我不再作文（精選30篇）
在生活、工作和學習中，大家都跟作文打過交道吧，藉助作文可以宣泄心中的情感，調節自己的心情。相信寫作文是一個讓許多人都頭痛的問題，以下是小編整理的我不再作文，歡迎大家分享。
我不再作文 1
我是一隻小鳥，卻失去了自由。本應該在天空中飛翔的我，如今卻關在這討厭的籠子裏。爲什麼我註定要成爲人類盤中的美食？爲什麼我要像個玩具一樣被人類使喚？爲什麼？
雖然我每天有吃的，有喝的，不需要出外捕食，但是我向往的並不是這種日子。因爲我們需要自由，我們可以把自由看的比生命還重要，需要它是我們的本性。人類啊，請你們醒醒吧！不要被眼前的小利益充暈了頭腦。有些人用彈弓打傷了我們，還有人用美食來誘惑我們，他們一個比一個厲害，一個比一個殘忍。我有很多兄弟姐妹都感受到他們的狠毒。它們被捉之後，有的`被人類紅燒，有的被人類當成玩具，還有的被人類當成搖錢樹，這是多麼可怕的行爲啊！
我開始回憶自己以前的幸福生活。在一棵大樹上，幾隻小鳥正在嘰嘰喳喳講着笑話。我和姐姐在玩捉迷藏，一會兒跑到這棵樹，一會兒又跳到那棵樹，真是快樂極了！那時的我們，生活的自由自在，而且無憂無慮。每一天歡聲笑語和我們形影不離。每一天，我們都會嘻嘻哈哈的度過。每一天我們都過的有滋有味。我們深深的感覺到：“這種日子簡直比蜜糖還要甜。”
可是好景不長，我們便看見了一種陌生的現象。只見人們用它砍付樹木，砍付我們的家。我們看着眼前的一切，怎麼也不敢相信這是我們以前玩耍的天地！沒有了清澈的河水，沒有了茂盛的森林。正在我們爲眼前的一切悲痛的時候，一張無情的大手將我們捉了起來，我們看着眼前獰笑的人們，絕望的叫着，就這樣，我們一個家族都失去了自由。
人們啊！你們聽到了嗎？有多少成千上萬的鳥兒們在心底呼喊：“還我們自由吧！還我們一個溫暖的家吧！”
我不再作文 2
從小，我就很自閉，喜歡一個人帶上空白的心，獨坐在某一個角落；習慣了一個人唱歌，一個人微笑，一個人躲在被子裏哭泣，一個人獨享孤獨……
也就是因爲這份孤獨，是我和別人心中有了一層厚厚的隔膜，不願意與人交往。
我就這樣孤獨地向前走了六年，直到我到了三班這個溫暖的大家庭後，這一切的一切都變了：
當我坐在三班的教室裏，四周都洋溢着親切的微笑，這微笑就像是溫暖的陽光，融化了我心中的冰，也觸動了我孤獨的心靈，也許是這微笑的魔力吧，我漸漸地脫掉了自己的`僞裝，試着與人交往。
真正打動我的是在一個陽光明媚的下午，我們舉行了跳繩比賽，我參加了短繩比賽。我開始跳了，一個人默默地在自己的世界裏跳着，這時，耳邊傳來了同學的加油吶喊聲：
“艾羽豐，加油！你是好樣的！”……
那一刻，我感覺好溫暖，空白的心好像也充實了。跳着跳着，“咚”我不小心踩着了繩子，摔倒在了地上。血從我的膝蓋裏流出，我感到刻骨銘心的痛，同學們都跑了過來，急切地問：“你怎麼了？沒事吧？”我無力的回答：“謝謝誒，沒事了！”這些話像一股暖流，感覺，好幸福，好溫暖。同學們扶着我走到醫務室塗藥，望着同學們真摯的眼神，我哭了……
從那以後，我開始讓別人走進我的世界，我也默默的和她們做了朋友。在失落時，跟她們述說，在高興時，跟她們分享，有朋友的感覺，好爽！
沒有經歷孤獨的苦，就不能真正感受到友誼的甜，從此，我不再孤獨，因爲我有朋友！
我不再作文 3
升入初中，隨着學習科目的增加，作業量的增多，我也將全部精力投入其中，也取得較爲令人滿意的成績。而在末考前夕接連不斷的一張張考砸的數學試卷讓我幾乎灰心到極點，從小學起，數學便是我的強項。我一次次地想考得滿意的分數，考試中一遍遍地檢查，而在末考前的最後一次數學測試，便讓我的信心幾乎降到了負值。那天，陰雨綿綿，鮮紅的80分將我的最後一點鬥志打破——試卷十分簡單，班上100分10多個，剩下的'也幾乎在90分以上。我一遍遍地問自己：是不是真的沒有那所謂的天賦呢？爲什麼努力卻得不到回報？披着雨衣回到家，將分數告訴了父母，父母安慰說：“凡事盡力不給自己遺憾就行了。”得到父母的安慰，我心裏好受了許，回到自己的房間，把書包放在書桌上便直接往牀上一栽，靜靜地躺着，想着父母剛纔的話，“盡力”、“不留遺憾”，並不需要結果，這樣就行了嗎？不，我不這麼覺得，努力之後不成功對我來說就是最大的遺憾，但一次挫折算什麼，怎可屈於人下？人人當綠葉，誰當紅花？人人當鋪路石，誰成高塔？既然這樣，那我就要付出倍數的努力，一定要成功。走到陽臺上，遠望西邊雖在雨中卻遮不住光、美麗燦爛的夕陽，大口呼吸了幾口新鮮空氣，走進房間，拿出書本，爲末考而奮鬥，我相信我一定能行。
那麼，我們爲什麼要沮喪？充滿信心地去仰望未來吧！拋開過去的失敗，忘記過去的沮喪與灰心，因爲未來還遠着呢，不要讓小事打倒……面帶着微笑，去迎接我們生命的第一縷陽光！
我不再作文 4
人們都說“女孩是水做的骨肉”，又說“男兒有淚不輕彈”，小時的哦就是個“有淚不輕彈”的堅強女孩。
但女孩的堅強與成績是毫不相干的。上學期的期末考試，我考得很慘。
腦子一片空白的我在街上走着。七點多了，冬天的夜異常的漆黑和寒冷，只是銀白色的月亮掛在天幕上，真美。從不善感的我此刻也多愁起來。回到家，拿出成績單，望着爸媽失望的神情，我無語，爸媽亦無語。沒有叫喊，沒有打罵，媽只是拍了一下我的肩膀說：“孩子，吃飯吧。”我的心好像被什麼刺痛了，抽搐了一下。我猛擡頭：“媽媽，我……”知錯就好，來，吃飯吧。”或許是屋裏的溫度有點高，我的'眼睛有點酸。我努力抑制住自己的感情，而無表情地坐到飯桌前。或許是今天的聽覺特別。我能聽見筷子碰碗的響聲和各人咀嚼的聲音。空氣彷彿凝固了，我也備覺憋悶，食不知味。我看看爸媽，他們也看我，瞬間我的委屈、失落、難過一齊涌上來。我放下碗筷，進了自己的小屋，與媽擦肩而過時，我說了聲：“媽，謝謝，我吃飽了。”
我沒開燈，只打開窗戶。冬天的也異常地漆黑和寒冷，只有銀白色的月亮掛在天幕上。我看着月亮，心中的愁思吞沒了一切的感情。我沒掙扎，任由淚滑過面頰，滴在掌心裂成一朵五瓣的花——我錯了，我應該好好學習。這是悔過的眼淚，我不再隱藏淚。
是的，我堅強，不會動不動就哭。但若總是不正視情感，人就會變得冷漠。流淚並不是不堅強，而是真情流露的最好體現。
