《天才在左瘋子在右》讀後感800字

　　篇一

在智者的領域中，天才站在左，瘋子站在右，那中間是誰呢?——題記

週末兩天，恰好時間充足，我便乘此機會讀完了天才在左瘋子在右這本書，這是一本精神病人訪談手記(我可從未聽説過這類書籍)。作者高銘用了四年時間，接觸了數百名“非常態人類”才完成這本着作。

現實中生存的人，都被罩在一張無形的網裏，這張網就是從小形成的世界觀、人生觀。但是，精神病人是由於某種原因或者刺激脱離了這張網的人。他們站在網外，質疑現實那張網的合理性，並在編織自己的那種網。所以，很多精神病人他們都有貌似很強大的邏輯，就是因為他們在不斷的編織和形成自己的那個網，來對抗現實的網。

我曾經花了2年時間，幾乎脱離了現實的網。但是由於各種外界因素，或者我不太聰明或者我很走運，我沒有形成自己的網。但是，我花了4年時間説服自己和完全正常，徹底認清現實和理想的關係，徹底分清楚有益和有害的思想。那6年，是人生最如花的年紀，從17歲到22歲。我沒有讀過心理學或者精神病學的書，但是我不斷的在和自己溝通，在説服自己，在幫自己找到迴歸現實的路。這是個非常漫長和無比痛苦的過程。沒有體驗過的人，根本就就無從知道其中的艱難。但是精神問題非常複雜，我只是其中一種。

我在初中是個成績特好的小孩，年年年級第一。我當是的狀態是拼了命也要考第一，我的生活全部內容就是學習那些書本的東西，完全忽視了建立人生觀和世界觀。當時，我在大家的眼裏是個優秀又漂亮的小女孩，好像什麼都好。幾乎來自所有人的誇獎，讓年幼的我自信心膨脹到無限大。但其實這種自信心的唯一根基，就是我成績第一。所以我拼了命也要保持這個記錄。

噩夢從高中開始了。這也讓我相信，當人生的軌跡走到頂峯時，後面就是不斷地下落、下落。高中是一所省重點學校，我的成績本來進校也排在中後的位置，支撐我自信和自尊的那個唯一一下就沒有了。再加上我性格非常內向，且極為單純，我發現--很多人不光成績好，還有性格好，外表好，家境好;而我什麼都沒有了。

我的那個本來就脆弱的世界觀，就在不斷的坍塌和崩潰。於是，我就開始問自己，究竟人活着意義(是什麼)?社會究竟是怎樣的?由於我本來就很內向，幾乎自閉，我沒有從家庭、朋友、同學的渠道去了解社會，去尋求答案，我只是通過了書本來尋求解答。當時我就胡亂的看一些書，反正很雜。但是看了後我就更加迷茫，我在逐漸陷入一個怪圈，就是我在想--人活着的意義和人究竟要怎樣生活?社會目前的狀態是合理的嗎?又是如何形成的?

我每天就在不斷的想，上課想，下課想，簡直進入了瘋狂的狀態。我覺得這些問題關乎人類生死存亡，自己有非常重大的責任去想清楚。甚至覺得，為什麼就我意識到了這一點?而其他的小孩都只是埋頭在備戰高考--所以，足於證明我的特殊性和我的重大責任。但其實，我什麼結論都沒有得出。因為這些問題都太巨大了，以我當時的水平是無解的。但我當時並不這麼認為，我執迷不悟，瘋狂求索。

其實，這是脱離現實和編織那個怪異的網的開始。這其實就是個惡性循環，只會導致我更加與現實格格不入。我當時的問題是缺乏世界觀和嚴重的性格缺陷，但思考這些無解的問題，只是更加加速了我滑離現實的腳步。我開始覺得現實很骯髒可鄙，人類的行為很醜陋可憎，只有那個理想才是高貴的。於是，我要徹底放棄現實，投奔理想。我覺得自己異於常人，但是肯定高於常人。這樣的想法也會導致我表現在行為上。有些同學覺得我有病，家人也覺得我有問題。但是由於我表現的並不明顯，且我一直都是很邏輯的在思考一切(我本身就是一個理性遠多於感性的人)，所以我在整個過程中都很理智。這也是我為什麼沒有出現任何精神崩潰的主要原因。雖然，我大腦裏每天都在進行激烈的思考鬥爭，和感受來自現實的極大壓力(高考和我與現實的格格不入)，但是理智和邏輯一直在穩住我的整個狀態。

