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爆笑!20條經典搞笑句子,笑屎了

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爆笑!20條經典搞笑句子,笑屎了
1、晚飯後,我洗碗,老婆坐沙發上傻笑;我擦地,老婆還坐着看電視。 我說:能不能幫把手? 她說:我纔不想動呢。 我說:憑什麼你就老坐沙發上看電視,我就得擦地啊! 她說:這你可不能和我比了,我有一個好老公,你有嗎?
2、政治老師是是個性格比較懦弱的男人,某日他講課時教室裏各種亂。他突然大喊一聲"誰在說話誰是狗!"教室裏頓時安靜下來,突然他又弱弱的說了聲"除了我…"秒鐘之後教室轟堂大笑。。。
3、高中數學老師告訴我們:“考試選擇題不知道選什麼的時候就選C。” 底下同學正等着他用數學理論解釋這件事,結果那數學老師說:“因爲,C這個字母啊,排行第三,三乘二等於六,六六大順;乘三呢,又等於九,天長地久。這麼好的選項放在這,不選它選誰?”
4、小兩口爲件小事吵了起來。吵完後,丈夫覺得後悔,便叫妻子觀看外面的兩匹馬拉着一輛車子的情景,他說:“爲什麼我們不能像那兩匹馬那樣齊心合力向前進呢?” 妻子怒氣衝衝地說:“我們不是兩匹馬,因爲我們之中有一頭是驢!”。
5、男友和朋友在飯店吃飯,吃完以後誰都不想結帳,只好用擲骰子猜單雙的方法決定。男友:“好了,骰子蓋在桌子上了,我買雙,你呢?”朋友:“我買單!”男友:“去吧。”
6、剛纔公司辦公室剛來的小姑娘跑過來拿着手機對我狂拍。我想:“怎麼着 ,對我有意思啊 ?” 還沒等我來的及問幹嘛,小姑娘拍完就跑了,我心裏琢磨着,估計是害羞。 過了一會才知道上班沒穿工作服 ,要扣錢。。。
7、小明:爸爸爸爸,什麼是黑社會啊!爸爸:黑社會就是開着千萬好車,一身名牌西裝,身負各方職位,懷抱數十女人,人前名聲顯赫,高學歷,素質高的經常被各大媒體頌揚,總是在做好事的時候被拍下的人。 小明:那剛纔那些抽着煙,滿嘴髒話,到處打架的人呢 ?爸爸:那是二逼。
8、學校有個社區很開放,什麼話都會說,於是某天演講…一女同學在講臺上,驕傲的說:“我是平胸我自豪,我爲國家省布料。。。”說完,大家鼓掌。。只有角落的一個人,淡淡的回道:“坑爹啊?這年頭,誰都知道明明是胸越大,穿的越少。”說完,大家又鼓掌…
9、同桌問小明:你怎麼受傷了?小明:我爸打的。同桌:不是吧,你都這麼大人了,你爸怎麼還打你呀?真狠,都破相了。小明:昨天在網吧玩遊戲玩太晚了,偷偷摸摸的回家,我爸以爲是賊,結果就給了我一花瓶,就成這樣了。。。
10、接到個電話“喂?老公你什麼時候回來?你姑娘要跟你說話...”電話那邊傳來稚嫩的聲音“爸爸我和媽媽等你回來吃飯,快點回來。”我真想說地址告訴我,太溫馨了!!!可惜lz還是單身...過了幾天再次接到這個女人打來的電話...汗呀...我想知道她是不是嫁錯人了????
11、今天坐地鐵出去玩,那個人多,那個累!進地鐵後,我瞄好一位美女,緩緩的靠過去,問了一句:“美女你好!你知道安利嗎?” 她擡了擡頭沒理我,我剛要再準備說一些話,她立馬站起來走了!我一屁股坐了下去!有座就是舒服!!!
12、我宿舍一哥們喜歡我們班一女生!自己一個人不敢去表白!非得拉着我,無奈我就幫他壯膽,加油!那二貨太激動了,說道:娟兒,你知道嗎?我每次看到你我都慾火焚身…… 當時我萎靡的眼神瞬間放大!我都覺得尷尬。他就想表達每次見那女生都激動……誰知道糗大了!結果竟然是那女生同意了……
13、剛去吃東西,跟老闆熟悉,老闆兒子在做作業,老闆在旁邊監督。我叫老闆兒子背首詩聽聽,那倒黴孩子唸到:鋤禾日當午,地雷埋下土,爸爸走過去,炸成二百五。。我一口湯噴了,老闆一巴掌也過去了。。。。
14、一中年男在菜市場問賣魚的:“你這魚新鮮嗎?” 魚販說:“看這活蹦亂跳的,你說新鮮不新鮮?” 該男說:“這可不好說,我老婆也活蹦亂跳的,我就覺得不新鮮。”
15、一名越獄犯逃跑不到一天就回監獄自首了。 新聞記者問他爲什麼這樣做,越獄犯說:“我好不容易回到家裏,我老婆就對我說開了:“死鬼!你從監獄出來後已經5個小時,這段時間你到哪裏去了?”
16、中午在超市買飲料,老闆對五六歲的兒子說: 童童你快長大,弟弟就能穿你的褲子,不用買了。誰知小傢伙頭一撇蹦出一句: 我纔不給,我要留給我兒子穿,現在誰掙錢容易啊。姐的飲料都笑噴了…… 娃娃啊,你是有多早熟,多現實啊……
17、剛剛看到路上有一對情侶,男的揹着女的,裝作要把女的扔到垃圾桶的樣子!(本文來自

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