直到現在，傷感時也常憶起：冬天的夜異常的漆黑、清冷，只有銀白色的月亮掛在天幕上，好美……
我不再作文 5
以前，我喜歡玩火。
讀二年級時，我到二外婆家去寫作業，萌萌姐姐帶我燒松子吃。我們在山邊的草地上燒一把火，把松果往火裏面扔，不一會兒，香氣就飄起來了。把松子從火灰裏扒出來，吃起來脆脆的，味道非常好，那香味我到現在也忘不了。
到了三四年級，老師教給了我們許多防火的知識，我知道了玩火是很危險的行爲。一不小心，火就可能把房屋毀掉，就可能把大片的森林燒光，甚至把人的生命吞噬。在野外燒火是要受到懲罰的。我聽說我們貴溪在過年的時候發生了火災，一個村莊有七八戶人家的財產都被燒光了。我認識到了玩火的`危險，下決心再也不玩火了。
有一次，一個比我還小的小朋友在球場放煙花，他把點燃的煙花往地下扔，馬上就煙花的火焰就在地上向四處噴。我看到了，就跑過去對他說：“你這樣做很危險，會傷人，也容易引起火災的，別這樣做！”小朋友聽到後臉都紅了，一聲不吭地離開了。
我家門前的小花園裏，有些小草也被燒掉了。那天我和媽媽去街上了，沒有看到是誰燒的。我聽劉奶奶說，幸虧那天風不大，要不然就把房子也給燒了。可能是我們學校的同學們玩火給燒起來的。我把這件事在開學後告訴了老師，老師表揚了我，找到並且批評了那些玩火的同學。
清明節時我又到了二外婆家，萌萌姐姐和我又要做用火燒松子吃的遊戲，我告訴她說：“不行，政府規定在野外用火是要拘留15天和罰款兩千元的。”二外婆誇我真懂事，真的是長大了。萌萌姐姐也不再堅持了。
我不再玩火了，而且能夠去做一些防範火災的小事情，這就是我的變化。你看出了我長大了嘛？
我不再作文 6
人們都說人的一生分別爲四個階段：從小學到初中是一個階段；從初中到高中是一個階段；從高中到大學是一個階段；從大學到工作是一個階段。然而現在的我纔剛剛踏入人生的第一個轉折階段。“我現在是一名中學生了，不再是那個不懂事的小孩子了”我時常這樣提醒我自己。
上了中學的第一個星期六，媽媽和爸爸都有事出遠門了，臨走前他們對我說：”媛媛，你記得一定要鎖好門，記住啊！“雖然我還是第一次獨自在一人晚上在家，有幾分害怕，但爲了不然父母爲我操心我就鼓起勇氣答應了，再說了我已經是一名中學生了，該學會獨立了。
漸漸的，晚上七點了，天黑了下來，這是我正在回家的`路上，路旁一棵棵樹被颳得響起了”嘩嘩譁“的聲音，我不禁顫抖了幾下，有點害怕了，這時我心想”堅持住，還有十分鐘就到家了，加油“於是我又大步地向家走去，但是這時忽然路旁的路燈一下子全滅了，大概是電路出了問題吧！可這又讓我害怕，緊張了起來，周圍一片黑暗，伸手不見五指，這時我蹲下大哭了起來，”喵“一生貓叫把我嚇得跳了起來。這時我心裏一下子冒出了一句話”我是一名中學生了，該勇敢，大膽一點，以後的路還很長，如果連這點都猶豫不決那定會想方仲永那樣“泯然衆人矣”，於是我鼓起勇氣，向家的方向跑去。
回到家，回想起自己剛纔被“喵”的一聲嚇得跳了起來自己都不禁笑了起來，不管怎樣，我戰勝了自己，我學會了獨立，以後我還將更加努力，因爲我是一名中學生了。
我不禁大喊了三聲“加油，加油，加油！
我不再作文 7
三四年級時，我爲了做作業時方便，爲了考試時快些，做了“塗改”的奴隸。
自打我認識“塗改”並向它低頭做了它的“奴隸”後，它就像一個無法修復的電腦病毒。在我寫字時不斷地打攪我。寫錯了字，它會指揮我的手用七八塊“木板”（斜線）把這個錯字“釘”起來，再用上一個圈圈和一段波浪線（刪字符號）把它牢牢地捆上。然後，“塗改”纔會放心地讓我往下寫。不信你可以去翻翻我以前的本子，上面平均每兩段話就有一兩個可憐的字被“塗改”折磨得“死於非命”。
可是，現在，我的手已再也不聽“塗改”的命令了，我也不再向塗改低頭了。
還記得那是五年級開學的第一天，我們班迎來了一位新語文老師——陸老師。俗話說：“新官上任三把火”，這句話放在其師身上可真是一點兒也不假！陸老師擔任我們語文老師燒的第一把火就是——不許塗改！！！我當時聽了這話簡直都快蒙了：不許塗改？！天哪！我沒聽錯吧！？我可一直都塗改的啊！別的同學也都面帶驚色，張大嘴巴，說不出話來。
不過，師令難違，我只好痛下決心，一定要殺殺塗改的威風，從此再也不聽塗改的`話了！
一次，我寫字時寫到了“追逐”這個詞。不巧，我一失手，不小心給“逐”字又多戴了一頂帽子（加了一橫）。我剛想用老辦法：七塊木板一圈一線來處置這個字。可是，我的耳畔忽然回想起了陸老師嚴肅的話語“千萬千萬不能塗改！！”於是，我克服了自己的手，拿起在筆袋裏放了好久卻沒有用過一次的膠帶，一下就把這個字給拉得一乾二淨。此時，我似乎聽到了“塗改”傷心的嘆息聲和憤怒的吼叫聲，我似乎又聽到了膠帶和漢子們興高采烈的歡呼聲。
一次、兩次、三次……我一次又一次、一次又一次地克服了自己的手，克服了塗改！塗改終於垂下了它的腦袋，這個似乎永遠不可能修復的電腦病毒終於被我“處理”掉了！
現在，我終於可以不聽“塗改”的命令了！我，終於可以不再做它的“奴隸”，不再向它低頭了！
我不再作文 8
俗話說：“贈人玫瑰，手留餘香。”如果你目中無人，必將會生活在冰冷的世界。如果你尊重他人，定會身心愉悅，樂在其中。小時候，我就被父母寵出了高傲和自滿。
一次體育課上，我和同班同學們打籃球。搶球過程中，我不小心把一位同學推倒了。對手們都去攙扶跌倒的同學，沒有任何妨礙，我順利地投了個滿灌。我高興得跳起來，右手食指和中指比着“V”字形，口中喊着“歐耶”。我喜笑顏開地看向隊友們，得到的不是誇讚，而是嚴厲的批評。
我不解，明明是我們進球，她們爲什麼不高興呢？有的攙扶着受傷的球員坐到臺階上，其他人也護送着問寒問暖。球場上只剩下孤零零的我，我白了她們一眼，“不就是一點小傷嗎？至於這麼冷落我嗎？”事已至此，我也懶得跟她們講理，獨自玩着籃球。
還有一回，我從書包裏拿出零食來吃。儘管違反校規，但我還是以身試法。沒過一會兒，乾淨的地板被我製造的小垃圾糟蹋得狼狽不堪。衛生委員過來，氣憤地說：“請不要亂扔垃圾，同學們打掃衛生很不容易。”接着，她便罰我打掃教室。我頓時大發雷霆：“又沒輪到我值日，憑什麼要罰我？”她經不起我的胡攪蠻纏，只好請值日生打掃一遍。
