搞笑段子語錄集錦
1.“男人，臉上一定要保持乾爽，別一到了夏天就整天汗噠噠的，只有保持乾爽，做事成功率也會提高。我就是這麼一個非常注重面部乾爽的人。”警察：“這就是你掀人家姑娘裙子擦汗的理由？”
2.正在吃小籠包，突然掉了一個在地上，我迅速撿起來塞進嘴裏，室友問：“不髒嗎？”我得意的說：“文盲不知道了吧，研究表明，食物掉在地上五秒鐘之內還可以吃。”室友看了看我，罵了句神經病走出了廁所。
3.不管他送的iphone多醜，他送的法拉利顏色多難看，他送的房子位置多喧鬧，都會一聲不吭地收下，喜歡一個人會喜歡他的一切，喜歡他開跑車的專注，喜歡他給你帶鑽石項鍊時的紳士，就連給你打錢時，多打了幾個的粗心都覺得可愛，人生就需要這樣平淡愛情。
4.我有了一個在韓國上學的土豪朋友，
有一天我問他：“韓國整容風氣很嚴重麼？”他說：“其實也沒什麼，只是每個學期開學都需要自我介紹而已。”
5.我覺得我的房間可能鬧鬼，每當我坐在書桌前準備開始認真看書，不一會我就發現自己變成躺在牀上看手機！
6.列車長：去吧空調給我開熱點！去吧賣雪糕去！半小時後，列車員：雪糕賣完了！列車長：去吧空調給我開冷點！去吧賣泡麪去……
7.早晨，我還沒有醒，女友就已經在廚房裏忙活了起來，蘋果，雞蛋，雞湯，牛奶，煎餅，各種美食的香味撲面而來，心中一陣幸福的感腳。當我醒來走進廚房時，女友已經把這些都吃光了，連人也不見了！還留個紙條，讓我把鍋碗刷下！
8.男友經常玩遊戲不理我，今天我買了個無線鼠標偷偷插在電腦後面，晚上他在玩的時候，我偶爾動一下，後來他居然把電腦砸了。
9.小時候，和一幫小夥伴們去別人家偷黃瓜，他們偷完了都跑了，而我還趴在地上吃，後來我被逮着了，人問我偷黃瓜爲什麼趴地上，我說黃瓜蒂還在秧上你們會以爲是豬吃的。
10.兒子急拉粑粑，就對媽媽說：“媽媽我要粑粑，拉在哪呢？”媽媽說拉在鴨子旁邊吧，一會兒子就哭着回來了，“媽，鴨子老跑”。
11.我們平時生活壓力已經很大了，上網就是圖個放鬆，不想讓網絡給自己帶來任何的緊張氣氛。 所以我求求那些上學時就不熟，然後又好幾年沒聯繫的同學，不要突然在QQ上彈出來一句“在嗎”好不好！
12.在街頭散步，看到地上有一疊百元大鈔，我激動得暈了過去，等我醒來時，看到錢居然還在，又激動得暈了過去。
13.我有一個初中同學（女的）穿着打扮爲人處事像個漢子，中考後去別的學校復讀，去了一個月後，有一個妹紙和她表白，結果她二話沒說拉起妹紙的手就塞進上衣裏，然後妹紙哭了。
14.記者問小學生：“如果你有話不完的錢你會幹嘛？”小學生回答：“我會買下我的學校。”記者好奇的問：“買下你的學校幹嘛？”小學生淡定的回答：“我要給那些老師佈置作業！”
15.某日途經一小學，看見兩破孩在打架。目測二三年級，打的挺兇的那種，你抓頭髮我揪耳朵，掐一起在地上滾。忽然其中一個小胖子褲子滾掉了，露出了屁股，旁邊有女同學發笑，小胖大囧，立馬撒手，跟回答老師問題一樣，舉手向抓着他頭髮的瘦子報告：“請個假！我褲子掉了！”你們以爲這是GC麼，那瘦子果真鬆了手，看着小胖臉紅紅的抹了把鼻涕，提好褲子問：“好了沒。”小胖一點頭，倆人又掐一起去了。小學生的世界真心不懂，打架都可以打到一半請假的…
16.朋友家養了一條藏獒叫墩墩，用鏈子栓在門樓低下，鏈子也挺粗，一次餵它吃肉，誰知扔的太遠了狗吃不着，就拼命的往前跑，突然把鏈子弄斷了，都跑到跟前了，又覺得不對勁，認爲自己不可能跑這麼遠，居然又回到原來的地方，蹲那看着我，我頓時傻了。
17.今天在網上買髮箍，看中一款，於是點開評論看看，一條評論戳瞎了我的眼，是這樣寫的：“髮箍超級漂亮，我老公和我搶着帶呢。”可怕的兩口子……
18.每回跟媳婦一起看拳擊比賽，總會看到一輪結束，就有個穿得很少女的舉個牌出來走一圈，她總是問：“老公你說這女的這麼漂亮又穿得這麼少，這倆男看了會不會硬了啊？”我一心撲在比賽上，懶得答理她，可她每個回合結束都要問，我終於忍不住大吼，到：“都傷成那個逼樣了還硬個屁……”
19.領居家男孩，小我幾歲，小時候調皮，被他爹揍了，過些天他爸在兒子牀下發現一小本本，上面寫着：“年月日，爸爸打我，長大了我要報仇，”結果晚上又被他爸爸胖揍了……
20.走在路上看到一對小情侶吵架，突然那男孩子蹲在地上，細心的給女孩繫鞋帶，我上去問他：“你怎麼就放下了尊嚴，去給她繫鞋帶呢？”他笑笑說：“我選擇了這樣的她，就要照顧她啊。”我終於明白，女生胸太大真的`不容易發現自己鞋帶開了。
21.我發現錢包裏從來沒被錢塞滿過，誰能比我窮呀？回覆一：“我來姨媽已經在馬桶上做了三天了，”回覆二：“那天早上我去算命，算命先生看見我就說收攤了，”回覆三：“尿急了去上公廁，發現門口小牌子上面寫着小便兩毛，結果活活給憋死了”回覆四：“等有錢了上廁所一定用紙。”
22.今在街上看見一妹子算命，說自己是年出生的。那大師就是說她是屬豬，芳齡！妹子就說大師你算的太準了，然後就拿出一百塊錢繼續打聽自己將來的人生！我瞬間就凌亂了……
23.如果你說一個女大學生晚上去夜總會陪酒，聽起來感覺就不太好，可如果你說一個白天堅持去大學聽課，就滿滿的正能量了，所以說話的時候，順序特別重要。
24.昨天去澡堂子洗澡，剛進去，一女的看了看本菇涼上面，啊了一聲，捂住胸，又掃了一眼本菇涼下面，哦了一下，放開胸洗澡去了……
25.“警察同志，不好了！我新買的車很可能是變形金剛！剛纔我停好車沒走多遠，回頭發現我的車自己跑了起來，跑着跑着還變形了！”“坡道停車記得拉手剎，車都撞這逼樣了。”
26.咖啡廳新招了一名服務員，在自我介紹的時候說，從小到大的夢想就是當一名服務員，後來那新來的做了一上午就辭職了！問那新來的：你的夢想不是要做一名服務員麼？那新來的回：是啊！她又問：那你什麼辭職了！新來的：因爲夢想實現了啊！
