如果有一天我走了散文

如果有一天我走了，會有人為我流淚嗎？

時間如同流星，匆匆而過，包裹着我的青春，一去不復返。有的時候安靜下來，我會去想我究竟做過什麼？想過什麼？

我的一生到現在並沒有什麼作為，我沒有做過什麼好事，沒有為這個社會奉獻什麼東西，甚至我還傷過很多人的心，有時還和父母吵架。我想不出我有什麼值得別人留念的東西，有時甚至連存在感都沒有。

我學過古箏，但我沒有堅持。我寫過小説，但我沒有毅力。我做過很多事，但我總會在我很累的時候找個能騙我自己的理由然後放棄。所以直到現在，我依舊一事無成。

我的一生好像都是再給別人添麻煩。在家煩母親，讓母親操心我這操心我那，很多事情自己不想做，懶得做，都要麻煩我的母親。沒錢了找母親要，心煩了和母親吵。可以説我的母親為我擦了半輩子屁股，操勞了半輩子。

在外我麻煩兄弟，去河南麻煩發小，去四川麻煩堂哥。什麼事情都要麻煩他們，大到上課找老師，小到取貨領包裹，來了多久就麻煩了他們多久。還惹的堂哥幫我領包裹時和人打架，看着他笑這和我比劃他是怎麼為了幫我領包裹和人打架的樣子，我的心 都碎了。

一天到晚我還要看別人的`臉色活着。談戀愛的時候看女朋友的臉色，她開心最好，不開心就和我吵。在家裏要看母親的臉色，母親開心，什麼都好説。母親不開心，罵你沒商量。出門在外看兄弟臉色，就連上街都要看路人臉色！

呵呵，每天都要披着一副虛偽的笑臉，開心要笑，不開心也要笑，被罵了還要笑。一個大男人還要通過撒嬌去取悦別人，真的很累。

白天騙別人，晚上騙自己。拿起酒不敢喝，怕喝醉了，控制不住自己的眼淚。不是怕哭，是怕哭了，心裏最後的放線都破碎了！

有時想想，活着幹什麼，不如去跳樓，跳樓什麼的最簡單了！但我真的能這麼做嗎？

好想回到一年前，那個充滿活力的我，那個敢愛敢恨的我。而不是像現在，意識消沉，天天猜忌這個猜忌那個的我。

在這一年裏，我變了！

我變得放縱，變得隨性，變得冷血，變得懦弱了！我變得越來越陌生了。

我忘了什麼是親情，什麼是友情，什麼是愛情。我忘了約束自己，忘了關心自己，甚至忘了自己還存在在這個美好的世界。

不知道到底是什麼改變了我，或許我沒有變，只是更加消沉了吧！只是失去希望了吧！

我曾經單純的幻想着能和自己相愛的一起去陶淵明所描繪的世外桃源。幻想着和自己心愛的人一起在海邊漫步，從朝陽升起到夕陽落下。幻想着美好的生活。

而現實卻總是那麼殘酷，將我的幻想瞬間摧毀，留下一片記憶的廢墟讓我慢慢打掃。

我不敢再去想了，太累了，我已經受不了了！

不在去想什麼了，一切都過去吧！我會找回自己，找回那個陽光的老趙，即使他已經不復存在了。

我會堅強，那是你們教給我的，不是嗎？

關心我的人，謝謝你們，有你們在，我就有活下去的勇氣。傷害我的人，謝謝你們，因為有你們，我才懂得什麼是堅強！

放聲吶喊吧！我的靈魂，回來吧！