30條微博搞笑語錄集錦
1.聽過罵人最厲害的一句話“殭屍打開了你的腦子，失望地走了，路過的屎殼郎卻眼前一亮！”
2.有次和女友看到那什麼狗屁段子，說要是男友惹你生氣了，你就趁他睡着給他一巴掌，然後說夢話。 害得我一晚上沒敢閉眼，隨時防備着，生怕莫名其妙的挨一巴掌，結果還是捱了一巴掌 “大晚上不睡覺，瞪着個眼睛嚇唬誰吶？”
3.山羊爺爺的白菜豐收了，請小白兔和小黑兔來幫忙。收完白菜後，山羊爺爺分別送了兩隻小兔一些白菜，小黑兔拿到白菜就走了，小白兔則說：爺爺我不要白菜，你送我一些菜籽吧。第二年，小白兔還沒等到白菜長出來就餓死了。小黑兔吃完自己的白菜，正好趕上小白兔的白菜成熟，就順手收了，把自己養得胖胖的。
4.我以前覺得去夜店、紋身、打洞這些很酷。後來發現這些事一點難度都沒有，只要你願意就能做得到。更酷的應該是那些不容易做到的事，比如讀書，賺錢，這種在常人看來很無趣的事。
5.和朋友在網吧五黑，網吧有點歌系統，就點了一首國歌！當音樂響起時幾個朋友還特別配合的合唱，慢慢的全網吧就沸騰了！高潮是碰到警察來檢查，進屋看見一百多個人合唱國歌臉都綠了！
6.公司附近有家煎餅果子攤兒，做的特別好吃，同事們都喜歡，我也是常客。 到了他家攤位，只有一個小孩子，我問他：你爸爸呢？ 這孩子回頭就喊：爸爸，快回來，加五個雞蛋的大客戶來了……
7.一天早上接了個電話，當時已經在上班了，號碼好像不認識，禮貌性的說了一句:“喂，您好…” 對面一個男人的聲音:“小L啊，起牀沒有？” 當時我就震驚了，結結巴巴的說了句:“起，起來了…” “哦，起來啦？老地方來” “啊？？？” “來拿快遞！” 媽的，快遞小哥太浪了！
8.我小櫻今天就讓你知道什麼是魔法少女。
9.傍晚，室友和她男票出去散步，結果突然開始下雨，於是她男票把外套脫下來，遮在兩個人頭上擋雨。 啊，聽起來還挺美好的。 但是直男永遠不會辜負大家的期望。 室友男票：誒你看像不像舞龍。
10.被電信詐騙1多萬，一分錢沒追回來，今天派出所又通知我務必要去參加他們舉辦的防詐騙知識講座活動，因爲我是典型案例。
11.我媽也會指我，要是誰家豬丟了的話…
12.你身上至少有二十斤肥肉是靠“不能浪費”四個字得來的。
13.真的，小姑娘打LOL可以，別看直播，不然別的小女孩都是“敲萌喔”，你說“賊幾八萌”；別的.小女孩說“你不要惹我了啦”，你說“我是你爹你一直惹我？”；別的小女孩說“這個好好看喔”，你說“我操這個是最騷的”。在起跑線上就輸了。
14.一回國就被家人拖去跟各種親戚朋友吃飯。一個5歲的小妹妹坐我旁邊，非要考我謎語，問我什麼東西穿得很花哨還會報時，我想了想回答說，麥克雷。
15.一回國就被家人拖去跟各種親戚朋友吃飯。一個5歲的小妹妹坐我旁邊，非要考我謎語，問我什麼東西穿得很花哨還會報時，我想了想回答說，麥克雷。
16.三姑:畢業了吧，去哪個單位從前啥工作呢？ 我:在艾歐尼亞當ADC 六婆:這英文聽起來就像跨國五百強公司，不錯不錯！
17.經常有人問“你怎麼懂這麼多？”，其實我懂得一點都不多，毫不做作十分耿直的說：我只是撿自己會的回答。