高考後，我進入了一所野雞大學。由於在軍校內，所以實施封閉管理，導致我沒有任何獨處的時間。這也在很大程度上遏制了我脱離現實的問題。也是各種機緣巧合，命運安排了一個很優秀的女孩子和我同寢室同班，所以我們自然而然成了很好的朋友。她是個非常有主見、有理想、性格也很好的人，軍校和她，可以説是導致我回歸正常的重要因素。軍校讓我不得不面對現實，因為我找不到地方獨處，幾乎任何時候周圍都是人。由於封閉管理，我想跑出去也出不去。而她的非常正面的思維和性格，成了影響我和讓我模仿的榜樣。

高中的我幾乎不被同學接受，沒有朋友。因為大家都忙着考試，所以很正常的覺得我很怪、很可笑，遲早要出問題。但是，他們的態度和我當時面臨的高考壓力，讓我更加覺得現實可憎，更加陶醉於脱離現實帶來的快樂。但是，當我開始有了知心朋友，和我開始逐漸被寢室人接受以及喜歡的時候，我覺得現實對我開了一扇小小的門，我開始逐步告訴別人我的困惑。由於我一直在行為上都很正常，且我有可愛的一面，大家都完全的在接納我。我開始反思現實和理想的關係，以及改變自己的性格。其實，這就是我開始步入良性循環的開始--糾正和建立我的世界觀人生觀以及改正我的性格缺陷。

我是三月底出生的白羊。俗話説三月黃，人痴狂。人到了三月份就容易亢奮和活躍，很多人犯病也是在三月份。三月份出生的人，本質上就有進入精神歧途的潛質。我也是個非常典型的白羊，精力旺盛，好奇心強，內心活躍，喜歡思考本質的問題，容易偏走極端，內心單純。這樣的本質，必須搭配一個非常外向和開放的性格。我內向的性格很早就讓我感到無比壓抑，我也意識到一定要成為外向的人。但是，改變性格也是一件非常困難的事。但是，經過若干年的努力，我已經成功的把自己從一個內向、封閉、自卑、幾乎沒有朋友的人，轉變為了一個很外向、活潑開朗、很討人喜歡的人.。

小打岔了一下，重新回到我開始反思現實和理想的關係。其實，正常人很難理解和體會--脱離現實是種什麼感覺。因為，大家都罩在那個無形的和讓你察覺不到的大網，這個大網就是在你從小長到大、外界給你成功輸入的、正常的、人生觀和價值觀。總體而言，全世界的人都有類似的關於如何生活的概念。但有些人又是如何脱離這種網的呢?無外乎兩種，一種是本身世界觀就很脆弱，人生觀模糊，以及現實的失敗，會導致他們開始反思眼前的這個網。很理智的病人，就開始邏輯上構思新的網。

這就是書中提到的，那些貌似邏輯無懈可擊的天才在進行的事。但是誰也無法證明那個網的正確性。當然，書中提到了人類的證明本身就很可笑，那我們憑什麼相信那個網是天才的、是有預見性的、是真理呢?這也是當時我走的路，只是我走了個開頭，就由於外界的因素給拉回來了。但是很多人只是越走越遠，他們開始把自己的網越編越大，越編越無懈可擊。但其實，所有的一切説白了，都是妄想、臆想、假象，也就是胡思亂想。但是，由於他們的網看起來非常無懈可擊，很有説服力，如果想讓他們迴歸正常，就必須有一個更加強大的邏輯，把他們的網一點點粉碎和推翻。但是，很多時候精神科醫生都很難做到粉碎和推翻他們的網，所以也無法讓他們正常。但是，為什麼他們的網會貌似無懈可擊呢?因為織網是他們對抗現實的唯一手段。

他們要抵抗現實，必須不斷織網;他們只有把網結的足夠強悍，才能抵抗現實的入侵。如果一個人總是在做一件事，肯定在這件事上會有很大進展，這也是規律。所以，他們會通過各種辦法證明自己的網存在的可能性。但是，我覺得很多網都是有漏洞和問題。但是，很少有人或者醫生花大量的時間去研究或者是破解他們的那些網，並且搗鼓那些東西也是危險的，會把你不小心帶進去。所以真實的情況是，只能讓他們繼續像個忙碌的蜘蛛在結網。但是，我只是脱離了，還沒有形成網，或者只是非常零星的點。所以，導致只要我感到現實還有空隙接納我，我就會想着回來。當然，也許是我不夠聰明或者天才才結網失敗，呵呵。

