如果有一天我走了散文（精選6篇）
無論在學習、工作或是生活中，大家都經常看到散文的身影吧？散文分爲敘事散文、抒情散文、哲理散文。你有了解過散文的寫作嗎？下面是小編收集整理的如果有一天我走了散文，歡迎大家分享。
如果有一天我走了散文 篇1
如果有一天我走了，會有人爲我流淚嗎？
時間如同流星，匆匆而過，包裹着我的青春，一去不復返。有的時候安靜下來，我會去想我究竟做過什麼？想過什麼？
我的一生到現在並沒有什麼作爲，我沒有做過什麼好事，沒有爲這個社會奉獻什麼東西，甚至我還傷過很多人的心，有時還和父母吵架。我想不出我有什麼值得別人留念的東西，有時甚至連存在感都沒有。
我學過古箏，但我沒有堅持。我寫過小說，但我沒有毅力。我做過很多事，但我總會在我很累的時候找個能騙我自己的理由然後放棄。所以直到現在，我依舊一事無成。
我的一生好像都是再給別人添麻煩。在家煩母親，讓母親操心我這操心我那，很多事情自己不想做，懶得做，都要麻煩我的母親。沒錢了找母親要，心煩了和母親吵。可以說我的母親爲我擦了半輩子屁股，操勞了半輩子。
在外我麻煩兄弟，去河南麻煩發小，去四川麻煩堂哥。什麼事情都要麻煩他們，大到上課找老師，小到取貨領包裹，來了多久就麻煩了他們多久。還惹的堂哥幫我領包裹時和人打架，看着他笑這和我比劃他是怎麼爲了幫我領包裹和人打架的樣子，我的心 都碎了。
一天到晚我還要看別人的臉色活着。談戀愛的時候看女朋友的臉色，她開心最好，不開心就和我吵。在家裏要看母親的臉色，母親開心，什麼都好說。母親不開心，罵你沒商量。出門在外看兄弟臉色，就連上街都要看路人臉色！
呵呵，每天都要披着一副虛僞的笑臉，開心要笑，不開心也要笑，被罵了還要笑。一個大男人還要通過撒嬌去取悅別人，真的很累。
白天騙別人，晚上騙自己。拿起酒不敢喝，怕喝醉了，控制不住自己的眼淚。不是怕哭，是怕哭了，心裏最後的放線都破碎了！
有時想想，活着幹什麼，不如去跳樓，跳樓什麼的最簡單了！但我真的能這麼做嗎？
好想回到一年前，那個充滿活力的我，那個敢愛敢恨的我。而不是像現在，意識消沉，天天猜忌這個猜忌那個的我。
在這一年裏，我變了！
我變得放縱，變得隨性，變得冷血，變得懦弱了！我變得越來越陌生了。
我忘了什麼是親情，什麼是友情，什麼是愛情。我忘了約束自己，忘了關心自己，甚至忘了自己還存在在這個美好的世界。
不知道到底是什麼改變了我，或許我沒有變，只是更加消沉了吧！只是失去希望了吧！
我曾經單純的幻想着能和自己相愛的一起去陶淵明所描繪的世外桃源。幻想着和自己心愛的人一起在海邊漫步，從朝陽升起到夕陽落下。幻想着美好的生活。
而現實卻總是那麼殘酷，將我的幻想瞬間摧毀，留下一片記憶的廢墟讓我慢慢打掃。
我不敢再去想了，太累了，我已經受不了了！
不在去想什麼了，一切都過去吧！我會找回自己，找回那個陽光的老趙，即使他已經不復存在了。
我會堅強，那是你們教給我的，不是嗎？
關心我的人，謝謝你們，有你們在，我就有活下去的勇氣。傷害我的人，謝謝你們，因爲有你們，我才懂得什麼是堅強！
放聲吶喊吧！我的靈魂，回來吧！
如果有一天我走了散文 篇2
流螢劃破了夜空的黑，每一點星光燦爛都是寂寞的點綴。孤獨和憂傷流露在字裏行間。沒有華麗的語言，沒有犀利的文字，只有淺淺的筆跡，幽幽的情愫，來祭奠我的青春。
——題記
如果有一天我走了，請不要想我，因爲我帶走了你的記憶。
如果有一天我走了，走地徹徹底底。請不要怪我，也不要爲我的離開而感到傷心。
人生總有太多的無可奈何，我不能選擇我的到來，但我想，我可以選擇我的離開。
