那些年逗樂的經典搞笑段子
導語：我們數學老師總喜歡故作幽默的說些個沒人笑的笑話，我們全班就商量惡搞他一把，等他上課說第一句話的時候，我們就全體齊聲大笑。那天他進來，沉默了一下說他爸去世了。我立刻放聲大笑，其他人鴉雀無聲。下面分享一些經典搞笑段子，希望對大家有所幫助!
1.倆上課共用一副耳塞偷聽音樂。老師：你倆幹什麼?答：爲防止你的話從左耳進右耳出，我們想了這個辦法。
2.女友外出旅遊，小王給她發：景色怎麼樣?女友回：山朦朧，水朦朧，月朦朧，鳥也朦朧。小王回：真美!不一會收到回信：污染太嚴重，啥也看不清。
3.爲何讓我那樣入迷?我常常整天對着你不覺得累，雙眼真的可以不眨一下，每天睜眼就望着你，跟你玩，陪着你，想着你，時間過得好快!--電腦
4.狼做了大官,衆獸來攀親。豺說:我有豺狼之吻。虎說:我們虎狼之輩。狽說:我們狼狽爲奸。狗說:我狼心狗肺。鼠說:我狼眼鼠眉。某君說:我色狼也。
5.一賊闖進了家中，大叫：“不許動!不許出聲”!主人嚇得趕緊把所有錢拿了出來，跪地求饒。那賊捂着肚子，大叫道：“不要錢，快把衛生紙全部交出來!”
6.某官僚的話，對老婆：吃飯，睡覺;對小姨子：吃個飯，睡個覺;對：吃吃飯，睡睡覺;對小蜜：吃飯飯，睡覺覺;對老百姓：吃什麼飯，睡什麼覺。
7.蚊子對獅子講：你頭髮太長了，如今時興禿頂，那是智慧的象徵。於是獅子到理髮館剃了個光頭。這時，一羣蚊子蜂擁而上：帥哥，讓我們一次愛你愛個夠吧。
8.“11條好笑的短信，抱你滿意!”文章內容是由一起過-健康網絡生活網站收集整理獨家發佈，轉載複製留下網址，謝謝合作!
9.男人有外遇之症狀：公司天天加班，家務從來不沾，手機回家就關，短信看完就刪，上牀呼嚕震天，內褲經常反穿，對照檢查，符合三條屬疑似，四條可確診!
10.趁同學洗澡去，把他手機裏女朋友的號碼改成我的。晚上躺牀上給他發一條短信“老公，我懷孕了”。只見那哥們忽的翻身下牀，巴達巴達抽了一盒煙，找寢室人借錢….
11.兒子戰戰兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸!”第二天兒子回來了：“對不起，哥!”
12.一男生對女朋友說：“我想分手，我覺得煩了，就沒有感覺了。”女朋友對他說了一段讓他頓時無語的話。“億萬中國人民對國足早就煩了。早就沒感覺了，爲什麼國足還沒有解散?13億人的煩都沒能解散一個11個人的隊伍，現在你一個人說煩了，要解散兩個人的隊伍?!
13.吃飯的時候，一女同事憂心忡忡地說：“我可能要紅了。”大家很好奇，問“怎麼啦?”“剛纔發現我的一塊U盤丟了，8個G的。。。
14.剛入學的時候，全班自我介紹。一男同學走上講臺：“我叫王鵬，來自北京，我愛下棋!”說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：“我……我叫夏琪……”。。
15.有一次上課，一位同學很餓，就把方便麪泡了。爲了不讓老師發現所以將書立起來，頭埋下去，但是熱氣還是冒了出來。老師很冷靜地說了一句：“這是哪位同學，看書看得走火入魔了?”
16.一日，一位在北京堵車長達幾小時的朋友終於無法忍受，他暴跳如雷的打開車門，拉開後備箱，從裏面拿出一根長長的木棍。所有堵車的人吃驚的看着他，只見他大罵着把地上一隻蝸牛敲的粉碎，一邊敲一邊罵着：“看你還敢跟蹤我!"
