畢業散文（通用34篇）

在日常學習、工作或生活中，大家都經常看到散文的身影吧？散文是一種自由、靈活、短小精悍，表現真人真事真是感情的問題。你知道寫散文要注意哪些問題嗎？下面是小編幫大家整理的畢業散文，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。

畢業散文 篇1

一轉身，一回首，一擡眼，我們畢業了！

這個夏天似乎有種不爲人知的憂傷，潮溼的變了味道。這個淡淡炎熱的六月裏不經意間明白我們已將走過自己的學生時代。

恍然間發現“逝者如斯”感慨的萬千風情，時光觥疇交錯如此短暫，短暫得來不及細數過往的日日夜夜。驚鴻一瞥總覺得那只有喧囂與孤寂充斥其間，別的一無所有。

校園裏梔子花開了，黃角樹開花了。小小的飄着淡淡的清香，它們沒有怒放的嫵媚，有的只是靜靜守侯平淡的妖嬈。在明媚的陽光下梔子花樹，黃角樹好好綠好綠，淡淡燃輕飄飄的那一抹。好留戀着這裏的一草一木，月半灣，莫愁湖……一塊一塊留下了太多的依戀與不捨。風雨球場還有我們的吶喊聲，塑膠操場曾留下驕陽裏的揮汗如雨，斷斷續續，零零碎碎猶記得那麼清晰，時而模糊遠去，情懷只願留在心底，那個最深最真的地方。

鈴聲響了，下課了。周遭是一陣鼎沸的喧鬧，晃動的人羣。但似乎與我無關，熾熱的空氣讓我窒息，讓我在空洞的恍惚中，模糊了漸行漸遠的自己，覺察到自己即將揮手作別這個已經慢慢習慣上的異地生活，突然才發現好痛好痛，是否應該堅強的走的決絕和純粹。

感覺很多的生活瑣屑別摔成碎片，在回憶裏拼湊，拼湊成爲一般銘心的疼痛，粉碎了現實陰鬱的迷惘。如花的歲月曾經已荒蕪再次走過校園的一角一隅時心底有潛餈暗長的感傷。曾經我以爲經歷高考後就不會再爲離別酸澀。但當面對分道揚鑣，各奔東西卻有清澈的憂傷從心靈深處緩緩地蔓延開來。

在校領導認爲最有特色的地方我們留下了屬於大學生活的最後一張照片。僵硬的笑臉在一刻間被定格，可我啊我分明聽見旁邊威武男生喊出：茄子時，略帶哭腔的聲音。讓這笑容融化於燦爛的陽光裏。畢業了，定格了。曾經的青春諾言，曾經的信誓旦旦，曾經的太多太多都將塵封，封藏在我們共同經歷的美好時光和光輝歲月，只許它深深地烙在我們心靈最真最純的地方。

還會記得《那些花兒》繁盛綻放的時節嗎？我爲了《祝福》你，給你唱〈〈祝你一路順風〉〉給你講：多年以後你還會在乎誰把我的長法盤起，誰爲我做了嫁衣嗎？說完後我紅了眼圈你卻木然。

單薄的青春經不起任何風吹雨打，而我們卻厚實了，飽滿了。很舊很舊的情懷會淡遠，但她卻紮根在我們溫暖的心房，現在忽然很想家，想我的爸爸，媽媽

就這樣踏上旅程，選擇一條通向遠處的路，車輪碾碎以往，以往如繽紛的絢爛，如陽光般地灑落，飄落於何處。“開始的開始，是我們在唱歌；最後的最後，是我們走，最熟悉的我們的街，已是人去夕陽斜。”一切的一切，恍如隔世，就讓我們匆匆走得徹底。

有時候，有時候我會相信一切有盡頭，相聚離開，都有時候，沒有什麼會永垂不朽！

畢業散文 篇2

近日，總是有不少的學長學姐穿着學士服在校園各處拍照留念，聽着他們一起大喊着：“我們畢業了”，看着他們高高的拋起學士帽，羨慕而又振奮，想着着他們提着行李箱遠去的背影，心裏又不免覺得落寞和傷感……

或許我們踏出校門的那一步將會是對青春的祭奠，也或許是另一段燦爛人生的起點，太多的未知，太多的猜想……恐懼而又期待。我們將離開最純潔的校園，面臨現實的社會，從此掙扎奮鬥在自己的工作領域，承擔起自己肩負的一切責任，告別那些除了學業便無憂無慮的日子。

大學四年的友誼將是我們收穫的最珍貴的紀念，我們曾一起高唱友情，即使五音不全，即使聲嘶力竭，也拼着命想留下什麼記憶；我們曾一起放縱，喝醉了說出內心最深的傷痛；我們會一起去遊樂場,很傻很自戀的集體拍賣萌照……真的很慶幸遇到你們，我的摯友，我的知己，因爲你們的陪伴，我的青春有了色彩，我的心裏烙下了溫暖，對未來充滿着勇氣。記得有一批已經工作的學姐來到我們宿舍，也是她們曾經的宿舍拍照留念，當時我就暢想着這樣一幅場景：多年後，我們相聚在校門口，微笑着對視歲月的痕跡，攜手走遍校園的每一個角落，看看久別的狹小又溫馨的宿舍，再瘋狂的喝醉一次，混着淚與酒灌下，紀念我們無悔的青春，紀念那生命中最耀眼的一道陽光。

十年後的我們到底是什麼樣？是功成名就，亦或是簡單度日？是有着單身的自由，還是擁有了美滿的家庭？是依舊單純肆意，還是成熟穩重？一直認爲，這個世界形形色色的人都有，也都需要，成功並沒有明確的定義，只要自己覺得快樂和無悔就好。只願這段激情歲月永刻心中，無悔青春，無悔自己的選擇。

總有那麼一天我們也高喊着畢業了，充滿自信地踏出校門，走向自己的未來……

畢業散文 篇3

結束了忙碌的一天，月下的天空是如此的冰涼。坐在天台上，看着不遠處五光十色的霓虹燈時，漸漸的回憶起了那年的七月，回憶起那時我們一起走過的時光。

那是一個別離的季節，那是一個鳳凰花開的季節。說不出是甜蜜還是苦澀。

回憶起校園，不曾記起那時的炎熱與畢業時所感覺到的孤單與失落。只記得湖邊的柳條飄揚，記得那早上樹林間閱讀的身影，記得圖書館裏那一張張勤奮的面龐，記得那傍晚林間一聲聲蛙叫。

