逗比 搞笑生活段子
導語：分享一些搞笑生活段子，希望你喜歡!
1.老婆跟我說：“老公，我的手機用了兩年了，是不是該換了?”我：“我倆處了有三年了，是不是。。。那啥，感情不是越來越深了麼!”頓時感覺我好機智呀好機智。。。
2.兩口子一起釣魚，老婆半天也釣不到。她問：老公，“沉魚落雁”是什麼意思?老公：是說西施長得太美了，連魚兒都害羞得躲到水底。她：哦，怪不得我釣不到魚。
3.高考，考數學天氣涼爽不小心睡着了正做夢呢，監考呼喚我：同學醒醒，還有半小時交卷了，把你卷子晾晾，溼的沒法裝訂...
4.有一次室友下課發現有九個未接電話。於是他就回過去了，是快遞員打的，快遞員問：你上課都不玩手機的嗎?二貨答：我睡着了……
5.早上上課，沒看到一個哥們(此哥經常曠課)。於是發短信：老師點你回答問題，我幫你答了，中午請我吃飯。過了一會，後面傳來此哥們幽幽的聲音：你以前都是這麼騙我午飯的嗎?
6.今天女生宿舍樓下一哥們擺了個心形蠟燭圖案准備表白，就在那女生出來的一剎那，這邊男生宿舍樓上一羣屌絲大喊“雅安雄起”!!
7.電腦突然沒有聲音了，於是在網上問：“電腦沒有聲音，怎麼弄都弄不好，急得我快上火了，怎麼辦?”很多熱心的網友紛紛留言：建議多喝水，多吃水果，上火特別嚴重的建議去醫院檢查。
8.一個人吃飯的寂寞你們誰也不如我懂，吃碗麪辣椒油濺到了眼睛裏面，不敢去洗手間處理，因爲怕服務員把我的面收了，然後就只能忍着……流着淚吃着面……
9.他和她同桌三年，她喜歡他，但一直沒有跟他說。畢業那天，他在她的同學錄上只寫下了四句話：我很高興認識你，喜愛學習又美麗。歡樂和你在一起，你可別把我忘記!之後就再沒聯繫。10年後，她的女兒看到這四句話，驚訝地說：“媽媽，這竟是一首藏頭詩誒。”
10.有種悲哀，是坐火車睡着了坐過站!更悲哀的是，急匆匆地下車，到了出站口還得補票!更更悲哀的是，補完票出站了，自己一拍腦瓜子：暈，行李沒拿!
11.上大學時，有一特豪爽的女同學，外號大嬸，一日中午，竟突然跑到男生宿舍串門，我們宿舍一哥們正睡午覺呢，她大大咧咧叫人起牀。那哥們醒了但裝睡，大嬸怒了，一把把被窩掀開了，然後特鎮定的說了句：Kao，大白天的你還裸睡。。。
12.深夜看世界盃，老婆非常不滿，嚴肅地對我說：“你再這樣不務正業，玩物喪志的話，我就跟你離婚!”我聽後立刻關掉了電視，對她說：“我不看了…”她很欣慰笑了笑，我繼續說道：“抓緊時間陪你收拾東西，現在中場休息。”
13.爲不打擾到家人休息，老公開房去看世界盃，卻被老婆發現和一個陌生女人滾在一塊，老婆當場勃然大怒：你真是太噁心了?看球的時候還能幹這事?你這個僞球迷!
14.黃豆年輕的時候叫什麼?青春豆
15.今天吃飯，走過一個年輕貌美像宋慧喬的MM。
16.男友一直盯着人家看，直到他的脖子不能轉到180度爲止。他回過神兒，發現我冷冷地看着他。男友鎮定地邪魅一笑：看見剛纔那女的了?我看她那麼久，愣是沒找到比你強的地方。
17.和暗戀的女生吃飯，吃完後，她主動提出AA制買單，我說：“那怎麼行，男生和女生吃飯，怎麼能AA，還是你買吧。”
18.女神對我說，我手機沒流量了，你傳給我點兒。我：怎麼傳?她：用藍牙 ……
19.就剛剛，哥們我上公交時前面一漂亮妹子髮夾掉了，我撿起上前叫住她：“美女你髮夾掉了。”妹子微微一笑，伸手來接。從沒跟妹子搭訕過的我不知哪來的勇氣，我竟然說：“能認識下嗎?交個朋友。”結果，妹子華麗麗地來了句：“算了，髮夾我不要了。”
20.公交上來一漂亮女孩，車開動了還沒有投幣，只見她一會在包裏翻來翻去，一會拿出二十塊問旁邊乘客有沒有零錢，看來是沒帶零錢投幣。姑娘擡頭髮現我在看她，對我投來了溫柔求助的目光，表情惹人憐愛，這種機會怎麼能放過，我走到她身邊看着她：“沒錢給我下去!”
