搞笑經典段子笑噴你
導語：豬有豬的思想，人有人的思想。如果豬有人的思想，那它就不是豬了——是八戒!哈哈，分享一些新的搞笑段子，希望大家開開心心!
1.在我們的友誼旅途上有時你看不到我在你身旁，不是我把你遺忘不是讓你獨自一個人走，是我選擇走在你的後面，當你不小心跌倒我就跑上去......踩兩腳
2.食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：放，沒肉!其子又擒一胖 子，其父曰：放，太膩!其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽 吃 了!
3.. 兒子每晚要和媽媽睡.媽說:你長大了娶了媳婦也和媽睡呀?兒答:恩! 媽說:那你媳婦咋辦?兒說：讓她跟爸睡。爸聽後激動的說：這孩子從小就懂事。
4.. 一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢洶洶的跑去質問它：我是警犬，你是什麼東西?普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣!
5.某人猶豫了半天才決定向一教堂捐獻一分錢。不料，當他交出那一分錢時，有個人朝神父喊道“這一分錢是我們倆共同捐的!”
6.某人一頂帽子戴了年，後來到底破了，不能戴了，他只好去買一頂新的。他走進街上唯一的那家帽店對老闆說“我又來買帽子了。”
7.某人抱怨鄰居說：“世界上竟有這樣的吝嗇鬼!鐵錘子都捨不得借給別人用，好像一用就會壞掉。真沒辦法，我只好拿出我自己的錘子來用了!”
8.某人致信給《愛丁堡報》編輯部說“如果你們再繼續刊登《吝嗇鬼的故事》的話，我將不再訂閱你們的報紙。因爲我的鄰居對這篇連載極感興趣，他每天都要向我借閱，我又不好意思不借給他。”
9.募捐人來到馬克塔家說“馬克塔大叔，您也爲咱們的游泳池作點貢獻吧?”“當然，當然”馬克塔說着，去提了一桶水遞給了募捐者。
10.某人的衣袋裏放滿了舊信封草紙香菸殼等等，別人問他這是做什麼用，他解釋說“我同朋友在一起吃東西，將吃完算賬的時候，一方面嘴裏說‘我來!我來!’一方面就從口袋裏拿這些舊信封啦，碎紙啦……一件一件拿出來，等到掏完的時候，朋友已經算過賬付過錢了。”
11.某人天天在學盲文。朋友不解地問他：“你眼睛好好的，幹嘛要學盲文呢?”那人回答：“我不過是想晚上看書時能節省點兒電。”
12.一對夫妻不和，經常吵架，一天晚上他們又吵起來了，越吵越兇，最後廝打起來。丈夫建議道“爲了防止衣服被撕破，咱們脫光衣服到外面打去。”
13.霍森先生和他的妻兒們開着一輛老爺車去郊遊，車子竟在鐵路的交岔道口上拋了錨，而遠處已經見到一列火車正在開過來!妻兒們都呼喊着要趕快棄車逃命，但霍森卻堅決不肯。他說：“把值塊錢的汽車留在鐵軌上，我不幹!你們如果能保持鎮靜，我可以讓車子重新發動。”
14.弄了好一會兒，汽車依然不動，而火車越來越近。他的妻兒們不顧一切地翻身跳出汽車逃命，霍森卻不爲所動。眼看就要撞上火車了，霍森突然高叫：“羅絲，萬一我死了，保險箱的鑰匙在我書房的莎士比亞全集後面!”火車及時剎車，霍森倖免一死，他自語道：“現在我又要另找一個藏鑰匙的地方了……”
15.. 老農買性藥，怕藥力不夠，先喂家中公雞。雞吃藥後強了村中所有母雞，然後飛到村中最高的大樹。老農問公雞幹什麼?公雞說：別他媽煩我，我等着玩鷹呢。
16.男：我真的愛你，可一個小姐懷孕了，非說是我乾的。妻：我絕對相信不是你，你仔細看看我們的孩子，哪點像你?
17.兩個女職員午飯時聊天。甲：新來的董事長真帥，衣服穿得也得體。乙：可不是，衣服穿得還快呢。
18.棒棒拿了一根黃瓜在旁邊狼吞虎嚥，媽媽看見後對棒棒說：黃瓜屁股不能吃!棒棒立刻回答道：它要拉屎嗎?