這種目中無人的態度，我已經習以爲常，但對自己似乎不太有利。一次放早飯學，我一人擡不動桌子，向周圍同學求助，但沒有人願意幫助我。我很生氣，覺得周圍的人冷漠透頂，都是冷血動物。經過很長時間的折騰，才把桌子擺放好。我去到食堂，飯菜已經打光。餓着肚子回到教室，我隨意地發泄情緒。
班主任知道後，把我叫到辦公室，跟我說：“每個人都是有尊嚴的個體，只有尊重他人，方能贏得別人的尊重。”這句話如同一把打開冷漠大門的鑰匙，將我從中成功拯救。我回到教室，當着全班同學的面，真誠地向被我推倒的'女生道歉，也向衛生委員道歉。她倆都笑着鼓掌，接着，全班同學都爲我鼓掌。
人生就像一座山，重要的不是海拔的高低，而在於它的靈秀；人生就像一場雨，重要的不是它的大小，而在於它的及時。經歷了人生的種種，我不再目中無人，而是徹底變成了靈秀的山，及時的雨。
我不再作文 9
我從小就是一個膽小的女孩兒，同時也怕黑，但從那件事後我……
還記得那是我上五年級，我去同學家玩，一直從下午玩到了晚上，我獨自一人走在了回家的小路上，我邁着小步子走回家，當時又正好是夏天，蟋蟀的叫聲更使我膽戰心驚，我左顧右盼地看着兩邊的樹木，陰森森的，如同幾十雙眼睛在盯着我看，使我本來害怕的心情變得更加忐忑不安了，所以我只好邁着大步子往回家的路上跑去，當我跑得氣喘吁吁，稍微在小路上休息了一會兒的`時候，“喵！”的一聲，“啊！鬼啊！”我望着牆上的影子，不禁被嚇得撒腿就跑，一片跑一邊喊着:“救救我！救命啊！”當時，我被嚇得面色蒼白，跑着跑着，總是覺得有什麼東西在跟着我，我小心翼翼地回頭望了望，卻什麼也沒有，隱隱約約的感覺到有個影子在動，我又回頭望了望，只聽又“喵”的一聲，我恍然大悟，原來是隻貓啊！頓時，我感覺心裏稍許輕鬆了許多，所以我就放開膽子走，誰知天有不測風雲，什麼東西又從我頭上飛過，又使我心裏變得沉重了許多，我什麼也不管，只管往前衝，“快了！快到了！我快到家了！”“叮咚……快開門，爸……媽……”回到家後，爸爸媽媽對我說:“你真棒，終於長大了！”可能是因爲我戰勝了自己的緣故吧！那一覺，我居然睡得又香有甜。
從那以後，我不再膽小，不再怕黑，從而變得堅強，勇敢，遇到困難不退縮，不放棄！
我不再作文 10
在我心中最柔軟的地方，有一束溫暖的光一直照亮着我前進的心路，指引着我，使我不再迷惘。似乎是那個調皮的小孩子用墨水輕輕一潑。天便被染上了一層黑色，在漫開來，不一會兒，天空便像套上了厚厚的幕布，壓得人有些喘不過氣兒。每天這個時候，我總會拽着一個書包，踢着路邊的小石子，慢悠悠地走向熟悉的家門，而在家門前的巷子口，爸爸也總是年復一年，不知疲倦地爲我舉着一個手電筒，生怕我找不找回家的路。無論颳風下雨，他從沒有改變過。我曾經和他說過，但他每次都是用長了許多繭子的大手拍我的頭，說：“傻孩子！”
自從上了初中之後，我發現自己變得和以前不同了。原來那個膽小的我不見了，我變得大膽，會去嘗試。
六年級時，我參加了校合唱隊。剛進合唱隊還不到半年的我就面臨着一個嶄新的任務——藝術節。每年，學校都會在藝術節閉幕式時有演出活動。一進新學校就有這麼艱鉅的任務讓我有點不知所措，因爲我可從來都沒有上過臺呀！
日子一天天過去了，馬上就到了藝術節閉幕式的那一天。大家身着各種各樣的演出服，進行最後一次彩排。沒過一會兒，下午就到了，坐在演員席上的我看見班級一個一個的進來，心裏不由得開始緊張起來。原來放
鬆的心情一下子就消失的.無影無蹤。
表演正式開始了，我們是第一個節目，我站在幕後，心不停的跳着，手裏不斷地出着冷汗。站上了臺，聚光燈一打，幕布緩緩的升了起來。頓時，腦子裏一片空白，緊張的連要唱什麼都記不清了，更別提歌詞了。音樂響起，我漸漸的投入到音樂中，慢慢的緩過神來，跟上了節奏，隨着大家唱了起來。
終了，臺下響起了熱烈的掌聲。臉上僵硬的表情終於舒展了，整個人都放鬆了下來。
放學後，同學來到我身邊，拍着我的肩膀說：“幹得不錯！”聽到這話，心裏別提有多高興了。
其實，生活中沒有什麼東西是做不到的，只要我不再膽小，什麼事都一定會做到最好。
我不再作文 11
屋內開着暖氣，我低着頭，手指熟練地滑動着手機屏幕，耳邊又響起了那沒完沒了的嘮叨聲。
“一天到晚就知道玩手機，你看鄰居家的xx玩嗎？你成績有他好嗎？你知道他這次期末考了多少分嗎？你——”終於，媽媽的嘮叨在我的沉默中安靜了下來，一絲無奈浮現在她的臉上。隨後，她端起一杯水，微抿，眼裏的“恨鐵不成鋼”顯而易見。在茫茫宇宙中，有一種無敵的.生物叫——別人家的孩子。這孩子不玩遊戲，不看電視，天天就知道學習，考試第一，且琴棋書畫樣樣精通。我就不懂了，別人家的孩子真的有那麼好嗎？
回想起臨近期末的那段時光，每天忙得像個陀螺似的不停地轉呀轉。眼前總是各種各樣難懂的數學題，做不完的英語題……這種枯燥無味的日子我早就厭煩了，好不容易等來了寒假，於是就想約上兩三個朋友去逛街，看電影，聊天……可這些願望還沒有一一實現呢，耳邊又傳來了媽媽的嘮叨：“你假期作業寫好了嗎？該背誦的背完了嗎？不如再報個補習班吧，我前兩天剛聽說隔壁那孩子去報了個……”每當她又開始嘮叨時，我總是保持着沉默，把視線轉移到了窗外。
天，忽然暗了下來，我擡頭望向窗外，天空烏雲密佈，看樣子，雨，迫在眉睫。牆上的時鐘裏，秒針在懶洋洋地散步，快到6點了，媽媽怎麼還沒回來？買個菜也不用這麼久吧？一絲擔心漸漸涌上心頭，該不會是路上堵車了吧。於是我打開收音機，收聽到的實時路況卻是在離我家不遠處發生一場交通事故。我的心咯噔了一下，連忙拿起了電話，一遍，不通，又一遍，還是無人接聽，一連撥了好幾遍，電話裏頭卻總是響起那冰冷機械的女聲：“您撥打的電話暫時無人接聽……”這時候外面的雨已經淅淅瀝瀝，隨着時間一點一滴的流逝，我終於等不住了，披上外衣，拿起一把傘，匆匆地往門外走。
剛踏出門，媽媽就提着菜回來了，一進門就開始了嘮叨：“唉，你一定餓壞了吧，回來的路上碰上塞車，問了別人才知道原來是前方出了交通事故。記住，每天出門在外都要小心，知道了嗎？”
