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經典微博搞笑段子盤點「爆笑」

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  第一篇:經典微博搞笑段子【爆笑】

1、有次和二貨老公吵架,他爭不過我,就威脅要給我爸媽打電話,一邊扭着屁股一邊裝哭說到:媽,你們家閨女欺負我,你一會幫我教訓她……心裏那個焦慮呀!上去奪了電話,尼瑪,定驚一看,10086……

經典微博搞笑段子盤點「爆笑」

2、同事有個5歲的女兒和我兒子同歲。有次帶我兒子去同事家玩,期間有人開玩笑,說長大了讓同事的女兒當我兒子的媳婦,同事也在旁笑着說好啊。2個月後,我又把兒子帶去同事家聚會,還有科室其它人一起,我叫兒子喊人,兒子也很有禮貌的喊了叔叔阿姨,輪到喊同事的時候,只聽兒子很清脆的喊了一聲:岳父!

3、和活寶男友去拍婚紗照,化妝挺慢的,一個多小時才化好。然後準備拍攝了,活寶卻一直看我,上看下看左看又看,然後莊嚴的說:阿彌陀佛,師太啊,披上這件袈裟,你以後就是老納的人了!連攝影都笑翻了……

4、你買過的最貴動漫周邊是什麼?答曰:海爾冰箱。

5、一已婚朋友經常藏私房錢,但被發現了也沒有跪過鍵盤。我問他怎麼做到的。這貨深吸一縷香菸,幽幽道:藏私房錢的時候,我都會夾張紙條或者包在信封裏,上書:給老婆留的壓歲錢、生日禮物錢、情人節禮物錢等等,被發現了好歹還有點話說,沒準還能收穫香吻一個……

6、坐公交車的時候,看到一美女提着大包小包上來了,沒多餘的手抓扶手這樣很危險,於是我果斷的起來給美女讓座,美女欣然接受,沒想到美女和我同一站下車,下車的時候美女對我說:能不能和我一起幫我把東西提回家。。?我毫不猶豫的答應了。。。我想說好人是有好報的!

7、“媽,我拉肚子了”“太好了今晚可以加菜了”屎殼郎的媽媽說道。

8、微博上很快就會開始黑分裂的雙子座,打雞血的白羊座,拖延症的金牛座,敏感的巨蟹座,虛榮的獅子座,腹黑的天蠍座,愛動手的射手座,呆板的摩羯座,自以爲是的水瓶座,多愁善感的雙魚座了。

9、我餓了,你有一個麪包,你分我一半,這是朋友;你全給我,這是愛情;你把麪包藏起來告訴我說你也餓了,這就是社會。

10、女人真是心思細膩,把女人還分成女王、女漢子、綠茶婊、土鱉、碧池;在男人眼裏就美女、醜女兩種。

11、大學老師一枚,上學期期末批改捲紙的時候發現一奇葩捲紙,第一頁只寫了幾行字“老師,我不會,後面不用看了,啥也沒寫”,當我翻到第二頁的時候,老子受精了,還有一行字:“老師,你不相信我是吧!”

12、剛纔路過公園,正好看到兩個小男孩玩捉迷藏。捉人的那個數完數睜開眼,掏出手機,撥通電話,然後順着鈴聲找到了另一個……

13、吃飯的時候聽到一對小情侶說話。男的問:“我是不是你男神啊?”女的說:“你哪裏算男神,一點男神特點都沒有。”男的馬上生氣的開始嚷嚷:“你看不起我啊,我怎麼沒男神特點了,你說男神都什麼特點?”女的悠悠的說:“不喜歡我。”男的一下不說話臉紅了。。被萌到了,並且好想燒死他們。。。