21.他從身後抱住了她“猜猜我是誰?”她回過身笑道“過兒，別鬧，我知道是你。”“姑姑，你怎麼知道的?”“因爲你剛纔，只矇住我一隻眼。”
22.地鐵上，獅爸爸問兒子：“想看洞庭湖嗎?”“想。”話音剛落，獅爸爸回身一掌呼死了坐在旁邊不停抖腳的狐狸，“兒子，快看，它剛纔還在動，現在停了。”
23.一個胖子和一個瘦子開車路過山區，車子壞了，要等到下午纔有人來修。飢餓的兩人爬過兩座山，終於找到一個偏僻小鎮。鎮上有小飯館，可是他們走進一家，出來了，再進一家，又出來了……終於兩人餓得癱軟在地，瘦子懇求到：“局長，沒發票就沒發票吧!”
24.醜小鴨雖然在鄉下，卻有着遠大的志向，一直在默默努力。終於到了這一天，他收拾好行囊向鴨媽媽辭行說：“媽媽，再見，我要上京趕烤去了。”
25.“大哥，一回生，兩回熟，給個面子交個朋友吧。” “滾犢子，你這菜，端過來一回是生的，兩回了也不見熟!”
26.女友的胸比較小，問我，是不是很介意這個。我安慰她說沒關係，我喜歡青梅竹馬的感覺。女友：從小玩到大?!!
27.有個女孩問我足球是如何發源的。我耐心解釋：這是一項傳統活動，中國古代就有，但現代被英格蘭發揚光大，如今已經在世界範圍內流行。不光男人對這項活動很熱衷，就連很多女人也津津樂道。她想了想，反問我：“你這說的難道不是搞基?”
28.朋友婚禮與攝像老師閒聊，攝像：“我這套設備在國內算頂級設備，只有專業人士纔有，但在日本只算是家用水平!幾乎家家都有”我們還在思考是日本普遍生活水平高還是數碼設備牛的時候，一妹子說到“因爲日本人喜歡拍電影!”……還是妹子悟性高!
29.女友問我：“網上說的男票、女票是什麼意思?”我：“就是男朋友、女朋友的意思。”女友：“哦，原來如此……那，股票就是基友的意思嗎?”“呃……”
30.世界盃就是一場陰謀，別看了，根本不是直播的，大晚上的還有太陽，這不是坑爹麼。
31.給大家講個冷笑話：西班牙隊、英格蘭隊。
32.“不管你們怎麼黑魯尼，我都堅決挺他!雖然他參加了三屆世界盃一球未進，但他是球隊的精神領袖，只要有他在場上，我的心裏就特別踏實。”------賽前，烏拉圭守門員說
33.和室友說起這一屆世界盃最先被淘汰的居然是西班牙。
34.他感慨地說道：“只能說三十年河東，三十年河西。沒有哪一支球隊是永垂不朽的。”我問他：“那國足怎麼說?”室友想了想，道：“估計早TM掉河裏淹死了....”
35.98年世界盃冠軍法國隊，在02年世界盃小組賽慘遭淘汰;06年世界盃冠軍意大利，在10年世界盃小組賽慘遭淘汰;10年世界盃冠軍西班牙，在14年世界盃小組賽慘遭淘汰……唯一能擺脫這個魔咒的，只有02年世界盃戰勝中國隊並奪冠的巴西隊!一勝國足，終生幸福!中國認證，強隊保證!
36.如果兩隊都是熱門，必須深夜看直播，否則就第二天看錄像。看錄像有講究：先拖進度到中間，根據比分一點點往前拖，直到進球前的三分鐘左右，完整看完這一波攻勢，漂亮!停停播播，一個半小時的視頻，十分鐘就看完了，然後上網跟人討論去!沒錯，僞球迷看足球，跟平常看島國動作片，一樣一樣的。
37.雖然日本這個國家於我不是很喜歡，但是足球是沒有國界的，希望日本在世界盃上打一場輸一場，向全世界展現出永不服輸的精神。
