經典搞笑句子，太搞笑了

1、某班選班花，恐龍級的女生說：如果我當選班花，幾年後你們就可以跟老公說，我大學時比繫上的班花還漂亮，娶到我是你賺到了。結果此女高票當選班花。。。
2、一隻烏鴉口渴了，到處找水喝。烏鴉看見一個瓶子，可是喝不到，怎麼辦呢？這時烏鴉看見小溪邊有許多小石子，它把石子一個一個地叼進瓶子裏。瓶子裏的水位漸漸升高，眼看就要喝到了，它突然想到。。。旁邊就有一條小溪。。。。
3、小學的時候一二貨同桌不想上課，找老師請假，“老師，我奶奶今天過世了”然後就是淚水往下掉。老師幽幽地回了句：你奶奶剛剛來辦公室囑咐我，該打你時就別手軟。。。
4、男朋友家裏種了各種各樣的水果，今年去男朋友家，他妹妹給我剝了一個菠蘿蜜，我吃的很開心，她妹妹滿眼羨慕的問我，大嫂，好吃麼？我問，你沒吃過？她說，我從小到大沒吃過。我問，爲什麼？她一句話差點把我眼淚笑出來，我被狗咬了，要忌口，十三年來被咬了八次，每次到快可以吃了就被狗咬。。。
5、次山地戰軍事演習，炮兵不小心把炮彈打歪打到附近的白菜地了，只見一個人邊跑邊穿褲子的從菜地跑出來，還用驚恐萬分的聲音喊到：各位軍老爺，不就是偷菜，再順便拉了一泡屎麼？犯不着用炮彈來轟炸吧。
6、我大姐家的小外甥很喜歡吃烤鴨，小天才很鬼精靈的。 今天他想吃烤鴨，但是他不直說，他跟我說：“舅舅，舅舅，冬天不吃烤鴨會冷死哦” “爲什麼？”我很震驚。 “不吃烤鴨，就不會殺鴨子，不殺鴨子，就不拔鴨毛，沒有鴨毛，就做不了羽絨服，沒有羽絨服，我們就會冷死。” 我......好吧...
7、一妹紙，剛畢業參加工作，一天跟男同事一起吃飯，男同事們問起她的情史。妹紙搖搖頭說：“都是極品。”男同事們：怎麼了。妹紙：“都太短了....”同事們瞬間噴飯....妹紙解釋道：“尼瑪啊，我是說時間太短！“再次噴飯...... 妹紙：我是說談的時間很短就分了啊！
8、街上，一個小孩吵着要買棉花糖，他媽媽指着他手裏的小糖人說：“剛買的孫悟空還沒吃呢，怎麼那麼不聽話”小孩不管，賴在原地繼續吵着要買棉花糖。他爸爸趕着回家，買了棉花糖塞他手裏叫他快走。小孩終於拿到了棉花糖，開心地對小糖人說：“大聖爺你看，你的筋斗雲來了！”
9、一農夫新買了一隻年輕的公雞，老公雞認爲小公雞會取代自己的地位，就對小公雞說：咱們圍着院子跑十圈，誰跑贏了，母雞們就歸誰。老公雞一馬當先衝了出去，幾圈過後，小公雞眼看就要超過老公雞了，忽聽砰一聲槍響，小公雞一頭栽倒在地。農夫手裏拿着一杆槍，氣憤地說：他們又賣給我一隻同性戀的雞
10、老媽一早拉我起來去相親，我不願意，老媽就恐嚇我一週不煮飯，最後我妥協了…戴着口罩眼鏡屁顛屁顛地出門了。到現場後遠遠看到我媽向我招手，可能是認出衣服的關係吧。然後我走過去摘下眼鏡那一刻，周邊空氣寂靜了…我媽一巴大掌打過來說：把你妹妹叫來！然後跟相親的人解釋說這個是哥哥…
11、我宿舍一哥們喜歡我們班一女生！自己一個人不敢去表白！非得拉着我，無奈我就幫他壯膽，加油！那二貨太激動了，說道：娟兒，你知道嗎？我每次看到你我都慾火焚身…… 當時我萎靡的眼神瞬間放大！我都覺得尷尬。他就想表達每次見那女生都激動……誰知道糗大了！結果竟然是那女生同意了…
12、正在醫院等抽血結果。。。絕對現場。。一小姑娘四五歲的樣子，被爸媽摁住抽血，狂哭：”護士阿姨，我可不可以不扎針，求你了！”護士說：”不可以哦”小姑娘：”我跟你無冤無仇，你爲什麼這麼對我啊。。。”旁邊人都瀑布汗！！！看瓊瑤劇的媽媽生的孩子傷不起
13、初中學校門口兩個人打起來了，一個人身材魁梧，個身材瘦小，那個小的指着大的大罵，大的說：“別指我！”(本文來自 )小的說我指你咋的，就在圍觀的人羣都以爲要打起來的時候，那個大的說：“我也指你~~~~~~我也指你~~~~~~~”
14、有天晚上下班回家，一進浴室差點把我嚇死，只見和我合住的同事躺在浴缸裏，只有頭露在水面上，雙目緊閉，頭歪向一邊，浴缸裏一片血紅！我還沒從震驚中回過神來，這貨便悠悠轉醒，高興地對我說：“快來快來，試試我下血本做的紅酒浴。” 果斷的上去把她K了一頓，NND，嚇死人的好不啦！
15、lz男，有二貨女友一枚，每次吃飯都跟我坐在一側吃飯，有一次我問她：“爲啥你總要跟我坐在同一邊，坐我對面說話什麼的多方便？”二貨女友想了一下說：“我擦就你這個長相，我坐你對面，我還吃不吃飯了。”蒼天右眼，我真的木有長得很捉急啊！