14、和媳婦吵架不跟我說話了,她只是聽歌,從好心分手到後來,再到單身情歌,再到犯賤,現在是最熟悉的陌生人……聽的我毛骨悚然。

15、今天下午在家上網網速過慢,跑去網吧玩遊戲,結果拿身份證到前臺開機,前臺妹妹說本會員正在使用,雖然很生氣想罵不是本人你爲什麼給開,想了下看是哪個龜兒子在上我會員,結果過去一看我內牛滿面,他媽的昨天上完忘了下機結帳。

16、密室中,小燕子和紫薇淚眼汪汪地被綁着。皇后一聲令下:“嬤嬤,打!”容嬤嬤愣了愣,羞澀地回道:“皇后麼麼噠……”

17、最近小區里人人都在傳有變態色魔騷擾居民,嚇得我都不敢出門了,萬一被認出來就麻煩了。

18、爸爸問兒子:孩子,你最近學習進步怎麼這麼大,太不可思議了!”兒子笑了笑:“媽媽天天陪我去男老師家裏補習,那老師是媽媽的同學,當然有效果了!”爸爸好奇的問:“你媽媽都怎麼跟老師說的?”媽媽對老師說:“這可是你親生兒子啊!你不好好教,以後就別找我了!”

19、路過公園看見對父子。老爸低頭玩手機,兒子坐在滑梯上很不高興地哭喊着讓老爸陪他玩。老爸被他煩死把手上的金色ip遞給兒子說“別鬧了!給你玩遊戲!給我安靜點!”我心說這爸真是不懂孩子心啊。然後就見坐在滑梯上的小孩把蘋果扔了下來,還拍手說“好玩!再來!”……

20、兩兄弟去餐館吃一頓,點菜完畢後老闆立刻就上菜了,而且每盆菜份量很足,兩兄弟吃的飽飽的,實在吃不下了,哥哥夾了菜吃最後一口,咔嚓,牙齒掉了出來,弟弟大喊:“老闆啊,你的菜裏面什麼東西這麼硬,我哥牙齒都咬斷了!”老闆說:“您吃慢點啊,這桌費用減半吧!”兄弟倆也同意了,回到家哥哥一照鏡子大驚:“我牙齒一顆都沒掉,剛纔的牙齒誰的?”弟弟當場就嘔吐了!

21、今天一大爺拿卡到工行取錢--1000元;營業員:大爺,3000元以下請到自動取款機上取。大爺:我不會用啊!營業員:3000元以下櫃檯不辦理的。大爺好話說了半天營業員還是不同意。大爺:那我取5000元!!!!營業員:早說嘛!給您錢!大爺:我存4000元!營業員:....

22、 一女子請來一道士驅鬼,說道:“大師!最近實在是奇怪,先是上樓梯,那木頭樓梯竟然就硬生生碎了,後來我又坐到椅子上,椅子竟然也折了!最恐怖的是,晚上睡覺的時候,牀竟然也塌了!請大師救救我!我好害怕!”道士聽罷,掏出桃木劍,舞動一通,劍指女子,大喝:“傻逼!你該減肥了!”

23、 話說小時候家教甚好,每次出門都會扯嗓子喊一句,媽我走了。等我媽應聲之後,我才走。結果有一天我媽沒睡醒,我先走,我喊了一聲,媽,我走了。沒回應,接着喊,媽,我走了,又沒回應。接着又喊,媽我走了!我媽爬起來,衝門口。上來一句,滾!(⊙o⊙)…我 踏實的走了~~走了~~~走了~~~

24、 一個男人如果能夠:1.把你的相片放在手機屏幕上。2.可以讓你隨時翻他手機。3.不大聲對你說話。4.把qq 密碼告訴你。5.把銀行卡給你,密碼也告訴你。那麼,你就取了他的錢走吧。

25、 土豆和洋蔥是一對好朋友,可是洋蔥老是喜歡取笑它。一天,洋蔥對土豆說:“小土豆呀,小土豆,你不光長得土氣,連名字都帶個土字。”土豆生氣了,好幾天都不理洋蔥。洋蔥不知道原因,見到土豆就忙喊它:“小土豆!小土豆!”小土豆生氣地回答它:“別特麼叫我土豆,我姓洋,叫洋芋!!”

