樹欲靜而風不止，子欲養而親不待散文
【篇一：樹欲靜而風不止，子欲養而親不待】
媽，已經好久好久沒有叫這個稱呼了，因爲你已不在。
快三年了，我已經習慣了沒有你的日子，可是我卻一點也不喜歡這樣的日子，一點也不喜歡。我也不喜歡現在的我，一點也不。因爲我變得不像我自己了，至少不是我期待的樣子，我恨這樣的自己，明明很想改變，卻從來不肯付出行動，或者只是堅持了那麼一兩天，我從來都是思想的巨人，行動的矮子。我一邊在心裏鄙視自己，一邊繼續自己渾渾噩噩的日子。也許是沒有了約束了吧。
從小時候開始，你和爸從不會嚴格的要求我幹這幹那，也沒有不準不能不許幹什麼，有的是百分百的相信我，我是多麼的幸福！到現在，我終於發現我是個不會滿足卻不懂珍惜的人！
還記得那個暑假，看見你和弟弟那麼親密，我竟然一個假期都不怎麼和你說話，天知道我爲什麼會吃弟弟的醋！我甚至還想：我就是不理你，看你能拿我怎麼辦！看吧，我就是那麼傻的人，明明你對我和弟弟一樣的好，可是我還是那麼的不知足，希望你把所有的愛都給我纔好。我還傻傻的想：等過了這個假期再和你說話！
可是，老天已經不給我這個機會！你病了，那麼的措手不及，沒有人告訴我你真正的病情，直到你永遠的離開了我，我才突然醒悟：以後我都沒有機會了，沒有機會和你道歉，沒有機會照顧你，沒有機會盡一個女兒的義務，我甚至沒有機會見你最後一面。可是當時的我卻沒有像電視裏演的那樣哭得撕心裂肺，也沒有暈過去，只是默默的流了幾滴淚，默默的給你燒了很多很多的紙錢，默默的看着那火苗忽高忽低。我甚至沒有勇氣揭開那塊蓋着你單薄身軀的布，我也不知道我爲什麼會那麼的平靜。當我們給你洗澡換上壽衣的時候，你瘦得只剩下皮包骨頭了，真真正正的皮包骨，瘦得不成樣子，還冰涼冰涼的。我一點也不喜歡這麼瘦的你，這麼沒有生機的你，再也不會看我一眼的你。
過後，奶奶總是一把鼻涕一把淚的和我說你生病的情形，而我總是很努力很努力的忍着纔沒有在奶奶面前落下淚來，我不忍心讓白髮人送黑髮人的奶奶更加傷心。生病的你，疼得整夜整夜睡不着覺，哭到天亮仍不肯睡去，還要喝那又苦又難喝又跟本沒有任何作用的中藥。那麼難熬的日子，我卻沒有陪你度過一分一秒，你說，我這個女兒是不是做得很失敗？有很多很多的話想要和你說，可是你已經遠去……
樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。千言萬語也挽回不了你，願你在天堂一切都好。
【篇二：樹欲靜而風不止，子欲養而親不待】
好長時間沒有自己來寫些什麼東西了，想說的很多，一下手就不知道從何說起，很不好，壓力很大。工作最近都不是很好，本想在打工的最後一年好好的給自己畫上一個完美的句號，但是事與願違，市場變化比我想像的要大得多。光艱苦奮鬥還是不夠，總是見不到好的效果，做不好，對不起公司，對不起我的好領導。都想過放棄，可是又不甘於這樣結束。從學校出來再困難還沒有像今天這樣過！現在常常有種孤獨的感覺圍繞在身邊。不再有初生牛犢不怕虎的衝勁。累了嗎？不知道。常常感覺到自己總想發脾氣。無論地誰都是一樣。
一切都會過去的，我希望的是能有個好的結局。時間過得好快，人到這種年紀，對自己的一生都有着很重要的轉折。今天怎麼樣，也許一生就定下了方向。努力吧，爲那些自己的誓言拼搏。爲身邊的的人勇往直前！
