盤點2016最好笑的搞笑段子
導語：電視里正在教遇到危險小孩該怎樣處理。我想考考兩歲的兒子，於是裝作暈倒，看他怎麼辦!下面分享一些搞笑段子，希望對大家有所幫助!
1.有個朋友生了寶寶，七個月了只給我們看過一次，從來不見她在朋友圈裏曬。問怎麼不曬。冷冷回答：“太醜，我本來想等好看一點再給曬，結果一直這麼醜。”
2.前不久和媳婦住賓館辦了張會員卡，然後就把卡放媳婦那裏了。昨天和媳婦去住，今天結賬的時候來條短信說我的卡升級成金卡了。。。給我激動壞了!
3.和一男的幹架，沒打過。我放出狠話：叫你兒子小點心。他愣了下道：可是，我只叫他小甜心呀
4.一個單身已久的妹子跟我說，最近找到了談戀愛的感覺。原來是她每次磨磨唧唧下樓取快遞的時候快遞小哥都會哀怨的問她，你知道我等了你多久麼!
5.正在食堂打飯，一妹紙很沒禮貌的插到我前面，我湊過去說：美女，有男朋友嗎?妹紙說：沒有，怎麼了?我上去就一大嘴巴說：小婊砸，沒男朋友還敢來我這插隊。
6.樓主：男生說什麼話會讓女孩子覺得特別大氣?回覆：買!
7.中午的數學老師叫宇文天。一天，有同學叫他宇老師，估計這貨是不知道還有個東西叫複姓。老師很尷尬的說：我姓宇文，叫我宇文老師就可以了。這位同學愣了一秒鐘，說：但你是數學老師啊!
8.“我開好了房間等你”“別開玩笑了”“真的，都說你技術好我想試試真假”“你在哪”“歡樂鬥地主電信一區12房間22桌”
9.小明在課堂上玩吸鐵石，被班主任看到了，班主任走下講臺來沒收。她剛一伸手，整個吸鐵石就吸在了她的金戒指上……她的金戒指上……她的金戒指上……
10.當初那個可愛的我早以不見取而代之的是更可愛的我~
11.我偷偷把同桌手機裏我的號碼名稱改成了“爸爸”上課時發短信給他：孩子，趕緊回來吧，咱家中了1000萬還上個雞毛學!同桌看了以後，直接撒腿就往外跑班主任問他幹嘛去，他頭也不回的說“滾你媽勒戈壁的”
12.就在剛纔，一個房間衝出一個慌亂的女人接電話在走道中說：“喂，老公，我在家樂福呢!”就在這時，走道上響起了清潔阿姨那清脆而明亮的聲音：“總檯、總檯，813房間退房!!!”
13.某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣於是問他：“你是哪班的，叫什麼名字?”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊!你猜啊!”
14.雖然不知道數學老師上課在講什麼，但感覺好像很厲害的樣子。
15.別逗了，你見過魚香肉絲裏有魚肉嗎?老婆餅裏有老婆嗎?雷峯塔裏有雷鋒嗎?所以你胸罩裏沒胸，錢包裏沒錢都是情有可原的。
16.無聊的最高境界，開着電視，按着手機，嚼着零食，望着電腦。你有木有。
17.一男生暗戀一女生許久。一天自習課上，男生終於鼓足勇氣寫了張字條給那個女生，上面寫着：其實我注意你很久了。不一會兒，字條又傳回來，上面寫着：拜託你別告訴老師，我保證以後再也不上課嗑瓜子了
18.古代老鴇會說：“這丫頭6歲學藝，琴棋書畫樣樣精通，一定讓公子玩得高興，來，給公子彈個曲!”今日媽咪會說：“這妞才18，波大水多，活好着呢，一定讓老闆玩得開心，來，快讓老闆摸摸!!”……傳統文化的缺失令人痛心啊!!!
19.日本：哥，在不?美國：嗯!(自動回覆)日本：我跟你說個事。美國：嗯!(自動回覆)日本：我想打中國。美國：嗯!(自動回覆)日本：你同意了?美國：嗯!(自動回覆)日本：那我去了啊……美國：嗯!(自動回覆)……十分鐘後，美國：你特麼瘋了啊?日本：您好，我現在有事不在，一會再和您聯繫!
20.逛夜市，我：這個怎麼賣。攤主：380，這個是真金的。我：10塊。攤主：看清楚啊這個是真金。我：10塊。攤主：好吧!看你那麼執着賣你吧。我：我不買，就練練砍價。攤主：有本事別跑，看勞資不砍死你。
21.長肉這種事有本事別衝臉，衝胸來!!!