26、 今天在辦公室閒的沒事,在玩一塊磁鐵,被領導看到了。領導伸手就來拿,結果“嗖”的一下,磁鐵吸在了領導的金戒指上面……

  第二篇:經典微博搞笑段子【爆笑】

一、 男友和女友吵架,女友跟男友說:“我先承認我錯了,然後你在說我是對的,好麼?”男友答應了。女友說:“我錯了。”男友說:“你說的太對了!”

二、 老婆拿過來一個結實的桃核:“老公幫我咬開。” 於是我放到嘴裏咬開給她,她歡天喜地大叫:“還是你厲害!毛毛(我家狗)咬了半天都沒咬開。” 說完一邊跑一邊喊,毛毛快來吃,給你弄開啦……我.........

三、 一男生暗戀一女生許久。一天自習課上,男生終於鼓足勇氣寫了張字條給那個女生,上面寫着:其實我注意你很久了。不一會兒,字條又傳回來,上面寫着:拜託你別告訴老師,我保證以後再也不上課嗑瓜子了```````

四、 午睡時,朋友老公揉着太陽穴對我說:“老婆,我腦袋疼。” 朋友就問是不是要感冒啊 結果朋友老公說:“不是,我的腦袋裝的全是你。” 朋友聽了心裏挺樂,結果她老公又說: “以前你那麼瘦,我還勉強能承受,現在你體積那麼大,撐得我頭疼。”

五、 有一天,兔子看到一羣螞蟻排隊急行軍,就問他們:“你們幹嘛去?”螞蟻:“我們一哥們伸腿把大象畔倒了,大象住院了,我們要去獻血。”過了一會,兔子看到他們又排着隊回來了,就問:“咋這麼快回來了?”螞蟻:“抽血後發現就一個螞蟻和大象血型一樣,留他在那獻就行了。”

六、 打電話給女朋友:“在嗎?” “在洗澡呢,有空再說!” “你在敷衍我!” “我真的'是在洗澡,你室友小張可以作證的!” 我一想小張是個挺誠實的人,應該是真的,就不再追究了,還好女朋友沒有敷衍我!

七、 語文課上,小強趴在桌子上睡覺,這時老師提問他:“小強,你造一個疑問句。” 小強不知所措:“老師,你是問我嗎?” 老師:“很好,再造一個祈使句。” 小強:“老師我沒聽清,請再說一遍!” “下面,再造一個感嘆句。” 小強低着頭說:“太難了!我不會。” “回答得很好,坐下吧。”

八、 經過隔壁公司的門口,看見一女孩一臉焦急狀,在包裏找着什麼,嘴裏念道:門卡呢,門卡呢? 這女孩個人很小,長髮,長得相當漂亮,蘿莉樣,是我們午飯閒談的常客。看到她外套口袋露出的門卡帶,我知道機會來了。我過去一把抱住她,死勁上下抖動5下,門卡掉到地上。我淡然的說:以後門卡掉了,就找我

九、 一天, 做工程的老兄手機響了,一看是做公務員的老同學打來的,立馬接聽。電話那頭:"喂,老同學,我給你找了個工程,做不做?" 生意人頓時激動萬分:"啥子工程,好不好收款?" 電話那頭:"好收,現場結算。" 生意人欣喜若狂:"啥子工程,我馬上過來。" 電話那頭:"修長城,三缺一…

十、 昨天我女友對我說:“你知道爲什麼會遇見我嗎?”我:“不知道!”女友:“因爲我是仙女下凡來報你的恩!”我看了我女友兩眼,弱弱地說:“你還是回去吧,我覺得你是來報仇的!”