出來這麼多年，真的好累，就因爲太固執，本來不是很適合做這行工作，可還是這麼一路堅持了下來，我能慶幸的是我學到了很了，看到了很多，歷練了很多。可惜的是我不是沒有做好這個工作，還沒有以前做得好了。我真的是有一些疲倦了。曾有算命的給我說，我太不去注重與上級搞好關係，這會讓我在打工路上走得很苦，他說對了，我的性格里不想去搞那些複雜的關係，以自己的能力和努力，做不好我也就認命。也許我是早就應該離開這一行當，現在我終於做好了準備。逼的，我不後悔，我早該走我的路了。
時常看着她那麼拼命的工作，我心裏一次又一次的問我自己，我就這樣愛她一輩子嗎？一年一次的回家也是讓我沉痛，看着爸爸媽媽爲了我們操勞了不起大半生，現在還要操心我們的事，我怎麼也高興不起來。每次回去我的話都很少的，曾經我是他們的驕傲，也同時給我寄予了很高的期望，但是今天我讓他們＝＝＝＝可是他們從來沒有怪我過，給我無比的支持，我老婆也是一樣，我謝謝他們。我永遠記得他們對我的包容與鼓勵。
樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。這是很多人的痛，也是很多人一輩子的遺憾。
人的上半生：要不猶豫；
人的下半生：要不後悔；
活在當下，把握每次的機會，因爲機會稍縱即逝，爲自己的生命找到出路！
【篇三：樹欲靜而風不止，子欲養而親不待作文】
光陰似箭，日月如梭，一幌就是百年；滄海桑田，物似人非，曾經徘徊於菜園裏、田地間和我們身邊的那個熟悉背影已消失了可那菜園的荇菜還是那般的綠油油。寒來暑往，冬去秋來，一眨眼就是一輪迴；堂前燕飛，青苔依在，曾經坐在院子裏乘涼的已不再是那熟悉的背影了但那院子裏的板凳還是漂浮着那熟悉的氣息，世事既是如此，當我們滿足於自己的慾望沉溺於自己的喜悅中時，曾經自以爲不倒的鬆、不滅的燈已悄悄的離我們遠去；而就是那背影、那鬆和那燈在我的心中留下了深深的印象，多年來他們一直陪伴着我
part1
讓人心寒，依稀記得：一位年過七旬的母親劉某，她有三個兒子和兩女都已成家立業了，可以說是兒女滿堂了。也許在衆人看來正該是享福之年的時候了，但我們萬萬沒想到，因爲無人照顧她卻被住進了養老院，年老的母親也並沒有因爲這個而責怪他們，只需要他們付一點應該給的生活費而已，可是也有的孩子推三推四的不給，更可恨的是就在母親節的那天，她收到了一封信，當她滿臉笑容自以爲是孩子們的親切問候時，快速的打開了信封，頓時，兩眼昏花的老人不能相信自己的眼睛更不敢相信自己的孩子，可信封上明明寫的她的名字，他又不得不相信了，她的手顫抖着，兩眼淚橫，痛不欲生，這意味着十幾年的心血都白費了，後來得知，原來這是一封詛咒她早點死的信。
爲了一點生活費她的兒女竟做出這般荒唐的事，真是讓人難以自信。
part2
高中時我有一個別班的同學，他有個好朋友，他說他朋友從不給家裏人打電話。同學們問他時，他只說家裏沒有電話，有一次暑假回來，他每天晚上都會躲在被子裏聽一盤從家裏帶來的磁帶，並且聽說有幾次都聽苦了，我同學提出借他的磁帶來聽聽，但他硬是不肯，有一次，趁他不在時，我同學從他的枕頭下翻出了那快磁帶，大家都驚訝了，好久也沒有聲音，不敢相信他每天竟然聽一盤空白帶，還聽哭了？至到快畢業時他才解開這個謎團，原來他的父母都是聾啞人，爲了供給他更好的學習環境，受盡了別人的白眼冷遇，也從來沒有讓他受過半點委屈。後來生活好了，他卻要離開父母。他說：“我時常都在想念家中的父母，那次暑假回家，我把他們的呼吸聲錄下了，每天晚上聽着，感覺他們好像就在身邊一樣。”