很多人說我是一個迷，其實，沒有人願意當迷。既然是個迷，那我也不想揭開迷底，就讓我永遠成爲你們心中的一個迷吧。
我似乎在很久很久以前就給自己的心綁了一個結，越長大，結越緊，心越累，而我卻無力去解開它。
我帶着沉重的腳步一路走來，越走越累，越走越沉，沒有人知道我這一路走的有多辛苦，苦到我自己都常常覺得麻木。
有時,我似乎明白了當年海子爲何要離開。
我想我終是冷血的，同時我也是懦弱的，但，請你們別怪我。
因爲，針刺不到別人身上，別人就永遠不會知道有多痛。有的時候，我真的很想說一句：“你不是我，你不會懂我。”可是我終究沒說，只怕說了會傷到別人。
我要感謝陪我一路走來的朋友們，有你們的陪伴，心中的痛纔會偶爾不再纏繞着我，離我遠去。請你們記住我的好，忘記我的壞。
也希望你們想起自己的生命中曾經出現過這樣一個人時，是面帶微笑的。請原諒我總像個刺蝟一樣把自己包裹起來。
人都有自己的歸宿，不過是遲歸早歸，歸好歸壞罷了
藏紅落是妖嬈，蒼鷹飛逝點染寂寞的歌。請好好走過自己的路，過自己想要的生活，愛自己值得愛的人，
如果有一天我走了散文 篇3
如果有一天，我悄然走了，進了天堂或是地獄，這世上只留下我曾經的名字。那時，有誰可以爲我祭奠？
灰暗的白天，飄着細雨。我像一個無所適從的孤魂，在熙熙攘攘的人羣中漫無目的地遊蕩。想用逛街的方式打開精神的枷鎖，可依然，冷峻寫上臉上，冷漠刻在心上。
這時候，應該有多少伴侶在小窩裏卿卿我我，有多少情侶在遊玩中纏纏綿綿……面對歡樂的人們，一剎那我的心猛然一沉，我想如果有一天我走了，有誰還能記住我？又能記多久？
有多少事兒，還沒開始就已經結束；
有多少朋友，還沒熟悉就已經陌生；
有多少緣分，還沒相遇就已經離散；
有多少激情，還沒點燃就已經熄滅。
心若一動，淚就千行。
心若一痛，淚已汪洋。
疲憊的靈魂牽着機械的軀體，回到暫時屬於自己的蝸居，竟發現還有笑容掛在臉上。有誰知道笑得最燦爛的人其實就是把悲傷掩藏得最深的人。
燃一支菸，看菸圈飄散；聽一段歌，隨歌聲飛旋。
我不喜歡訴說，卻可以耐心聽別人訴說。他或她把我當成知音，告訴我他或她的心事以及一切。訴說的人得到了解脫，聽者的心卻沉重了幾分。
夜來了，依然細雨濛濛。別人，也許該睡的都睡了。唯有我望着屋頂麻木地疼痛，孤獨地沉淪。在卑微的希望與絕望中等待天明，卻好像在今夜，被什麼所刺傷。
歌聲很深情，“你知道我在等你嗎……”
夜，忽然好漫長；心，忽然好寒涼。淚，又不爭氣地滑下了臉龐。
透過沉寂的黑暗，我能窺視多遠？是否有人與我隔山隔海隔天相望？
歌聲已是如泣如訴，“疲憊的我，是否有緣，和你相依……”
終究，我還是我，走不進別人的夢鄉。
打開網絡，一個個熟悉的名字，記憶裏有多少歡樂多少瘋狂。如果我走了，身體化成了灰塵。我願把靈魂安葬在空間虛網。也許，這裏纔是我的守望。
如果有一天，我真的走了，有誰可以爲我祭奠？
如果有一天我走了散文 篇4
我知道我要走了，四肢冰冷，意識也開始模糊。我只知道我喉嚨中就像吞下一塊火紅的鐵球，灼燒着每一塊肉，嘶嘶冒着煙，一塊肉焦了，又一塊焦了！我好像吞了一大把鋼針，刺穿整個喉嚨。鑽心的痛啊，讓我迷茫，讓我瘋狂。我眼中冒出火一樣的紅光，我要殺，殺掉一切，咬死這世界上的一切！
“嘎子！嘎子！是我呀！你不能死！臥好了，要不我真打你啊？！”很熟悉也很陌生，聲音似乎是從天邊傳來的，是誰呢？我想弄明白，可我沒有時間，我的喉嚨在燃燒！而我的身體卻如掉進了冰窖。我要跑，或許跑起來就會有最涼的風進入口中，身體也會熱起來！“嘎子，趴下！”一件衣服猛地裹在我身上，我的嘴中似乎也有了點涼風。朦朧中我看見一位流淚的男孩抱起我，使勁地往我嘴中吹氣。哦，我記起來了，我叫嘎子，我是一隻狗，抱我的是我的主人。