“知道了，媽媽。”這一次，我沒有繼續我的“沉默是金”。而是幸福地接受了媽媽的嘮叨。
不知在什麼時候，雨悄悄地停了，我心中的暖意，卻依然久久不散……
從此，我不再拒絕她的嘮叨。
我不再作文 12
空氣中瀰漫着一股若有若無的氣味，這氣味像深沉的海，廣袤的林，並不如何好聞，卻讓人心生平靜。
曾祖母喜歡把這種氣息成爲“暮氣”，她說每一個老人聚集的地方都會有。這裏是敬老院，不例外。當我爲中考臨近焦慮不安，喜怒無常後，突然想去探望曾祖母。見到曾祖母的第一眼，她又一次說這裏有“暮氣”。小時候，他不許我來看她，因爲這裏有“暮氣”。即使到了現在，她也會趕似的，讓我早點走，怕也是爲此。
但這次，她並沒有趕似的讓我快些回去，她只是半倚半坐在她的牀頭，沒來由地淺淺地笑着。當我和曾祖母訴說內心的不安和焦慮，愈發激動，情緒似要失控時，她也是笑着，我看着她像古舊書頁般泛黃而乾癟的`皮膚，笑着時露出許多深淺不一的皺褶，心思平靜下來，沉默，和曾祖母對望着。
這一份平靜與沉默，又被曾祖母打破，她喚我坐到她身旁，指着牀頭一個精美的相框，相框裏的照片依然老舊，但不似如今已有古稀之年的虛弱的曾祖母，攙着步履蹣跚的、剛滿週歲的我。
“孩子已經長大了，比你爺爺都高了，你太奶奶我當時可以這樣扶着你，現在，你還用得着我去扶嗎？”她又頓了頓，沙而啞的聲音帶着奇異的魔力，我一點一點地沉浸，“記着，孩子，路是自己走的，不要害怕和緊張，沒有人會來幫你，因爲你不需要別人去幫助啊！”
曾祖母把手放在膝上，我蹲下，兩隻手覆蓋着她的手，把頭漸漸靠上。我感到曾祖母把一隻手抽出，輕撫着我的頭髮——像過去撫着那隻受驚了的高雅而冷傲、卻蜷在她懷裏的毛色純白的貓一般。我的頭靠在她腿上，不自禁想起那時的情形，想起她古舊的臉上泛出的她年輕時美麗畫像上的光輝。
頭髮撫動着耳根，有點癢，心卻一點點沉靜。
從敬老院出來，我明白，至此我將不再彷徨、不安，因爲有她——我的曾祖母。她那份淡然與從容，還有那縈繞鼻間不散的“暮氣”的味道。
我不再作文 13
我不再愚笨。我不會再在“分數計算”的問題上費腦神，不會在“圓的面積”上栽跟頭，不會再在“寫作文”上感到爲難。有了知識充實了我的頭腦，我不再愚笨。
我不再愚笨。我不會再以個人利益爲中心，我不會將“分享”拒之門外，我不會爲利己而損人。我會分享，我會團結，我會以助人爲樂。有了“奉獻”爲我樹立的標杆，我不再愚笨。
我不再愚笨。我不會再用“生氣”來裝飾我的表情，我不會再以“傷心”來支配我的心情，我不會再以“自卑”來浪費我的人生，我不會再以“休息”爲藉口，將今日事拖至明日。我不會再用“哀嘆”來浪費現有的時間。我要笑遍世界，我要體現我自己的價值，我要做時間的主人，而不是被其支配。當我學會支配自己，我不再愚笨。
我不再愚笨。“滿分”不是我驕傲的理由，“表揚”不是我驕傲的起頭。“謙虛使人進步，驕傲使人落後。”我要牢牢記住這句話。我要學會謙虛，待人，待事，待己。有了謙虛的`陪伴，我不再愚笨。
我不再愚笨。我不會將“昨天”、“今天”、“明天”三者聯繫在一起，我不會再將今天的事加在明日的頭上。我會將這三者堪稱三個截然不同的失誤。昨天已被刻在石碑上，無法更改；明天不知會發生什麼，是未知數；唯有做好今天。我不會用今天來懊悔昨天，也不會用今天來期望明天。我學會了怎樣支配時間，我不再愚笨。
我不再愚笨。我不會再受“貪婪”的誘惑，也不會渴望“謊言”帶來的“成果”。我知道做這些事是有後果的。我要守信，也要守時。“信用”在我面前引路，我不再愚笨。
我不再愚笨。我深知大自然的平衡法則，像古人的“樂極生悲”就是其一種。我知道破壞環境是一種自殺的行爲。我尊重大自然，就像大自然尊重我。懂得了這個道理，我不再愚笨。
我把每一次睡眠看成一次死亡，每一次醒來就是一次新生，只不過擁有了“上一世”的記憶。我熱愛世上的每一件事物。每一朵落花，每一片落葉……今天是全新的一天罵我要對工作，學習投入新的熱情。懂得了“死亡”，我不再愚笨。
現在，我不再愚笨。
我不再作文 14
小時候，爸爸媽媽出去打工，我和爺爺奶奶在家，每當我看見小朋友和自己的爸爸媽媽手拉手開心地玩時，我就會情不自禁地哭了，我是多麼孤獨啊！那時我還是一個天真、活潑、可愛的小女孩。當爸爸媽媽收拾東西準備去打工時，我問她們：“媽媽，你們去哪兒？”“我們去打工，去很遠的地方。”媽媽說。“幫別人打工，有錢了就可以蓋新房子了。”爸爸說。我哭說：“我也要去。”“太遠了，你要讀書，不能去。”父母狠心地拋下我去很遠的廣東打工了。
爸爸媽媽去打工了，爺爺奶奶沒有手機，不能和爸爸媽媽聯繫，很久都沒有他們的消息。沒有父母的陪伴和關愛，我覺得自己很孤獨，自己好像成了沒有父母的孩子，不能在媽媽的懷抱裏撒嬌了，也得不到媽媽的呵護了。在家裏，我常常呆呆地坐在家門口看着公路的方向，希望有一天爸爸媽媽能突然回來；來到學校，同學們都在說自己的父母對自己如何好，而我只有在暗處哭泣。有時同村的小夥伴欺負我，只能告訴爺爺奶奶，不能像其他孩子一樣得到父母的安慰。沒媽的`孩子像根草啊！我多麼希望爸爸媽媽能馬上回家啊！有一次，我們班語文老師說：“同學們，今天這節課寫作文，題目是《我的媽媽》。”同學們都寫得很好，有一些同學的作文還被老師念出來。而在我記憶裏媽媽的樣子已經模糊，有關她的一切是那麼陌生，一節課我寫不出半個字來，被老師叫到講臺上去站着，我當時是多麼孤單無助。
如果媽媽在身邊，我怎麼會寫不出她的好？我心裏充滿了對媽媽的怨恨。年復一年，日復一日，我覺得自己很孤獨，是一個沒有父母疼愛的孩子。過了幾年，爸爸媽媽打電話回來，說要回家了。聽到這個消息時，我就像吃了蜜一樣興奮不已，晚上睡覺都在笑。爸爸媽媽終於回來了，我和媽媽緊緊擁抱，生怕她再離開我，眼裏流出了激動的淚。從此以後，有爸爸媽媽的關心和愛護，我又變得活潑開朗，再也不孤獨了。
我不再作文 15
週末爸爸回老家了，就只剩下我和媽媽在家。媽媽交給我一項艱鉅的任務——當一回家。媽媽給了我50元，要求我買中午和晚上的.菜，還必須要有蔬菜和魚。
