回憶我10年的初二散文

今天進了一個姐妹的空間，看了她發表的一篇日誌，喝酒的女人。突然讓我回憶起2010年的初二，和老公帶着兩個心愛的小寶貝興高采烈的回了孃家。

表姐夫衝着說：“要一人頂我全家人，說我老公可不能算在內哦”。

他明知道我們一家人都不會喝酒，都是不喝酒的。還開玩笑的說我弟妹是漱口的就倒了。當時的我微微一笑的說，真的嗎？那時只是想，大年初二的，表姐夫來了我孃家，那反正都是在家裏，最多就倒一次看看啊！倒也是在自己的家裏沒事的，可以放心的。也許就是因爲這樣，沒了防患就喝多了。

那時我跟姐夫說：“好啊”！老公也說沒事啊跟他喝啊！

姐夫說：“誰怕誰，呵呵！”就這樣第一次喝了紅酒，喝了很多。原本沒什麼的我，喝了酒，喝多了，卻突然心裏很難受，很悶！那是我第一次，也是唯一的一次酒後看到了真實的自己，原來喝多了，酒精真的能讓人看到一個最真實的人，人人說酒後可以露真情，酒後的人最真實，一點也沒錯。也許那次我真的醉了，可我卻非常的清醒，也非常清楚的記得當時的一切心情。當時的心情，有種說不出的委屈和心痛！卻不能表達，不能言語！卻又無處發泄，雖然喝完，我姐夫醉了，也跑去吐了，然後回家了。我卻坐在院子裏發呆，好像還是什麼事都沒有發生一樣，只是靜靜的坐着，只感覺到頭好暈好暈啊！

媽媽在問我說：“要不要緊啊”？叫我去睡一會吧。

我笑着說：“沒事啊”。其實那時的我，心早已在亂飛了！早已回到了那一幕又一幕的心酸的回憶當中了！

過了一會，我進了房間趟下去想睡會。可是睡不着，心有點亂，胸口很悶，心很痛。就上了QQ。就跟初一剛見面的一個朋友聊天，就聊了幾句，我說我頭好暈啊！說我在孃家，喝了好多好多酒。就沒聊了！

閉上眼睛想睡一會，可是那不爭氣的眼淚卻早已忍不住掉了下來，溼透了我的臉頰。媽媽進去了，知道了我在哭！我卻心更加的酸溜溜的，因爲當初不聽父母，執着的我，卻讓我現在有苦難言。就這樣在爸媽，弟妹，老公面前。我也不怎麼清醒的，只知道自己什麼都沒說，包着棉被一直拼命的痛哭。只是忍住了聲音，不敢把聲音哭出來。卻在這時我也吐了好一大堆，吐完更加的清醒了，也不知自己哭了多久，就這樣不知不覺中，我睡着了！卻始終把心痛心酸的一切含着淚水吞了下去。

沒過一會，我的結拜姐妹來了。我早已迷迷糊糊當中聽到了她和我家人的說話聲音。我醒了，就睡了那麼一會，我起來了。也一切正常了，一下讓自己回到瞭如剛回孃家時的那般容貌。我不想讓人看到，不想讓人知道內心深處的那一面疼痛。我帶上了那假面具，僞裝了自己。那天晚上回到了家裏，也還是如往常一樣隱藏了所有的悲痛，又如往常一樣上了QQ在羣裏跟朋友們聊起了天來……

我真的沒有想到自己會在因酒精的麻痹下，讓自己痛痛快快的哭一場。那時早已不顧身邊是什麼人了，只知道心裏有說不出的傷痛，道不明的苦澀，品不盡的回憶，抹不掉的記憶，留不住的你，忘不掉的，還在用淚水清洗！只想用哭聲吶喊出去，用淚水洗清一切的過去！總是自我安慰，自我傷害，自我忍受，自我調整，自我控制的心理。這些年來總以寬容他人就是善待自己來安慰自己，總以只看他人優點不看他人缺點來矇蔽自己的雙眼。總以只講他人好話，不講他人壞話來保護自己，總以滿腦只想好事不想壞事來讓自己好過些，總以只想滿懷熱情對人，而不用冷淡來面對他人，總想以微笑迎接明天，而不以愁展來面對明天。

也許正因爲這些年來的點點滴滴，坎坎坷坷，讓我學會了獨立，學會了寬容，學會了理解，學會了忍耐，學會了沉默，學會了放棄，學會了體諒，學會了承讓，學會了冷靜，學會了改變，學會了放手，學會了包容，學會了體會，學會了感受，學會了開心，學會了快樂，學會了忍受，學會了看開，學會了獨處，學會了面對，學會了挑戰，學會了堅強，學會簡單的過生活，學會了快樂的走人生，學會了淡淡的一切一切……