30條讓人噴飯的搞笑語錄
1、暑假裏帶着兒子和老公一起外出遊玩。因爲天太熱，我們就在樹下乘涼。由於樹太矮，我一不小心被刮傷眉角留了疤，幾天後。我越這疤痕，越是生氣。於是我問兒子說：“兒子，你看媽媽臉上有了疤痕，是不是有了疤我就變醜了。”沒想到，兒子想也沒想，就直接告訴我說“媽媽，你別這樣想，其實啊，你的醜和你的疤痕沒丁點關係”
2、看見同桌【男】在寫信，於是問你在寫什麼啊，男同學說，寫情書，女的又問，寫給誰的啊，你放心，我會保密的，男同學說好吧，你得發誓不會對我有什麼舉動哦。女同學說恩恩。結果那男的說我在給全部女生寫情書，只差你了，你等着一會給你。
3、一老夥計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙：讓你偷!第二天車沒丟，並且多了兩把鎖和一張紙，上寫着：讓你騎!
4、綁匪打電話過來：“你老婆在我手上，24小時內準備100萬，不然我撕票”。
老公：“錢沒問題，能不能多給我幾天時間”。
綁匪：爲什麼？ 老公：“我想清靜幾天 ”。
綁匪：“那200萬，不然我馬上放人”。
5、我一直都覺得手機的膜貼的相當專業，嚴絲合縫，都看不出來貼了膜，剛纔路過勝利尋思換張膜，貼膜的哥們這頓摳啊，就是摳不下來，最後那哥們默默的對我說，老弟啊你沒貼膜啊-_-# 我現在非常納悶，哪個王八蛋把我手機膜撕掉了！
6、上班的時候，公司一妹子出去辦事，回來的時候帶了幾袋原味瓜子，到了辦公室就分給大家一起吃。我說我喜歡奶香味的，不吃這種。然後妹子說：“這好辦，放我胸前捂一下就行了。”同事們瞬間凌亂了...
7、上課班級飛進來了一隻蟲子，引得衆女生一陣尖叫，這時一個坐在角落裏的哥們突然起身，到哪裏找蟲子，找了半天沒找到，失望的回坐了。老師表揚他爺們的時候，一個聲音幽幽地說，他是不是餓了。
8、一天老公回到家說：“我賺的錢你全拿來養漢子了！” 我說：“沒有啊！” 然後老公指着兩個兒子說：“這不是你養的漢子，還兩個！” 好吧，我認了！圖片
9、坐公交車去找朋友玩，人挺多，我是坐着的，看手機正盡興，一不小心看到小偷正在拉旁邊妹子的包，正想來個英雄救美，誰知那妹子把拉鍊一拉，把包舉在小偷面前，霸氣的說：“給，偷吧！偷吧！”當時，全車的目光都盯過來，小偷臉都綠了
10、小時候喜歡讀書，但沒錢買書，就一直去圖書館讀書。記得圖書館牆上貼着一行字：禁止閱讀帶包裝的書，違者罰款，發現者重賞。我有一次就發現了，及時報告給管理員，他就誇我是好孩子。第二天，我去讀書時又發現了一本，報告給管理員，但是他只是淡淡的說了句：“我知道了。”第三天我再次發現了一本，報告給管理員，管理員憤怒地朝我吼了一聲：“熊孩子傻啊，你這三天拿的是同樣一本書！”
11、每天坐公車去上班的時候都會遇到一個心動的妹子，然後就每天盯着她看，當四目相對，兩人都微微一笑。終於有一天，在下車的時候她微笑着跟我說，"你每天都坐8路公車嗎？"我激動的說"是啊，每天都是準時七點鐘"然後再也沒有在公車上遇見過那女孩。我想，她一定是換了工作沒來得及跟我說。
12、今天坐公交車，聽到旁邊一小孩對媽媽說：媽咪我今天學會了10以內的加減法！這時我笑着對他說，那叔叔考你一個好不好！小朋友說好啊！於是我問到：5.16478減3.24569等於多少？
13、早上上班的時候，看到一個阿姨牽着一隻小狗在遛彎，這時一隻大一點的狗衝了過來，對着小狗的身上就是一陣亂嗅，這時阿姨說了一句，“別亂想，它還小”
14、剛剛去下館子，完了後準備買單。和小哥說：“咱結一下。”。小哥愣了一下，羞紅着臉說：“不早點說，民政局都下班啦！”。