我心想我可得好好計劃一下。想了想，我決定中午去吃麥當勞，一人一個漢堡，一杯可樂，晚飯也就這樣吃。媽媽確卻舉雙手反對“不行，不能吃垃圾食品，！而且50元吃麥當勞也不夠吃兩頓呀。”唉，這個辦法不行，我只能另想辦法了。突然，我靈機一動，爸爸回老家了，我們也可以回老家吃飯呀。我笑嘻嘻地對媽媽說，：“媽，我們回老家吃飯吧，這樣50元就省下來歸我了，可以嗎？”媽媽很生氣地說：“不行，這樣來回又浪費了40分鐘，再說了，你作業還沒有做完呢，不行！”這個辦法也不行，我只好和媽媽去超市了。
超市裏的物品可真豐富啊，還有好多零食呢，不過媽媽不讓我吃垃圾食品。我只好買了我最喜歡吃的菠菜，還有我最喜歡吃的馬鮫魚，總共花了43元，還有七元錢，媽媽說七元錢可以給我當零花錢，我十分高興，拿着菜和魚回家了。
自從這次當家後，我就不再亂花錢了。最重要的是，我知道了，當家的不容易，以後還要向媽媽多多指教呢。
我不再作文 16
“流光容易把人拋，紅了櫻桃，綠了芭蕉。”幼時，我常端坐在父親膝頭，於院中楊桃樹下吟讀小令。許是耳濡目染的緣故，父親稱我三歲便能識字，又因我是家中長女，頗得父母愛憐。除去偶染小恙，便無憂長大。
約莫十二三歲，偶得納蘭容若的飲水詞。當即愛不釋手，日夜吟詠兼之心下默記，以致“月淺燈深，夢裏雲歸何處尋”、“我是人間惆悵客，知君何事淚縱橫”、“唱罷秋墳愁未歇，春叢認取雙棲蝶”等斷腸詞句時時縈繞耳畔。縱是少年不識愁滋味，那孤寂悲慼之情也竟悄然浸入心底，牢牢生根；加之那時患了癭病，心下更憤懣難以排遣，厭世之情不請自來。
自小我就恃寵而驕，行事乖張叛逆，如此一來驕橫更甚，仗着腹中一點微末學識目中無人，不屑與他人爲友。另一邊，時常感慨世間之大竟無一知己。或許受了納蘭詞的'浸染，愁緒如爬山虎般滿牆瘋長，何況時時問醫尋藥，不自覺地想到瀟湘行影，幽館縈香，默默地把自己比作黛玉，紅樓一夢，花落無奈。其實我又何嘗能懂黛玉難混渾濁之世的苦楚？只不過是無病呻吟，爲賦新詞強說愁罷了。
十五歲生日之際，父親贈予一套金庸小說集。飛雪連天射白鹿，笑書神俠倚碧鴛。《神鵰俠侶》中的楊過讓我心旌搖曳、心馳神往，我看着他從年少輕狂變變成沉穩內斂，歷經生死大難、愛恨別離卻始終能豁達澄明。我不由得思考，前些年的傷春悲秋究竟得到了些什麼？
如花年紀當少年拿雲，怎能對花落淚、望月惆悵？！
青燈照壁初睡，冷雨敲窗被未溫，我在多個無眠夜裏輾轉反側、透窗想月。
憶這些年來沐詩之唐風、浴詞之宋雨，詩裏詞裏難道只苦慮愁思，無金戈鐵馬陽光燦爛？我開始發現，除卻“銜恨願爲天上月，年年猶得向郎圓”的苦痛，更有“古今多少事，都付笑談中”的豪邁。
我不願再苦於尋覓所謂知己，也不再怨聲載道幽傷滿腹。從囂張跋扈沉澱爲謙虛內斂，從敏感多情轉變爲謹慎堅毅。幡然醒悟：人生不止秋葉飄零，更有荷粉露垂、杏花煙潤。
幾番酣思暢想過後，我發覺自己已在不爲人知的角落裏褪卻了一身酸澀，展眼未來，所有憂思均已煙消雲散，向着風移花影的明日昂首闊步吧！
從明天起，我要從納蘭詞中走出，不再羈於風露清愁。
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由於這次期末考我作文扣了9分，於是我便隨口說了句：“看來我得惡補一下我的作文了。”這句嘀咕被一旁的老媽聽到了，萬萬沒想到哇，第二天，我就收到了一條消息：“我已經把你拉進作文羣裏了。”
一開始，我實在是受不了這個“殘酷的事實”。本就不擅長寫作文，這一週還要寫兩篇，更別說每天還要做語數英一堆暑假作業，這不是要我的命麼!由於不擅長寫，經常要花很長時間才能“擠出”一篇作文來。逼得老媽沒辦法，經常在旁邊盯着我寫。
在老媽的`“威逼”之下，我只得硬着頭皮跟着“大部隊”的步伐，寫起了作文。寫着寫着，我發現寫作文也好像並沒有我想象的那麼難。只要認真讀題，看清要求，完成一篇作文其實很輕鬆。之前我寫作文都要老媽盯着，由於不知道怎麼寫，總是她說什麼我就寫什麼。現在，每一次的作文都是我自己獨立完成的，老媽只需要在我寫完之後做小小的修改就好了。至於我認爲很多的語、數、英暑假作業，只要我用心、專注地做題，也沒有想象的那麼多。
媽媽經常跟我講：“眼是孬種，手是好漢。”看上去很多，很難的事情，勤勞的雙手總能像一頭老水牛似的，勤勤懇懇、踏踏實實地埋頭苦幹，從不抱怨，不喊苦不叫累。
啊!真沒想到，從這個暑假開始，我竟然也能坦然的面對讓我頭疼的作文了。
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看了這個題目，很多人會說“我有很多朋友啊”。這裏的孤獨指的是內心的無助。一個泛泛之交無法介入你的內心世界，從而也就無法結束你內心裏的孤獨。所以說：我曾是孤獨的。
一切都在那本書的出現後變得美好——《基督山伯爵》。愛德蒙.鄧蒂斯，一個年輕的水手，被自己的朋友構陷，坐了十四年的黑牢。在法里亞長老的幫助下逃出生天，搖身億萬富翁。他報答了那些幫助過自己的恩人，又懲治了他的仇人。在一切懸念揭曉之後，他僅以一句“等待，希望”結束了一切。
等待，希望。我反覆思索，等待的是什麼？希望的是什麼？幾度思慮，我有了一些認識：等待與希望便是對未來的展望，它會讓人更在意似水般年華的流逝。此時看，人生就好像一個謎局，停留在過去只能梳理過去，前方的'路依舊迷茫，內心依舊空洞；而等待與希望可以讓人不斷思索前方的路，讓人生的每一步都有希望。
就這樣，《基督山伯爵》讓我擺脫了內心的孤獨，我也實現了這句對未來的贈言。我發現所有等待過所得到的事物都十分美好。當你無數次盼望在測驗中得到好的成績，終於得到了理想中的成績。你會有一種美夢成真的快意；會對不懈的努力心存慰籍......哪怕是一個小小的希望落實，也會令人無比激動，也會令世界無比美好！
我發現了美好，擺脫了孤獨，從而也越發走進了基督山伯爵的內心世界。當阿爾布子爵放下手中的劍；當馬瑟夫揪着頭髮跑出衆議院；當維爾福拿着鐵鍬在窗下亂挖；當鄧格拉斯滿頭青絲盡成白髮，愛德蒙結束了自己的復仇歷程。最後，在對往事的追憶中，他送給我們了那句等待，希望。這就是一個人，往往在一切都結束了才退出謎外，往往在結局中才會懂得人生的哲理。
