就是沒有人監督要求你要怎樣做，你卻老老實實、認認真真地履行你相信的事情嗎？

我一直以爲追尋信仰，就要辭職走四方去看不一樣的世界；以爲修行，就要找一處深山幽谷打坐靜思，尋找真正的生活，就得逃離當下的生活……

是該停下來好好想想了。

早上去銀行取錢，要經過一個大的十字路口。沒有車，我沒有任何猶豫地走上了人行天橋。

這是我該走的路，哪怕它讓我看起來像個傻瓜，我也要堅定地這麼走下去。因爲信仰，本就是生活的一部分，能把日常生活過得簡單、專注了，就是一種修行。追尋信仰，無非就是投入生活的本身，以虔誠之心生活。每個生命都值得敬畏，“我的命可是很值錢的哦！”