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2016年笑死人的搞笑段子

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導語:“你是一頭笨驢! ”“你是一頭蠢驢! ”what?分享最新的笑死人的幽默段子~!希望你喜歡!

2016年笑死人的搞笑段子


1.那天在街上遇到一個東北人,他對我喊:“你瞅啥!” 我不甘示弱的回到:“我醜咋地!”他竟無言以對。

2.學妹練車比較笨,給教練氣完了,教練問妹紙說:你知道豬是怎麼死的嗎? 學妹斬釘截鐵的說:被氣死的。。。

3.麗沙蔘加一個舞會,在舞廳裏由於沒有舞伴,只好乾坐着。無聊極了,這時走來一個瀟灑的男士,麗沙高興極了。 那男子問道:“小姐,您要跳舞嗎?” 麗沙連忙站起很有禮貌地說:“謝謝,要的。” “好極了。”那男土說,“我可以坐坐你的椅子了。”

4.提前交卷了。老師問我:“爲什麼你的卷子上那麼多黑點?” 我微笑說:“哪裏不會點哪裏。”

5.中午和朋友去食堂吃飯,我不小心把舌頭咬了,我立馬“啊”了聲,朋友問我怎麼了,我疼的說不出話來就指着桌子上的飯,又指了指我的嘴,往地下吐了口血,二貨朋友大喊道:我擦,都別吃了,這菜裏有毒。。。

6.今天和老公大吵一架,閨蜜來勸我,我說我想死的心都有了,說着就要跳樓。閨蜜遞給我一個塑料袋說:你先把塑料袋套頭上。 我:爲啥? 閨蜜:這樣跳下去了腦漿濺不出來,環保呀! 尼瑪!

7.今天和閨蜜一起去吃烤翅,閨蜜問我:你吃哪種辣? 我:都有哪些? 閨蜜:有微辣中辣重辣變態辣和菊花疼!

8.妹妹出嫁了,媽媽在微信羣裏說:要不要回家住兩天? 妹妹:不 媽媽:爲什麼? 妹妹:我家比你家漂亮。 媽媽:叛徒!

9.有兩個人在吵架,“你是一頭笨驢! ”“你是一頭蠢驢! ”行人勸道:“都是一家人,何必傷和氣呢?”

10.跟女友坐公交,車上人很多,想起以前看過的段子,裝作不認識的樣子,上去摟着女友說:美女,給你200塊,等會下車跟我走唄。女友也很配合羞澀的點點頭,周圍射來一雙雙羨慕的眼神。這時旁邊一個大叔悄悄趴在我耳邊說:兄弟,你給多了,我去帝豪足療118點過她好幾次。臥槽!臥槽!臥槽!

11.上學期期末批改試卷的時候發現一張奇葩試卷,第一頁只寫了幾行字:老師,我不會,後面不用看了,啥也沒寫。當我翻到第二頁的時候,我受驚了,還有一行字:老師,你不相信我是吧!

12.下着小雨,很涼快,出門溜彎,剛上公交,人有點多,突然就那麼突然發現有一女小偷,手中的包剛好掩飾着拉開另外一女孩的包,自古雷鋒出青年。 LZ伸手在女小偷屁股狠捏一把。在一聲“啊”中,哥45°仰面車窗外。 深藏功與名!

13.老王病危,臨終之前把小王叫到跟前說:孩子啊,我死後對外說是得艾滋病死的,不要說是癌症死的,記住了不? 小王:爲什麼啊? 老王:這樣就沒人敢動你媽了!

14.朋友們,開車請勿鳴笛,不要覺得高考與你無關,只要你混得夠好,你老婆〔老公〕此時正在高考。。。

15.如果一個人,哪都不想去,哪都不愛去,誰也不想和誰玩,看誰都煩……他不是生病了,就是沒錢了。

16.甲:“你的身高1米65,而你健碩的妻子卻高達1米8,她怎麼會愛上你這個矮個子呢?” 乙:“我們是坐着談戀愛的,等她站起身來,已經太晚了。”

17.樓主:帥有個屁用,到頭來還不是被卒吃掉! 回覆:帥有士陪,有炮打,有馬騎,有車坐,有相暗戀……帥怎麼不好!