從此，我不再孤獨。因爲“等待，希望”，哲理人生。
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一說起電腦我就回想起我這雙眼睛。這是爲什麼呢？因爲電腦害了我的眼睛。
記得我9歲那年，家裏買來了一臺電腦。我不知道電腦是用來幹什麼的。
自從有一天我哥哥到我家來了，他知道玩電腦。於是我要我哥哥教我玩電腦，他使我懂得了怎樣開電腦和關電腦，還讓我知道了怎樣上網查找資料。就是這樣使我懂的了電腦。過了不久後我看見哥哥在電腦上玩什麼，於是我問了哥哥，他說這是遊戲，很好玩，但要下載。於是我要哥哥教我怎樣下載遊戲和玩遊戲，學了大概30分鐘後，我就愛上了電腦，迷上了遊戲。
於是我每次都趁爸爸媽媽不在家的時候，偷偷地打開電腦玩遊戲，玩了20分鐘的時候就把電腦關了，怕爸爸媽媽發現。
記得有一次我在家聽見爸爸和媽媽說今天晚上要去超市買東西。我聽見後欣喜若狂，心想：終於可以玩電腦了。
到了晚上爸爸媽媽果然去超市了。於是我先到窗戶面前看看他們是不是真的出去了，看完之後我纔打開電腦安心的玩遊戲。玩了差不多40分鐘的時候我的心就開始害怕了，害怕他們會回來，害怕他們發現。我想把電腦關掉但又還想玩，最終我還是忍不住誘惑。玩了差不多1個小時的時候，突然我聽見開門的聲音了。心想：這回糟了。果然是爸爸媽媽回來了，他們發現了，發現了我偷玩了電腦。於是我被罵了一頓，但是我還是在不停的`玩電腦。
一個月後，爸爸媽媽把我帶到了眼科醫院來測眼力，果然我的視力下降了，由原來的1。0下降到0。6。醫生說：“以後要少玩電腦，多運動，多出去去走走。”
就是因爲這樣我從此不再偷玩電腦了！
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我是家裏的獨女，爸媽疼着，爺爺奶奶愛着，每天全家人都圍着我轉，可是當爺爺奶奶回老家時，當爸爸媽媽在醫院加班時，我一個人在家無聊極了，看着同小區的同學家裏有哥哥姐姐、弟弟妹妹熱鬧的氛圍我常常感到孤獨極了。
兩年前母親生下了弟弟，從那天起，我便不再無聊。弟弟將要誕生的那天，八歲的我躺在牀上，由於激動心跳變得有點快。心想，弟弟會像媽媽呢？還是會像爸爸呢？
等到媽媽出院帶弟弟回來的那一天，我放學回家時還未放下書包，就先去看那剛剛出現在這個世界上的`小東西。從那一刻起，我便不再孤單。無聊時捏捏這個小傢伙，當一份東西太大吃不完時，便與他一起分享。寫作文，寫不出來時，一想到他，思緒便像海綿吸到水一樣，非常豐富，當我難過時，一見到他的笑，煩惱就煙消雲散。
以前我一做完作業便很無聊，而現在我可以和弟弟一起玩騎大馬，在被窩裏搭帳篷，在牀上玩過家家……好像有了弟弟，我的生活字典中無聊這個詞已經沒有了，不見了，它被我親愛的弟弟帶走了。
這就是我的弟弟，他很有魔力！他將我的無聊帶走了，兌換來了許多快樂給我！
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直到有一天，寂靜被打破了，一個僧人來了，難道觀音以爲一個僧人就可以製得住我嗎？做夢！桀驁不馴的我豈會被一個如此文弱的人壓住。但，至少能與人對話了，真好。
觀音是卑鄙的，唐僧是無恥的，他們竟然敢在我放鬆時讓我帶上這個箍。果然，我不應該相信任何人，永遠不該。
路上，我沒有理任何人。唐僧叫我，我不理他；豬叫我，我假裝沒聽見；沙僧叫我，我就立刻背對他。但，路上的妖精，還得由我出馬才能搞定，無所謂，等我將來把這箍去了先把你們給殺掉。
一天，豬忽然神祕的拉住我，看看四下無人，塞給我一個桃子走開了。不知爲什麼，心底有了一絲暖流。不行，我不能相信任何人，不能！我騙自己，說豬是因爲有事求我纔給我桃子的，一定是這樣的！
從那天起，我每天都能吃到一個新鮮的'桃子，豬給的。
一個月後，他還給我桃子，我實在忍不住了，對他說了第一句話：“桃子從哪裏來的？”他靜靜地看着我，說：“師傅讓我給你的。”
太多的情緒衝擊着我，有感動，有疑惑，有……
我走到了師傅的身前，有一些質問的口吻：“爲什麼給我桃子？”
他笑了笑，道：“我們是夥伴，不是嗎？”爲什麼，我有種想哭的衝動，想再次僞裝自己，卻發現自己只能像個孩子般的哭泣。耳邊傳來了他淡淡地一句話：“我不知道那頂帽子是陷阱，對不起。”我只能放任者眼淚的流動。
從此，我不再孤獨。因爲我有了真正的夥伴。
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記得在我讀大班時，家裏有一臺筆記本電腦，大概兩三年前買的。每次爸爸媽媽在用的時候，一敲鍵盤，鍵盤發出嘎吱嘎吱的聲音。我不知道這是正常的敲擊鍵盤的聲音，一直被這聲音困擾，總有一個念頭像麪條一樣纏繞在我的腦海裏，怎麼樣才能消滅這個討厭的聲音。
有一次，我突發奇想：潤滑油可以給機器潤滑，我們家雖然沒有潤滑油，但是尿和潤滑油顏色一樣，一定也有同樣的效果。到時，媽媽肯定會誇我真會動腦筋。說幹就幹，我拿了一個杯子，拉了一泡尿在杯子裏。我小心翼翼地雙手捧着這杯尿，輕輕地邁着步子，生怕尿灑出來，像走完了二萬五千里長徵樣的到了書房。我打開電腦，把尿均勻地倒在鍵盤上，爲了保證效果最好，我還把合上電腦蓋，想着給爸爸媽媽一個驚喜。
過了幾天，媽媽打開電腦，忽然發現電腦開不了機了，媽媽湊近一聞，還有一股濃濃的`尿騷味。媽媽把電腦豎起來，裏面的尿都一滴滴地落了下來。我跑進來，滿臉喜悅地望着媽媽：“媽媽，潤滑油好用嗎？”
“什麼潤滑油？”
“就是尿啊，尿是黃的，潤滑油也是黃的，鍵盤用上“尿”牌潤滑油，媽媽你在用電腦的時候，就不會有嘎吱嘎吱的聲音了”。
媽媽這才知道原因，媽媽看看電腦，再看看我，哭笑不得。第二天，媽媽又買回一臺新電腦。被尿浸過的電腦還一直靜靜地躺在雜物間，媽媽說要當作“傳家寶”給我的孩子看。
那天，我居然沒被“竹筍炒肉”一頓，是媽媽保護了我天馬行空的想象力。現在的我雖然不會再有如此幼稚的行爲，但我依然愛想象，愛動腦筋。