17.十年後，我們不經意間再次相遇，她低聲問我：“這些年過得好嗎?她對你好吧。”我很傷感，說：“我還沒結婚，一直等你。”她眼圈紅了紅，說：“你晚上7點來賓館找我吧。”七夕夜，月如鉤，我手捧鮮花，提前半小時來到賓館，她迎我進去，招呼我坐下，幽幽問道：“你聽說過安利嗎?”……
18.對面的小帥哥吃麪真浪費。麪條扒拉兩口就走人。於是我正義的把那碗麪倒給路邊看起來很餓的野貓。一會兒，小帥哥回來了，手裏拿着一瓶水。一臉狐疑的看着那個空碗…那一刻，我只想當個埋頭吃麪的路人甲…
19.話說有一天肚子疼，急忙忙包去廁所，褪下褲子之後用了半天勁兒，嗙的一生，放了巨響的屁。然後就聽到隔壁坑的哥們:“我擦......”當我完事要走時，那哥們又說：兄弟還有紙嗎?剛纔被你一嚇，紙掉坑裏了!
20.早上上班坐地鐵，人多特別擠!旁邊有一個女孩子長得非常卡哇伊正在發短信，我無意看了一眼發現她寫道“今天車上人很多，很擠”一會兒我想起個事自己笑了幾聲。一會兒無意回頭一看，看到這個女孩繼續寫道“旁邊還站着一個SB”
21.諸葛亮很想放屁，又不想太高調，就對主公說，俺口技很好，給你學個動物的叫聲。他丫想在口技的時候正好把屁放掉。於是吹了口技，屁也放了，舒暢了。就問主公：口技如何?劉備說：再學吹一次吧，你剛纔放屁聲太大了，你吹什麼俺沒有聽到。
22.一切美都需要陪襯，正如紅花的美需要綠葉的襯托一樣。想到這句話，我隨即就想起了你，我以後凡事都要和你在一起，日常起居不，當有人誇讚我的美麗，我一定不忘你的功績!
23.課上。“老師，我剛纔放了個屁。”“沒關係，知錯認錯是好孩子。”“老師，我還想再放一個。”“不行，不能老犯同一個錯誤。”
24.一隻麻雀說：“那天我和她站在電線上，嘴巴靠在一起時，覺得頭暈暈的，全身麻麻的。”“對，接吻就是這種感覺。”“丫丫的，我觸電了。”
25.逛超市呢。看到一收款員在很認真數一堆硬幣。一小孩跑過，邊跑邊唱：門前大橋下游過一羣鴨，快來快來數一數，二四六七八。。。。然後收款員很鬱悶的把數了一半的硬幣倒回去重數....
