精選30個經典冷段子笑話
導語：女兒三週歲了，一次我打電話回家，女兒接電話。女兒奶聲奶氣的對我說：“爸爸，天氣降溫了，記得加衣服。”我剛想回答，“好的，爸爸知道了”。女兒又補了一句：“別凍死了……”下面分享一些，希望對大家有所幫助!
1) 朋友看到有公司招模特，發照片過去。對方的王導回話：衣服脫下來看看。朋友照做了。她拍了一張衣服掛陽臺的照片發過去，“地址要嗎，淘寶爆款!”
2) 有個很有錢的富豪，一天回家，進屋的時候發現他的愛犬被人殺了，他痛苦流涕，大聲哭喊。這時，一個蒙面男子說話了：有人花大價錢讓我取你狗命!
3) 男友木工一名，一邊抽菸一邊幹活。習慣把釘子含嘴裏。今天釘釘子時，把嘴裏的煙拿出來，就一錘子釘下去……然後，就沒有然後了……
4)小紅對小明說:“你把我親懷孕了，你要負責任!”小明驚叫：“親嘴和生孩子沒有關係的啊?”小紅：“當然有!不信你回去問問爸媽是不是他們親生的!”
5) 剛纔給我媽掛電話，電話通了後，我說：“喂，媽……”我媽：“又沒錢了?”我：“恩!”我媽：“不好意思你打錯了!”然後就掛了!
6)看奧運新聞，男友老媽十分痛心的對他說：“你看看人家80後和90後都得冠軍了，你啥時候也給我得個獎回家?”男友虎軀一震，怒吼：“我昨兒不是得了嗎?還給你喝了!再來一瓶呢!”
7) “大點兒怎麼啦?女大三抱金磚啊!快告訴老媽，你未來的女友到底比你大多少呀?”兒子低頭沉默了一小會兒，說：“九塊磚。”
8) 兒子問爸爸：“爲什麼電視裏的泡麪看着那麼好吃啊?”爸爸想了半天，不知道怎麼回答。過了會兒，兒子又問：“爲什麼電視裏的叔叔阿姨都不上班啊?”爸爸很快回答道：“泡麪那麼好吃，誰還上班呀。”
9) 少年向着他母親的朋友金小姐說：“你的氣力真不錯?” 金小姐不明白：“我又不是大力士。”少年：“我爸爸說，你常把三四個男子放在手掌中玩的!”
10)女兒三週歲了，一次我打電話回家，女兒接電話。女兒奶聲奶氣的對我說：“爸爸，天氣降溫了，記得加衣服。”我剛想回答，“好的，爸爸知道了”。女兒又補了一句：“別凍死了……”
11)同事喜得貴子，兒子剛開始學說話時，他天天對兒子說：“叫爸爸。”久而久之，兒子樣成了習慣，一見着他便說：“叫爸爸”，他沒辦法，現在開始糾正，現在天天對兒子說：“爸爸”。
12) “老闆，來一份西紅柿炒雞蛋。”五分鐘後端上來，發現沒雞蛋：“怎麼只有西紅柿沒雞蛋?”“雞蛋沒吵過西紅柿，氣跑了....”(via吹蛋)
13) 一日和女友玩角色扮演。我：“姑姑，我在你心中是什麼?”女友：“過兒，你是我心裏的一手哥。”
14) 一男問女友，你知道男人最喜歡聽女人的哪句話嗎。女友說 ，我愛你。男友說，不是，是這句話。說完，男友用力捏了一下女友的手，女友喊，啊~~~~疼男友說，對，就是這句話。
15) “粑粑，你怎麼也在這跪着?”“我藏私房錢被你麻麻找到了，你呢?”“窩剛纔又尿牀上了。。”
16) 在國內吃地溝油吃的，到了國外吃他們的油我就拉肚子!我生氣地對他們的廚師說：“給我炒菜的油請單獨放在垃圾桶裏!”
17) 一羣動物衝進24小時便利商店買東西。因爲太吵，都被店員打了出來。但是隻有一隻動物沒捱打。那是什麼呢?羊。因爲24小時便利店不打烊。
18) 南宋時代有個愛國詩人叫陸游。那時金兵入侵，面對着山河破碎，民不聊生，陸游氣壞了。陸游氣壞了，結果我們就都不能上網了……
19) 大家如果覺得自己的耐力不夠強的話，就不要手賤去搜密物集恐懼症測試圖……嗚嗚，好可怕的……
20)爲啥好多男人不明白!一夫一妻是保障他們還有機會娶到妹子的優良國策!如果是一夫多妻!有身價的妹子是人家的妻，有長相的妹子是人家的妾。再次一點的妹子是人家的婢女，你連母雞都分不到一隻的啊!只能去搞基啊!而且好看的男人，還是人家的男寵!你只能找和你差不多的互擼一下了!
21) 蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了。蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了。蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓媽媽哭着說：“你怎麼這麼傻?切這麼碎會死的!” 蚯蚓爸爸弱弱地說： “……突然想踢足球。”
22) 一個乞丐在街頭行乞。一路人：你身強力壯，又沒有殘疾，憑啥要我給你錢?乞丐大怒，說：難到爲了向你討幾個臭錢，我還要把自己弄成殘疾不成?
23) 有個人在醫院輸液，輸着輸着就開始狂笑。別人問他笑什麼。他說：“我笑點滴……”
24) 有—天，雞蛋A對雞蛋B說：你看看後排那個雞蛋，多知道保養，抹了—身的海底泥。雞蛋B說：滾!老子是變蛋!
25) 多年以後。我還是記得那個冬夜她滿身大漢的樣子。
26)“我想聽個故事。”“好的，聽好了。我給你講個小黃瓜的故事從前有一隻鴨子叫小黃，有一天過馬路的時候被汽車壓了一下，它叫了一聲“呱”，於是變成了小黃瓜……”
27)牛魔王犯了錯，妻子鐵扇公主沒完沒了地批評他，孫悟空看不下去了，走上前說：“嫂嫂，還批牛爺?”鐵扇公主一愣，隨即喜笑顏開地回道：“謝謝、謝謝!”
28)唐僧：“盤纏用完了。爲今之計，只有賣掉你們其中之一來換錢。”悟空道：“這種犧牲應該理解。”八戒道：“就是不知該捨棄誰?”沙僧道：“捨棄貢獻最低的那貨唄。”見大家的目光有意無意都瞥向自己，白龍馬慌忙提醒唐僧：“師父!舍我騎誰?!”唐僧聞言欣慰地笑笑，然後白龍馬就被賣掉了。
29) 買了一筐雞蛋，回來以後變成小雞了;買了一張涼蓆，回來以後成電熱毯了;打了一桌麻將，還沒熱乎就糊了;路遇一陌生人，相視一笑，就熟了……
30)普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。高帥富：我又可以在雪中認識好多純潔的女孩子了。窮矮挫：下雪了，我可以堆一個雪人陪我了。二逼青年：雪拌點白糖真好吃。
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