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那一年，我14歲便學會了吸菸。並模仿一種自認爲很派頭的行爲，左手插在褲兜裏，右手夾着一根紅塔山或希爾頓什麼的，邊與衆哥們兒聊着，邊仰頭吐出一串菸圈。當然煙自然是要好的，不好的便認爲是掉價兒。
那天，我剛買了一包希爾頓，七塊五，準備在中午時分和衆哥們兒一起玩時散了，卻被母親喚住。母親指着一堆剛從地裏摘下的冬瓜，說：“跟我一起去賣瓜吧！”我十分爽快地答應了。
滿滿一車冬瓜，堆得高高的'，我躍躍欲試，躊步上前，一拉竟然沒動，母親笑了。我弓起身子踉蹌地邁出第一步，車前的繩子在母親身上挎着。夏天的太陽很毒，曬得地上都有些燙腳，身上沉重的負荷使我汗如雨下，平常我和夥伴輕快跳過的土路此時變得分外坎坷。當母親說：“歇歇吧！”那簡直就是世上最美的音樂。
我與母親坐在樹蔭下，拼命往嘴裏灌着涼水。‘就這樣走走歇歇，終於到了。我連忙上前問收購站的人多少錢一斤，人家愛理不理往牌子上一指：7分錢一斤。我拉起車子就往前走，才7分錢一斤，這一車還賣不到10塊錢呢。
到了縣裏，我傻了眼。那7分錢一斤好像在譏諷着我白白浪費的體力。過了磅，158斤，可填單時，只填了108斤。我上前詢問，那出納員一翻白眼：“那架子車不算冬瓜吧？這還少壓了呢！”接過手裏的錢一看，我又問“那6分呢？”“沒零錢，想要？在這兒等着吧！”母親拉了拉我的袖子。我垂頭喪氣地拉起車與母親一同回去。
我兜裏裝着那盒七塊五的希爾頓和那一車冬瓜換來的七塊五，在田間的路上走着。從此，再不吸菸！
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現在生活條件好了，要吃啥就有啥。但隨着各方面質量的提高，出現的問題也就越來越多，就來說說我吧！
我以前是一位“肉師傅”，特別愛吃肉。吃飯時只要有肉我就大口大口的吃，隨便什麼肉都可以，我不挑吧，嘻嘻！要是沒有，我就會讓家裏雞犬不寧。
一天，我餓着肚子放學回家，一進門就吵着要吃飯。可一看餐桌上竟來沒有肉，就大發脾氣。因爲爸爸和我談好條件的，只要我學習好，那就得天天有肉。今天這麼就沒有呢？讓我怎麼吃啊。我傷心得嗚嗚地哭了起來。
我還特別愛吃“肯德基”等洋快餐。所以小時候胖嘟嘟，大家都說的好可愛。但隨着年齡的增加，我的身體也越來越胖，他們說我鍵壯，但我煩。並出現了許多的問題：早發育、身材不好、運動不好等等一系列的麻煩，搞得我害怕死了。爸爸媽媽爲此操心不少。爸爸每天盯着菜譜，變着戲法讓我吃飯（減少肉的.份量）。媽媽時刻注意着我的運動及身體。經過一段時間努力，我去稱體重，發現瘦了很多，而且這種假性發育的問題也停止了。
現在我知道不能偏食，均勻搭配，而且還要多吃一些粗糧，這樣身體纔會棒棒的！大家可別像我一樣，只做一個“肉師傅”噢。
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粗心是一塊絆腳石，它總能使你摔倒，粗心是一塊麥芽糖，它總是纏着你，粗心還是一昧良藥，因爲它總能使你改變許多。
記得小時候考數學，我總是因爲粗心而犯下“滔天大錯”，總是把788寫成887，把544寫成445，這些事情很多多到數不盡數，要是要我一句一句跟你說的話，那可要三天三夜也說不完啦。那次試卷發下來了，我看了看題目，唉，粗心真的是個大錯呀，把550÷30看成了50×30，還把雞是鴨的兩倍看成了鴨是雞的兩倍，仔細一看這些題目全部都是因爲我的粗心才錯的`，我好後悔啊，爲什麼當時不多檢查幾遍呢？多檢查幾遍我這些我都能考到九十分啦。不僅是數學，語文也是的，那些字啊，都被我寫成了缺胳膊少腿的“外語”了。奶奶語重心長地對我說：“你現在學習都那麼的粗心，將來工作怎麼辦？所以你必須要改掉這個習慣。”我努力改變着，一次不行兩次，兩次不行三次……每次的失敗都是我走向成功的臺階。不氣餒，不自卑，我一步步努力着，也一次次被老師表揚着：“有進步了！”自己的努力加上老師的鼓勵使我離粗心越來越遠啦，考試做題目我都會細心檢查一遍，考完試做完題目之後我也會細心再看看，圈圈關鍵詞找找重點等等。
現在我已經擺脫了粗心這個“好朋友。”回想起這個過程，我收穫頗多。
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一個新的學期，那就要有新學期的樣子，也要把上一個學期的那些壞毛病給改掉。這一個新學期我就改掉了一些壞毛病，比較突出的就是——我磨蹭，所以我今天將要來給大家講一講開學以來我不磨蹭的事。
今天，在語文課的時候，李老師抽了點時間來給我們聽寫。這一次我寫的還不錯考了九十六分，也就錯了四個字，其中有兩個是四字詞語，另外兩個是兩個字的.詞。在原來，我就是磨蹭到幾點是幾點，而這一次我就不一樣了。我下課也都沒出去玩兒，而是在班裏訂正這一項作業，一下子訂正了兩三行。訂正完了之後，我把作業交到了排頭張晨陽手裏。
在張晨陽那裏，我看到了在他的桌子上有一本他自己正在訂正的作文本之外，桌子上沒有一本背默本。我突然驚訝起來，因爲，在這一組裏居然只有我一個人訂正完了。
所以，我應該堅持下去，永遠不磨蹭。
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也許你會爲，我是一個很要強的小孩，我承認，我很要強。但是，每個英雄的背後都會有一處陰暗的角落，每個人的表面下，都有他柔弱的一面。
是應爲4歲那次意外吧，我的心裏有了陰影，一個小小的棍子，劃傷了我的童年，劃破了我無暇的天空。
我依稀記得，我和一個小朋友在幼兒園裏爭搶東西，那個小朋友生氣的拿小棍子從我臉上劃過，我看見有紅色的液體從我的臉上滴落，從此，我的'心上多了一條永遠也抹不掉的傷疤。
從此，幼兒園的快樂逐漸離開了我，取而代之的是夥伴們的嘲笑和冷落……上了小學，同學們依舊在我的耳旁譏諷我：“醜八怪、傻子、壞蛋……”我的快樂漸漸淡了，自卑整日在我的心中牽絆着我，我成爲了一個被同學們淡忘的人。
我哭着向媽媽發泄：“爲什麼!爲什麼我被他們這樣嘲笑和冷落，爲什麼與我爲伴的只有自卑與孤獨!”
