內涵段子能笑死人的句子
導語：我的作品終於在畫展展出了，就在入口處旁邊最醒目的地方，那塊往左走的標牌。下面分享一些經典搞笑的段子，希望對大家有所幫助!
1.肉多的去把狼引開。
2.世紀很危險，快回到你的侏羅紀去吧。
3.世界這麼多自作聰明，不如自己自作聰明。
4.吃得苦中苦，才能開路虎。少壯不努力，只能開摩的。
5.對於一個長得很失敗的人來說，照完鏡子就相當於看完鬼片。
6.算完工資的漲幅後再算算豬肉的，就會發現自己連豬都不如!
7.我終於知道了包子的價錢爲什麼比饅頭貴一半,因爲包子有內涵。
8.哥們去面試!考官是個成熟的女人，別人說了一大堆奉承的話!哥們只說了一句:小弟21。第二天女考官找上家，你被錄用了!
9.青年問禪師：“我有很大的夢想，如果實現了，這個世界將再也沒有紛爭因此我需要很多錢，大師您能幫我嗎?”禪師拿出一個小孩的帽子和一雙小孩的手套讓青年穿上，然後問：“你有什麼感覺?”“手，頭有點緊。”“我也是。”
男，有一女性很好哥們，到現在還沒有男友。一天問她還不打算找男朋友麼?要是有需要了怎麼辦啊，別總是用黃瓜對身體不好!誰知她說，黃瓜放冰箱凍硬後，拿出迅速放微波爐高溫加熱一分鐘，這時候的黃瓜外面舒適裏面硬，最舒適!我擦，瞬間被秒殺!活該單身啊!這的多少次實驗後的結果啊!
11.赤壁決戰中，孔明召衆將議事。孔明道：“周瑜火攻曹軍，大家有何看法?”張飛驚呼：“滿江大火，亮瞎了!”劉備白了張飛一眼，飛自知失言，低頭不語。關羽見場面尷尬，小聲支吾道：“恐明日曹操，難逃一死。”孔明哽咽道：“主公，他們罵我眼瞎也就罷了，但我何時日過曹操?
12.某貧困村發補助款，一老漢問：“這是什麼錢?”村長說：“這是一次性生活補助。”老漢驚喜驚喜貪領款而去次日，老漢彎腰扶牆來找村長說：“今天我要五次性生活補助!”
13.上小學的表侄子打架，老師讓他叫家長來，他怕捱打，就叫我去了。那老師是個剛畢業的小姑娘，特可愛，聊了一下午，特別投緣。然後一出學校我就帶侄子去吃必勝客了，他也特別上道，我還沒開口，他就一邊狼吞虎嚥一邊說：“表叔你放心，以後你一有空來，我就和同學打一架。”一家人不說兩家話，感動啊!
14.偉哥明年專利到期，全世界藥廠都可以自行生產，價格立即大幅下降。深深地爲許多朋友感覺到擔憂，一顆十美金的時候，還能活着。一顆一毛錢的時候，怕是死得很快了。
15.聽一朋友說的，他去相親，見面後雙方都還比較滿意，飯後哥們提出開車送她回家，半路堵車堵了兩小時，哥們那個內急啊!實在忍不住了，鑽到後排位置問姑娘有飲料瓶麼?姑娘臉紅紅的掏出個礦泉水的瓶子，這時哥們華麗麗的來了句“有營養快線麼?…”現在他們是夫妻了。一片和諧啊...
16.一妹紙問：三星越來越大，蘋果越來越長，諾基亞越來越硬。現在女生買手機都不知道該選哪個了。網友神評論：國產的時間長啊!
17.上課，我給我女朋友傳紙條，傳到老師桌子上了，本以爲老師會罵我們，但這傢伙(男的)卻把紙條偷偷藏了起來。我絕不會告訴你我在上面寫的是：週六去約會吧!
18.那是一個悲傷的日子，上帝沒了妻子，於是下令拆散所有戀人。於是楊過的右手沒了……
19.結婚三年，最近老公經常不回家，我剛趁他上廁所翻他的手機，他的飛聊竟然有個女人叫他“親愛的老公”我憤怒的質問他，他面不改色解釋，發消息的人其實是他一個哥們兒，因爲飛聊語音可以變聲，聽完後我還沒心沒肺的笑了，等反應過來，死一般的寂靜，。。男人叫他親愛的老公麼?
20.那天上課，和女同桌鬥嘴，她突然發彪道：“你們男人就是賤”。我冷冷的道：“女人就是劍鞘!”
21.今天看見好友滿臉是傷，遂表示關心問：你臉怎麼了?答：別提了，今天去賣玫瑰花，看到一對情侶，我就過去了。問他們說買朵花吧，可以送給你身邊的人啊，結果那倆男的就開始揍我!然後，就沒有然後了
22.一妹子男朋友來看她，剛好碰到她來大姨媽。第二天大家說去吃妹子平常喜歡吃的鴨頭，結果妹子不去，說嘴酸，張不開...