還有一種情況，就是某些人由於巨大的刺激讓它無法面對現實，由於精神的自我保護讓自己處於休克狀態，於是也飛出了網。前種情況的離開現實，是緩慢的脱離，也是理智地;但是後者的飛就是瞬間的，這種也容易發生在過於感性敏感和性格脆弱的人身上。

但不管怎樣，脱離現實都是目的和結果。我大概花了2年時間，在説服自己要看清現實和理想的關係。我也會找很多理由，去説服自己，給自己心理暗示。肯定有人要質疑--為什麼要花這麼久?因為，一旦脱離了心理，就會對現實產生巨大的反力。當我越想回來，我心理的那個反力就越是往後拉。我唯一能做的，就是不斷和自己溝通，其中的過程也非常痛苦。

其實，回到高中我開始想結網和每天胡思亂想的時候，那時的脱離對自己是種解脱，讓人覺得很輕鬆很快樂。並且，思考一些貌似偉大的問題，會給與自己自信和自尊。我當時就覺得，自己到了一種空曠遼闊和無比美好的狀態，是和當我面對現實完全不同的感受。面對現實，只是大家都不喜歡我，家人的失望和高考的逼迫;但是一旦我出來了，或者開始思考那些問題，我就完全進入了另外一種狀態。當時，我也看王小波的書。我很堅定的覺得，自己找到了精神家園和那片乾淨的沃土。所以，我要呆在那個地方，放棄現實。面對現實，我就感覺很自卑和挫敗感;而我的自負、積極、奮進，只能在那個看不見的理想中瀰漫和伸展。

但其實，關於那個理想是什麼?在哪裏?我是沒有答案的，因為我只是處於結網的開始。但是，當我決定，我要重新回到現實正常生活時，我又陷入了深深的心理拉鋸戰中。雖然，我一直都過着正常的生活，但是我心裏還是想着，是否可以找到一個新的生活方式。如果要完全正常，你只有完全接受現實。我的潛意識在説，不要放棄理想，那是種墮落，因為現實是可憎和平庸的。實際情況就是，當我大腦裏有一種力量告訴我，要完全認可和接受眼前的現實時，另一種力量就在奮力反駁、否定現實、尋找理想。我當時真的很不願意完全認可和接受眼前的生活方式，我覺得我要不同的東西，但是不同的是什麼，卻是個空白。但當時，我已經停止了脱離的腳步了，我在逐漸回來，我每天就像個唐僧一樣的告誡自己--完全接受眼前的一切，這就是人類的生活方式。

其實，心理暗示的作用是非常大的，只有通過不斷的暗示，才可以讓自己完全記住我該做的。之後，我又花了2年時間，讓自己完全正常，我讓自己完全的感受現實的力量和接受現實的網的約束。我當時覺得，只有接觸户外才能快點找到回來的路。於是，我上課都挑些靠窗的座位，我儘量花時間和同學在户外散步或者休息。後來，學校管的不嚴了，我就想辦法出去，到大街上胡亂走。我當時覺得，在大街上走路，是迴歸現實的最好的途徑。我一條街一條街的走，有時一天走4-5個小時，就是多感受現實的力量。其實，我也不知道這種方式是否正確，但我當時就是這樣的。我也幾乎走了大概2年。現在想想自己真是可憐，一個20歲左右的女青年每天在大街上四處遊走，尋找回到現實的感覺。但這也是一個非常痛苦和極端無奈的方法，我也是在不斷説服自己，在和心理的那個反力做對抗。看着別人都可以正常的生活和學習，而我只能糾纏於讓自己接受現實這類破事，我就覺得很痛苦。但是，我沒有其它的辦法了，這都是我為成長和自己步入精神歧途所犯下的錯誤的更正。

但是，我已經越來越正常。使我真正完全接受所有的一切的是，我開始參加工作的半年後，我已經和常人想的完全一樣，心裏的那個理想或者説是惡魔(我當時就覺得那是個惡魔)已經被我完全的拋棄了。但其實，整個過程也是我改變性格和樹立正確健康的人生觀、價值觀、世界觀的過程。這就是回到了那個導致我犯錯的原點了，我繞了很大的一圈，付出了慘痛的代價，浪費了非常寶貴的6年青春，高中和大學幾乎什麼都沒學進去，只是在現實和那個如惡魔般的根本不存在的理想中掙扎。但我也成功的解決了我的性格缺陷和世界觀的問題。