那年，我們穿着學士禮服，流連在校園的每一個角落，一羣人拿着相機到處記錄着校園的點點滴滴，想銘記住每一個美好的回憶。穿梭在每一個路口，用歡聲笑語來掩飾心中離別的傷感與不捨。當我們清空了寢室，離開了校園，戀戀不捨的相互擁抱，回頭看了看這生活了四年的小窩，沉默不語。心中有着千言萬語卻不曾說出口。臨別時只有默默的幫室友整理好行囊，道一聲珍重。

畢業，是我們剛進學校所向往的，但這一刻突然來臨時我們又害怕去面對它。因爲畢業，意味着我們將真正走進人生的路口;畢業，意味着一個完全不同的生活將要正式開始了;畢業，意味着我們將迎來新的挑戰，要獨自去面對了。

時間滴答滴答的流走了，只留下了些許回憶，卻總是會給人帶來些許的悲傷。縱然我們留不住時間，但可以留住記憶;縱然我們不能停留在那段美好的時光裏，就讓我們帶着這份記憶，去迎接那未知的旅途!

畢業散文 篇4

夏季是一個美麗的季節，透藍色的天空，潔白的雲彩，嫩綠色的草地，空氣中瀰漫着清新淡雅的花香，在碧綠的樹葉裏躲藏着的蟬還時不時的發出鳴叫，還有那些在枝頭詠唱着的小鳥，令人頻頻陶醉而無法自拔。

夏季在美麗的同時，也充滿了淡淡的憂傷。

天下沒有不散的宴席，不錯，夏季是衆多學子畢業的季節，因此，夏季被稱之爲畢業季。

我們親自爲自己寫下了故事的開始，又親自爲自己寫下了故事的結局，畫上離別時的背影。結局已故，驀然回首。

畢業的那天，我們會有太多的不捨，也有着太多的故事需要傾訴。曾經的我們打打鬧鬧，總覺得時間過得太慢。等到畢業的那天才知道，原來這一切經歷的是那麼快，只是在一眨眼的時間就消逝而過。曾經的我們總是沒有太多的煩惱，唯一的煩惱就是抱怨作業太多。可現在，我們又多了一個煩惱我們下次的見面在哪一年、哪一月、那一日、哪一時、哪一分、哪一秒。

此刻的我們已無法用語言表達現在的心情，只是苦樂交織。苦在我們即將畢業，也許再也不能見面了。樂在我們終於逃脫了老師的魔爪。曾經的我們總是對老師抱有不滿，可直到離別的這一天，我們才發現老師並沒有那麼壞。我們甚至是有些依依不捨。

那些昔日的戀人也在學校的小樹林裏相擁吻別，訴說着、懷念着兩人曾經發生的一幕幕往事。畢業這兩個字對於一對情侶來說，是無情的，這意味着他們即將各奔一方，也許他們會很快相見，也許他們會再也不見。

昔日的好友也在操場中央的草坪上商量着下一次的相見，也有的在依依不捨的互相揮手告別。直到聽見校長用低沉的聲音說出的話畢業典禮結束，同學們都各自回家吧，路上注意安全。

就這樣，我們畢業了。

我們在不知不覺間走向離別的十字路口，曾經的我們沒有想過離別，可如今的我們卻不得不揮手說再見。每個人都有一顆強大而脆弱的心，即使它可以容納百川，撐萬條船，也經受不了一次次離別的痛。

離別，讓我們不再懵懂：

離別，讓我們不再無知：

離別，讓我們學會珍惜：

下一年的秋天，坐在教室裏的不再是我們！

畢業散文 篇5

讀過很多同學寫的文章，言語中流露一種傷感與無奈，自己也寫過一些類似東西，被人指責太過悲傷。畢業了，我們到底留戀什麼、遺憾什麼，有什麼值得我們去思念、去懷念，我們想留住什麼、想抓住什麼？

呵，可能太多，無法一一指出。我們懷念住過的宿舍、曾經在一起生活過得舍友、同學，儘管當時可能有種種矛盾、衝突；我們懷念上過課的教室、那張自己每每獨佔的桌子、上面寫的課桌文化；我們懷念給我們上過課的老師，或白髮蒼蒼或青年有爲，雖然有時點名讓我們怨氣紛紛、期末考試給個低分；我們懷念曾經上過自習的自習室，雖然有時人頭攢動把好的位置搶掉；我們懷念那給我們知識的圖書館、逃課時的避難所、考研時的修煉地，雖然圖書館的老師是那麼咄咄逼人、佔桌的課本不知被人丟到哪裏去了；我們懷念那片靜靜的小樹林、我們早起晨讀的地方，雖然有時下着雨、滴答的水滴掉到我的頭上、脖子裏、書本上；我們懷念那座矮矮的瑪珈山、曾經帶來爬山樂趣的丘陵，雖然去那裏的人很少、天文臺沒去過幾次；我們懷念那片海、有時靜謐有時瘋狂的水世界，雖然走在沙灘的身影是那麼孤單；我們懷念校園安靜的夜晚、曲折的小路，雖然在陪她壓馬路時沒有吐露鍾情；我們懷念宿舍邊的小賣部，東門外的網吧，小吃攤；我們懷念沒事打籃球的生活，懷念失戀與朋友喝酒的歲月，懷念不用爲吃飯而發愁的日子。( )

其實我們只是不習慣這種突然的改變，這種還沒有形成慣性的生活。

四年，我們養成了太多的習慣，我們熟悉的所有到這時卻完全改變，我們不適應，不習慣，不自然。說白了，我們不想承擔責任。過慣了沒有責任的生活，突然間有千萬重擔壓在肩上。我們除了留戀過去美好的歲月還能做什麼？