聽完他的一席話，我的心靈震動了，這纔是親情，這纔是大愛，這纔是兒女口中最美麗的聲音；
part3
就在季羨林先生讀大二的時候他的母親溘然與世長辭了，因爲遺憾，他在回憶母親裏寫道：“當我從北平趕回濟南，又從濟南趕回清平奔喪的時候，看到了母親的棺材，看到了那簡陋的屋子，我真想一頭撞死在棺材上，隨母親於地下。我後悔，我真後悔，我千不該萬不該離開了母親”；也是因爲遺憾，蕭乾先生回憶自己的母親說道：“就在我領到第一個月工資的那一天，媽媽含着我用自己勞動掙來的錢買的水果與世常辭了”，類此，曾經老舍先生因爲遺憾也發出：“唉，還說什麼呢，心痛！心痛！”的絕望，可以說他們在自己的事業領域上都算的上成功者，但他們面對自己的父母卻在心底留下了永遠的無法彌補的遺憾。
是他們不孝順嗎？不，不是的，要知道光有孝心是不夠的。我們不能忘記時間的“殘酷”，不能忘“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”的事實。-
人的一生有很多是可以錯過，可以放棄，但我們不能錯過孝順父母，父母恩情深似水綿綿不止無絕期，我們不能忘，不能不孝順，更不能忘記現在父母已慢慢的老去了；朋友：請珍惜身邊的父母吧，要知道，無論我們走的多遠，飛的多高，父母都在注視着我們，我們永遠是他們最牽掛、最疼愛的孩子。
【篇四：樹欲靜而風不止，子欲養而親不待】
老師，各位同學，大家下午好，今天我演講的題目是《樹欲靜而風不止，子欲養而親不待》。相信大家都聽過這句話，也都有自己的體會和感受。在開始我的演講之前，我想先請大家思考這樣一個問題：你們多久纔給家裏打一個電話？還是隻在卡里沒錢的時候纔打給家裏向家裏要錢？我今天並不是來給大家講什麼大道理，我只是想跟大家分享我所經歷的，所感觸的，並真心希望大家都能有所體會。
08年，我的父親被查出患有癌症，當時大家都在上高中，從生物課本上大家都學到，癌症是一種世界級的疾病，至今也沒有十分有效的治療方法；而大家從小看電影、電視劇也都早就聽說了這個名詞。電視劇中的主人公的了某種癌症，在所剩無幾的日子裏獲得了親情和愛情，那是多麼悽美浪漫的故事情節，賺足了大衆的眼淚。而對於當時的我來說，我覺得上帝跟我開了一個大大的玩笑，這種只會發生在電視劇中的爛俗情節居然會發生在我的世界裏，居然發生在我這個普普通通的家庭裏。
這場變故來得太突然，在被確診後的幾天裏，父親已經幾乎昏迷不醒，高燒不退。姨夫開車連夜將父親送到總醫院，醫院裏一天下了8道“病危通知書”。所幸的是父親在昏迷了幾天幾夜之後甦醒了過來，在父親昏迷的這幾天裏，我的母親寸步不離的守候在父親身邊，跟他說話。我更相信那次是母親不屈的堅守纔將父親從死神手裏奪了回來。之後我的父親在接下來的幾個月裏住院，接受治療。而我的母親則一直堅守在父親身邊，服侍他，陪着他。我請大家想象一下，一個女人，獨自帶着病重的丈夫在陌生孤獨的城市裏求醫。她扛下了父親肩上的半邊天，那是一種怎樣的堅強。我的母親是一個普通的母親和妻子，也是一個偉大的母親和妻子。
