寄往天堂的思念作文（通用5篇）

無論在學習、工作或是生活中，大家都接觸過作文吧，作文要求篇章結構完整，一定要避免無結尾作文的出現。如何寫一篇有思想、有文采的作文呢？下面是小編幫大家整理的寄往天堂的思念作文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

寄往天堂的思念作文 篇1

傍晚坐在陽臺上看着滿天的星星，一閃一閃串成一連連的像銀鏈似的。我愛數星星雖然我也知道那滿天的星星怎麼能讓我數清呢?想着想着就想起了小時候愛我和我一起數星星的爺爺，我的眼淚不自覺的已滑落在臉頰流到嘴裏溼潤了心。

我看着黑天，星星也越變越模糊。傳說心地善良的人死後會被天使接往天堂，那麼爺爺是在天堂嗎?不，我應該堅信爺爺會在天堂守護着我們。儘管天堂與我們有一道打不開的門扇。但我知道天堂的爺爺一定會很幸福。我想起了爺爺心裏無比的傷痛，爺爺臨終前我都沒來的及見他最後一面。當得知爺爺逝世的噩耗後我失聲痛哭。我第一次感受到了失去親人的痛苦，那滋味比針扎進心臟還要痛苦。我撕心裂肺的哭泣，那怕是驚天地泣鬼神也沒將爺爺喚回。我始終不相信往日高大健壯的爺爺會突然離我而去，當在醫院看見爺爺瘦的只剩下皮包骨是我的心好痛好痛。

我還記的，還記得童年裏爺爺慈祥的雙眼，還記得那首爺爺唱不倦的小歌謠，還記得梧桐樹下爺爺抱着我講那過去的故事，還記得……

時間的沙漏沉澱着無法逃離的過往，記憶的雙手總是拾起那些明媚的憂傷。爺爺在我的童年生活中佔據着不可或缺的一部分。我的童年生活也正是因爲有了爺爺纔會充滿快樂。那時的陽光總有一種很甜很甜的味道，那種味道也瀰漫在爺爺的身上，讓我感到爺爺與陽光可以混合爲一體。那時的我總愛爬在爺爺的背上，那時爺爺的背也是我遊戲的場地。那時的我總愛和爺爺比賽爬大山，而我每次都會輸給爺爺並且每次我都會弄的滿頭大汗，下山時還總要爺爺揹我下山。那時的我也納悶爺爺怎麼會有那麼多使不完的力氣，也許從那時起我開始敬佩爺爺，爺爺和我的小故事要我講上兩天兩夜也講不完，爺爺對我的影響也是一輩子也擦不去的，哪怕爺爺現在去了我遙不可觸的天堂，我也會驕傲的對別人說：“我有一個好爺爺”。

記憶是一張掛滿風鈴的捲簾，藏不了回味裏的一絲痕跡。心裏的羽翼，劃破着傷痛的記憶;昨日的淚水，激起心中的漣漪。也許我們都曾勇敢而堅毅，只是，在對時間老人的對視中我們從來都不是贏家。

悲傷的鞦韆總是有微風陪伴，孤寂的夜，總有繁星點點，而爺爺在天堂裏會孤單寂寞嗎?那麼請天使一定要陪伴爺爺。天堂裏面會有信使嗎?爺爺在那裏還好嗎?多少個夜裏我都夢見了你，感覺好真實，可是伸手後你卻又不見了，多少個夢鄉後我的眼淚打溼了枕頭，起身，將這些文字對火焚燒。在天堂的爺爺會收到嗎?願爺爺在天堂一切安好。

寄往天堂的思念作文 篇2

姥姥，您在天堂生活的好嗎？我和媽媽、大姨、三姨、舅舅和哥哥姐姐生活的都很好。那慈愛的目光、和善的'臉龐、難忘的記憶都是您留給我的，但小時候的我一點兒也不珍惜，認爲您沒有媽媽和藹，沒有奶奶慈祥，認爲您的愛對我一點兒也不重要。但你去世了，我才發現我錯了，我發現您生前是我最好的玩伴，是我最好的長輩，但我失去了您。昨夜，我在桌子上寫着作業，今天也一樣；昨夜，我有你陪伴在身邊覺得很溫暖，今天，我卻像去了南極一樣，心裏冷冷的、涼涼的。