當我們高興、快樂的時候從不會寫這些傷感的文字，因爲我們只顧快樂去了。

只有當我們靜下心來考慮問題時，才發現原來我們還必須要點LOMATIC，否則只能流露憂傷，但不是DEPRESSION。小資情調不在陽光下燦爛，就在陰雨中纏綿。

我們還很年輕，有很多需要去拼搏。還記得那句歌詞“陽光就在風雨後”。

當我們沒事時可以發點小感慨、小憂鬱，但多數時還是要金戈鐵馬，馳騁沙場，不破樓蘭。

畢業散文 篇6

我的大學，我的回憶

有些人會一直刻在記憶裏的，即使忘記了他的聲音，忘記了他的笑容，忘記了他的臉，但是每當想起他時的那種感受，是永遠都不會改變的。——題記

時間匆匆，歲月如歌，轉眼間我們就到了說再見的時候了，不捨?無奈?都已經成爲過往雲煙。

曾今以爲我的大學會很不平凡，有自己的愛情，有自己的理想，現在才發現，自己就這樣平淡的走完了我的大學，再見了我的大學，再見了我的夢。

不是分別的季節，卻充滿這傷感的氣息，去或者留？ 誰都無法決定，這就是生活，我們都是爲了生活，再累又能如何，自己選擇的路，跪着也要把它走完。雨好像是分別時節不變的主題，朦朧的雨中飄散着酸酸的氣息。點燃一支菸，慢慢的看着它在手中消失，走了，就不再回來。

就這樣在不知不覺中我們已經慢慢長大，青澀的年華已經不復存在，不想回頭，也不願回頭，怕自己又會獨自淚流。 幾個人用同樣的鑰匙、打開同一扇門、幾個人用同樣的目光、跟空蕩的寢室說再見，再見，或許是永不相見了。

一個人的時候總是會沉浸在回憶裏面，一直到自己淚流滿面卻渾然不知，一場一場的分別讓自己有點麻木了，曾今的同學都遠走他鄉，熟悉的臉龐在腦海盤旋，最後消失不見。僅有殘留的記憶片段還依稀的記得，那年我們都還很年幼。

時間在行走，歲月在流逝，飯吃了，酒喝了，人聚了又散了，看似開心的場景，誰又知道其中的心酸和無奈。哭着，沒有誰對誰錯，笑着，路我們還要走着，喝着，一杯接着一杯，說着，該說的話都別瞞着，醉了，我們並肩走着，累了，找個肩膀靠着。乾杯，我們的路還長着。

時間從三年轉變到兩年，從兩年到現在僅有的一個星期，珍惜該珍惜的，留住該留住的，熟悉的道路再走一遍，熟悉的人再擁抱一次，這是大學最後的回憶，也許以後想到這些事，會笑着從夢中驚醒。

再見了，我的大學，再見了，我的同學和老師，再見了，我的朋友，再見了，我的曾今。

Ps：也許生活在一個城市裏，或者愛一個人，又或者做某件事，時間久了，就會覺得厭倦，就會有一種想要逃離的衝動。也許不是厭倦了這個城市、愛的人、堅持的事，只是給不了自己堅持下去的勇氣。

楓葉-葉颯

畢業散文 篇7

事實，是冷酷無情的，世間的離別數不勝數。離別這是個傷心的字眼。我多想沒有離別啊！

親人去世，是離別，朋友分散，是離別，畢業，也是離別。在我的記憶裏，別人，被淚水所淹沒，我，也害怕離別！大約一年後，我又要面對一個新的離別——小學畢業。我不敢想象那天的情景，也許又是淚水吧！想到以後不能每天和朋友們見面，我的鼻子酸酸的，一份提前到來的傷心與難過涌上心頭。我想和朋友們在一起，我想和他們在一起永遠都不分開。6年，這個數字在我的記憶深處是多麼特別，多少年凝成的友誼啊，在不久的將來，我們就要各奔東西了！我的心中最多的還是捨不得……

這6年來，我們在一起快樂地生活着，哪位同學有困難，我們一起幫助他，哪位同學有快樂，我們一起分享。我們的歡笑聲，我們感動的淚水……酸甜苦辣我們都曾在一起體會過，那麼多，那麼多，一點一滴，都浮現在我的眼前。此時，每位同學的笑臉都是那麼可愛，那麼珍貴。總之，6年的生活是無限幸福的！

從小到大，我經歷過離別。的確，在離別面前，我還是流下了淚水……但是那種傷感從來沒有這麼提前到來過。畢業，對於我來說是新鮮的，是第一次的嘗試。雖然以前幼兒園也有離別的時候，但那時的我們都還是不懂事的，根本都無法理解“離別”這深奧的字眼。如今，我六年級了，懂的事也多了，對離別的理解也漸漸比以前深了，那個場景到底是什麼樣的呢？說起來，我們班和別的班還真不一樣。我們班經歷了許多次淚水的海洋：多少次，因爲老師和我們的小小摩擦而引起的淚水；多少次，因爲老師對我們的.期望所涌出的熱淚；多少次，因爲我們互相的感動而落下的難忘的淚水；多少次……要說的話很多，但是我們也只有面對現實，俗話說得好：“天下沒有不散的宴席”，的確是這樣，再好的親人，再好的朋友，總有一天也會分離，離別，我們是逃脫不了的。儘管我是多麼想沒有離別，但……我還是得勇敢地去面對它的到來……

事實，永遠都不會偏心。傷心歸傷心，捨不得歸捨不得，但我們還得生活，還得等待那一天的到來……擦乾眼淚……快樂地等待……

畢業散文 篇8

人間的最美，不過是輪迴的四季，春花秋月，夏夜冬雪，總是讓人間充滿詩情畫意，卻不知，在你青春年少時，還有一個季節叫畢業季，一生就只有一次，失去後，便成了永遠的回憶。七月的天空，除了豔陽和細雨，更多的是離別的不捨，和對未來的憧憬 ……

時光不老，我們不散;

曾經四年的陪伴，在這個夏天就此走散，曾經瘋狂的青春，就此收斂。曾經的心動，也將成爲過眼雲煙。曾經打鬧過的歲月，也隨風而去，曾經牽手的那個他，也將成爲遺憾。但一切終將化成一份最美最真的記憶，它將伴隨你在未來和你一起，走到此生的終點。而你們的這些曾經，會讓這裏的曾經更加溫暖，也會讓這裏的一草一木，一晨一夕，深情的銘記。