5·12大地震的時候，全國很多城市都有震感。而父親的病房在21樓，自然會有震動。父親感覺到震動，問身邊的護士：“是不是地震了？”當時我的母親正在一樓爲父親買藥，聽到別人說地震了，急忙往樓上跑，而那時都是從樓裏往外跑的人羣。事後父親對母親說：“你怎麼這麼傻，別人都往外跑，你還往樓上擠。”母親半開玩笑的說：“我就是拖也要把你拖出來。”就是這樣簡單的話，卻讓我明白到什麼纔是“不離不棄”，那不是華麗動聽的說辭，而是實實在在的行動，那不只存在於爛俗的電視劇中，也存在於普普通通的現實生活中。
父親治病期間，我的母親堅持讓我在家上學。我每天只能通過電話與父母交流，瞭解父親的病情。那時我覺得，這突如其來的變故、這遙遠的'距離反而拉近了家人之間的感情，因爲遠方，有自己牽腸掛肚的親人。寒假，我終於能夠去陪伴父親了。你們能想象嗎，一個從小給我高大健壯形象的父親，就那麼瘦骨嶙峋的躺在病牀上。讓人看了不忍心。我扶着父親去稱體重，80多斤，父親還輕鬆的說：“這段時間你媽把我喂胖了。”晚上，我打水給父親洗腳，那是我長這麼大以來第一次爲父親打水洗腳，而就在那之前的幾年時候，還是父親爲我打水、洗腳，我突然覺得時光一下前進了很多年，我是中年的我，而父親是年邁的父親，我在儘量爲父親做些什麼，因爲不知道哪一天，我們爲父母做些什麼的權力就真的不再屬於我們了。
09年的春節，我們一家人在21樓的病房裏度過，我安靜的坐在窗子前，窗外是絢麗的禮花在不停的炸開，那遙遠的美好那樣朦朧，相比於外面許許多多熱熱鬧鬧歡聚一堂的家庭，我並沒有覺得羨慕，因爲即使遇到這樣的變故，我們一家人仍然在一起，那我還有什麼好奢求的呢。
所以我希望大家能從我的經歷裏有所體會，也真心希望大家能記住我下面要說的這一句話：當我們還在計較父母還能給我們多少的時候，是不是應該想一下，我們還能陪他們多久？
謝謝大家，我的演講完了。
【篇五：樹欲靜而風不止子欲養而親不待】
記得看過一個點機率有百萬的網絡文章：假如我們的父母今年有60歲，假如父母活到100歲，如果一週內能見父母三次面，那我們此生能和父母想見的機會只有5760面。如果你每年才能見父母一面，那機會只有寥寥的40次，總說我們要努力來回報我們的父母，但我們是否真的關心我們的父母，你走在大街上，可能也會有很多人說，當然咯，誰會不關心自己的父母呢？子欲養而親不待……在有生的時間裏一句暖心的問候強過離去後的萬元墳墓……我們自己算一下我們陪在父母身邊的時間有多少！
從我們呱呱落地之前算起，在此之前，做媽的要懷胎十月，這可能是陪媽媽最久的時候了。等我們一來到世上，相對年輕的父母就要爲了我們開始長大的費用奔波，當然，我們小時候一般都不能理解父母的所做所爲的目的！到我們讀書之前，我們可以想象一下我們在父母身邊的幾年中有沒有爲父母做過些什麼呢？都是他們爲我們做這做那的打算，多的只是頑皮的讓父母頭疼，等我們上學了，父母要接送我們，培養我們讀書，頑皮的我們，可能還會給父母帶來這樣或是那樣的困難和壓力，可能到現在我們都會覺得那些往事回憶起來都覺得很有趣，很有意義，可知道當時我們的父母是怎樣度過的呢！到了初中，我們步入了判逆期，事事總和父母們對着幹，惹父母生氣，就更別說待在他們身邊的時間，一到高中，可能有一點懂事的我們，會體諒父母一點，可忙碌的學習生活，讓我們在父母身邊的時間是少之又少！好不容易熬到了大學，看見父母，眉開眼笑，可是就那三個月的暑假我們就說要去社會實踐的，三個月時間自然飛快的流逝。一到大學更是半年回去一次，我們回到家父母當然是非常高興，但是我們衆多的同學大聚小聚，男女異性朋友的約會，就都把這些時間從手指間一點點的流逝了，一到了大學畢業，我們就要忙着我們自己的事業，忙着自己的私事，甚至一年見父母一面，等我們自己有了自己的家庭和孩子，我們的重心就移到自己的家庭和孩子上去了，所以和父母在一起的時間就自然越來越少，和父母談心交流的機會基本沒有了！
