外面的世界特別慷慨，闖出去我就可以活過來

不曾懷疑，亦不曾忘記，在我們攜手小心翼翼地去探知一個渺茫的未來之後，我們終得接受歲月的褪變和洗禮，而此刻關於永恆的話題又開始變得不加修飾般的浮誇。像我們這般勉強地尋求一個和約定有關的所謂停留的可能似乎是對於昨天盡心盡力追求的戲劇般的另一種否定。

這樣無可奈何的分別總能讓我去追懷一些和天空海洋相關的無盡的懷想。或許類似近大遠小的規則，我離回憶越遠而回憶就會變得模糊不堪。而我們的昨天，只是幻化成了天空，幻化成了海洋，它在每一個陽光明媚海闊天空的日子裏便是氤氳在記憶裏的大片大片的藍，儘管只剩些枯燥且單調的對白和一些遙遠的各自安好。

很多年少時的純粹的夢想更像是一個一見如故但日後將相見無期的路人。腳下的道路最終還是要沿不太確切的方向彎曲至遠方，似條凝固着的河，沒有了未知的期待，便沒有了一往無前的堅決。

窗外散落着的一片片枯黃已是宣告着秋的結尾，來回動盪不堪的流浪已經在無聲道別之後暗淡了和我們有關的大把大把的年輕的時光。泛黃的歲月不知不覺將一些埋藏在腦海深處的淡淡的懷念侵染，淹沒了相攜而來時崎嶇的道路。在這條走過即不復存在的道路上，我再也不能夠看到昨天的印記，我再也不能夠閒然自適地等待明天的到來。

我想，年輕時，一切淺薄類似“我愛你”的猜想，始終是有點矯情的。在全世界的不屑與反對中，自己竟一個人不知不覺地走了這麼遠，這麼久，竟不知不覺地跨過了這麼多的悲歡，跨過了這麼多的年歲。就如同在那個烈日當空的午後，他和她懵懂無知地去尋求一個停留的可能。她的眼神，溫暖如昨，他的憨笑，青澀如初。如那個時候一樣的好奇，我的確曾憧憬過當以後漫長的人生被迫要和所謂的一生一世有任何一點的關聯，我們是否就扔應該像最開始的時候一樣盡己之力去小心地維繫着關於重逢的任何一個可信可不信的消息?

若僅是夢一場，便只有夢中惘然若失的惆悵。不知是年華辜負了我們，還是我們輕視了年華。我們沿着往事裏的兩條道路一路坎坷到再也不能夠相見，走到兩個完全陌生的地方，我想，那就叫做天涯海角吧。我已不足以在那段靜好的時光裏等待。當初任何一種關於過去的追憶和關於未來的希冀，便是今日醒後沉默的憂傷。我不講，已不再念念不忘。只是總是會記得一些當初休閒地哼着的曲調，無法用任何一種語言的來說明，而只是一種揚起的調調便會帶來那些親切卻不得不努力去遺忘的靠近與分別。那些被我們刻意的忘記的,又再硬生生的浮現在我的生命裏,生生不息。

　不如就這樣，夢一場。

我想，任何一種故事都沒有完結的可能。如同被自己不斷標榜的成熟，卻始終經不起一個不經意間的懷念與感慨，經不起別人一個無關痛癢的玩笑，經不起一個似曾相識的情境裏一個偶爾重逢的截然不同的另一個人。然而在不同的地方，我們終究是早已經有了新的開始與新的際遇。有些東西終究是在我們內心的冬天裏轟轟烈烈地結束了，其實早就明白，在某種層面上的淺淡的相約，我們是永遠不能夠等到我想要的那種春暖花開的。

冬日裏鮮有溫暖的時刻，日光傾城的天氣裏總是喜歡去毫無顧忌地擁抱陽光。有時候，一些奢侈地懷念與假設總能讓我迷失在一個未曾醒來過的迷夢裏。昨日的夏日裏已是歲月靜好，我亦不必如當初一樣執着於呵護着一隻風乾的玫瑰。我想，鼓起勇氣告別的若干次，終究是經不起一些時間的驗證，而我仍不足以理智地推導出一個合理的方案去計算包含任何一種可能的命運的長度。

年輕的時候，總覺得未來的日子長到足以讓我們先揮霍到那個恰當的停止的時機。一步一步走過來，竟發現歲月已經短暫到我已經不能以些微的情緒化的決定來不知深淺地去試探未來的長度。那個恰當的時機是否來得太早，在我們仍未看到年輪的時候已經必須要不帶任何情緒地仔細考慮下關於未來的種種。我們在那個並不怎麼交叉的道路上，終究是交叉而過。我想，現在的處境，就是在那個伏案疾書的高中時代憧憬出來的未來吧，和那些紙上亂寫着不知所云的夢想。現在腳下的地方，就是那個時候一直希冀着要遠離故鄉告別朋友而去壯遊天下的所謂的外面，就是那個時候約定的遠方吧。

外面的世界，在我們浩浩蕩蕩地融入其中之後卻惶惶恐恐地期待着曾經某種再熟悉不過的歸來。那些地方，總是在離開而不能再輕易觸及的時候出現在我們懷念的最深處。未必看不到未來，卻終究是丟不開過去和現在。可惜在那個輕狂的年紀裏，總是嫌昨天過於冗長而未來太過遙遠。歲月一步一步向我們靠過來的時候，才發現很多自以爲丟不開的東西已經被我們有意無意地遺忘。任何關於昨天的遙望與懷想，在這個不得不成熟的年代裏開始變得無比珍貴卻無跡可尋。

就像當初用低啞的嗓音唱着：外面的世界特別慷慨，闖出去我就可以活過來。。。