太多的不捨，溢滿這一刻，時光雖不老，但聚散卻不由你和他，最後的離別，也許除了記憶，對彼此的友情，愛情，卻帶不走丁點。只能將其珍藏在心海。但此去未來的路上，當你遇到困難和失意時，你會發現，你是多麼需要這份記憶來安慰自己。

最後揮別的姿勢，是告別散場的青春，同時也是向未來的揮手致意。

願你此去繁華似錦，皆能所願。

願你以後，在等風來的路上，不如奔跑在追風的途中，願你在雨中的堅守，換回美麗的彩虹，願你經歷過的風雨，都能澆灌出夢想之花且結出燦爛的果實。

願你多讀紙質書，讓靈魂常駐香氣，願你多寫紙質信，讓悲傷和幸福都能留下證據，也望你明白書中的星辰和大海需要門票，詩和遠方也需要車票，在未來不要抱怨生活的無奈，不要輕易將放棄放在嘴邊，望堅持這個詞語，常駐你心間，在未來的某天會有，會當凌絕頂，一覽衆山小的豪邁。

願以後的你明白，再美的愛情也需要這人間煙火的味道，相遇不易，相愛更難，如果可以，千萬不要等到對方向你低頭，也許那個等待，又會是一生的遺憾，金黃的宮殿，假意的噓寒問暖，都不及他最真誠最平淡的陪伴。願你執子之手，便與子偕老，走遍這世間的大好河山。

道一聲，珍重，再見，這個憂傷的夏日，就讓那一顆不捨的眼淚，留在這最美的黃昏裏。回頭，他已不再，回眸，一切成永遠，夕陽落下時，各自走進不同的人海……

2022，再見了，青春。再見了，畢業季……

畢業散文 篇9

十年前，離開母校的時候，站在學校座落的沙塘鎮那棵古樸的老槐樹下，我和祖旺執手相望，相對無語。七月，從來是個告別的季節，這個季節，空氣裏瀰漫着淡淡的花香，也有着淡淡的憂傷。

“芳，我們一起去南寧發展，好不好?”

“不，我想留在柳州，這裏有我們最溫暖的回憶。”

“可是，我不放心你一個人留在這裏。”

“你去吧，事業最重要。”

“那你呢?”

“再說吧，我想在這裏先闖蕩闖蕩，實在不行，我就去南寧找你。”

“那好吧，我等你。”

“嗯。”我明媚的眸子裏，深陷進一汪悲愴。

如果說學生時代的戀情，最終會以“分手”爲結局，原來我是不相信的，如今卻是深信不疑。

祖旺畢業前最後一個學期，以優異的成績被中國石油公司錄用，將委派南寧工作，而我想要留任在柳州，留在這所生活學習了三年的城市，我深愛這裏的一草一木，一情一景。

一週之後，柳州至南寧的直達車載着祖旺漸行漸遠，我的淚，在轉身那一刻，情不自禁，傾如雨下。

這一別，就是一年多。

這一年多裏，我在三葉藥業集團做前臺收銀員，微薄的薪水，卑微的工作，陽光的心態，伴着日出、日落，一日復一日，思念糾纏，遙遠的兩座城市裏，兩個相愛的人，兩顆相愛的心，卻愈離愈遠。

帶着最美好的期許，我們都走向了不同的工作崗位，走進了不同的人生軌道，本以爲，還是會有交集的可能，卻不曾料到，時光若水，不僅能夠改變一個人，還可以改變一種情感的走向。

曾最美好的牽手，人人稱慕的愛情，卻在分隔兩地之後漸行漸遠，那些甜美柔軟的回憶也已經淡得一如隔世的眷戀，再也揀拾不起溫馨。

十三年前，我和祖旺相識於學校附近的沙塘鎮街角的一家精品屋裏，那天，我身穿白色連衣裙，溫柔文靜;祖旺身着休閒裝，1米78的個頭，讓他看起來英俊瀟灑。一場遇見，不期然間改變了兩個人。

祖旺從小到大喜歡練字，他寫得一手好字，是鄰校書畫協會的會長，是許多女孩子心目中的“白馬王子”;而我寫得一手好文章，是學校“嚮往”文學社的社長，爲人清淺陽光。男才女貌的組合，儼然是學校裏一道靚麗的風景線。

畢業散文 篇10

不知道是誰曾對我說過：“我還沒準備好你離開，而你卻真的離開了。”也許這話說的過於煽情，但對於突然間畢業的我們來說，無疑是最恰當的。那天一進入播音系1132班畢業晚會現場，就聽見六個大男生一起唱小瀋陽的《好兄弟》，“我的好兄弟，心裏有苦你對我說，前方大路一起走，哪怕是河也一起過。”深情的歌聲，讓人忍不住熱淚盈眶。

回憶以前我們畢業唱的歌，最早是何炅的《梔子花開》。那一年，我們還小，滿臉稚氣，學生氣濃郁，總擁有輕快明朗的風格，卻唱着“梔子花開，如此可愛，揮揮手告別歡樂和無奈，光陰好像流水飛快。”揮手告別。我們還會一邊寫着同學錄，一邊聽《我們的紀念冊》，一筆一劃，用祝福，表達我們的不捨。

那時的我們，還只是青澀的我們，大大咧咧的孩子，沒有遠大的理想，也不知情到深處難捨難分是怎樣一種情懷。我們只會唱着《祝福》，想着“天下沒有不散的宴席，今朝一別各東西”的現實，彼此說聲祝福，願有緣再重逢。可是，後來我們長大了，情感豐富了，當離別在光顧時，我們學會了傷感，男孩子會唱《同桌的你》，問心愛的女孩，“明天你是否還惦記，曾經愛哭的你，不會忘記同桌的你，多愁善感的女孩。”，會唱《睡在我上鋪的兄弟》，表達過去的日子不會再有，而那份兄弟情永不忘；女孩子會唱《心願》，告訴朋友，她們對未來的憧憬與幻想，會唱《回憶過去》感嘆時光不會倒流，自己還沒有成功減肥，就要走上社會這個殘酷的舞臺。