我這是怎麼了？可不能在主人面前丟人呀，我想站起來，可渾身卻沒了勁，可我還是掙扎，我要告訴主人我的迷茫。
那是他給我的一塊油汪汪香噴噴的饅頭，可我吃下去後怎麼會這樣呢？我要活！只有活下來我纔會知道爲什麼。我大口地喝着醋，可每一口下去，就如澆在燒紅的鐵塊上，刺啦一聲就化作蒸汽，我本來柔軟的舌頭被這蒸汽燙熟了，成了一根木棍。醋入口時會帶來一絲清涼，我張大嘴，又喝了一大口，瞬間的清涼中我看到主人清秀而絕望的面龐，過去的歲月在我腦海中一幕幕回放。
那是一個寒冷的冬夜，我匍匐在母親溫暖的懷中吮吸着甘甜的乳汁。媽媽看着我吃獨食的貪婪樣子，悄悄地告訴我說我是天底下最幸福的狗，因爲我是獨生子，不用和哥哥姐姐搶奶吃；媽媽含着眼淚告訴我她在雪地看到好幾個被主人扔掉的小狗，有的凍成紫紅的冰棍，有的還在那哀嚎。聽着炕洞外呼呼的寒風，我的心都蜷縮起來，緊緊地吊了母親豐腴的奶頭。這時一道明亮的光照了過來，刺得我眼睛發疼，雖然我沒見過這麼明亮的光，但有母親在我就不怕！我祭出我還小的虎牙，大聲地告訴來者，這是我的領地！哈哈，看來我嚇退了來者，燈光迴轉，我看到了一張滿是笑意的髒臉，還嘿嘿地笑着，我注意到他有一對小虎牙和一雙淺淺暖暖的酒窩。媽媽該幫我的呀，怎麼媽媽眼中滿是溫柔呢？媽媽告訴我，其實他來看過我好多次了，只是我那時還小，這是我的主人！
他拍拍我母親的頭，我媽就推我屁股，哼!我纔不要他摸我呢!他笑了笑，匍匐退出。過一會，他又來了，什麼東西，這麼香？！他笑眯眯地望了我，小心翼翼地往前湊，香味越來越濃，他的手伸過來了，香氣就來自他的手上。我看看母親，母親也是一臉的鼓勵，不管了，嚐嚐再說！就這樣，我跟着他來到了陽光下。
現在我知道了我那天吃的是肉，是他省下來給我的，而且我也知道了主人家是沒有肉餵我的。有這樣的小主人，你還能不好好地幫着他？母親如是問我。呵呵，告訴你，我很聰明的，母親告訴我的所有事情我都記得一清二楚，況且我的小主人還不厭其煩地教我好多。現在我雖然小，但我就是知道主人的意思！我能叼來主人要的鞋子，而且就是主人要的那雙，你信不？嘿嘿，告訴你們，你要明白主人現在要出去幹什麼，雨天出去就拿雨鞋，到地裏幹活就拿破了的！好好學這點，這可是學問。再說了，叼來鞋子就能吃到好的，能者多勞，多勞多得，明白？！
一年的時間吧，我在小主人的呵護下像發麪團似的長成一隻大狗了當然我和小主人的關係更是形影不離了。去山上放馬、去荒地鏟菜、一起去河邊洗過澡、還隨了小主人匍匐前進“偷”過小主人爺爺家的蘿蔔……直到有一天比媽媽個子還高的我和主人分享了一碗珍貴的米飯。
我媽媽其實很老了，那對曾經讓我羨慕的虎牙也磨平了。自從我跟了主人，母親就只做看家的活。母親看着我油汪汪的嘴，嚴肅地和我談了一次話：“孩子，你長大了，應該爲主人看家護院了，我老了，是該走的時候了！主人對我們挺好的，不能忘恩呀！還有一點你要記住兒不嫌娘醜，狗不嫌家貧！”那天，我沒有和主人出去，因爲我媽生病了，主人的母親蒸了好多饅頭在太陽下涼曬。