18.高考對於學渣來說,就是午時一到押往午門處斬;對於學霸來說,就是脫褲子放屁多此一舉!

19.家裏平時吃雞肉,雞腿都是女兒的。 今天吃魚,孩子拿着勺子敲着桌子說,媽媽我要吃魚腿。

20.妻子:考試前,你爲什麼總要嚇唬孩子? 丈夫:我故意要他着急,急中生智,智力就開發出來了。

21.滿載乘客的公交車終於到站了,車門打開後,許多人迫不及待地下車,其中有一女漢子聳了聳肩說道:當年男朋友花了幾百塊錢又是請吃飯還是請看電影,老孃都沒讓他近身。今天許多臭男人只拿了2塊錢的車票錢,就與老孃身貼身蹭了一路子!今天老孃賠大發了!操!

22.昨晚宿舍就我和舍友兩個人,舍友他在看鬼片,昏暗的燈光下配合着陰生恐怖的淒厲叫聲,讓我有些發毛,我說:xx你把耳麥戴上!舍友:我就不。。。無計可施之下我只好解除了手機封印,一陣熟悉的島國動作片旋律響起,三十秒不過,舍友走過來:哥,大哥,把你片傳給我唄!我:我就不……

23.“授人以魚不如授人以漁,這句話是什麼意思?” “與其讓老司機帶帶你,不如自己成爲老司機。”

24.老家村裏的高中開高考動員會,校長站在講臺上說:“同學們,改變你們一生的機會就要來了,你們準備好了嗎?” 底下一個孩子低聲問道:“我們村要拆遷了嗎?”

25.又要高考了,大家一定要好好考啊!想當年我一同學考得超好,進了北大,又拿獎學金,又是一頓本碩連讀的,畢業後更了不得,月薪數萬,現在又買房又買車,讓一幫老同學羨慕不已,最受氣的就是我了,每個月還得給他發工資……

26.昨晚老婆突然說:“老公,你要是去醫院檢查精子,是不是我也跟你進去啊?” 我一愣,然後幽幽的說:“不用,裏面有護士!”

27.在飯堂打飯時,最開心是,不是前面的人越來越少,而是後面的人越來越多。。。。。

28.“明天就高考了,得早點起來。” “好。五點” “不行,你太晚了,我三點” “那我一點!” “我不睡了。” “好,包夜!” “走走走”

29.記得有天去公共廁所裏蹲着,就是尿不出來。感覺隔壁有人進來,剛開始沒啥動靜,突然聽到一聲巨響,接着“出來吧!神龍!”嚇得我都尿了

30.與你偶遇,慌亂的我不知所措。你含情脈脈的雙眸,我無法迴避。我明白你的心。我拼命跑開你卻緊緊相隨。我哭喊着:誰家的豬餓成這樣?

31.從家裏偷了包煙和好久沒見的表弟一起偷偷的跑出去,我發了一支給表弟,他學着大人的樣子深沉的吸了一口問到:今年你家收成怎麼樣??

32.我家的貓剛買來的時候兩個多月不敢吃老鼠,更別說抓老鼠了,作爲農村的貓怎麼能行。老爸把老鼠牙齒拔了,用繩子拴好,把貓也拴好,貓的繩子比老鼠長,一起關在鐵籠子裏面餓了3天,貓比老鼠大不了多少,一直不敢下口,最後貓餓的不行了纔對老鼠下口,從那以後,不管大小,一律通吃……

33.小時候一起相約去河邊洗澡,河對岸有個女孩在放牛,沒地方遮着脫褲子。就商量做人牆檔一下。我朋友最先脫,脫完後跳進河裏。我和其他夥伴把他的衣服抱着跑了。那小子在河裏泡了一下午。最後是他媽媽找來才上的河岸,還被揍了一頓。以爲再也不找我們玩了,居然第二天照常找我們。內心真TMD強大。


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