2016年超搞笑的小段子
導語：一哥們經常去獻血，每天都跟個種馬似的精力充沛。一天我們逗他，你那麼猛，怎麼不去捐精啊，爲社會做做貢獻。只見他一下情緒低落了下來，沉痛的說，爲了他兒子以後耍朋友時，遇到同父異母姐妹的機率低點...下面分享關於一些超搞笑的經典語錄，希望對大家有所幫助!
1.上班路過橋底看見一男的憂心忡忡45度仰望天空，我想那男的也和我一樣是有故事的人。我也跟着他看向天空，大冷天的，竟然有一女的穿着裙子在橋上。
2.男：你介意一個陌生人，長得不好看的親你嗎?女：當然介意。男：如果是馬雲呢?女：不介意。男：那如果只是長得像馬雲呢?女：一巴掌過去。
3.電視裏的男主角不小心一摔倒就會無意間親一下女主角，這特麼都是騙人的，今天班主任叫我上黑板寫字，結果一不小心摔倒了，嘴就沒親到，只是把班主任的褲子脫了…唉，走廊的風挺冷的!
4.女兒被門夾了一下哭了，媳婦上去安慰，本着教育女兒堅強的心態，自己也去用門夾一下自己的手，現在媳婦和女兒抱在一起哭。
5.和室友去澡堂洗澡，澡堂空蕩蕩的就我們兩個人，突然他的肥皂掉了，他先是看了看我，然後一隻手捂着屁股快速的彎腰撿了起來。室友!你連我都不相信了嗎?
6.昨天買水果，準備買香蕉，捏了捏，好軟，問老闆：“這香蕉怎麼這麼軟啊?”老闆：“哎呀美女，你別捏了，再怎麼捏它也硬不起來啊!”
7.多人正在等車，終於公交車到站了，一美女拼命往車上擠!由於擠的太猛了，美女不小心滑了一跤!“撲通”一聲跪倒在司機面前!司機大叔震驚的望着美女，安慰道：“上來吧，下回記得要買車票哦!”
8.廣場邊，一杆“賣各種手機”的旗下坐着一個神祕男子。路人問：哥們，你賣手機，手機呢?神祕男：就這廣場，你隨便看，看上哪款我去給你拿!
9.兩名退休中心的老人家坐在樹下的長椅上，其中一個人對另一個說：“瘦子，我現在83歲了，我只是渾身痠痛。我知道你也是我的年齡。你感覺怎麼樣?”斯利姆回答說，“我覺得自己就像一個新生嬰兒。”“真的嗎?就像一個新生嬰兒!”“是的。沒有頭髮，沒有牙齒，我想我剛剛尿溼了我的褲子。”
10.今天早上吃了很多土豆，下午幫個顧客剪頭髮，一直屁不斷，憋都憋不住，自己聞着都有點受不了了，，顧客給我來了一句，，師傅，等下剪，，我出去透透氣。
11.跟朋友都愛玩笑，他開出租車的，一天下班在公交站等他來接我一起去吃飯，遠遠看到他我就招手：“師傅...”。見他伸出個脖子“悟空...”“師傅...”“悟空...”然後我在衆目睽睽之下坐上他的車走了。
12.公交車上，一男一女在秀恩愛，男的抱着女的說，老婆你親一下我的手。女的親了，男的大笑三聲，我剛剛小便沒洗手。過了一會，女的讓男的親她，男的就親了女的嘴，女的大笑三聲，哈哈哈，我剛剛吃完屎沒擦嘴。你永遠想不到公交車上人們的表情。
13.小時候調皮經常被老爸打，尤其愛用拖鞋拍我的臉。有天在教室，一同學看到我了跟我打招呼說：你家換了新拖鞋啊?我說你怎麼知道的!他說：你臉上的鞋印跟昨天不一樣啊!
14.我是一個後廚學徒，有一個老廚師特能裝，特別是對新人，總是事事的。一天，我學着炒了一道菜，恰好被他看到，大聲呵斥說：你炒的是些屎啊，拿過來我嚐嚐。
15.情場屢屢失意的我選擇了跳樓來告別這個世界。幸好消防人員及時趕避免了意外發生，一旁圍觀的大媽安慰我說：“你也別太灰心，人生哪有一下子就成功呢?一次不行兩次，兩次不行三次，總能死成的!”
16.有一2B哥們兒賤賤的和我說：別人都喜歡胸大的女人。哥偏不，哥以後就找個平胸妹紙。我問：何故?他曰：哥要親自把它養大!說的也是蠻有道理…
17.一天到好友家玩，發現他家有倆冰箱，出於好奇，問之。那貨回答：一個放菜，一個放鞋。我雷到了，追問其因，答到：冰箱裏低溫有效抑制真菌生長，預防腳氣。我頓時凌亂了。
18.偉大的愛情幾乎都是從第一面就註定的。賈寶玉初見林黛玉說：“這個妹妹我曾經見過的。”白娘子初見許仙說：“公子很像我一箇舊識。”秋香初見唐伯虎時說：“我們好像在哪見過吧?你看起來好面善。”我媳婦初次見我時說：“大哥，這附近有廁所麼?
