九分九的愛情日誌

以爲愛一個人，該是花開酴醾，到頭來發現除了用力緘默，竟然只剩相對無言。愛萎縮，愛情一敗塗地。

愛情竟然像蛋糕，看着香甜，吃着難免膩歪。

--寫給我的愛情

裹着毛毯在椅子上坐着，眼睛眯着，聽不得半點聲響。房間如真空的水壺，敲敲似乎還能聽見呼呼得回聲。QQ一直處於潛水狀態，有人給我留言：丫，你沒事吧？是不是失戀了，近來沒有你再說起他。我有點苦笑，有句話說對了：看一個女人愛不愛你，看她身邊有幾個朋友知道你".與我亦是如此，我以爲我愛他，於是恨不得詔告天下，他是我的'，寫矯情得文字，佔據他得空間，寫滿留言，用佔有得方式在乎，忽然那麼一天知道他不是我的，竟然也釋然了。他是父母得，妹妹得，或者還有一些別得人吧，然後纔是我得。

真的，我一直以爲我愛他，我懂愛情，可是現在我猶豫了，愛是什麼，我一直混沌，保持無知得自負感。

我愛他嗎？我在心裏問自己：我一天恨不得說幾百遍分手，只要不開心，就惡狠狠得提分手，可是愛不是我冠冕堂皇的撒氣得理由，我憑什麼以爲他聽到我說分手不會受傷，有憑什麼以爲他不會離開我。人生有時候就是一場，要麼，功成名就，一夜暴富，要麼傾家蕩產，露宿街頭。我確實賭上癮了。

他對我好嗎？我也不知道，一段時間很不好，一段時間還不錯，但沒有非我不可得地步，也許愛得不夠深切，都有餘地可退，所以我以爲我比他愛我多愛他一點，他們說一旦計較愛情得多少，那麼愛情就不純淨了。似乎我也俗了。我以爲我是天底下最不俗得女子，到頭來也不過如此。琴棋詩畫得才女，到現實也不過材米油鹽，油頭粉面。

我愛你比愛我自己很多，我聽過這樣得甜言蜜語，也極受用。我相信他對我說得是真得，就算不是真得，我也願意相信，至少他敢說。可是我猶豫過，不是說愛可以爲對方付出一切得嗎：我爲父母猶豫過，惶惶不可終日，爲距離猶豫過，要不要跟着他行走天涯，我戀家，想過生徐州，死徐州，左搖右擺，雖在他身邊，偶爾也覺得不安；看他前女友發來得短信，也堅決得想離開，我容不得瑕疵，容不得接二連三得曖昧，不是說愛一個人包容他得一切嗎，爲什麼我做不到。也許不夠愛，有八分或者九分，總之滿分還差點火候。

總覺得他得生日很傳奇得日子，九九重陽，世間陽氣最重得時間。別人中秋元旦生日也到沒覺得什麼，就是覺得九月九日是個很明亮得日子。他想要itouch，按常理來說，按普通女孩子來說拼了命的也要滿足吧，可是我沒答應，是一種不安全感作祟，總覺得窮，要過瑣碎日子，竟然學會精打細算，有那麼一瞬間我特別想哭，爲自己狠下心得拒絕，對不起，也許換個女孩，比我更適合愛你。也許我只是自以爲是得覺得自己愛你，算算竟然有些道貌岸然。週六得生日，有時候會突然奇想，如果他出差不能回來，我會不會坐火車過去嗎，不過闖過一個省得距離，可是我知道我不會，到這個年紀，我不願爲任何人做瘋狂得事，哪怕我以爲我愛他得時候，我也不會讓自己興師動衆，我那麼理智，有時候有些可怕。

愛，不經意就說了，可是我能爲你做些什麼嗎？總是矛盾重重，學不會解決，躲着像蝸牛殼，知道自己慢，比人動不得，說不得。能付出得竟然只有那麼多了，想想也不過如此。

我還是不懂愛情。我一直以爲我愛你，並且告訴你我多麼多麼得愛你，此刻愛竟然蒼白無力。我是我爸媽得，弟弟得，然後纔是你得。我全心全意得時候，你沒有留住我，所以我纔有了餘地。現實使愛情卑微，愛情使我落淚。

我一直以爲我愛你，原來不是十分，只有九分九，總是不完美，能生能死卻不能永遠心平氣和。