年幼時的我們，總怪爸爸媽媽對我們太嚴厲，抓的我們太緊，我們叛逆我們撒謊，我們惹父母生氣，我們讓父母傷心，但父母一直都沒有離開過我們……
成年時的我們，總怪爸爸媽媽不給自己太多接觸社會上的機會，等我們遇到挫折，。遇到欺騙，遇到傷害而後悔落淚的時候，還是有兩個人一直陪伴着自己，那就是自己的爸爸媽媽……
爸爸媽媽總是看天氣預報，他們總是會看自己的孩子所在的城市的天氣情況，給我們噓寒問暖，提醒孩子添衣加被……
如果爸爸媽媽重複着做一件事情，請不要怪他們，他們只是在懷念孩子的時候習慣做的一些事情……
如果爸爸媽媽做錯了什麼事情，請不要責怪他們，他們每一次的用心都是想讓自己的孩子能夠過的更好一點……
如果你有了家庭，在你覺得要對愛人對孩子負責的時候，別忘記自己的爸爸媽媽，因爲他們就是這樣帶着自己走過來的……對父母的恩情，一生一世，不可補足的！
所以我們從小到大，對父母的依賴性是越來越少了，但是我們能夠陪伴父母的時間日漸減少，他們要的並不是說你一定要給他們多少物質上的補償，而是簡簡單單的開心健康而已！
在此祝爸媽身體健康萬事如意工作順利事事順心！
在此祝全天下友人的父母身體健康
事業順利笑口常開！
【篇六：樹欲靜而風不止，子欲養而親不待】
孝順，是我們中華民族的傳統美德。常聽人說孝順之人多發達，所以許多人的爲人處世都是以孝爲本，許多人交友的原則也是以一個人的孝心爲依據。
過去，由於社會生產力的低下，關於孝順的許多經典篇章都是圍繞着衣食住行這個主題，那些被樹立爲典型的孝子爲了父母的飢餓病痛，甚至可以捨棄自己年輕的生命……如今，我們已經進入了高度的物質文明和精神文明階段，衣食住行已經不是我們生存的主要問題，那麼我們又如何做個孝子呢？其實很簡單，不是有首歌嗎？常回家看看——給老人捶捶背、揉揉肩，把自己在外面聽見所聞的有趣事情講給老人聽，去旅遊或出差回來帶點糕點、糖果、茶葉，定期陪老人做體檢……想想看，這些事情是多麼容易做到啊，可我們又做了多少呢？
經常聽到一些人說，等我有能力了，我一定要好好孝順父母。豈不知，天下最不能等待的事情就是孝順了。所謂“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”，當那些人有能力去孝順的時候，父母往往已經撒手人寰，哪裏還有機會？於是我們經常可以聽到一些成功人士的遺憾——當年沒有好好孝順父母。其實，如今的父母大多數有勞保、醫保，他們不缺吃穿，也不圖大富大貴，在經歷了艱苦的歲月之後，他們只希望一家人平平安安，有兒女祝福的電話、溫暖的問候而已。所以說，無論怎樣忙，無論打拼的日子是怎樣艱苦，都不要忘了牽掛你的父母親。千萬不要等到攢足了資本纔來孝順，要記得爲父母做些小事，如果有能力的話，就儘可能地滿足他們的心理要求。