現在，我恨自己，爲什麼您生前我沒有與您一起度過快樂的童年；我恨自己，爲什麼我沒好好珍惜您對我的愛；我恨自己，爲什麼我不把您的愛珍藏起來；我恨自己，爲什麼您走的那一刻我不去看你一眼。

外婆，您離我而去了。您對我的愛，像一輪明月，照耀我前進的路；您對我的和藹，像一顆辰星，溫暖我的心；您對我的慈愛，像一艘小船，永遠在我的腦海中迴盪；我對您的記憶，像一片漁船，載滿了我和您的美好回憶。

外婆，您走之前一定想看一看我，但您不能說，因爲您已經很虛弱了，我卻沒有主動去看一看您，您一定失望極了。姥姥，我現在長高了，長大了。我一定要好好學習，爲您爭口氣，除掉頑固的疾病這個可惡的東西，讓您親眼看着疾病這個東西滅亡，讓您親眼看着您的外孫女我給以後的炎黃子孫造福！

寄往天堂的思念作文 篇3

小時候，我跟着爺爺奶奶生活在一起，三個人擠一張不大的牀，看一臺不大的舊電視，粗茶淡飯，生活並不富裕。爺爺奶奶都很疼愛我，總將好的留給我，盡全力滿足我的要求，寧可苦了自己也不苦了我，正是因爲這樣，我對當時的拮据生活沒有太大感觸，相反的是，我的童年無比快樂。

我逐漸長大了，變得頑皮、任性，這時的爺爺則開始扮演一個約束、管教我的角色。當我闖了禍，爺爺抄起雞毛撣子在我面前上下揮動時，我總是躲到奶奶身後，眼淚巴巴地看着奶奶，奶奶一心軟，立馬搶走了爺爺手裏的雞毛撣子，扔在了一旁。“看你，就知道慣着她！”爺爺總是嘴上說着這些，其實也毫無想將雞毛撣子再次拿起的意思。

剛上小學時，爺爺在我心中是無所不能的。他有文化，總會教我做功課，他手也巧，每次學校佈置課外手工作業時，爺爺都會和我一起做，他每次做得都比我好，所以我總是將他做的小玩意兒當作作業上交老師，爲此老師沒少在同學面前表揚我。他很能幹，可以一個人打理那片偌大的果園，每天早出晚歸，他早已將那片果園視爲他的一部分，每年豐收的時候，是我見他笑得最多的時候。

一年初秋，爸爸趁着放假回家，帶給爺爺一盒東西，打開一看，一部手機！爺爺對此愛不釋手，雖然嘴上嘮叨着這是在浪費錢。我也常將手機拿來擺弄，無意間學會了手機拍照功能，便樂着要和爺爺拍張照，咔嚓一聲，畫面定格住了，兩人笑得真好看！

一轉眼，我竟小學畢業了，家裏蓋起了新房，家裏人多半隻出了錢，唯有爺爺，放下了果園裏的活兒，親自管理建房的每一步，一磚一瓦，都是他看着蓋上去的，他說只有這樣，他才覺得踏實。新房的建成，也意味着生活的轉變，經濟條件好了，爺爺就可以少乾點活了。可他並沒有，好強的爺爺還是跟往常一樣，將每一滴汗都流在了果園裏。

爺爺的年紀畢竟大了，可我卻覺得他無時無刻都很精神，我心裏清楚，他只是不想讓大家看到他的病痛。我雖沒聽到他喊過一聲苦，但我可以想象得到，在無人的時候，他也被病魔折騰得無力反抗，這些都是我看到爺爺桌上的一大堆膏藥時的聯想。

我上初中時，或是因爲年齡的差距而產生了代溝，又或是因爲學習壓力太大，我跟爺爺之間的話越來越少了，只是偶爾在餐桌上過問成績，有時看見爺爺從果園回來甜甜地叫聲“爺爺！”，僅是如此。可爺爺每次看到我還是慈祥地笑着，還是同小時候那樣喚我爲寶，他說我永遠是他最大的驕傲。