18.同學和女友感情挺好的，經常秀恩愛。 後來他因犯事而身陷囹圄，面對哭成淚人的女友，他強裝平靜說：“別等我，找個好人嫁了吧！” 幾年後同學獲釋回到家，看到他女友在家做飯，一時竟感動的說不出話來。 “兒子，還愣着幹什麼，快叫媽啊。”他爸在旁邊提醒道。
19.小時候我脾氣很倔，被老爸打從來都不哭，也不躲，就是面無表情的那種。 有一次我做錯了一件事，本來他用拖鞋抽我，我不哭也不鬧，他特別生氣，進衛生間準備抄傢伙。 找了半天拿了一個通馬桶的東西出來，我以爲他要用那個東西吸我的頭，當時就笑了。然後我爸就用那個東西的木頭杆子把我打到哭了。
20.這麼多自以爲很牛逼的人，不知道都是誰給你們的勇氣，梁靜茹還是光良？
21.旅遊的時候去一座廟裏，一個寶相莊嚴的高僧雙手合十：施主印堂隱鉛，恐有近憂，買個我親自開光的玉佛護身吧。 我：不用，謝謝啦。 高僧：施主面色不好，我這還有開光的佛珠，可保平安，施主結個善緣吧。 我：真的不用了，面色不好是因爲我累了，休息下就好。 高僧：對面的賓館老闆和我有一段佛緣，不如我帶施主過去休息…正規的不正規的都有噢… 我：……
22.希拉里：你弄個三大指數上漲是什麼意思？！華爾街：沒什麼意思。希拉里：不是說好了那個爛人當選就暴跌嗎？華爾街：昨晚不是暴跌過了嗎？希拉里：那也算數？華爾街：之前你又沒說第二天還要繼續跌。希拉里：不是說好了你們都挺我的嗎？華爾街：我們沒有政治傾向，我們挺美國人民。希拉里：你們怎麼不按套路出牌！華爾街：你管我！你又不是總統。
23.不是你喜歡的人不喜歡你， 而是你非要喜歡不喜歡你的人。
24.今天早上擠公交車，我身後有一男的手機響了“老司機，帶帶我，我要上昆明啊，老司機。。。”我轉身看了他一眼，說道:“兄弟，品味和我一樣啊，我手機鈴聲也是這個。”他摸了摸後腦勺，不好意思笑了笑。。。剛到公司門口，同事對我說:“你沒帶手機嗎？剛打你電話你怎麼沒接。”我一摸衣兜，我日。。。
25.去吃麻辣燙，老闆的兒子很可愛，和我也遇緣。我就在那陪他沒心沒肺的瘋玩，老闆看到直搖頭。媳婦打電話讓速回，剛走出門口，老闆拎着刀追了出來，我：不好意思忘付錢了，六塊錢不至於拎刀吧？老闆：錢可以不要，把我兒子放下！
26.自從王寶強披綠以後，局長出差就提高警惕。 晚上他給老婆打電話，聊了幾句他老婆說：“早點睡吧！今天我太累了…” 局長：“我怎麼聽屋裏還有別人動靜呢？” 老婆：“你出差我一個人，有點怕，叫閨蜜雨晴過來陪我，怎麼了？還不相信我呀，要不，我叫雨晴跟你說兩句？ 局長：“不用了，我相信你，早點睡吧！” 放下電話後，局長看着身邊熟睡的雨晴，抽了一宿的煙，然後就病倒了。 這個故事告訴我們：吸菸有害健康。
27.爸爸被偷了八千元后在民警的幫助下接受了現實。
28.今天看視頻，看到了山雞和浩南同臺演唱，臺下人聲鼎沸，我覺着，去看古惑仔演唱會的那些人，都是假粉絲，因爲真粉絲都在牢裏關着了。
29.女同事讓我冒充她男朋友，去見見她父母。我問她，我需要做什麼準備？她思索了一陣，笑着跟我說，不用準備，灑脫一些，多笑笑，平時啥樣，就啥樣，反正只是走走過場，他們見了你，百分之百會逼我分手的，這事兒也就ok了！
30.前幾天去杭州遊玩，走到“岳母刺字”的雕像前，聽到一箇中年男子說“也就岳母乾的出來，親媽不能幹這事。”邊上一圈遊客瞬間安靜了。