15、剛纔一大家人一起吃午飯。飯食是我做的，切得姜塊有點大。飯桌上我小侄子（4歲了）說，老姑，這塊肉上有點毛，你沒弄乾淨，你現在幫我去掉毛，我要吃掉它。小侄子愛吃肉，我知道。於是我用筷子夾過來一看，尼瑪，這哪是肉？分明是粘上醬油的姜。
16、第一次帶男友回家見爸媽…男友很緊張，誰知 道我爸居然也緊張了…一進門，我爸就跟男友說： 你嫂子（我媽）還沒做好飯，先來喝茶吧…男友緊 張道：沒事哥，你坐…我在旁邊那個黑線啊…
17、昨日吃自助餐，同事去拿了十五盤肉，回來後我們說吃不了，讓他送回去幾盤，結果到了那，服務員說送回來可以，一盤肉10塊錢，後來大家很努力的吃，感覺再多吃一口就會吐出來，終於可以走了，讓服務員來簽字，結果告之，因爲你們有過生日的所以贈送生日蛋糕一個！我們都要哭了……
18、兒子做家庭作業，裏面有個題是用“格外”這個詞造句。他不會，便問爸爸：“用‘格外’這個詞造句，我不會做。”爸爸想了想說：“我們寫作業不能寫在格外。”
19、今天上午去網吧玩耍，找個座位剛坐下，鄰座有個女生熱情的叫我說：“大哥，你趕快進羣看一下。可好看了。”我一時興起，就翻開她裙底看了一下，沒想到，人家立馬甩手給了我一巴掌，打得我一愣神。半天緩過來，哎呀，尼瑪，咋還打人啊？這不是你叫我看的嗎？
20、一天去哥哥家玩，看見小侄子正在看西遊記，還在沙發上蹦下跳的，哥哥便問小侄子“傻兒子，你是孫悟空嗎？”誰知小侄子來了句“正是，你孫爺爺在此！”
21、今天被兒子班主任請去，說兒子考試亂寫，思想極其不端正，我一看試卷，只見兒子試卷上寫了一副對聯，上聯是：兒子出題太難，下聯是：孫子監考過嚴，橫批：老子不會！！！真尼瑪是我兒子啊，文化內涵就是高啊！ 22、一個炎熱的中午，一個小男孩被蜜蜂蜇到了。孩子大哭不止，媽媽問：“怎麼了，怎麼了？”他泣不成聲的說：“媽媽，一個穿着毛衣的蒼蠅咬了我。”
23、小明在外地當兵時，女朋友將要和別人結婚了，希望小明能將她的照片寄還給她．小明悲痛之際，向戰友們借了二、三十張女孩子的'照片，連同女友的照片一起裝進紙盒裏，寄給移情別戀的女友．他在信上如此寫着：請挑出自己的照片，其餘的再寄還給我。
24、在公司BOSS最信任我，常常大小事都讓我去，有一次公司要進貨，對方只收現金。預約好之後，BOSS讓我拿他卡和身份證去取錢，一次取五十多萬，別說看着多養眼。旁邊有個貳逼，可能不知道我是代取的，順口問了句，買車的？哥淡淡的回，給前女友的青春費。瞬間，哥成爲N+1個D絲眼中的偶像......本文來自
25、一朋友曾在一所技校上學。一次他們班糾集了一批人去打架，一羣人就浩浩蕩蕩，好不威風的來到了一教室門口，領頭的氣勢洶洶，霸氣十足的一腳把門踹開，裏面廚師班三十多個人在磨菜刀...領頭的自覺把門給帶上了.... 26、一天吃晚飯，爺爺說想要去上學，說要活到老學到老，全家人都非常的支持，那麼問題來了，您要去上學了，萬一學校要開家長會誰去呢？
27、醫院裏，某男科主任領着五六歲的小孫子爬樓梯，後勤主任逗孩子玩問男科主任“你這孩子賣不？” 小盆友上下打量後勤主任一眼“你生不了麼？我爺爺會治好你的”.....孩紙，你能再直接點不？！
28、前幾天去超市看見一對母子，小孩哭鬧要買一個玩具，母親拿起說明書對她兒子說:玩具上寫了，這個是3--6歲孩子的玩的，你4歲不能玩，孩子就默默地把玩具放了回去。
29、小明四人出去玩，打車七元就能到達，可他們還是選擇每人投二元的公交車。正在衆人笑他們蠢時，小明一本正經的道:打車不可能各給各的吧，誰都不想冒這個險！
30、昨天晚上去廣場溜達，遇到了初中老師和師孃，話說，當年他倆是我撮合的，那時候，班主任男的對我特別的兇，打我無數次，懷恨在心啊！就以他的名義，給校長的胖女兒寫情書，要多露骨有多露骨，我以爲東窗事發他就完蛋了，沒想到畢業的時候，傳來他倆結婚的喜訊，這貨現在是校長了。
