笑噴的搞笑小段子
導語：漢字是一種書寫的藝術，按寫意程度可分爲：楷書、行書、草書和處方。分享一些搞笑小段子希望你喜歡!
1.昨天晚上想念女友，遂發信息喊她起來尿尿，可能是年紀大了手抖了下，發給了丈母孃，今天丈母孃把信息給女友看，把女友笑呆了，糗爆了。別理我，有點難受，我在想怎麼跟丈母孃解釋。
2.楊冪生了個女娃叫小糯米，我就不禁想到…什麼時候開始流行用食物給孩子起小名的!這要在西安流行起來的話會是這樣滴場景!滿大街聽見娃他媽喊娃：油潑面趕緊和哨子面回屋咥胡辣湯，擀麪皮不要和米皮子一塊法列，越學越哈列!冰峯和酸梅湯成列夥計!羊肉泡他達是個土豪。
3.馬上就要高考了，作爲過來人，我想告訴你們一些做人的道理：你們這些成績好的學霸們一定要抓緊時間請那些成績差的學渣們吃個飯，等你們大學畢業出來搬磚的時候，人家可能早混成工頭了。
4.每年到高考的時間，我都會疼苦不己，當年幾分之差錯失清華，現在淪落到建築工人，就差那麼一點點，清華錄取分數620分，我考了220分，當初要是多考400分，說不定現在也是工地包工頭了，天天喝二窩頭，吃雞蛋麪!!
5.一大早被門鈴吵醒，我以爲是快遞，開門一看，原來是大學同學，我說：“好久不見，進來坐!”他說：“不坐了，你簽收一下。”
6.沒參加高考的孩子們不要灰心啊，趕緊努力工作、創業，三、四年後幫剛畢業的老同學解決就業問題，纔是最重要的啊...
7.A：上大學是浪費生命。你看，多少大學生出來後，還不如民工賺的多，更有甚者，連老婆都討不到，落個大齡青年的美譽。 B：誰說不是啊，不僅僅是浪費生命，還浪費子孫……
8.放學回家，一對雙胞胎姐妹興奮地告訴爸爸：“老爸，今天我們全班同學要選一位最帥的爸爸，結果你當選了。”爸爸很高興，問怎麼會當選的。雙胞胎姐妹說：“同學們都投自己老爸的票，我們有兩票，所以你當選了!”
9.女友∶“如果我穿着比基尼泳衣出去的話，大家會有什麼反應呢?”男友∶“那樣別人會以爲我是看上你的錢財而跟你在一起的。”
10.班裏男生特別愛和女生一起吃飯，有一次在聚餐後說出實話。你們女生吃不多還能一起攤錢，多好!尼瑪，活該你們單身一輩子!
11.今早去婆婆種的菜園裏弄點菜，看到個茄子長得不小了感覺可以摘了，拿住怎麼弄都拽不下來，斯急使勁一大把整顆茄子連根拔起了。看着手裏的茄子樹，看了一眼地裏婆婆就種了六顆茄子，實在無語，索性又把茄子根埋進土裏默默說了句:你最好堅強點活下來!
12.剛發生的，畢業晚會上，大屏幕上顯示“吃貨”。女的比劃男的猜，女的看了眼屏幕立馬指着自己。男的羞澀的回答“女神”，現場瞬間高喊在一起，其他節目都不重要了。
13.初到外地打工，和同公司的另一女孩合租一單間房。有天中午，正在屋裏吃飯，她跑過來說：“咱們隔壁的那個女孩胸好小。”我沒在意，問到：“爲什麼?”她回答道：“我看到她晾的胸罩都好小。”我差點被飯噎到，摸摸自己的，暗暗想到，再也不在晾臺曬內衣了!
14.在醫院，我拿着一個病人的片子端詳半天，搖頭嘆道：“哎，不行了，沒希望了，回家準備後事吧。”病人聞言淚流滿面，拽着我的手哭道：“啊!不可能!不可能!我只是肚子痛而已，怎麼會!”“沒用的，放棄治療吧。”我一臉無助的表情，話音剛落，旁邊的大夫衝我喊道：“滾出去!”
15.星期天回家!看見侄子在家寫作業，我就問他：“怎麼太陽從西邊出來啦，你居然不用催就寫作業了。”侄子看着我說：“老師說下次考試，誰的分數提高了，就給他衝Q幣。”
16.吃完飯，我對兒子說：“今天就別玩了，寫會兒作業吧。”他對我說：“你不是說飯後不能做劇烈運動嗎。”
17.今天在醫院排隊，前面一女的在登記。醫生問：“姓名?”女的說：“張逗逗。”醫生問了兩次是哪個逗?女的說不清，突然在不遠處傳來一個聲音，讓我差點漏出笑聲：“逗比的逗吧!”
18.剛纔找老婆要零花錢。老婆說：兩百夠不夠?我用手指比劃OK。老婆大怒：啥?你還敢要三百?滾一邊去，一毛錢都沒，然後就走了。我愣了半天，剛纔怎麼了?