26.高中的時候住校，有同學回家讓他幫我捎點東西，便發短信：給我燒點衣服和錢。
27.和女友約會，看到前面有個和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。她一轉頭就給了我一巴掌。這時有人拍我肩膀…我一轉頭女友就給了我一巴掌。
28.公司一MM，前陣子QQ簽名是()研究了又研究，算不出來。發給公司那個數學天才，也沒做出來。最後只好問她：“括號裏的數，是多少啊?”MM答道：“我哪知道，還沒來呢。”……
29.早上起牀，老公翻了個身，被子就把他裹起來了，捲了好幾層。我看着繼續呼呼熟睡的他，覺得很可愛，像個待切的壽司。然後用他的皮帶，攔腰把這個大卷卷繫了一圈後，就去上班了。下午4點鐘回來，看見老公保持着早上待切的壽司造型，還躺在牀上，只是角度有些不同，並用幽怨的眼光看着我。他說：餓了一天不是關鍵，我走的時候關了空調把他熱死了不是關鍵，第二天怎麼去單位解釋沒上班而且不接電話也不是關鍵，關鍵是：牀的正對面是穿衣櫃，他看着鏡子中的自己覺得很囧很好笑。大笑的時候尿尿沒有憋住。。。。
30.出租車上電臺說“大家好!今天請來一嘉賓，有請範範，範緯琪!”司機說…MD，現在咋結巴都能當電臺DJ了
31.大四時，一日自習完下樓，以爲走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一腳，還大喊：你竟然來自習了?!那人揉着屁股回頭可憐巴巴的看着我，顫抖着說：恩。四目相對幾秒後，我正猶豫着怎麼道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以後不敢了…
32.高三時，女班主任的課，教室裏有點熱，於是班主任一邊講課一邊脫外套，本來沒人注意老師脫外套的這件事，但是就在老師脫到一半的時候，後排某男生突然大喊：“脫!大爺有的是錢!”老師頓時滿臉黑線。
33.有一個幾十年沒見面老戰友約我到他公司去，到他公司準備見他的時候，還沒到下班時間不允許會客，讓我在邊上等一會。閒得無聊轉了一會，從袋子裏掏出一份報紙在車間門邊上看了起來。突然有個老闆模樣的人走到我身後，旁邊還站着一個保安，他看了看我，拍拍我的肩膀說：“你一個月的工資是多少?”我很有禮貌地笑了笑，說：“不多，一千六吧。”他二話不說，從包裏數出了一千六百塊錢甩給我，說：“這是你這個月的工資，你被解僱了，請你馬上從這裏消失。”說完頭也不回地走了。那個保安很不客氣地把我推出了公司大門，我掙扎着問：“那人是誰呀?”“是誰?那是老闆，你連他都不認識還在這裏混什麼混。”...
34.端午節要到了，單位發了一箱牛奶和一袋上好泰國香米,單位一女同事下班後讓我幫忙幫他搬回家，到樓下後,同事對我說：“打電話無人接，你在樓下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下來搬，若是他不在，那就得麻煩你幫我搬上去。”大家都是朋友，我點了點頭也沒說什麼。過了一會兒，女同事站在她家的陽臺上朝下叫：“你上來哎!”
35.話說，我女友打暑期工，在某移動手機廣場賣手機。某日中午，午飯時間，賣場幾乎沒人，我女友旁邊櫃檯來了一位大叔級的人看手機，正好那節櫃檯的MM還沒吃飯，有氣無力的，看着那大叔也不像買手機的主兒，就沒起來用手臂放在櫃檯上支着頭，因爲此MM胸部比較大，該大叔看着看着突然發現可以看到MM的乳溝，眼都看直了，我媳婦發現了，想提醒一下那個MM，結果MM毫無反應，幾分鐘後，MM開口：大哥，看夠了嗎?看夠了就買個手機吧……結果大叔二話沒說，買了個手機就奪門而逃了……
36.聽朋友說的,他一個同事的親戚來廈門，親戚給了一張廈門e卡通，上公車，此人給司機看了一下e卡通，就想去找位置了，司機叫住他，說："讀卡啊"，他就拿起e卡通，大聲唸到："廈門e卡通～～"，司機說："到那邊讀"，這人居然直接走到司機指的地方，用盡全力念道："廈門e卡通"，……車子當場失控
37.早上公交車身邊坐着一位帶口罩的MM而且是靠窗的位置，現在不是流感鬧的很兇嗎，所以也就沒覺得有什麼。大家都知道現在冬天了人多公交車窗戶也都關着，車上的氣味自然差了一些大家都皺着眉頭。可那MM的神態到很自然只見她從兜裏掏出一支吸管放在嘴角邊並把窗戶打開一道縫隙，貪婪的吸着外面的空氣。。。。。此舉絕非一般人啊!
38.我們數學老師總喜歡故作幽默的說些個沒人笑的笑話，我們全班就商量惡搞他一把，等他上課說第一句話的時候，我們就全體齊聲大笑。那天他進來，沉默了一下說他爸去世了。我立刻放聲大笑，其他人鴉雀無聲。