是啊！對於大學畢業生來說，他們即將踏入社會，面對繁重的工作，忙碌的生活，他們告別的，也許是最後一個青春校園，迎接的，是背景壯闊的人生大學。所以，畢業是一個必然要面臨的結果，誰也無法逃避。

大學畢業，就意味着他們成了一個真正的社會人，成熟的思想是他們必備的。這時，我想起那首經典的離別歌曲《祝你一路順風》，這便是表達彼此情感最好的詮釋。讓我們一起高歌，祝福我們可愛的學長學姐未來美好，在今後的生活中更加堅強，“當你踏上月臺，從此一個人走，我只能深深的祝福你，深深的祝福你，最親愛的朋友，祝你一路順風。”

畢業散文 篇11

青春或許就該失去些什麼，所以我理所應當弄丟了你。

――題記

我好想你，分手十個月十二天。

我總是莫名地想起你，經常在書上看到和我經歷相似的文章，有人說分手後總會先恨對方，然後又恨自己，最後誰都不恨了。我想起一段話：那時候的我，與其說是任性與無理取鬧，更多的其實是沒有安全感，我需要用世界上最幼稚的方式去試探你愛我的底線。那段與你有關的青蔥歲月，殘留在我記憶中的，不是我們一起相擁的畫面，不是你爲我流淚的感動，而是你離開的背影。當我看完這段話後淚流滿面，我對你無理取鬧的代價就是失去你。我反覆咀嚼這段話，很煽情，每次看都會把我弄哭，在錯的時間遇見對的人，或許對彼此是一種折磨。

這幾日，學校舉辦運動會，宿舍宿舍人想去武漢，我內心更渴望去武漢，因爲那是你現在呆的城市，自從畢業分手，我們再沒聯繫過，我只知道你去了武漢，我失去了所有和你的聯繫。

我多麼期望可以和你呆在同一座城市，呼吸着和你相同的空氣，接觸着和你相同的周圍，這樣，我彷彿感覺得到你就在我身邊，沒有離開過。難道你就是我這輩子那個念念不忘的人，你佔據了我青春太美的記憶再也不能忘記。

你說我不夠堅強，不夠獨立，理所應當享受着別人給我的愛，可你知道我有多在乎你嗎，我懼怕上天嫉妒我太幸福，會奪走這一切美好，所以我把在乎放在心裏，用多麼幼稚多麼任性的方式表達我對你的愛。你知道你離開我的時候我有多心痛嗎，你知道我那段日子是怎麼過的嗎，你知道我已經離不開你了嗎，你知道我已經把你當做家人了嗎，

到現在我都不願意相信我們分開的事實，多想那只是一個夢，醒來我們還可以相擁在一起。

一個人的日子過得久了，會慢慢習慣，經歷得事情多了也見怪不怪，總是對自己說不要隨意把心拿出來給別人看，我卻總是記不住，我總是用幼稚任性的方式表達着別人不能理解的喜歡。我總是想試着對所有人好，對所有人笑，卻總是像個小丑一樣被人拿來玩笑。

以後你的身邊沒有我，要好好照顧自己，不能親口對你說的話只能通過這種方式告訴你。

我希望，你能忘記我，我希望我在你的記憶裏是空白。

畢業散文 篇12

六月，盛夏，但這個季節並不那麼燥熱，燥熱的，難以安撫的是我們的心。看見街邊的銀杏葉還是青翠的顏色，但擺在眼前的卻是看得見的別離。

是啊！該走了，六月唱着七月的離歌，該各奔東西了。這麼多年的辛苦不就是爲了今天嗎？可是，我們都不敢看彼此的眼睛，那紅紅的，捧着淚花的眼睛。就讓我們都輕輕的相擁，祝福，在暮靄裏向你深深地俯首，請爲我珍重。儘管，他們說，世間種種最後終必，終必成空。那就讓我們祝福自己吧，但願多年以後，我們還會清楚地記得彼此的名字，還有那些陳年的舊事。

別忘了，世界上最美好的事情都和青春有關，那些有關的日子，我們一起度過。

別忘了，剛來時那個青澀單薄愛害羞的我，還有你，不管是大大咧咧的，還是和我一樣的，亦或是帶着執着的理想狂傲奔放型的，那最初的見面，怎麼也掩飾不了原始的孩子氣。如今，我們都已長大，眼睛裏再也沒有了天使般的感覺，多了一些憂鬱的酷酷的表情，用這樣的表情，我目送你離開，用這樣的表情我迎接未來。

別忘了，我們一起軍訓，還記得那個弱不禁風的女孩嗎？軍訓時她暈倒的那一刻，得到了多少同學的憐愛，她記得，你們記得嗎？

別忘了，我們一起晨讀，一起上課，一起吃飯，一起走過校園的角角落落，校園裏到處都有我們青春的記憶，那怕是路邊的一個條椅，那也許是我們坐過，坐在那裏我們嬉笑過打鬧過，互相訴着心裏的小祕密，甜甜地，久久地回憶着。

別忘了，那個有些沉默，有些抑鬱的女孩，其實她的心是打開的，儘管只是有時。她也曾快樂得像小鳥一樣，還記得嗎？她的外號，她和大家一起爲班上跳的那些舞嗎？那個換上舞衣就變了樣的她其實是想快樂的，也許是性格的悲劇吧！也許，愛情讓她太傷心。