我家有四口人：爸爸、媽媽、姐姐和我。爸爸因工作需要經常出差，姐姐在惠州讀大學，一個學期纔回來一次，所以家裏常常只有我和媽媽。媽媽對我有着無微不至的關愛，記得我８歲時的一天，我正在屋子裏玩耍，忽然覺得頭重腳輕，就暈過去了，當我醒過來的時候，我已經躺在醫院的病牀上，一個熟悉的身影正在我旁邊哭泣，原來那是媽媽。她看到我醒了，就激動地對我說：“你終於醒過來了，剛纔快嚇死媽媽了！你突然暈倒在地上，我就揹你到醫院來，醫生說你是貧血，要多吃一些含有大量鐵質的食物和葡萄糖……剛纔真是嚇死媽媽了，幸好你沒事！”說着說着她又哭了起來……媽媽對我關懷備至，我還記得我小時候很頑皮，睡覺時經常把被子推開，媽媽怕我會凍壞，就等我睡着後再偷偷過來幫我蓋被子；我非常挑食，如果遇到不合胃口的飯菜，就會發媽媽的脾氣，甚至不吃，但她總是耐心地哄我。現在回想起以前，我內疚不已。從今以後，我要好好地孝順父母，多做家務，減輕他們的負擔。
俗話說“感恩是小德，忘恩是大惡”，牢記親恩，孝敬父母是我們中華民族的傳統美德。我們要愛自己的父母，當他們拖着疲憊的腳步下班回來時，送上一杯熱水，一聲問候；當他們心情不愉快時，送去一個撫摸，一份安慰；當他們過生日時，送上一個擁抱，一句祝福。我們要從小體貼、孝敬父母，瞭解他們的疾苦，體諒他們的困難，儘量幫他們分擔家務，給他們帶來歡樂，報答他們的養育之恩。作文
【篇七：樹欲靜而風不止，子欲養而親不待】
“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”是我在閱讀季羨林先生的散文集《二月蘭》中看到的重複最多的句子。在季先生的散文《我的心是一面鏡子》、《賦得永久的悔》、《一條老狗》中每當提起自己的母親，都會說道自己少小離家孤苦求學，曾經在清華園裏發誓一旦有了收入，一定要從家鄉把母親接到身邊贍養，可惜“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”，他還沒有畢業自立母親卻因病和困苦離去。母親那一句“要知道一去不回頭的話，我拼了命也不放那孩子走”時時刻刻在刺痛着作家的心。
在《賦得永久的悔》中，季先生寫道：我這永久的悔就是，不該離開家鄉，離開母親。先生的母親一生不認識一個字，活了一輩子甚至沒有自己的名字，母親生在距離先生的老家官莊五里路遠的村子裏，這一段距離是母親一生走得最遠的路。先生的父輩曾經紅火過一時，因爲其父的仗義持財很快家庭又敗落了，母親親眼目睹了家庭的敗落。當季先生生下來時家裏只有半畝田地，兒時的記憶中鮮有幾次吃上“白的”（白麪食品），要麼是當家的大奶奶施捨的一塊饅頭，要麼就是到大戶人家的地裏撿麥穗，積攢下來的麥穗母親用手撮出麥粒，磨成面做成“白麪餅”給她唯一的兒子吃，記憶中母親很少吃到“黃的”更不要提“白的”。這是一位90多歲的老人兒時記憶中最清晰的，他離開母親時只有6歲，以後在濟南寄住在叔父家裏求學，兩次回鄉都是去奔喪，一次是給先生“白饅頭塊兒”吃的大奶奶去世，一次是父親去世。記憶中先生找不到母親的影像，尋不到母親的笑臉；因爲苦難、因爲兒子的離開、中年守寡、生活中只有半畝田的寄託，母親哪裏有笑呢！如果人生可以重複先生寧願守在母親身邊，沒有學問，沒有地位，沒有榮譽，他都要守在母親身邊，即便母親不認識一個字，一生吃“紅的”，他也不願在心裏負載着永久的悔恨。