剛開始，好多鳥飛來，最多的是麻雀，還有幾隻烏鴉。我知道這些鳥是賊，他們早就聞見麥香。剛開始他們還怕我，只是試探着飛下來，我大叫幾聲就嚇唬跑了，後來，好幾只就開始聲東擊西，這邊佯攻，那邊就下手了，在饃饃上叼出好幾個洞！我左右飛跑，狂叫，甚至咬下了一隻烏鴉的好幾根尾羽局勢纔算控制下來。這些傢伙站在屋檐上開始嘰嘰喳喳罵我，說我傻，守着這麼多好吃的不知道享用！我氣喘吁吁地罵回去。其實經過剛纔的'戰鬥我真的有點餓了，一縷又一縷的麥香直往我鼻子中鑽，對呀！我平時還和主人分吃過同一碗飯呢，吃點饃饃也是應該的吧？可是主人不在，我應不應該吃呢？我坐下思考着，那夥鳥似乎知道了我的想法，開始柔聲細語地勸我，你爲主人做了好多事情了，你還撿回來主人丟掉的汗衫呢！我真的心動了，一溜口水流下，我知道這些傢伙是想分一杯羹，可我實在沒辦法抵制這饃饃的清香了!主人會原諒我的，我這麼想着慢慢走近晾曬着的饃饃。
“孩子，你忘記我告訴你的話了嗎？”母親艱難地揚頭問我。
“我，我，我不吃了！”我驀地清新過來！是的，主人對我這麼信任，將如此重任交給了，我怎麼監守自盜呢？！做狗也有做狗的底線，做狗也有做狗的尊嚴！這是我媽那天給我說的。
一個寒冷的冬日，我母親死了，死於一個偷羊賊。其實我要是及時伸出援手母親是不會死的，可是在最後關頭，那人拿起那麼大一根棍子，我膽怯了，但病中的母親卻義無反顧地撲了上去，那一聲砸在母親頭上的沉悶的響聲徹底擊碎了我外強中乾的內心！我終於撲上去了，可這個勇氣是母親用她的生命換來的！主人趕來了，偷羊賊最終繩之以法，可我卻永遠失去了母親。
“花子！花子！”主人抱着母親的軀體大聲地叫喚着，主人血紅的眼睛讓我明白了一隻狗在主人心中的位置，也讓我愧疚得無地自容！我知道我應該做一隻真正的狗了。
母親走後的日子裏，我殫精竭慮爲主人看家護院，漸漸地我成了村子上的王，我這個王是打出來的，也不是打出來的。我從主人那聽到一句話，好漢護一莊！我帶領村子上大大小小的夥伴們，結成了聯盟，一家有難，全村支援！我們成功地趕走來偷羊的狼，也趕走過兩條腿的“狼”在這個時候，我都是第一個衝上去的，可我對村上的夥伴們從沒恃強凌弱過，就這樣我成爲了王者。看着村子一片和平，我就渾身來勁，雄赳赳地招呼了我的子民們，滿腔熱情地滿村子巡邏。
啊，一說到熱，我的喉嚨又開始燃燒，似乎我的皮毛也着火了！剛纔還在冰窖裏，現在一下子又被扔進燃燒的竈膛中了，我聽見我的身體嘶嘶叫着，我也聽見那聲砸在我母親頭上的那聲悶響了！我突然明白給我油饃饃的那位是想吃我的肉，剝我的皮。我知道我活不了了，我吃下了他油饃饃中的閉氣散。我要報仇！一股復仇的力量從腿上生起，我一下掙脫主人。
我瘋狂地向他家衝去，我要讓主人明白，就是那位平時愛和主人套近乎的人面獸心的人殺了我；我也要告訴主人，你丟了的書包就在他家！我也要問下他，我爲他家趕跑偷雞的黃鼠狼時怎麼不給我毒饃饃？這個人面獸心的東西！
我跑，我衝。可是我的腿開始發冷，我知道我的腿是最熱的，腿冷了，我就要死了。但是我堅持，我要告訴主人，就是他！就是他要殺我！主人呀，你要小心這個禽獸，我是狗，但我比這位好一萬倍！近了，近了，我看到他家的門了，我也聞到那塊油饃饃的味道！眼看就到了，我的腿卻軟得像麪條似的。跑不動了，我走！走不動了，我爬！平時一步就能跨過的距離變成難以逾越的溝壑了。眼前發花發黑，腿沒知覺了，身體也不存在了，只有思維還算清晰，我看到他在恐慌地關上大門……
主人，我知道我要走了，我至少死在他家門口，你能明白我的意思嗎？
我爬，我爬，爬……
如果有一天我走了散文 篇5
輕輕的我走了，一如我剛剛到來的時候，什麼也沒有，也許多了幾斤思緒，幾抹閒愁，其餘的都隨時光但如流水，毫無記憶。
如果忘了，那就好了，拖着這個寧靜的記憶，有時候，卻品味出幾種不同的滋味，酸的是人生，甜的也是人生，如何過也是一生。