別忘了，風雨中我們一起走過，一起奮鬥過，一起在愛的季節裏徜徉過……

別忘了，在上，校內上留言，如果你上班了，如果你結婚了，如果你做媽媽做爸爸了，如果……

舉起杯，讓我們祝福自己；舉起杯，讓我敬你；舉起杯；讓我再仔細看你一眼；舉起杯，我們不說再見，說，下次見！

我敬愛的老師，我親愛的同學們，祝福你們美好，如果再相見，人羣中希望你能多看我一眼，問一聲，你好嗎？

畢業散文 篇13

五年時間，彈指之間，就到了畢業的季節了。每間隔幾年，總會有着同樣的經歷，只是天氣變熱了些，生活的節奏變快了些。今天才發現自己多了一份彷徨和恐懼。

畢業，依稀記得自己還是一個少不更事的“少年”，媽媽吃力的蹬着三輪車馱着我的東西，邊蹬邊擦汗地向家裏駛去。那時，只記得自己受到沒考好的緣故一路沉默的坐在三輪車上。

還記得那年的高中畢業，想起父親已早早地在教室外面等我，剛考完的我正在心不在焉的注視着班主任嘴巴的一張一合，最後收拾完行李坐着父親纔買的摩托車向家裏駛去。

現如今，又到了畢業的季節，只是自己早已擺脫了少年的稚嫩和無知。還記得剛剛進入大學的時候，我是又害怕又有厭惡。本來性格就很內向的我很怕看見新同學，尤其是還要在40個新同學面前做自我介紹，想想心裏都害怕。厭惡的是自己爲什麼要選擇父親堅決要求的醫學，其實自己當時也不知道自己真正愛好的是什麼，從小到大在我的腦海裏都沒有醫學的概念。開學當天，父親和我的一個遠房親戚把我送到學校，因爲他們說這次是我第一次到這麼遠的地方（其實也不是很遠），昨晚一切開學前的準備，父親把他的唯一一部舊的不能再舊的手機給了我，就回去了。記得那是我第一次見到火車的真實面目。當時早已忘了開學要面對的一切，心裏有些許的興奮。現如今，再去火車站，早已是木訥的表情，默默地等着自己的火車到站。

在這個畢業的季節裏，自己才發現這五年來，醫學已經越來越對我散發着誘人的魔力，有時還會高呼一聲“也許我真的曾經很喜歡醫學，只是曾經的自己未發現而已”。曾經的自己多麼渴望做生活的主角，做社會的主角，對世界有着千萬種羈絆，現如今，只是想做好自己，不要被生活改變。還記得當年，自己被各種人勸解着要開朗一些，寫下一篇《寂寞就好》的文章，只是告訴那些人，我的世界你們不懂，但我不需要你們懂，我自己一個人就好。現如今，自己在不知不覺中，改變了好多。歲月讓我的身材變胖，讓我的才華枯竭，讓我的生活旅程越來越接近盡頭。

我只是一個無聊的將要離開學校的畢業生，糊塗地過着剩下將要畢業的日子，今天寫下這篇不知所以的文章，守望着畢業的日子。

畢業散文 篇14

近了，近了，它來到了。

“時光的河入海流，終於我們分頭走”，一年一度的畢業季又如約而至，校園裏依如去年一般雲淡風輕，可是故事裏的人又換了一批。這就是畢業季，一個充斥着無數告別言語與酒精氣味的六月、一個滿載着四年難忘回憶與未來美好祝福的六月、一個青春即將邁向新的征程的六月。大學雖畢業，但青春剛剛起步。

四年前，我滿懷好奇地來到校園，軍訓、學生會、社團活動等爲我的大學生活塗上了絢麗的色彩，校園裏少了高中的急促，多了一份舒緩。春日陽光懶懶地灑在草坪上閒聊的三五好友身上，夏日星光羞答答地點亮了漫步校園中情侶愛的火燭、秋日圓月含情脈脈地勾起了孤身在外學子的故鄉深思、冬日雪花悄悄地映照出對未來的無限嚮往……四年中，校園見證了我的點點滴滴，她默默無言，僅僅微笑，包容着一切。

回想如夢的四年，有無限感動難以言語，但始終難忘室友的手足之情、團體的同事之情、求學的師生之情，今當來思，仿如昨日之事。我也曾傷心過、彷徨過，甚至孤單過，但我從未放棄過，因爲我要用行動捍衛自己的理想，譜寫自己的青春。所慶幸的是，在理想之路上我不孤單！師院不乏理想之人：爲了理想，總有一羣人黑着眼眶熬着夜做策劃書；爲了理想，總有一羣人挺坐在自習室中反覆溫習着課本；爲了理想，總有一羣人在早上用洪亮的讀書聲喚醒整個校園……更不必說圖書館裏的燈火通明、自習室的針落有聲、運動場的颯爽英姿，這些都在詮釋着青春的意義與大學的精神。

即將離別，百種思緒縈繞心間，我深愛這個校園，她讓我看到了只要努力就能實現自己價值的希望、讓我感受到了家的溫暖與踏實，千言萬語匯成一句話：願您安好，吾定當奮鬥以報恩情。

22歲，一個充滿着未知的年齡。對我而言，青春剛剛起步，我有足夠多的精力去擁抱這個時代，去實現個人價值。今年六月雖爲畢業之時，但另一個大學--社會即將開學，我要整裝待發、自信起航！

青春是一朵梅花，愈是天寒地凍，愈要堅挺頑強，寒風是勸它回頭的呼號，大雪是逼它認錯的威脅，但它不聞不問，盡力綻放，敢於天地比高低。而我們正如剛剛綻放的梅花，還有許多芬芳值得我們用心釋放。

青春，我願一生與你同行

母校，我願永遠爲您祝福

畢業散文 篇15

聽了張震嶽的《再見》，感覺很是傷感，想了很多，我對時間總是很敏感，所以打算寫點什麼，留在再見前。

過了這個將要到來的夏天，我們就要說再見，不知何時能再見面。總以爲離別會很遠，以爲再怎麼離開，也走不出這片種着我們的桑梓的地方。然而要到了真正離別的時候，卻一點準備都沒有，我很害怕……

我在這片地方上已經生活了十八年，從兒時到現在，可能有些人有些事已經淡忘了，但還有些人有些事，已經變成了刻骨銘心，一輩子也忘不了。我時常回憶童年，回憶兒時所做過的事。想起從前打着赤腳玩耍，偷偷跑游泳，晚上打着手電在被子裏做作業，看漫畫，睡覺前聽着遠方的車鳴，盡是懷念。現在我們已經告別了童年，也快要告別青春期了，馬上就奔二十了……