就在十月中旬，我從學校回來，聽說爺爺病倒上醫院了，便給爺爺打了電話，噓寒問暖了一番後，便匆匆掛了電話準備去晚自習。沒想到這竟是我與爺爺最後的對話，電話那頭的爺爺語氣遠不及從前那般有力，我竟沒有絲毫的察覺到，更從不知爺爺原來患有嚴重的心臟病。

當我再見到爺爺時，他已無力再睜開雙眼看我，眼前的爺爺怎麼一下子變得那麼瘦！往事一一浮上心頭，我痛哭起來。

時至今日，當我站在風中，可以聽到一個聲音提醒我添衣，轉過頭去，發現沒有人，周圍安靜得可怕。當我做作業遇到難題的時候，可以聽到一個聲音讓我彆着急慢慢來。當我回到家時，還想叫一聲：“爺爺奶奶，我回來了！”，一切的一切，彷彿都發生在昨天。

爺爺手機裏的那張合影已是我對爺爺唯一的思念，那時的我滿臉稚氣，那時的爺爺臉上還沒多少皺紋。我盯着手機，不知不覺，鼻子開始發酸了。

就在第二年爺爺的忌日，我和爸爸帶着奶奶收拾了一晚上的爺爺的衣物，按照習俗在爺爺墳前燒掉，一聲響聲從火堆裏傳出，我問爸爸怎麼回事，之見爸爸翻了翻火堆，“一部手機！”爸爸對我說。

最後的思念呀！我最後的思念呀！奶奶將這最後的思念寄給了爺爺，爺爺，您收到了嗎？這是否也會是你在天堂對我最後的思念？

寄往天堂的思念作文 篇4

我家曾養過一條狗，每次當我翻開沈石溪的《狗王》，便不由得想起它，儘管它只在我的生命中存在了三個月，但它留給我的思念卻是悠遠而綿長的。

狗狗名叫天天，至於爲何起了這個名字，我也說不上來了。在我家陸續收養過的四條狗當中，我最喜歡的就是它，不僅僅以爲它長得可愛。

它的毛長而柔軟，白色，沒有雜質，看起來一塵不染的樣子。兩隻耳朵像兩座正面粉紅，背面白色的金字塔，堅強地支棱着，很厚實，摸起來讓人有一種舒服的感覺。它有着別的狗沒有的眼睫毛，忽閃忽閃的，比我的還要長出些許，也是白色的。

它十分聰明，來我家不過一週，便熟悉了自己的名字。它能很快分辨出誰纔是它真正的主人，不看每天誰給它餵食拾屎，而是看誰每天擁抱它，撫摸它，餵它最愛的小零食和骨頭。所以，當我和媽媽同時站在它的面前，它總是歡天喜地地撲向我，猛往我懷裏鑽，可愛的小尾巴使勁兒搖着，像一朵在風中凌亂的白色雛菊。任媽媽怎麼橫眉豎眼喊破喉嚨地叫它名字，也不去理會。

有一次，它溜進花圃，在溼潤的泥土中刨了一個小坑，把我賞賜給它的骨頭一股腦兒通通藏進了那個小坑中。又轉身跑向我，在我身上亂撲亂抓，直到把我那雪白的裙子印上一朵朵黑色的梅花才肯罷休。氣得我衝它大吼，並罰它不準進門。當天晚上，天空突降瓢潑大雨，它被雨淋得瑟瑟發抖，連腳爪上的泥也被雨水沖刷得乾乾淨淨。它在門外發出可憐兮兮的嗚咽聲，於心不忍的我只好拿起一塊舊浴巾，將它像初生嬰兒一樣嚴嚴實實地包裹起來，抱進了屋，又冷又困的天天很快便睡着了。第二天一早，它仍像往常一樣，親暱地用它那溫熱的小舌頭舔醒我。