22.初中時，某君上課總愛表現自己。一天，老師提問：形容十分想念某人，八個字的成語。。半晌無人回答，老師接着提醒，後面四個字是如隔三秋。。。。某君頓時醍醐灌頂，大聲回答，一見不日，如隔三秋。老師明顯震了一下：想好了再說，給我坐下。
23.昨天去買菸，買了包20的……給了老闆50，找了我40，我裝兜裏就走了，沒走多遠老闆喊我：你的煙沒拿!我留下了感動的淚水，拿出十塊錢給回老闆：你多找了我十塊錢。老闆也留下了感動的淚水：小夥子，把煙拿來，我給你換一包真的。抽着老闆新換給我的煙，那純正的味道不禁再次感動我：老闆，把剛纔那張50的拿來我給你換一張真的吧。
24.一次數學課上講直線，該老師講到：“直線，是無限想、延長的!沒有盡頭……”接着從黑板的最左邊用粉筆畫一條直線，邊畫邊走，走到最右邊居然沒有停下，徑直劃到牆上走出了教室。剩下全班學生石化當場，呆了一會兒課代表跟着出去，回來告訴他們，這可愛的老師在辦公室喝水、、、
25.老婆把錢管得嚴，家裏有個保險箱，密碼只有她知道。有一天急用錢，向老婆申請。老婆批了，我問密碼是多少。老婆說：“我們初吻的日子。”然後……我找朋友借錢了
26.鄰居大媽看見我和媳婦兒出門，問我：這丫頭真漂亮，多大了?我笑着轉頭看着媳婦兒說：你有20沒?媳婦兒心花怒放，笑着罵我：討厭、煩人……我又說：你到底有沒有啊?我打車沒帶零錢。。。“賣萌需要注意什麼事項捏?”“注意你的長相。”
27.今兒個來了個同學，是個大美女。男性化的名字，叫：柳長城。聽到長城倆字，頓時感覺很豪邁，張口來了句：不上長城非好漢……四周瞬間鴉雀無聲，新來的女同學紅着臉低着頭走了。我也瞬間凌亂了。
28.母雞對公牛發牢騷：“人類讓我多下蛋，自己卻計劃生育，這太不公平了!”老公牛說：“你這算個屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶，誰他媽的管我叫爹!”
29.如果把冬天比作商朝，我就是那昏庸的紂王，而被窩是該死的纏着我敗壞基業但又真他媽令人銷魂的狐狸精。鬧鐘是我忠心耿耿的比干王叔，可惜我卻忠言逆耳，還把他的心……我是說電池給挖出來了。至於聞太師，那是我的膀胱，我唯獨不敢不聽他的……陛下您該起牀尿尿了!
30.某同學把一貓和一狗拿到學校玩，另一同學想挑起事端讓貓和狗打架看熱鬧，就打了貓一下，然後說了很經典的一句話：狗打的!成爲土豪這個目標我已經實現了一半。目前我很土……
31.電視里正在教遇到危險小孩該怎樣處理。我想考考兩歲的兒子，於是裝作暈倒，看他怎麼辦!兒子喊着：“媽媽，媽媽，你怎麼了?”並用手掰了掰我的眼睛說，“媽媽，你真的死了嗎?”等了好一會兒，我沒聽見他有什麼動靜。透過眯縫的眼，我看到兒子正在數我錢包裏的錢。
32.和朋友一起吃火鍋，飯店沒有涼啤酒，遂叫店員冰鎮了幾瓶。過了一會兒，哥們兒喊到：“鎮的啤酒呢?”一會兒店員拿來道：“皇上，請慢用!”
33.車站碰到個要飯的，他手裏拿着一張紙，寫着：我是一個聾啞人，請你施捨一點給我。我懷疑他是騙子，於是我就說了一句：對不起，我不認識字。然後他就開口說話了：兄弟，我的錢包被人扒了沒錢買車票回家了，你借我點錢吧。我驚訝：你不是聾啞人嗎?他也很吃驚：你不是不認識字嗎?
34.初中時候，學習不好。我是坐最後一排，一上課就睡覺。有次市裏的老師到我們班交流學習，然後班主任就坐我旁邊聽課，我各種裝逼，各種筆記，終於下課了。班主任拍了下我肩膀說：這節課耽誤你睡覺了……
35.只有一句話騙我一千遍一萬遍我也會相信，那就是：老師來了!下午和老婆吵架了，沒吃晚飯。。。晚上和老婆在客廳看電視，看了一會老婆突然對我說“站着吧”。瞬間我的小爆脾氣就上來了，好歹也是一家之主，怎麼能任由老婆擺佈，所以霸氣的回答到“沒事，我再跪一會。。。。”
36.聽到一朋友唱：別等到一千年以後，曹操對我說，童話裏都是騙人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山壓不住你，蹦出個葫蘆娃，葫蘆娃，一棵藤上七個瓜，風吹雨打都不怕，啊~啊，啊黑貓警長，登登，登登!這歌串得，太讓人內牛面滿啦…