我待過最多的地方就是學校了，所以在學校裏和同學的記憶也最深刻，尤其是現在的高中。我們一起在讀書的時候唱着歌，我們一起上課時看小說，我們一起在自習時講悄悄話，我們一起做的事太多了。我現在很想去我們以前一起坐過的教室裏看看，去用過的黑板上寫字，去罰過站的走廊上看夕陽，看星星，看月亮，也很想再和你坐一次同桌……只怕我去後，會被學弟學妹們趕出來，真的很無奈。你們是我最大的幸福，我想除了你們，誰還會聽我唱的走音的歌，除了你們，誰會在我傷心的時候安慰我，沒了你們，我還會對誰開我那猥瑣的玩笑？我已經看見學校的水杉落了三次葉了，每一次都不一樣的傷感，不久它便又要長出新芽，但我們卻等不到它落第四次葉了，因爲在它枝繁葉茂的時候，我們便已經離開了。我知道我們能見面的日子不多了，所以我會好好記住你們的容顏，好好珍惜那些快樂的，那些幸福的，那些悲傷的，那些難過的，好好珍惜最後能和你們見面的這些天。以後的散夥飯我不太敢去，我怕我真的會在散夥飯的時候我忍不住流下淚來。吃過了散夥飯，我們便要各奔東西，我不知道誰會和我去同一個地方，我不知道我們什麼時候才能再見面……但我相信，我們總會有再見面的那天……

畢業散文 篇16

歲月是一首歌，畢業必是一首離歌……

再次踏上那條熟悉的路，再次穿上抱怨難看的校服，再次帶上那鮮豔的紅領巾，再次和曾經一起瘋玩的同學走進那充滿太多美好回憶的校園。再次，再次，這也是最後一次了吧……

站在校園裏，擡頭仰望那片淡藍色的天空，燦爛金色的光輝輕撒在我的身上，臉上揚起了久違的笑容，似是釋懷了，似是在展望未來！

在充滿歡聲笑語的教室裏，大家都在笑，我卻低下頭，兩行清淚流了下來……還記得不久前大家約定到：畢業那天笑着分手，可我卻還是沒忍住，只能低下頭，讓劉海遮住我的臉……

在走出大門的那一瞬，是潛意識召喚着我，回過頭來，再看一眼那個曾經帶給我歡樂和知識的母校，在看一眼那些熟悉的人兒……擡起頭，再次對上那燦爛的陽光，閉上眼，不再理會那陽光刺眼。臉上掛上了淺淺的笑容，風吹過我的身旁。腦海裏那些已經決定鎖住的記憶，似被打開了閘門，全部涌上心頭。

看見那些同學的身影，我陷入了沉思，還是同學親切熟悉的聲音將我喚醒。

整理了自己的情緒，儘量平復着自己的心，不想撕開大家的僞裝，不想打破那唯一的默契。一路上，大家瘋瘋癲癲，揣懷着自己的心事。

直至分離的那一刻，誰也沒有打破那份默契，只是默默地走着。還是忍不住想再看一眼，停下了前進的腳步。轉過身去，發現她們亦是如此，大家相視一笑。

不知走了有多久，看不見她們的身影，那忍了許久的淚不爭氣的落了下來。我多想那時可以下場雨，哪怕會被淋溼，哪樣就分不清臉上的是雨還是淚了呢！

在沉思那時我在想：畢業是無法避免的，而我們的相遇說明我們是有緣的，自然有緣定能再見！過去的我無法改變，而未來卻是自己掌握！明天不一定是殘酷的，但也不會是美麗的，這都需要自己去拼搏！何況，我並不是一個人在戰鬥，我還有她們與我並肩作戰，我們都在各自的心裏！

……

歲月很長，像一首歌，總有高低起伏，失意或如意，那畢業就是歲月這首歌中的低音罷了，只要肯相信，總會相見！

畢業散文 篇17

六月，蟬聲嘶鳴，鳳凰花開，陣陣南風吹起，挾裹着縷縷離別之意，一點一點腐蝕着你的心你的情感，讓人禁不住哀傷起來，脆弱起來，感時花濺淚，恨別鳥驚心，是如此活靈活現的勾勒出即將被天南海北山重水複隔開的學子們肝腸寸斷的情愫。遙想當年念師範二年級，目睹一對可能要勞燕分飛的師兄師姐，還是沒心沒肺看熱鬧的模樣，等輪到自己畢業，鋪天蓋地而來的離愁別緒，讓那些曾經年少輕狂的男孩女孩，一瞬間成熟起來，好像是突然明白了友誼和初次萌生的情感的珍貴，教室、校園、宿舍，到處是哭紅了雙眼的女生，以及強自扮演堅強的男生，記得語文教法老師還開玩笑，說，每年這個時候，要畢業的孩子總是會鬧紅眼病……一眨眼，真的便是天涯，恍惚間，畢業這麼多年了，心裏，還能有多少關於青春關於校園的記憶呢？那一張張天真的笑臉，果然，已經被歲月掩埋在了心靈深處，甚至，連拿出來重溫的勇氣也沒有，怕，面對那些已然串不起來的、寫滿美麗憧憬的、留有甜蜜瞬間的友情愛情時，更發現自己此刻的滄桑，發現成人世界裏的無奈和辛勞。

那天，兒子回家，一臉沉痛，說，自己呆了三年的教學樓要拆了，很難過；說畢業有的同學可能會永遠也不能在一起了，很難過；我安慰他，說舊的拆除纔能有新的，應該高興，同學要飛翔到更廣闊的天空挑戰新的機遇新的理想了，應該祝福。兒子依然淚如雨下。我只好哄他，說媽媽當年初中畢業，揹着自己的行囊，高高興興就撤離校園跟大家作鳥獸散了……兒子很鄙視的望我一眼，躲進自己的房間繼續沉浸在爲賦新詞強說的愁緒裏去了……

其實，那一瞬間，我是很感動的。感動那些和兒子一樣有着柔潤的心，有着清新的情感的孩子；感動我們的世界，還有這麼多值得我們感動的地方……

幾天後，我帶的孩子也要畢業了。我知道，他們的年齡，過完一個暑假，可能就會忘掉幼兒園生活的片段和人物，但是，我卻不能忘掉，三年裏，一顆顆稚嫩的童心，曾經給過我多少單純的愛和快樂，給過我多少無邪的信任和依賴……

畢業散文 篇18

畢業那天，我什麼都不記得，只知道自己是最後一個走出考場。看那曾經最爲恐懼的地方，我驚奇的發現一切真的都已過去，我把高中最後的印記全都寫在了那張沒有用到的草紙上，我知道它會像這青春一樣永遠消失，我知道自己己不可能再見到它了。也許這就是規則，我無力改變什麼，就像我眼睜睜地看着青春從手中滑落。我甚至看不清來時的足跡，難道我走如此的輕易，又或許是小心翼翼?

