願你少年時是最少年散文
那天朋友發微博，讓我幫她想文案，我想了想，和她說了這句話。
願你少年時是最少年。
莫名很喜歡這句話，已經忘了它是我自己想出來的，還是不知在哪兒看到的了。
剛剛和室友說完這句話，她問我這話是什麼意思。我想了很久和她說，就是希望你在少年的時候，真的是少年的模樣。
少年的模樣，這種模凌兩可的定義，究竟是什麼，其實我自己也說不明白。就好像總是覺得，每個人每個年齡段，都會有他特別的樣子。
那段時間喜歡的事物，相信的感情，追着看的電視劇，每一個小片段在那段時光裏，都是閃着光的回憶。
小學的時候在看《一起來看流星雨》。記得小學畢業的那段日子，我跑到姐姐家，每天晚上十點，我倆準時抱着枕頭坐在電視機前，等着慕容雲海究竟什麼時候才能恢復記憶，記起楚雨蕁也記起其他發生過的事情。
初中的時候開始看《我可能不會愛你》。那時候鋪天蓋地的都是，“十年修得王小賤，百年修得柯景騰，千年修得李大仁。”
李大仁對陳又青的好，莫名其妙就刻在我心裏了。
那個時候太羨慕陳又青了，覺得何德何能，纔能有這麼個永遠吵不散的朋友，該出現的時候就出現，哭的亂七八糟也能和他喝啤酒到天明。
那個時候有同學和我學電視劇裏的臺詞和我說，十七歲喜歡上的人，會是你這輩子最喜歡的人。
我掰着手指頭，算着十七歲那年我會上幾年級，還會不會喜歡着現在喜歡的人。
那個時候好像也在看《惡作劇之吻》。江直樹每次嘴硬把袁湘琴氣到委屈，下一秒就又偷偷地對她好，看得我小心臟砰砰直跳。倒是一直很不喜歡阿金，和江直樹比，他太咋咋唬唬，毫無頭腦和本事了。
那個時候對喜歡的理解，簡潔明瞭。
喜歡就去表白啊，被拒絕大不了連朋友都不要做了，反正我也不缺你一個朋友。
上體育課的時候，敢一直盯着喜歡的男生不放。吃飯恰巧坐在他對面桌子時，也可以一直光明正大看着他。
反正我就是喜歡你，那你要不要考慮喜歡我。
這是那個時候的我，理所應當的想法。
那個時候住校平日不能出門，零花錢也沒有很多。所以給喜歡男生的生日禮物，是排隊快到宿舍時，拉住他，站在路燈下給了他一個擁抱，在耳邊和他說，生日快樂。
這個細節描述過太多遍了。能清晰的記得那天路燈的溫度，吹在我臉上的風，和我砰砰砰的，震耳欲聾的心跳聲。
當然後來也發生了很多事兒，現在依然會絮絮叨叨說着那時候的日子。依然能記得自己喜歡一個人的心情，記得那時候中午午休時，和朋友站在陽臺上，各自說着今天喜歡的男生和自己之間的互動。
時光暖暖的在身上流過去，不帶一絲遺憾。
後來上大學，有一陣子是自己一個人住的。每天閒來無聊，就會看劇。
那段時間大家都在回憶《惡作劇之吻》，於是又重新下回來，再從頭開始看。
那時候的心情，卻和第一次看完全不一樣了。
想着，江直樹和袁湘琴可趕快在一起吧，別再耽誤我的阿金了。
開始覺得阿金真慘，袁湘琴真壞。明明不喜歡，怎麼能爲了忘掉直樹，就去答應阿金的求婚。因爲阿金對她的喜歡，可是實實在在存在了這麼多年的。
覺得江直樹那樣的人，可能也只有袁湘琴能接受了吧。畢竟生活又不是電視劇，我無法從第三視角看到我不在你身邊時，你是什麼樣的。你偷偷摸摸的對我好，背地裏對我在意的要死的樣子，我全都感受不到。
那時候覺得，阿金其實也不比江直樹差吧。
我們一起結爲一對平凡的小夫妻啊。一起開一間麪店。我就負責煮麪，你就負責接待客人。那我每天很早就去市場，買那個骨頭來熬成非常甜美的湯頭，但我回來纔會叫你起牀，因爲我想讓你多睡一點。其實我們店不用太大，但是要精緻，要在店的桌子上，擺一些美麗的花朵，客人來的時候，有着面香，又有花香，那樣的感覺一定非常棒。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? --阿金
後來我又去看了《我可能不會愛你》，看到大概中間時，實在是忍不住棄了劇。
這部劇，在已經上大學的我心中，已經改名爲，《論陳又青和李大仁歷任對象誰頭上纔是青青草原本體》。
明明心中掛記着程又青的李大仁，一次次把自己所剩不多的喜歡，再分給別人，然後再次從她們那裏收回來，又給了程又青。
就莫名很替美琪委屈。明明已經盡了自己最大的努力去接納他的紅顏知己，爲什麼還是不能讓李大仁接受自己。
想裝作身經百戰的樣子，搖搖頭和她說，那是因爲他愛的根本不是你啊。
後來還有很多事情是這樣的'。
越長大，越看不進去以前喜歡的電視劇了。
江直樹和袁湘琴還是很甜很可愛，李大仁和陳又青還是別人羨慕中朋友和戀人的樣子。
但是看這些劇的我和以前不太一樣了。
因爲聽了更多的事情，看了更多的故事，比起初中傻不拉幾覺得十七歲遇上的人，就一定這輩子最喜歡的人的我而言，我好像不在那麼輕而易舉相信電視劇了。
想到前段日子爆火的《前任3》。和朋友去看之前，刷到了太多看完電影爆哭的評價，心裏抱着滿滿的，我也來去接受感動的心情去看了電影，然後面無表情的看完了整個電影，忙着給我朋友遞餐巾紙。
就很理性的覺得，愛着對方，又因爲面子不願意去道歉，你不分手，誰分手？
擺出了要好好在一起的態度，卻因爲前任，吃着芒果妄圖自殺，大概是對自己和別人都不負責的態度吧。
當然，大概也是因爲我並沒經歷過那麼難以接受，念念不忘的分手，所以才無法明白，明明相愛卻無法和好的感情吧。
有的時候也會很懷念小時候的自己。容易開心，容易傷心。可以坐在教室號啕大哭，也能摟着朋友和她說全世界最喜歡你了。
長大可能就是這樣，說出來矯情，但就是淚點變高，笑點變高。
很難再爲以前哭過的故事流淚，也很難再去感同身受。
因爲開始變的理性，所以不再能感受到那時候的自己所感受到的東西，也不再會爲了那個時候的事情而受到感動。
日子總在過，他在往前跑，而我也不能一直停在原地。
長大並沒有什麼不好，只是我希望你在還沒有長大的年齡裏，好好做着自己。
好好看看少女心的偶像劇，去做做自己熱愛的事情，大張旗鼓地去喜歡一個人。
有些人說，希望你永遠不要長大。
我不一樣，我希望你可以慢點兒長大。
我希望，你可以留着年輕時候的一腔熱情和浪漫，也擁有着長大後的鎮定與理性。
我希望你可以因爲天氣很好而感到高興，但不會因爲失去了某個人而再也不相信感情。
我希望你依然容易被感動，喜歡那些小驚喜，但也不至於動不動就想要放棄自己。
我希望在你還是個少年時，你可以坦坦蕩蕩地做一個少年。而那個時候的世界，也能溫柔地對你。
我希望你喜歡着以前的自己，更喜歡現在的自己。
我希望你。
少年時是最少年。
晚安啊，我的少年。