19.阿呆見一男子顫抖着坐在汽油桶上，過去問道：老兄，要幫忙麼?男子搖搖頭說：不用，戒菸這事就得我一個人來。
20.廁所前排着長隊。某君：我快憋不住了，能不能讓我先進?前面的人緊握着拳頭，從牙縫兒擠出一句話：他媽的，你至少還能說話!
21.一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來問：發生什麼事了?醉漢回答：不清楚，我也是剛到!
22.老婆：你記不記得去年二月，你說你去釣魚這件事?老公：當然記得，怎麼啦?老婆：上午有一條魚打電話過來，說你已經當爸爸啦!
23.病人：我一進去就聽護士說‘勇敢些，別害怕!闌尾手術是非常簡單的。’醫生：說的不錯。病人：可她是對要給我做手術的大夫說的!
24.乘客：你們這裏的司機開起車來車速驚人，可是卻很少出事故，這是什麼原因?司機說：先生，技術不高的司機早在車禍中死去了。
25.某病員在上手術檯前問醫生：一旦手術失敗，你會因此受罰嗎?醫生答：會扣我一月的獎金。不過別擔心，我炒股剛賺了四千塊!
26.一剛做完截肢手術醒來的病人問：我怎麼了?醫生：您遇到了車禍。病人：我在醫院?醫生回答：準確的說，是您的大部分在醫院裏。
27.小光勤工儉學，白天割豬肉，晚上到醫院工作。某晚他推一重症老婦進手術室，老婦驚叫：你是殺豬的!你要把我推到哪啊?救命呀!
28.同事得腎結石在家休息，歲的兒子問什麼是腎結石，他說就是尿尿時有石頭出來，他兒子憂慮地說：爸爸你尿尿時把腳岔開，別砸着哦!
29.我被捕後，他們逼我招供。頭天他們打我我沒招;第二天給我灌辣椒水也沒招;第三天一個女人哄我招了，第四天我還想招，被拖出去槍斃了。
30.. 女生拒絕男生最NB的話。 有一男生對一女生窮追不捨，可女生對他並不感喜受，屢次對他說出實情，可該男生依舊頑固不化。有一天，女生實在忍不住了，在男生的一再糾纏下猛的擡頭，拍案而起到“你到底喜愛我什麼啊?我改還不行嗎?”
31.生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳?學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
32.曾當兵的甲回家後每天在夢中大喊：阿珍!我離不開你!太太問誰是阿珍，甲說是他的戰馬。幾天後太太塞給甲一封信：你的戰馬寫信給你了!
33.某領導做學習雷鋒精神的報告時念稿曰：雷鋒沒有死!(衆笑)祕書在一旁小聲提示：還有精神，還有精神!領導接着道：還精神着呢!
34.一女子拿一張支票到銀行兌現。出納員：你能證明是你本人嗎?女子聽了困惑不解，掏出一面鏡子照了照，答：沒錯!是我本人!
35.法官：你聲稱被告從你的絲襪裏偷走了錢?女郎：是的，大人。法官：那你爲什麼不反抗?女郎紅着臉答：我不知道他是要偷我的錢。
36.甲：我要提醒你，我丈夫一小時後就會回來。乙：可我並沒有做無禮的事呀。甲：我知道。如果你想做點的話，只剩下不到一小時了。
37.甲：昨晚你妻子大吵大鬧了?乙：是的，她在對狗發脾氣。甲：可憐的狗!我好像聽到你妻子甚至威脅要拿走它進門的鑰匙!
38.麗娜未能懷孕，便去教堂祈求。一年之後，她果然生了一子。一朋友得知後也想試試看，麗娜說：沒問題，只要那個年輕的看門人還在。
39.山有母熊，獵人慾捕之。初戰，獵人敗，被熊奸!休數日再戰，再被奸!養傷畢，再往，熊見之狂笑：你狗日的，是來打獵還是賣淫?
40.一老太太不識字，但氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人：我有個問題想問問，局部地區在什麼地方?那兒差不多天天有雨。
41.老農進城瞧病，護士對他說：去!驗血驗尿驗大便!一會兒老農端盆屎回來說：閨女，血嚥了，尿也嚥了，這屎實在咽不下去了!
42.兩個農家的孩子在聊天，A突然問：你家的牛會抽菸嗎?B：你瘋啦?牛怎麼會抽菸?A：哦，那麼，也許是你家的牛棚着火了。
