痛並快樂着抒情散文

是我太認真了，所以總會讓自己受傷，是我太認真了，所以總是會把負面的情緒塞在自己的腦袋瓜子裏。不知道從何時何刻起，我們都學會了僞裝，學會了向他人展示自己堅強的那一面，但是在愛的人面前，或許永遠做不到把最好的一面的留給他們吧，因爲我們都是喜歡把自己不好的一面留給最愛自己的人，因爲有時候自己的心裏會很矛歐盾，很矛盾，到底哪個是真的？哪個是真的自己？或許有時候，我們連自己都不知道吧。

峯迴路轉，看過了世間那麼多的美好，也看到過世間那麼多的凌亂，天下太平，不，這並不是完全的太平，只是有的時候我們習慣了自己敷衍自己，爲了平衡自己的內心，卻常常做出一些讓自己都覺得奇怪的動作，或許忠實內心纔是最重要的吧。我不希望自己做個假人，我不希望自己想要的東西而不去抓住，有時候我就想憑藉自己的內心去搏一搏，就想放膽去想，放膽子去做，你不可以強求別人去做你想要他做的事情，不可以去染化別人的思想，當下，你可以做的，就只是按照自己想的去做。世間那麼多的人，是有多少個可以做的到這樣呢？我不知道自己到底算是哪一類人，我只知道自己敢愛敢恨。

廣東的寒潮，威風凜冽，直哆嗦到我的心骨裏；病痛的折磨，卻來的那麼的不是時候，20xx年的1月，卻讓我揹負如此之重的'擔子，走進醫院的日子裏，吃藥的這段時間裏，我才知道有多麼的痛苦，我巴不得自己以後永遠都不再生病，但是這個是不可能的，俗話說“生老病死”，所以，或許這個病痛我是怎麼樣也逃脫不了的了，那我還能怎樣呢，我只能勇敢的面對，剛開始知道，剛開始看到自己全身都是病痛的時候，我崩潰了，我的心一直在疼痛，我不知道自己到底還可以撐多久，由於需要花費很多的治療費用，但是沒辦法，我只能治療下去，因爲我還這麼年輕，我不可以讓自己的家人失望，不可以讓我身邊的人失望。當我花費到身無分文的時候，我才知道在我身邊的人又有幾個呢，我很無助，很無助，即使流乾了眼淚也還是一樣，一個人，一個城市，多麼的淒涼，那時那刻的想法就是這樣。

有一個肩膀，有一個懷抱，那時的我都會覺得很幸福。看到醫院的人都是有人陪伴着的時候，我的心，一直在翻騰，我怨恨自己沒有人陪着，沒有牽着，但是我不知道自己到底是什麼樣子的，我不知道自己到底什麼樣子的思想。我不知道自己的心到底是怎樣的？此時此刻，想的如此之多，此時此刻，眼淚已經止不住了，但是沒有辦法，我一個女漢紙怎麼可以在醫院哭呢，不可以，只好把眼淚又縮回去了，但是並不是說做到就可以做到的，只能盡力的說服自己，自己不是一個人，身邊有那麼多的人陪着，只是他們都很忙而已，這些思想，也許是自己咄咄逼人，是自己在安慰受傷的自己。

有你，有我，這纔是幸福的吧。在這無奈，無助的時間裏，我可以依靠的人並不是很多。不是因爲在我無助的期間，你一直陪着我，我才感動，不是因爲我生病，我才需要你，我一直都需要你陪伴着我。現在回憶起，隱約記得你問過我，爲什麼會喜歡上你？我只想告訴你，不是因爲帥與不帥，也不是因爲富有和不富有，我喜歡你，存粹只是因爲你給了我不一樣的感覺，因爲你的細心，我喜歡你，因爲你眼神，我喜歡你。我也告訴我自己，我不要讓自己喜歡上你，不要讓自己靠近你，但是有什麼辦法，我只能讓個自己的內心舒坦，我整個人才精神，我整個人纔開心，但是我覺得這樣的自己好自私，自私透了，我害怕自己再也離不開你，我不想做壞人，所以我要趁早打消自己的念頭，那唯一的辦法是什麼呢。是選擇離開嗎？我不知道我的離開是不是會傷害到你，我也不知道自己是否可以做到，我的內心在抓狂，我可以怎麼做？怎麼辦？

我時刻都會告訴自己，我不可能擁有這個幸福的，你不可能會選擇放棄現在，然後選擇我的，因爲我知道，時間和愛情，是成正比的，我知道你僅僅只是喜歡一個人而已，僅僅只是現在的我也是給了你不一樣的感覺而已，想起你說的一句話，看到我受傷，你就想要保護我，這或許比任何的甜言蜜語，都更讓我震驚吧。喜歡和愛，是不一樣的吧，也許，你只是喜歡我而不是愛我。

我現在的感覺就是，痛並快樂着。希望我可以變得更加的勇敢吧。大豆，希望你也做最真實的自己，忠於你自己的內心吧，不要因爲我，讓你覺得自己有負擔，因爲都是我的錯。

願你比我幸福。