這6年的整個過程中，有很多痛苦的片段，有太多拉扯的疼痛。準確説來，就是我首先必須意識到我病了，然後我要分析我為什麼病，之後是怎麼去治好。其中，要不斷地分析自己的過去，剖析成因，要不斷的和自己溝通，去説服自己接受和麪對現實。我想，如果不是靠着我頑強的意志力和非常樂觀的性格，以及理智的分析，是很難完成的。也許我現在已經徹底崩潰了，或者還是陷在那個泥潭中苦苦掙扎。但是現在的我已經完全正常，我也成為了一個非常獨立、有主見、認真工作和生活的女子。

其實，我把我的整個經歷寫出來的原因，只是想説明，脱離現實和誤入精神歧途是件非常可怕和悲慘的事，絕對不是什麼想象力的問題。因為，他的那些所謂的思想和行為，沒有對他自己和社會起到任何正面的作用;相反，他只是在不斷欺騙和麻痺一個人，就是他自己。他不斷地讓自己相信，自己的網有多麼好多麼偉大，但是社會和現實是不會被欺騙的。當然，不排除一些人真的非常聰明智慧，想出了有可能正確的東西，但是他完全可以在現實的過程中去繼續一切啊!為什麼要劍走偏鋒呢?總之他們就是病了，即使天才也是沒有任何意義的天才，要回歸現實才是唯一的王道，這對他們、對社會都是最好的結果。

並且，這本書也在某種程度上打開了一個潘多拉的盒子。其實書中講述的很多人的想法都很怪異，看世界角度也很詭異。但我覺得首先這就是種病態，雖然我現在沒有擺出很多強大的理由來反駁。當然，我也不想花那個時間研究。但是我覺得，如果在人羣中瀰漫這種思維，只是讓一些精神脆弱的人誤入歧途。所以，建議這本書只能當小説來看，笑笑或者嚇嚇就夠了，然後忘掉它。

當然，也希望大家能夠用更加寬容的態度對待這個羣體。首先，他們真的非常非常可憐和悲慘，所謂的脱離現實、也就是在精神和認知上被世界拋棄了的人。他們比一貧如洗的窮人更加可憐，他們在社會中找不到認可和安全感，所以才編織自己的那張網。不管那張網看似多麼強大，他們都是極端孤獨和脆弱的。因為我們都是羣居在一起生活的動物，但是他們住在只有一個人的網裏，他們其實非常渴望現實的接納，那是讓他們有可能回來的唯一要道。但是，如果這些人不幸生存在一個被排斥、被打擊、被侮辱的環境裏，只能是讓他們徹底放棄眼前的生活，死心塌地的繼續織網。

我想特點説明的是，精神有問題的人有個共性是--都排斥現實。他們都會覺得，現實如何如何，給你描述他的想法如何如何。但是任何人都可以保有任何奇思怪想、但是很現實的生活。因為現實並不排斥任何奇思怪想，只是你要很現實的去認識和處理它們之間複雜微妙的關係，學會把奇思怪想放在一個特定的地方就行了。很多人在物理學上、哲學上取得了巨大的成就，他們的想法在當時看也很奇怪，但是他們還是很現實的生活。人要學會辨別有益的奇思妙想和純粹的妄想臆想，雖然它們有時長的很像，但有本質區別。當然，這也是個很巨大的話題，我們也不深究，但肯定是有區別的。

所以，任何放棄現實而追求純粹理想的人都是有病的人。因為現實不拒絕任何理想，只是你自己如何處理的問題。而他們之所以排斥現實的唯一解釋，就是他們不知道怎麼在現實中生活，而絕非他們有什麼奇特或者思想，更與天才沒關係。所以，這是我非常討厭書的作者冠之以天才或者有可能天才的原因，這隻會對大眾形成誤導。而書這樣起名字，也無非是為了吸引眼球，在經濟利益前忘記了做人的本分。

最後我想説明，我沒有讀過什麼心理或者精神學之類的書，我也懶得去理解那些貌似高深的東西。文中所述的各種觀點很可能錯誤，因為這只是我自己的經驗總結，但是都是真實的，我沒有必要也沒有能力去杜撰這麼個並不好玩的故事。

我也覺得，這樣的一本書會對20歲以下的青少年會產生一些負面的影響。通常工作後還會讀書的人，都是比較上進和積極的人，讀這樣的書也只是獵奇，過後就忘了。但是青少年的人生觀很脆弱，任何小事或者小的問題在他們眼裏就會被自動放大。他們通常會很認真地去讀書，如果也模仿書中的怪異甚至病態的思維去看世界，恐怕只會誤入精神歧途。

不恨古人吾不見，恨古人不見吾狂爾!