散文《一條老狗》中，先生記述了母親病故以後，他回到家鄉奔喪看到守候母親多年的那條老狗。那條身上沾滿碎草和泥土的老狗，看到先生便知道這是它女主人最惦念的親人，對他翹尾示親。這條老狗對母親的忠實和作家最後離開故土時眼裏流露出的眷戀的光，永遠地揪動了老人的心，一直延續了70年。一位90多歲的老人是單獨地眷戀那隻狗嗎？因爲先生對母親的記憶除了吃，在沒有什麼物件可以拿出來祭奠的了，只有那一條陪伴母親多年的老狗，成爲見證作家在母親死後萬般痛苦和悔恨的唯一生命。先生在書中說，以他90多歲的年齡，他寧願相信有那麼一次的輪迴轉生，能夠在什麼地方和母親相聚，陪伴母親的依然是那隻老狗。
《我的心是一面鏡子》、《賦得永久的悔》我是在家裏閱讀的，坐在沙發上我的淚水禁不住流下，老公和兒子不同的眼光看着我。我把“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”14個字指給老公看，他彷彿明白了我的心事：你是不是又想你母親了？《一條老狗》我是坐在火車上閱讀的，看到先生在埋葬了母親，離開家鄉時想着母親唯一的留給兒子的那句悔恨終身的話，對老狗深情地回望，只能把眼淚流回到肚子裏。我忍着眼淚望着窗外冬天灰黃的田野，彷彿看到一位農村母親在田間小路上眺望。
看完散文集《二月蘭》我呆呆地想了很久，季羨林的散文也許是國內寫出親情文字最年老的作家了，一位90多歲的老人已經淡定生命，他兩次提出對魯迅《過客》的認識，辨正地分析他知所識的那些同年代的文人墨客。他的文字沒有什麼華麗詞藻，卻字字深入我心，彷彿是一位聖人對晚輩的告誡。爲了不再有“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”這樣的遺憾，每一個人都要善待我們的父母長輩。也許現在人的生活壓力大，我們做不到“父母在，不遠遊”，但是一句問候，一個節日的團聚，一段親厚的家常話，就會讓我們的父母滿足。
忙碌的人們，春節時不要忘記“常回家看看”。
【篇八：樹欲靜而風不止，子欲養而親不待】
外公，您還好嗎？思念如潮水般氾濫，真的好想好想您，每次憶起您，喉頭便開始哽咽，心開始隱隱作痛。思念，自責，內疚襲上心頭，久久不散。雖知自己的拙文無法表述一切，亦知文字在最真最切的情感面前顯得是如此的蒼白無力。但我已無法親口對您說，此時心與手已情不自禁，請允許我用屬於自己的拙劣文字來表達我對您的思念，和懺悔……
距今您離開已大半年，可是您的慈祥和對我的愛，卻在我的腦海裏愈見清晰。特別是近幾天，思念您已成了我生活中不可或缺的一部分。思念已不再侷限於每一個有關拜祭您的節日，可以是電視劇裏的一個情節，甚至是一些文字，都讓我想起您，內心如海浪翻涌，悔恨交加，淚如雨下。
那年，還不滿一歲的我就跟着您生活，您嚴重的重男輕女的思想並沒有出現在我身上，我相信這是緣！自小我身體不好，愛哭愛鬧任性不聽話，給您添了一堆麻煩！
深刻的記得，小時候，每次別人欺負我了，給我難受了，您總是一次次跑去學校找別人算賬，一次次和別人鬧！看着您的身影，聽着您的教導，讓我學會堅強，學會不在意別人的冷眼，學會用一張張獎狀證明自己，學會驕傲的走自己的路！學會活出個樣子不給您丟臉！
童年的日子沒有人疼我，所有的人都覺得我沒爸沒媽的不算個東西，未來也不見得有作爲，只有您從不放棄我，疼我！別的孩子有的你都會盡力想讓我也有，我嘴饞了，外婆又不肯給我吃的時候，您就在半路偷偷給我買上塞書包。還經常帶着我四處晃悠，我穿着小短褲，屁顛屁顛跟着您跑，您從不嫌棄我，只要在您眼裏我不是您的累贅！