23.昨天跟一漢子聊天，他問我要我男朋友照片，我問他幹嘛?他說，就想看看有女朋友的男朋友長什麼樣。好心酸……
24.一女的問二貨室友，夏天都穿裙子短褲的，我能怎麼才與衆不同呢，室友回答，很簡單，買兩個創可貼，一個膝蓋貼一個，絕對引人注目...
25.剛一個電話採訪，聊學生時代軼事.問我當初成績如何，幹過班長什麼的吧?我還真不確定，扭頭小聲問老婆你上學時候是班長麼?老婆點頭。我轉過來對手機說：嗯幹過。
26.樓上的小倆口，剛纔又是一陣尖叫，我痛恨他們每次嘿咻都發出這樣的聲音!接着樓上的哥們給我打電話說：哥，不好意思，吵到你了，國足三比三逼平了日本，高興地得意忘形了，讓我見諒!我靠，原來你倆愛國的聲音和嘿咻的聲音是一模一樣的，我服了!
27.剛看論壇上一人抱怨，我老婆開着20多W的車，穿着幾千的衣服，用着I5，我天天電動車，一年四季2件外衣，用着淘汰的I4，有比我慘的嗎?神回覆：你日着開着20多萬的車，穿着幾千塊衣服，手拿I5的女人，還有什麼不滿意的!頓時巨無語有木有!
28.今天同學問：爲什麼女生來那個都很暴躁?我說：你又死了一個孩子你能不生氣嗎?
29.我的作品終於在畫展展出了，就在入口處旁邊最醒目的地方，那塊往左走的標牌。
30.倆個長的像豬一樣的人搞對象，卻每天互相吃醋擔心對方被異性搶走，這樣纔是真正的愛情。
31.香精要熬個五年、十年才加到香水裏面去的;人也是一樣，要經過成長鍛鍊，纔有自己的味道。
32.報童在廣場上大聲叫賣報紙：“驚人的詐騙巨案，受騙者已達八十二人……”一個人連忙走過去買了一份報紙，但是看來看去也沒有發現那條巨案的消息。這時，報童又在大聲叫賣：“賣報，賣報，驚人的詐騙巨案，受騙者已達八十三人!”
33.老公出差回來，想給妻子一個驚喜，就沒有聲張，悄悄回到家，看到老婆在客廳忙着呢。老公偷偷跑過去，矇住老婆的眼睛說道：“猜猜我是誰。”沒想到老婆竟然低聲吼道：“張三，你別鬧，老王在裏屋睡覺呢，昨晚他太累了。”老公一愣，心中有種不好的預感，不過還是壓着嗓子說道：“那我咋辦啊。”老婆嘆了口氣道：“今天客滿了，明天預約吧，我老公快回來了，我怕不能接客了。”
34.激情之後，男的一邊溫存地撫摸着依偎在懷裏的女人的面頰，一邊輕聲問道：“你可以坦白告訴我，我是不是你的第一個男人嗎?”女的用手輕撫男人結實的胸膛，溫柔地回答：“你當然是啦!你問這個幹什麼?只是我真的搞不懂，爲什麼你們男人都喜歡問這個相同的笨問題呢?”
35.有次去參加朋友婚禮，一妹子看新郎新娘挺甜蜜，便對男友說：“親愛的，反正我們生米都煮成熟飯了，我們結婚吧。”她二貨男友瞅瞅她當着我們大家回了句：“是我煮熟的嗎?到我這兒的時候已經糊了吧!”
36.一男追一美女很久都沒反應，有點心灰意冷的說：“可憐了我那幾十年的積蓄。”女的聽了立馬嫁給他了，第二天女的扶着牆走路問：“親愛的，你的積蓄呢?給我買輛車去?”男的很無辜的說：“昨晚已經給你了啊，你還想要什麼?”
37.終於把女盆友騙到手，剛纏綿完，就忍不住問她：“怎麼樣，我的小弟還行吧!”女票害羞的說：“你這是我見過的算大的啦。”然後女票看我臉都黑了急得都快哭了說到：“你別生氣啊，你忘了我是幹什麼的了嗎?”我想了想這才鬆了口氣，一着急都差點忘了你是幼兒園老師了。
38.老闆有一小蜜，兩人如膠似漆。老闆娘知道後，每天沒下班就去辦公室等老闆一起回家，半個月後，老闆就再也沒去見小蜜了，我們都以爲他被老闆娘感化了。一次酒後，老闆紅着眼說了一句話：“家庭作業都快完成不了了，還哪有精力去做課外作業。”
39.有一回，有個很壞的太監攔住紀曉嵐，要求他講個笑話。紀曉嵐說：“從前，從前有一個人。”然後沉默了許久，這個太監耐不住的問道：“下面呢?”紀曉嵐答道：“下面沒有了啊!”
40.父親對女兒的男友嚴厲地說：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事?”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎?”