十一、 今天在辦公室換褲子,準備去跑步,結果剛把褲子剛脫到一半,有個女漢子推門進來了,我邊提褲子邊往下蹲,這時女漢子說話了,別蹲了,我都看到了,有什麼大不了的,趕緊的,找你有事!有什麼大不了的?大不了的?我能告訴你我特麼是掛的空檔嗎?

十二、 交 警在酒店門前的路口查酒 駕,二哥醉熏熏的找警 察說“讓我吹吹”,警 察沒理。 於是他衝警 察喊“讓我吹吹”,警 察也怒了“沒開車吹什麼吹”。 於是二哥扭頭罵罵咧咧的走了。十分鐘,就十分鐘二哥回家開車又回來了, 擠到警 察面前,說這下能吹了吧。然後,就到現在還沒回來……

十三、 女生和男朋友吵架了,她氣的摔門跑了出去,男生連忙跟着,女生剛跑出門,就遇到一輛大貨車,一時緊張,閉着眼睛、男生毫不猶豫的上前抱住了她,並把她推開!開車的大爺探出頭來“喂!我是倒車好不好!要死得去高速公路!”兩位過路的大媽無奈的搖了搖頭:現在的小孩看偶像劇看多了!

十四、 化學老師上課講到化學反應時喜歡說:“這只是個開始.......”接着就會有一攤水從頭頂灌下,溼了身子。今日老師學乖了,唸完這句話後立馬一個側身,這倒水沒灌下,人卻摔下了講臺,堂下學生頓時鬨堂大笑........

十五、 去一哥們家做客,只見哥們把快吃完的蘋果給他媳婦了。我問他:“你就不會再給你媳婦拿一個啊”那二貨來了一句:“媳婦不愛吃皮,我只不過是替她把皮吃了而已。”然後他媳婦默默的說了一句:“你下次啃薄點……”

十六、 女友端出來,問:“嚐嚐,評價一下?” 我吃了一口,看了看盤子道: “如果算是一碗湯,你的水放少了, 如果算是一盤菜,你的菜放少了。” 女友臉一沉:“說重點。” 我說道:“鹽放多了。”

十七、 女友:“親愛的,在你心中我是什麼呀?”男友:“一棵竹子!”女友:“我沒那麼高風亮節啦。”男友:“與高風亮節無關!”女友:“高高瘦瘦?”男友:“不,一樣沒有腰!”

十八、 小明:“今天曆史考試,問老子是何人,可我怎麼也答不出來。” 爸爸:“明明啊,爸爸白養你啦! ”小華:“爲什麼?” 爸爸:“天天見我,你都想不出來。告訴你們老師,老子就是我。”

十九、 下午和老婆吵架了,沒吃晚飯。。。晚上和老婆在客廳看電視,看了一會老婆突然對我說"站着吧"。瞬間我的小爆脾氣就上來了,好歹也是一家之主,怎麼能任由老婆擺佈,所以霸氣的回答到"沒事,我再跪一會。。。。"

二十、 一員工上班看小說被老闆發現,中午被叫進辦公室訓話:“大家都在忙就你沒事做,很閒啊。”祕書走到門口聽見老闆那麼大聲喊“很鹹啊”,轉身去倒了一杯水,“王總,要是感覺鹹的話,您就多喝點水。”

二十一、 大學時候,一哥們半夜夢遊把全寢室都吵醒了,那夢遊的哥們拿着拖把,在寢室來回不停地走。大家不敢直接叫醒,又害怕他傷害到人,於是派一個膽大的哥們去把拖把搶回來,剛把拖把拿走,哥們轉過來大吼一聲:“呆子,爲何奪我金箍棒…

二十二、 我曾經喜歡個一個學醫的女孩子,和她一起去上課, 那天不知道老師是抽風還是什麼,開始講如何下藥讓丈夫不明原因猝死。 有半年的吃法,1年的吃法,10年的吃法,看着她明眸認真的做筆記, 我下定決心和她做好朋友了..

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