鄰居家有條大狗，總愛搶天天的骨頭。一天，正當天天埋頭津津有味地啃食着地上的骨頭時，鄰居家的大狗又不懷好意地出現了。天天一怒之下，撲上去，一口咬在了大狗的腳杆子上。一聲狂吠過後，大狗全身的毛根根倒立起來，虎視眈眈地瞪着天天。雖說天天的牙還沒硬，只咬下了一小簇毛，但是它堂堂一條大狗，仗着自己“狗高馬大”，豈能容忍這樣的冒犯？令它驚奇的是，天天不僅沒有被它的氣勢嚇到，還大膽地向它擺出各種撲咬姿勢，大有種要拼個你死我活的架勢。大狗若有所思地閉上了嘴，也許是做賊心虛的原因，也許尚唸對方是隻未成年的小狗而不忍下口，也許是被天天勇猛的氣勢嚇住了。總之，大狗閉上了嘴，慢慢地退回了自己的家中，只留天天獨自繼續享用它的美食。

可是，美好的相伴維繫了沒多久，這隻可愛的小狗卻永遠地從我的世界裏消失了，留給我的只有滿滿的回憶和深深的思念。三個月，正是人類的嬰兒尚在吃奶的年齡。天天活潑好動，總愛在地上亂竄，一個不留神，它吞吃了垃圾桶邊人們丟棄的變質食物，腹瀉三天後，患病走了。我爲此痛哭了幾場，可是任再多的眼淚也無法喚回我的天天。

傷痛總會隨着時間的推移慢慢地平復，畢竟生活還在繼續，而我也將擁有新的未來，新的狗。可我始終忘不了我的天天，謝謝它，帶給我三個月快樂的時光。願它在天堂，能收到我的思念！

寄往天堂的思念作文 篇5

麥隨風裏熟，梅逐雨中黃。轉眼，又是一年仲夏時節，在這個馥郁的季節裏。再難壓制心中那份氾濫已久了的思念。我的思想，隨着飄蕩的麥浪飄向遙遠的天際，我知道，在天的最遠方，有我最愛的外公。

外公，我想您了。不知遠在天國裏的您，此刻一切都還好嗎？在那裏，您是否依然可以堅持自己所愛，擁有一片屬於自己的菜園和果園，每日爲它們澆水施肥，過您一直喜歡的田園生活呢？

外公，在不知不覺中您已經離開我們有八個春秋了。

記不清，在這八年的光陰裏，曾有多少次，我會在流着淚的夢中與您相遇，可一覺醒來，卻又往往如同失憶了般，什麼都記不得。因此夢醒後的我，總是會恨自己，恨自己不能把您記住，也恨自己，不能在夢裏多留您一會兒。

我不知道，我是否曾讓您傷心過，讓您傷心遺憾過？外公，我真的對您有好多遺憾，我遺憾沒有送您最後一程，甚至在您病重時，我都沒有主動給您撥去一個慰問的電話。其實，不是不想，而是沒有勇氣，因我不知道，那個電話接通後究竟該說些什麼，也更怕自己會在聽到您的聲音後情緒失控，而哭出聲來。

清楚記得，知道您生病那一刻的情形，當時我們一家人正圍在一起看電視，父親接到了小姨打來的電話，正當我們爲這個電話而興奮之時，卻從聽筒裏傳出您被診斷出肝癌晚期的噩耗……那一刻，我蒙了。我以爲我的耳朵聽錯了，而全家人，都陷入了一種深深的沉默之中。母親因無法接受這個殘酷的事實，而當場倒在牀上一陣嚎啕大哭。我努力裝作一副不悲傷的樣子，安靜的望着雪白色的天花板，久久不能睡去，內心突生出一種前所未有的掙扎，這掙扎，讓我無力反抗。聽着母親一陣陣悲切的哭聲，我好似被什麼東西刺到了般，感覺一下子沒了聽覺，沒了視覺也沒了觸覺，只有大腦在跳躍式的狀態下，一遍遍攪擾着我的思維，使我想起許多的過往，想起您曾經和我說過的那些話，想起小時候，您帶我去過的每一個地方，看過的每一道風景，講過的每一個故事。可唯一沒有想到也不敢想的是您會那麼快的離開我們，離開那個您操勞了大半輩子的家。因我一直相信，上天也有一顆仁慈之心，他不會這般殘忍的對待一個勤勞能幹而善良老人，因此，我開始如所有陷入絕境而感到無助的人一樣期待着奇蹟的發生。