媽媽拿出一本書，給我，我翻開看着，上面全是那些名人的過去，媽媽語重心長的對我說，每個人都是不完美的，自卑是你的心理作用，同樣是活着，何必要選擇悲觀，嘗試換一種心態，換一種方法讓別人關注你，這些，是需要你自己去選擇，體會……
我恍然大悟，從此，我不再自卑，我擦乾了眼淚，我選擇了學習，我不再消極，開始認真學習，雖然還有嘲笑和冷落在身邊，但我會忍着，在放學後在操場上邊跑邊喊，讓淚水化作汗水流出，我第一次發現，原來生活可以這樣改變，人真的可以改變自己的命運，改變自我，重獲新生。
我想站在山上大喊：“從現在開始，我要變強，我不再會自卑了!”
我不再作文 28
世上沒有完美的人，我卻固執地認爲世界上是有的。
這是一節習題課，與窗外暗紅的太陽光輝映着，下午第三節課的氣氛顯得格外凝重，我似乎能聽到自己的呼吸聲。老師在講臺上用響亮的聲音講着，聽着的我們倒是配合，沒有一個大聲說話的，發出的是齊齊的回答聲，聽到的是板書時粉筆與黑板的摩擦聲。
老師讓有錯的同學自覺站起。在這段時間內全班都是安靜的，甚至讓人懷疑，這班的學生是在仔細聽課，還是在趁機走神呢？這堂課的`沉悶，使我一而再地走神，我此時就在想着與課堂無關的閒事兒，而老師鏗鏘有力的講評與多次的提問都讓我回過神來。
這已經是第四次錯誤了，我心裏想着。我本該向前三次那樣，毫不猶豫地站起來承認錯誤，可是天使和惡魔就在這時候同時在我腦中出現，有兩個聲音在我耳邊縈繞，“快站起來，做人要誠實。”“不要站，顏面最重要。”“只有敢於承認錯誤，同學們纔看得起你。”“一節課錯那麼多次同學們怎麼看得起你。”這時候，我猶豫了。我希望在別人眼中我是一個完美的人，我希望呈現給同學老師的我，是個完美的人。鬼迷心竅地聽了惡魔的話——沒有勇敢地承認錯誤，我緩緩地低下頭去。
也許老師察覺了我的變化，也許老師早就將有錯的同學記了下來，懷着僥倖心理的我最害怕的事發生了——老師點了我的名字。
頓時，我的臉上一陣火辣辣，我捂着臉，我從老師的語氣中聽出了失望，頭更低了。彷彿又聽到了自己急促的呼吸聲，我無地自容。我知道，大家想聽我一個解釋……
說來奇怪的一點，當老師點到我的名字時，除了羞愧、內疚，我的內心還有一種懸着的石頭落地的複雜感受。
也許因爲不用再忍受說謊帶來的心理負擔，或許因爲不需再編織一千個謊言去掩蓋一個謊言，我感到一絲解脫。
世界上沒有完美的人，敢於承認自己身上的錯誤，也是一種美。
我不再作文 29
大家別看我現在雄赳赳氣昂昂的，以前我竟怕黑，真是一個可笑。但我不是以前的我了，我不再懼怕黑暗了，只因爸爸的那句話，那句引人深思的話。
那天，爸爸和我一起去公園玩，回來的時候，天空已經一片漆黑了，這讓怕黑的我更是感到了害怕與恐懼，可爸爸偏偏挑了一條陰森可怖的小道走，爲了不讓爸爸看不起我，我只好硬着頭皮走上了這條黑漆漆的小道，風呼呼地吹着，吹得我的心在抖動，吹着樹上的樹葉在沙沙作響，那聲音在我的耳中彷彿如一個惡魔在我耳邊不停地低喃着，四周靜得出奇，一切彷彿在正常的行走着，這世界越是平靜，在我的眼中卻越顯得不正常。我鼓起勇氣，終於把醞釀在肚子裏好久的話說了出來:“爸，爲……爲何走這條恐……恐怖而又漆黑的'小道？那麼多亮的路你……你幹嘛不走？”我的腿不停地在發抖，聲音也隨之顫抖了，“恐怖嗎？我不這麼覺得。你看，這條小道雖然漆黑，但小蟲卻在草叢快樂地唱歌，月光是那麼的皎潔，這兒雖無燈，但只要心中有一盞明燈，不就沒事兒了嗎？孩子，不要害怕黑暗！”我擡起頭，覺得爸爸說得對，蟲兒在草叢鳴叫，這是對黑暗的抗議，莫非我連一隻小蟲都不如嗎？想到這兒，我大步地向前走去，覺得黑暗沒有那麼恐怖了。“你知道你爲什麼會恐懼黑暗嗎？”我搖了搖頭，爸爸點了一支菸，繼續說道，“那是因爲你從心底就恐懼黑暗，你把黑暗想象成個惡魔，它就是個惡魔，平常心地看待黑暗，黑暗其實不恐怖。”爸爸的話給我沉思了好久，如今我明白了。
想想我當時是多麼荒唐與無知，竟然會害怕黑暗，但如今的我並不害怕黑暗，因爲黑暗其實並沒有想象中那麼恐怖，因爲我心中此時有了一盞明亮的燈。
我不再作文 30
以前的我，只要一寫作業、寫作文就會錯字連篇。但在那次考試成績出來的時刻，我寫錯字的毛病改正了。
“安靜！安靜！下面我來讀一下本次考試的成績！”老師走上講臺大聲說道。
聽到這聲音，我得意地拍了拍同桌的肩，說：“這次我的分數一定比你高！”爲什麼這樣說呢？因爲我已經對過了答案，只錯了一道小題。可同桌聽了我的話，衝我翻了個白眼。
老師一個接一個讀着同學們的成績，“齊錦昊，72分！”我的心一下子涼了，一看卷子，全是錯字扣的分，把“已”寫成了“己”，把“從”寫成了“叢”……同桌撇了撇嘴，不屑地對我說：“我92，你72，還口出狂言？”他的`話就好似萬發弓箭刺進了我的心，我暗暗發誓：“以後永遠不會寫錯字了！”
之後的每次家庭作業，我只要寫了一個錯字，就在下面改五遍，有時不想寫，就暗暗告訴自己：“加油，你能行，你一定要戰勝錯別字這個大惡魔！”就這樣，自我鼓勵後，我就會又一次充滿了力量。
在和錯別字大戰了一個月以後，我成功了，在一次考試中取得了99分的成績。同桌也不再笑話我，而是誇獎我。每當這時我就會想：不寫錯字就是好，真的應該早點兒改掉這個壞毛病。
