歲月裏抒情散文

歲月是什麼？我們不能形容，卻可以從祖父、父母、自己和姊妹的臉上看到。書上說，歲月是無情的。我們雖不能完全理解，卻知道她有一雙無所不能的手，會撕去人和這個世界的僞裝，還原給真實。

歲月是個什麼玩意？我不能形容出來，即使可以從祖父、父母、自己和姊妹的臉上看到歲月，歲月仍然十分地模糊。書上說，歲月是無情的。我理解不到，在我的生活經驗裏，無情的只有人。什麼讓人無情絕情？生活。生活跟歲月有關係嗎？沒有。生活針對的是活人個體，歲月是平面的，對活人也對死人，它能讓人的面目模糊，也能讓人的精神顯形出來，是乾淨醜陋還是大方自私，都讓人看見。歲月就這麼恐怖，可以刻劃人，還可以讓人藏不住自己。無論狡猾狡詐有多少個窟窿，歲月仍是會令其對象無處可藏。歲月有一雙無所不能的手，會撕去人和這個世界的僞裝，還原給真實。

令人感覺不安的就是真實。

我們總想避開真實，謀得自己的.好處。我們的天性是自私的，無論現在有多少冠冕堂皇的理由來爲個人的偉大辯護，但仍然掩飾不了人的自私的天性。我們會設置理由，逃避倫理和公理的檢查與懲罰。我們自以爲是，卻常常是聰明反被聰明誤，以爲能瞞天過海，最後卻是被縛龍繩綁住，墜落塵埃。歲月就這麼殘酷，就是隱私，它也會毫無顧忌地揭開。它只有還原了真相，人們才認識到它的力量。

就像這個下午，我心驚膽顫的追問自己。

爲什麼？我迷惑了。迷惑是一片海，或者是一片陰霾。在空曠或無邊的灰色裏，可以辨清地球的方向，卻找不到心靈的方向。這是很讓人痛苦的遭遇。令人六神慌張，患得患失，一籌莫展。

外面是天河北路，斜對面是大都會廣場、市長大廈、中信大廈。

當然，和可以看到更多的房子，和遠處披着薄霧的白雲山。

那些高低的建築和不同顏色的牆面，就像無數雙高低不同的女人鞋。廣州沒有女人性格，同樣也沒有男人性格，廣州沒有性格，像一團膿。而以前廣州是有性格的，黃埔軍校、廣州起義賦予了這個城市火一樣的激情。現在這個城市流着棉花一樣的膿，讓人無所適從。每個穿過這城市馬路的人，都腳步匆忙，又孤孤單單。他們人模人樣鑽進了高樓大廈，然後又像老鼠一樣從高樓大廈裏溜出來。然後走在人行道上，鬼鬼祟祟，像狼。這是生活給他們的花衣，城市生活需要每一個人都要調整主張，符合食物、女人、工作和應酬交際的需要。

我知道我需要這些，女人和孩子，房子和食物，理想和滿足。

我真的需要這些。但這些讓我心裏充滿疑惑。我的生活就是爲這些？不在廣州，去北京，或者去鄉村，這些都可以得到。但我爲什麼還在這裏？在這裏面對城市，然後把自己也裝飾成了一座城市一樣，彼此空洞又孤獨地對望着，下午的時光輕飄飄起來，除了讓眉頭鎖起來外，一無所獲。我要把自己拋棄，把自己的一切都毀滅。或者，重新認識自己，弄明白自己現在的環境，弄明白那些看我的臉的眼神，弄明白我需要的，弄明白我不明白的一切。男人、女人、愛人和生活等等，都讓我疲憊，讓這個城市翻新花樣，精疲力竭。廣州正在變化，從窗裏可以看到腳手架、吊塔和在馬路上挖路的工人。這只是看得見的，看不見的，玻璃和水泥牆後面的腦袋，它們在怎樣變化？我不知道。不知道，找不到距離，也就無法調整自己。我孤單地站在窗子後面，像地球的棄兒，看着下午的時光水一樣的滑走。

一個這樣的下午，對於人生來說，或者無關緊要。

但令人恐怖的是，我還不知道這樣生活多久，多久才能讓自己有腳踏實地地感覺，繼續走自己的路，不猶豫，不彷徨，死心踏地的走。

我不知道答案在哪裏。

我不知道有不有答案。

我像陷在深淵黑洞裏的一隻小飛蟲，或者是一隻鷹，但都無法改變環境。我只有這樣陷着，等着獵人，或者是一隻壁虎來，將我帶走，或者將我毀滅。就是這樣嗎？我的結局，我的生活？沒有答案，在歲月裏，城市是一堆沒有靈魂的鋼筋混凝土，過往的行人，也是兩條腿的機器。

歲月，這個時候像一把剔骨刀。

人到中年，在歲月裏，只有一副骨架。是被摧毀，還是成爲標本，完全在於一個判斷。這個判斷會給骨架帶來支撐性的力量，並賦予它價值。而這個判斷，卻不那麼容易，我們沒有慧眼，沒有試金石，都像摸着石頭過河的孩子。而河裏不是流水，跑的都是鋼鐵機車。我們不會粉身碎骨，但我們會成爲養護機車運行的潤滑油。這是結局的猜想，重要的是現在下一個判斷，我或我們如何拯救一下自己，讓自己不這樣惶惶，而是心安理得的面對着面，拿出我們的魅力，給這個城市安上性格。

窗外的廣州有點可愛起來，即使還有點面目猙獰。但那些綠化樹、那些花花綠綠的行人並沒有畏懼這個冬天。他們讓這個城市有了生氣，讓歲月安好順利，讓人心懷嚮往。但我還是需要拯救，我在岸邊了，我需要上岸，需要感覺到自己與大地的接觸。

然而，歲月裏，我是一尾魚，註定是不能上岸的。

我的家，就是歲月。我的靈魂，就在水裏。

我在遊着，爲一眼清泉。