　　篇二

在我看來，這本書的所謂啟迪，恰恰不是想象力那一面，而有可能是毒害，天才在左瘋子在右讀後感。我對這本書在豆瓣上的很高評價感到深深的擔憂。我想，這麼多人給它打了高分，只是因為這是一個很新的題材，滿足了很多人的好奇心，但是大家都忽略了其負面影響的那面。精神病人的思維其實是非常危險的，很多人僅僅只是病態，我當然不排除其中的一部分很天才。很多人都不瞭解精神病，所以對它好奇甚至是浮想聯翩.。

我想我很有資格深入這個問題，因為我在16歲時，是個心理問題非常嚴重的小孩。我曾經深深地陷入了現實和理想的糾纏中無法自拔。我也問自己，人為什麼要這麼生活?為什麼不建立一種新秩序?為什麼要這樣?為什麼要那樣…但是由於當時很年幼，我也沒有得出任何結論。

書中講述了作者與多位精神病人接觸的經歷，每一個故事都簡單明瞭，又撲朔迷離。總而言之，它們(故事)清楚到讓人感覺身臨其境，以致於更加迷霧重重。在他(作者)所接觸到的患者中，有研究哲學、心理學、人體、生物學、宗教(主要是佛教)、量子物理學、符號學、瑪雅文明的各種各樣的人，還有一些多重人格者，“永生者”，“小説”家以及俱怕夢境、細菌甚至是月亮的人。作者的寫作水平很不一般，他將每個人物的形象、性格和已知的內心世界刻畫得栩栩如生，彷彿他們就在你眼前與你交談。由此可見，作者在收集素材與寫作上下了很大功夫，才讓我們讀者閲讀時體會到了一種特別的樂趣。

×完書之後，多數患者給我留下的深刻印象是：知識淵博，機智過人。他們中間相當一部分具備了天才所具備的天資，可謂天賦異稟。然而，過人的天賦與他們極端的思想所結合之後，所誕生的便是一個畸形(心理上)天才——瘋子。例如：有位少年因研究量子物理學太過痴迷，結果漸漸產生了幻覺(也許他所説的東西真實存在，但我們無法看見，目前的科學也無法解釋)，最後進了精神病院治療。還有一位公務員，為了研究瑪雅文明及其預言，不惜辭去工作，將全部精力投入研究，時間長了後精神開始出現異常，終於被判定為精神病人。但是，不管怎樣，他們的智慧與能力不可否認，儘管在我們眼中他們是“非常態人類”，但這或許是因為他們瞭解了一些我們所不知的事物，讓我們誤認為他們有“問題”。因此，瘋子即是超能智者，也是另一種意義上的天才。

儘管瘋子的智慧超於常人，但由於他們思維方式不同常人，甚至會產生危害，所以總要被關在鐵門與鐵窗的後面，與囚犯無差。然而一些天才有時也會透露出瘋子的影子。如果説瘋子是另一種天才，那麼天才就是沒被關起來的瘋子。因此，這讓我不禁聯想到了一個詞——中庸。所謂中庸，就是中正和永恆持久，這是一種為人之道，處世哲學。中庸的智慧，不僅利於人際關係的建立與發展(這恰好填補了精神病人不善於打交道的短處)，也是在做人做事上實用的學問。學習中庸，可以讓你受益終生，也許中庸之道不能讓你成為最聰明的人，但它可以讓你成為人際關係最好、為人處事精明的人才，而這樣的人才，恰好介於瘋子與天才之間。所以，我希望我自己和所有正在努力的人，一定要學會中庸，切不可走兩個極端，否則你不是名垂千古便是一事無成，這樣對人而言精神壓力不是太大了嗎?與其這樣，不如學習中庸，讓自己感受到生活中的樂趣。

為了實現這個目標(成為人才)，我將會繼續努力，決不偏左或右，筆直地走下去。

天才與瘋子並排站着，中間有條粗線將他們一分為二，而人才便站在這條線上。