每次我做錯了事，您都不罵我，只會好好教育我，哪怕知道我錯的，您一樣和我站一個陣線，您說您是我的避風港，在外面受委屈或者累了，就回到您的身邊休息，有您在，家裏就有我的位置！不管我失落了還是得意，您都一如既往的關心我，保護我！
每次媽媽做傷害我的事，您雖然不能身到現場去解決，但是一次次電話去罵她狗血淋頭，一次次強烈要求我離開，要求我放棄他們！我知道除了您，沒有誰會在意我的感受和未來了。直到我被逼的自殺時候，您接到電話以爲是媽媽自殺，電話盡是一片罵聲，讓媽媽早死早好，當發現是我自殺，您的語氣在一秒鐘轉換的溫柔心痛，甚至立刻高血壓要暈倒，是我不孝，在此再說聲對不起！
那次自己做生意，開店鋪失敗後，我的心情久久不能平復，在得知我失敗的真相，我的心如死灰，在您的指導下，我搬回了您的身邊。看着您滿頭白髮，因腦中風後走動都不利索，心底好愧疚，轉眼間竟然在外漂浮那麼多年，讓您孤單了那麼久！看着您從牀底拖出一堆留給我吃的東西，心裏真的好暖。爲了以後的日子有能力照顧您，回報您的愛，在那刻，我發誓要從新開始。
接着的日子，真的好平靜好舒心！我很懶，爲了滿足自己的懶甚至能不吃飯，您卻每天去市場買好菜給我送過去，也經常煮熟做好了給我送過去，不管您覺得有啥好吃的都給我留一份，甚至燉一個湯，都用保溫桶裝着給我送過去！不管我說要吃啥，您都給我買！看到對我身體有益的東西，不管多遠，您都去找去問！只要我要的，不管是家裏的桌子還是櫃子還是什麼，您都讓我搬過去！那時候，我們偷偷的躲房間吃蛋撻，每次趁外婆不注意我就給您口袋塞好吃的，只怪那時候的我沒有能力給您什麼！
往下，我去了湖北和北京，您是那麼的支持我又擔心我，不管您身體多不好，電話裏您都說一切特別好！等到我轉轉曲曲從北京回來，您又添了好多白髮！是我太自私了，太不懂珍惜時間，太不懂好好陪您，都是我的錯！
至今我都相信，最後見您的那一次，您是知道自己生命快盡頭，讓我趕緊回去好好工作，讓我好好愛惜自己，好好活着，只是我想不到，這一別竟然是永恆，都是我太笨了！聽到您逝去的消息，我倒了！我好痛苦，心痛的要死了一樣，滾着爬着哭着喊着，可是我不能去見您最後一面，因爲那時候我的身體，醫生說只要奔波了一下，生命都難保。那些日子，我每天拼命的吃，拼命的照顧自己，只想讓自己早日恢復，早點能去看您，可是都來不及了！才明白，失去愛的人如此的痛！
當回到那個熟悉又陌生的“家”，看着您的遺照，再也聽不到您的聲音，再也看不到您的身影，只能坐到您平時做的那個椅子，靜靜回憶往日您的慈愛，我的心好痛好痛，但是我要忍，我不能在外婆面前表露出來，我知道您走了最放心不下外婆，所以我有責任照顧外婆，雖然替代不了您去照顧她，關心繫她，愛惜她，但是隻要我有能力，我一定會去孝順外婆的！請您要原諒我，我實在不敢多留在那裏，因爲我受不住那種痛入心髓想您的感覺！因此我逃避了清明節拜祭您，只在遠方給您燒了點紙錢。甚至這個七月十四，我都逃避着不敢面對！到現在我都不能接受您永遠離我遠去，到現在我都覺得您一直都在！每次還準備給您打電話，當打開電話，才明白，已經沒有一種線路能接通到您的身邊！
樹欲靜而風不止子欲養而親不待！死神是如此殘忍，永遠沒有假設。連讓人改錯的機會都沒有！但如果有來生，我依然做您外孫女，跟您一起快樂的生活。坐在牀頭聽您講故事，攙扶着陪您壓馬路，閒暇時一起下棋，一起開心的笑。珍惜跟您在一起的每一分每一秒，不會再像以前那樣任性搗蛋讓您失落難過氣憤！親愛的外公，我會一直都記住您，懷念您，您安心的走好！