19.某男炫富：“吸菸從來都是點着，抽一口，扔掉。”神回覆：“頭一次聽見有人把撿菸屁股說的這麼清新脫俗。
20.同事離職出去不到一年，一日開着小車回來…大夥圍上來：吆，現在發了啊，都開上車了…同事：那是當然了，你們看看，我這車，一百多萬…大夥兒特羨慕：快說說，你都幹啥的，怎麼現在這麼有錢?同事：尼瑪，人家說女大三抱金磚，我TM這樣一算有一堆金磚，還能不發?大夥兒：…
21.黃瓜和香蕉要結婚了，年糕先生很傷心，因爲它也愛着香蕉小姐，無奈人家的心思不在它這裏，它只能獨自舔傷口。到了結婚的這一天，晚上，黃瓜喝的醉醺醺走進新房，只見一渾身雪白東西躺在自己的新牀上，黃瓜頓時惱怒不堪，拔起桌邊的佩劍就要刺去，口中大喊，“年糕，你也太過分了，香蕉已經和我結婚，你實在是太不要臉，快說，你把香蕉弄到哪裏去了。”這時，只見牀上嬌滴滴的聲音傳來：死鬼，討厭，人家脫了衣服，你就不認識了。
22.記得剛工作時有個小女同事有天突然很不自然的對我說:我覺得我們長得好有夫妻相。我問她:什麼是夫妻相?她說:就是兩個人在一起久了就會越長越像!當時開心極了，大笑道:哈哈，那應該是父女相吧，快叫爸爸……然後就沒有然後了...
23.我把頭髮染成了深栗色，第一天老公沒有發現，第二天老公還是沒有發現……第五天，老公終於發現了，盯着我的頭髮看了半天。我得意地問：“怎麼樣?”老公說：“該洗頭了吧?”
24.十歲的女兒問她媽媽：媽媽，你年輕的時候有多少男生追過你啊?媽媽：你這小傢伙，年紀這麼小幹嘛突然想要問這個問題呢?我年輕的時候啊，應該有十幾個男生追過我吧!女兒：媽媽，人家說“男追女隔座山，女追男隔層紗”，是這樣的嗎?媽媽：嗯，人家經常都是這樣說的!女兒：這樣的話那我就實在是想不明白了!爲什麼像媽媽你這麼難看的女人都有十幾個男生追求，而我卻沒有!最可惡的是我追他，他居然還不接受我!
25.我登山的時候，把腳扭傷了第二天去上班，走客戶面前過，然後客戶對我的同事說，你們老闆人真好，像這種殘疾人士都要收!我...
26.心底的那個圈子裏的那些人，是一羣讓你到七老八十想起來還是會微笑的傢伙。是在你最一無所有的時候，陪着你不離不棄，無論你遇到了怎麼樣的困境，都告訴你沒事的，有他們在。…不是最好的時光裏有你們在，而是你們在，我纔有了最好的時光。決定了前方的路怎麼走，就不要總回頭看。
27.做一個安靜的人，讀書，旅行，等待愛情。生命中，總有些人，安然而來，靜靜守候，不離不棄;也有些人，濃烈如酒，瘋狂似醉，卻是醒來無處覓，來去都如風，夢過無痕。優雅的人生，是一顆平靜的心，一個平和的心態，一種平淡的活法，滋養出來的從容和恬淡。
28.一哥們經常去獻血，每天都跟個種馬似的精力充沛。一天我們逗他，你那麼猛，怎麼不去捐精啊，爲社會做做貢獻。只見他一下情緒低落了下來，沉痛的說，爲了他兒子以後耍朋友時，遇到同父異母姐妹的機率低點...
29.今天舍友興高采烈地的會到宿舍。我：咋了。中獎了。這麼高興。舍友：不是。是我女神答應和我約會了。我：你還相信啊。她都答應你幾次。哪次不爽約啊。舍友：這次不一樣。這次她提出約會地點了。我：哦?是在哪?舍友：在XX醫院門口。我是不是該告訴他某些真相啊!
30.獵人打獵，看樹上有兩隻鳥，舉槍打下一隻，發現是隻沒毛的，正納悶，另一隻鳥飛下來大罵獵人：他媽的，老子剛哄她把衣服脫光，你就把她打下來了
31.產房裏一小孩出生後哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩拳頭緊握，掰開後發現是一粒墮胎藥，只聽小孩說：他媽的!想幹掉我?沒那麼容易!!
32.兔子和熊在森林裏大便，熊問兔子：毛粘上便便沒事吧?兔子說：沒事。於是熊就拿兔子擦屁股。
33.一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花，夾菜時不慎掉到兩腿之間，小姐大驚：這玩意真厲害!煮熟了剁碎了，它竟還認識路!
34.汽車上，某男撞在某女身上，女大怒說：你三條腿還站不穩!男擺擺手說：算啦算啦我不和你吵，反正你橫豎都是嘴。
35.年輕的士兵收到了一封家鄉來信，當他拆開信封，從裏面取出的卻是一張白紙。“這是怎麼回事呢?”朋友問。“事情是這樣的，”士兵說，“在我離開家鄉時我同未婚妻吵了一架，從那以後，我們一直誰都不跟誰講話。”
36.晚上自習，班主任不在，班裏亂哄哄的，這時年級主任從後門進來，把我們兇了一頓。班裏頓時安靜了好多，接着他又從前門進來了，點了點頭說“這個班還不錯，不像剛纔那個班一樣”全班同學頓時都把課本擋在面前……
37."汽車污染，毛驢環保。汽車有歐i、歐ii、歐iii,國家規定過毛驢的排放要達到什麼標準，非要在毛驢的屁股上掛一個淨化器嗎?
38.毛驢孫子，子子孫孫無窮匱也，你英國的“老死賴死”能生出個“小死賴死”嗎?
39.教官打開艙門，新兵準備跳傘，叮囑到：“一定要數到10以後再打開降落傘，不然跳傘不能正常打開大家一定執行命令”，;接着看到一個一個降落傘往外飄落，突然有個士兵驚呼道：“前面那個一定要摔死!”教官怒道：“怎麼回事?”士兵急忙回答道“他有嚴重的口吃”。
40.某天有人問：“爲什麼公雞總是高興地唱歌?”答：“因爲它的老婆比任何人都多，卻沒有一個丈母孃!”
