兩千零一夜散文

時間過得很快，來的也很巧。已經有了兩千多個日日夜夜。

那一年的我，擁有無數的夢想；那一年的我，也充滿着無數的幻想；那一年的我是青澀的。那一年，我是劉金旭。很傻、很呆、很聽話、很不聰明，但是我心目中有榜樣，只要聽到關於T的消息，自己便會奮發圖強起來。這便被我姐姐認爲是：“我的腦袋有木頭”。

那一年的我，擁有無數的驕傲；那一年的我，也充滿着無數的幻想；那一年的我是緊張的。那一年，我依然是劉金旭。很好、很二、很無聊、很聰明，因爲我的心中有榜樣，只要聽到關於T的消息，自己便會更加刻苦。這便被我的好哥們認爲是：“我的友情在失衡”。

那一年的我，擁有無數的快樂；那一年的我更加充滿着無數的幻想；那一年的我是低落的。那一年，我可能是劉金旭。很苦、很累、很難過、很無辜，因爲我的心中有榜樣，只要聽到關於T的消息，我便無端的躊躇起來。這便是我自己認爲的：“我的憂鬱前綜合症”。

那一年的我，不再擁有夢想，那一年的我，只能一個人默默的承受；那一年的我是孤獨的。那一年，我不知道我是誰。很奔波、很忙碌、很不自由，因爲我的榜樣不見了，再也聽不到關於T的消息，我沒有了踏實的依據，沒有了耐心的籌碼。那一年，我是在煎熬中度過的，沒有人懂。大家看到的只是隱藏之前的那個比較有意思的人。

那一年的我，不再擁有抱負，那一年的我，只能一個人獨來獨往，那一年的我是茫然的。那一年，我彷彿看不到自己。試着打聽T的消息，但是徒勞無獲。那一年的我漸漸的忘記了我的榜樣。很灑脫、很輕鬆、很享受。沒有了回想時的懷念，沒有了總看手機信息的習慣。那一年，我是在欺騙中度過的，沒有人值得信任。那一年，是我隱藏的最成功的一年，那一年我只是主持人。

那一年的我，不再擁有幻想，那一的我，不再充滿激情，那一年我是最痛苦的。那一年，是我最累的一年，我不能逃避，不能鬆懈，不能偷懶，更加沒有自由。最累的時候我是半夜走回宿舍、最累的時候是我起早跳出圍牆。最累的時候，是我想不起了我的榜樣。T也許徹底的消失了。有時候，我只想找個人好好說說話，好好傾訴一下，因爲我的身邊，沒有誰能與我一起分擔種種困難。也許，我只能在舞臺和話筒面前才能找到自己，那時候，我慢慢的明白了我是劉金旭，但是等到鮮花撤走，燈光關閉，舞臺謝幕之後，我便不能知道我是誰，我只知道，我是一個小小的主持人。至於劉金旭是誰，我必須要狠狠的想，才能勾起一點點的過去。

這一年的我，封印了夢想；這一年的我，隱藏了幻想；這一年的我，忘記了悲傷；這一年的我，不再僞裝。

學會放棄是一場開腸破肚的手術，取出來，再縫合上，但是等傷口好了之後，卻留下了深深的一道疤。

懂得放棄是一次成全一切的大度，丟開它，不再時期，等到走到遠處的.時候，偷偷回一次頭，我想也就夠了。

我不後悔我的青春會有這麼嚴重的創傷，我也不後悔我的青春會有這麼撕心裂肺的心傷，我更加不後悔我之前和以後所做的決定，因爲現在我已經讀懂了青春的意義、很深邃、很美麗。

我把這2000多天劃上句號。寫下真心的祝福語：“幸福在他鄉”

還記得暑假回家的時候，打開了那本藏在牀鋪下面的日記。也許，青春的腳印還在上面能夠尋找的到。我的青春我的城，我的青春你去哪了。這城市是我的嗎？而我又是誰的呢？是被自己騙了嗎？還是圓不了當初說的謊話。如果這兒不是我的城，我的青春她去哪兒啊，沒有留不下的城市。沒有回不去的故鄉。我能去的和想去的，到底在不在同一個地方？

——很多痛苦要自己來承受

——很多淚水要往心裏流

——沒有退縮的理由

今夜的酒醉現場像是個沙場

大家高呼乾了這杯

像是集體殉葬

酒醒了夢未醒 頭昏又腦脹

埋頭在人羣之中

我身在何處 要去向何方

還能逃哪兒去呢

除了上班的地方

這城市是我的嗎

而我又是誰的呢

是被我自己騙了嗎？

我開始新的生活、我的將來註定漂泊，不再回去，流浪異鄉。

青春散場，滿地哀傷。

無盡思念，沉澱過往。