太多的時候，覺得自己擁有一顆不該在這個年紀就擁有的心，總能從裏面散發出一些滄桑的味道，滄桑其實與時間無關，只是一種別樣的心境。
很多時候都感覺自己和這個世界有些格格不入，看着他們那年輕的開心，不明白，那是一種怎樣的心情？也許我曾經也有過，只是我自己將他忘了。
忘了的或許是好的，或許是壞的，但只要明白了，一切便沒有好壞，好壞只是內心對他的一種尺度，一種自我的想法。年輕的時候說好壞，說公平，到後來發現其實沒有好壞，只有現實，而那個現實就是所謂的生活，所謂的人生。
只有在離別的時候，才能想到所有關於離別的字眼，以前感覺那麼遙遠的東西，往往就離自己居然那麼的近，近到突然就有可能發生。
假期是一個充滿離別的季節，雖然只是一次短暫的離開，但人生又經得起幾次這樣的離別，也許這一次恰恰就是最後一次的相遇，也是最後一次的了離別。很久以前就聽說要把生活的每一天都當作是人生的最後一天來過，要把人生的每一次相遇都當作是今生最後的相遇，每一天都儘量開心，儘量的對我們身邊的人笑，對他們好，因爲他們或許就是明天的我們，或許他們就是今天的我們。
想想也是，在從前某一次，我們和某人分離，從此他也就成了我們人生的記憶，相見沒有可能，或許連音信都是一種奢侈，知道陌生。很多年後相見，那個面熟的人曾經和我是一種怎樣的關係？他在我的生活裏是一種怎樣的角色？
相見時難別亦難，每一次相見，都是茫茫人海中一次偶然的機會，幾十億人的地球，認識你，就是我今生最大的幸運，再也不敢再奢求什麼。
如果有一天我走了散文 篇6
在高中畢業這年，剛滿十八的我還是向着自己的夢走了。我不敢說最終讓我得到了什麼，但是我明白，我沒有辜負自己。 好久沒有感覺到拿起筆的感受了，對於現在的生活而言竟已成爲了一種奢侈。我在兩千多公里外的陌生的城市，爲了那曾經許下的很久的願望，一個人默默完成着自己的朝聖旅行。
那一段時光，沒有嘈雜，沒有手機，沒有信號在這偌大的大西南，在這座被羣山環繞的美麗之城裏，沒有一個人認得我。完全陌生，完全孤獨，也完全的自由。
一支筆，兩本書，一本筆記薄，背上一個揹包，在這個已經被很多人呼喊來一場說走就走的旅行的時代下，我就這麼出發了。甚至和以前自己想象過無數遍的、筆下寫的，竟然吻合得似一幅畫面。
有人笑我，說我瘋了。他們甚至都不知道我身在何方。我誰也沒說，一個先斬後奏，直接把自己扔了過來，等他們知道時，我已在萬里之外。
讀萬卷書，行萬里路 。雖然不足萬卷，萬頁想必是有的；雖然是坐火車趕來的，但好歹也算走了萬里。
我不知道我到底是去旅行的，還是去流浪的。我看到了想看的，也走過了想走的，累了就睡，醒了就走，餓了就吃漫漫風雪路，其中艱難坎坷，還真不是一兩句就能說得過的。
每一次，當我停下腳步，就地掏出水壺取材自高山流下了天然泉水，歇一歇已經脹痛的雙腿天地是如此靜穆，天藍得驚心動魄，心荒得萬里無煙，整片世界就好像給了我一個錯覺，茫茫戈壁，只有我一個人在行走。沒有害怕，反而有一種說不出的高尚的孤獨感，像與天地融爲一體。
戴上耳機，躺下身來，看遠處白雲片片，鮮花抹抹一切美得就像一場夢。 這不是什麼日記，也不是寫什麼故事，我什麼也不想寫。我只是想緬懷那段時間，有些事是用筆寫不出的，想在每次迷惘時，翻出那些照片，告訴自己，現在的我還有什麼資格比以前的自己更沒勇氣。
在這麼一個多情的夜晚，我突然就想大醉一場，醒來，我還在雲南。在躺在牀上，聽着耳邊一曲《芙蓉雨》，心不停，人不語。
走了，好遠的路，看了，好多的花，收穫了許多陽光，同樣，也受到了陰暗的侵蝕，漫漫千里，我離開的義無反顧，悠悠歲月，我走的很是疲憊。