可最終上天還是辜負了我對他的信任，在短短的三個月後，我們便永遠的失去了您，我從此成爲了沒有外公的孩子。在得知這一消息後，我的全身彷彿都在抽搐，可卻忘記了該這麼哭，只是獨自待在房間的角落，聽冬雨敲擊石階的聲音，呆呆望着窗外陰雲密佈的天空，沉默不發一言。感覺整個世界，都變暗了，漂浮的烏雲，模糊了我的視線，使我腦子一片混亂，身體開始失重，似乎要飄起來了般。我不相信，眼前所發生的一切都是真實的，不相信您會如此狠心的拋下我們拋下外婆而選擇一走了之，您答應會常常來看我的，又怎麼可以食言？就在那一刻，我好想喊您，喊您回來，可卻突然嘶喊不出聲音來，只是在腦海反覆做着回憶，回憶我們最後一次的見面。那時的您，看上去，是多麼的健康。依稀記得那天您爲我和弟弟講了很多故事，陪我們一起玩到很久。臨走時，還答應了我們會很快再來看我們。可又有誰能夠預想，那次見面竟成了永別呢？三個多月後的我們，已經是陰陽兩隔。回憶着那一切的一切突然覺得是那麼的不真實，恍若一夢。可不管我怎樣努力，怎麼掙脫，那個夢始終都無法醒來。而那是我從記事起第一次懂得，與親人分離的感覺，也是平生第一次體會到人們在面臨死忙時的那份無助和絕望。可整個過程，我都表現的異常平靜，平靜到不曾讓自己落下一滴淚。

直到事後母親告訴我，您病中最後的那段日子，還時常唸叨起我，說想再與我見一面時。那一刻的自己，未等母親話音落下，壓制了許久的淚水，已如絕提的洪水般，在眼眶洶涌澎湃了起來。其實，我又何嘗不想念，何嘗不想再與您見面？可那時的我，早已被該死的骨折，給折磨的不能下牀，甚至是不能動彈。又怎麼可能，經受得起，那一路的顛簸？

雖然心裏知道，您不會怪我。可這件事情卻成了日後我心中永遠的遺憾，讓我覺得自己愧對您給予我的那份疼愛。

我是多麼的渴望時光能夠倒流，讓我去彌補心中的遺憾，可是，上天卻再也不肯給我任何機會來實現。他甚至都不肯給我一個夢的完整記憶。

不知爲何，近日，總是在眼前常常浮現出您勞作時的傴僂背影，還有那棵美麗的櫻桃樹。於是，一些曾經的往事，猶如錄像帶般，在我腦海反覆倒放。

一直不曾忘記，那年初夏，您摘了滿滿一大籃子的櫻桃，然後騎着自行車，一個人走幾十里路，爲我送櫻桃的場景。記得當時您趕到後，已經接近中午，上衣幾乎是被汗水浸透了的您，卻顧不得坐下休息片刻，就焦急地走到我跟前來，跟我聊天，問這問那。您指揮母親打了一盆水放在我面前，然後將那籃子裏的櫻桃，親自捧放進清澈的水中，用您長滿了老繭的雙手，認真在水中撥弄着那些小東西。已經滿是皺紋的臉上被那些浮上水面的櫻桃，照映的紅彤彤……那種紅，映在我心裏，暖暖的。櫻桃洗乾淨後，您仔細地把那些最大最紅的一一挑揀出來，放到我手中。說：“趕快吃，櫻桃要趁新鮮纔好吃，過了新鮮勁兒它就不好吃了”。然後看着我一顆顆的把它們吃下，那一刻您笑了，笑得是那麼開心，我也跟着笑了，整個房間都瀰漫着我們的歡笑聲和那櫻桃香甜的氣味。

而今，又是一年櫻桃成熟的季節，可再沒有人，會頂着大太陽騎了自行車，走幾十里路，來爲我送上一籃新鮮可口的櫻桃，也再不會有人給我講些古老的故事。

此刻，夜已很深，我將所有思念，都化爲了這鹹鹹的淚水，灑進我寫滿了新墨的紙張。

如果真存在那所謂的天堂，我願將它折成一隻紙飛機，讓它承載我所有的思念，飛向您，飛向那遙遠的天堂……