19.媳婦是個處女座，對什麼都很挑剔，我很煩她。結果她爭辯說：“我這叫完美主義，對什麼都精益求精。哪像你，隨便什麼東西湊合湊合就得過且過了?”我很贊同，畢竟她選了我，而我選了她。
20.和媳婦吵架，媳婦說：你再牛B我就把結婚證撕了。我：你撕啊，撕了看你怎麼離。結果媳婦不撕了。
21.漢字是一種書寫的藝術，按寫意程度可分爲：楷書、行書、草書和處方。
22.“做人要有底線!”食人族道。“你的底線是什麼?”“吃人要吐骨頭。”
23.魯豫：“請問導演，你給我在這部電影裏安排了什麼戲，可以透露一下嗎?”導演：“重頭戲。”
24.結婚前我是你的天使;結婚後我還是，是天天被你使。
25.如果別人朝你扔石頭，就不要扔回去了，留下來作你建高樓的基石。
26.“我女朋友氣跑了。”“怎麼回事?嚴重嗎?你怎麼着她了?”“不嚴重，我只是很久沒用了。”
27.女友擔心我會拋棄她，我把她摟在懷裏，安慰道：“別傻啦，放心吧乖乖，你這麼重我怎麼可能拋得動!”
28.記得網上有這麼個事，一哥們在宿舍說：“如果我變成女人，先叫哥們兒爽爽。”得到所有哥們兒的好評，我在宿舍也裝個逼的對哥們說：“我要是變成美女，先叫你們爽爽。”誰知道他們把我按在牀上說：“難爲你有這份心，其實不用變成美女我們也能爽!”
29.最近打開朋友圈全是男人們昨晚通宵看球或是大清早爬起來看球，事實證明男人是可以半夜起來給寶寶餵奶的，大清早是可以起牀給老婆買早餐的，應酬也是有辦法可以早回家的，就看你是不是比球賽更重要!
30.老闆：大叔，買褲子嗎?大叔來了句：這褲子能試穿嗎?老闆：當然了。大叔直接就穿上了，說了句：能蹲嗎?老闆自信的說：蹲沒問題。於是大叔蹲了幾下，又問：可以跑嗎?老闆有點不耐煩了：那還用說。於是大叔跑了，兔子一樣的跑了。
31.富翁問醫生：“醫生，我的不育症還有治嗎?我真的很希望有個下一代。”“從醫學的角度來說是沒治了，但是你要說給我個一百萬的話，我可以叫你爸爸!”
32.因爲某些方面的原因，總是膝下無子，今天想了一天，發現可能是因爲沒有老婆。
33.隔壁小桃她家下水道老是塞住，她老公經常要出差，所以老是叫我去幫忙通下水道，關建是每次去都要給她小孩錢出去買糖吃!
34.舍友每週都回家，問他爲什麼要回這麼勤，他說拿生活費。我們說：“你可以叫你媽打你卡上啊。”他說：“我媽不喜歡把錢打我卡上，只喜歡把錢打我臉上。”
35.“如果你能邁出我們之間的第一步，剩下的九十九步都由我來走完。”“閉嘴!好好下棋行嗎?”
36.漁夫在海里捕到了一條金魚，金魚突然說起了話：“親愛的漁夫先生，如果你放了我，我就實現你任何願望。”漁夫將信將疑：“真的?如果你真有法力，爲什麼不把自己變走?”“對哦!我怎麼沒想到，拜拜嚕!”說完金魚唰一聲就消失了。
37.最近學車，曬得倍兒黑，晚上睡前敷了個蠶絲面膜，告訴老公他睡覺時給我撕下來，我都睡醒一覺了，面膜都幹臉上了。這貨還在外面看電視，自己撕下面膜，繼續睡。睡夢中隱約覺得有人摸我臉，一睜眼，老公燈也不開，臉貼倍兒近，邊扣邊說：“蠶絲面膜真薄，口在哪?”
38.小明看見小偷正在偷阿姨的錢包，他機智地說：“謝謝叔叔幫我媽媽撿起錢包。”小偷紅着臉將錢包交還，人們投來了讚許的目光。阿姨要下車了，一把拽住小明，說：“兒子，走，回家了。”小明急了：“她不是我媽媽!”乘客們皺着眉頭：“剛表揚幾句，這孩子又調皮了。”於是小明被拽下公交，賣到了外省。
39.一朋友在北京開小超市，一天在視頻裏和東北哥們聊天，聊到飯點有點餓就和朋友說：“哥們，幫遠程看下店，我去買飯。”5分鐘後，一大爺進超市拿了瓶二鍋頭，東北哥們在視頻裏說：“大爺，酒拿走，錢放桌子上就行了。”大爺轉了三圈沒見人，把酒放地下就跑了。
今天去買菜，旁邊來一女漢子，對老闆說：“老闆，來兩斤男人!”兩斤男人?我正不解的時候，只見老闆麻利的稱了兩斤黃瓜。女漢子，摔錢離去，留下風中凌亂的我!