回到宿舍，我把書整理得很整齊，就像往常在教室時一樣整齊。看着很多同學都把書賣掉了，我內心裏很是嘲笑，可我知道我也在嘲笑自己，這些書又有何用?我竟不不知該何去何從。想像着，多年以後再翻開時應感觸頗豐吧。還有足足一米高的試卷，每一張都滿滿地寫着:青春我來過!這應該是青春的證明吧。但我無力回憶什麼，又或許在逃避。所以我笑着和同學一起把書全賣了，只剩下一本日記。之後的某個夜裏我才突然想起，一本舊書裏還夾着一封很久沒有寄出的信，準確說是一封情書，只是早已過期了。應該慶幸的是，那張紙應該不會有人看到就已變成紙漿了，但這或許又是應該悲哀的事，單完美青春，這一課也算畢業了，雖然不極格。那天晚上同學們都喝了好多酒，不過沒有女同學去，男生都沒有放開。很慶幸自己沒有喝醉，只是說好去唱歌，就剩我自己了。同學們對着空曠的大街高唱，但已分不清是什麼曲調。好像只有街燈是唯一的聽衆，它在朦朧地笑，那應該是嘲笑吧，這種場景它應該經歷了很多了。但我們不同，我們的日屈指可數，我們的青春所剩不多，可能這是最後一個青春的夜完，我很清醒的度過了，夜色依然是青春伊始時的那份純淨，只是這個夜帶有了鮮明的傷感，這個夜也變得短暫。夜風將星月吹落，不!那已是微微的晨風，天明、酒醒，昨夜做的事全都忘記。

昨夜做了一個夢，夢的名字叫做年輕，我們走進一座叫做青春的城，城門斑駁，城中零落，那是很久以前的草木了，走進門，門慢慢打開，一退卻，門便關閉了，門縫中，你我依然迷戀那象牙塔，依然不捨那蒲公英。用最大號的書釘將日記沉封，那一刻，不論優秀還是不極格，青春畢業了……

畢業散文 篇19

我不清楚自己是不是一個膽小鬼，但是我心裏懼怕的東西很多，最怕的就是生活的無聊，面對這種平淡無味的迷茫無助的生活時，我會驚慌失措，我會措手不及。有時我真的期待一個人能夠出現改變我的這種恐慌，因爲昨晚在翻看微博的時候我看到了一句話：人要在愛情，工作，打扮這三個中最起碼要有一個選擇，生活纔有奔頭，其實對於我這個二十多歲的女孩子，我更期待有一份愛情，有一個一起奮鬥的愛人，不求經常陪着，只要心裏彼此愛着，互相說說話，累的時候彼此靠靠。但是一直那個對的人沒有出現，有時因爲一個陌生人陪伴都會留戀，感覺很幸福，即使他不是我心中的那個他。

面對大四的畢業季心裏的確有點亂 再加上自己經常的失眠，每天的狀態其實很不好，每天勸自己儘量少想一點兒。室友川川說 我多麼希望此刻有個人出現，給我規劃一下自己未來，我麼希望根據他們的安排走，不至於這樣迷茫。嗯!我們都很迷茫!但是我們不能亂了心，今天在課堂上和我預算會計的老師交談了一下，老師說，不要迷茫，不要爲了工作去工作，給自己兩年的時間去做對自己一輩子有意義的事兒，建議我們：一：考含金量高符合自己專業的證書(註冊會計師)，二：考公，考事業單位，三：考研究生。對於我們會計學專業的學生更適合考證，但是我最好還是下定決心走考事業單位這條路。比起其他的工作我更喜歡老師，我想做自己喜歡的事情也許沒有那麼無聊，老師有寒暑假，穩定，更適合喜歡穩定的人吧!老師說，過了兩年女孩子都到了談婚論嫁的時候，學習的興趣可能大大下降，效率也可能不好，更多的是相夫教子，也許以後改變自己的現狀很難，所以給自己兩年的時間去確定目標，然後沉住氣，就會成功，這期間可以去幹能養活自己的工作，但是把關鍵點找到。其實說真的現實生活中這樣的人很多，很多女孩子過着平淡的人，掙着只能養的起自己的工資。希望今後的道路上自己爲了自己喜歡的事兒努力着，希望付出的也能夠得到回報，所有的不好都過去吧!也期待畢業季以後2018年能夠遇見那個喜歡的人。

畢業散文 篇20

呤，呤，呤上午下課的鈴聲響起了，六年級開始沸騰起來，四周卻顯得格外安靜，這節課屬於六年級。他們畢業了！

爲了趕到學校陪他們照畢業照，我儘量在路上避開了最擁堵的人羣，他們總是用盡各種辦法往前面擠，撒漁大橋成了高危大橋，我們也就變道而行，遠離這裏的烏煙瘴氣。總算時間沒有錯過，趕到了。

同學們要畢業了，這件事對於他們來說，可能是今年唯一一件值得高興的事，因爲他們要畢業了。一進校門，同學們就在樓上高聲喧譁起來，一個個魚貫而入拿起自己的板凳就往樓下跑，老師，你總算來了！蔡國漫託着肩膀說。來了來陪照了。我氣還沒喘過來。她笑哈哈地跑到二年級教室，也託着板凳出來了。照相的鐘姐也來了，在清晨的烈日下，顯得格外精神，她號召着六年級，往東往西擺了會兒姿勢，等待有那麼一片烏雲遮過來，按動手裏的卡西歐。從去年我來到這個學校開始，就在這個位置拍畢業照，可能以前都是這個位置，習慣了就成爲自然，沒什麼可以挑剔的地方了。有些女同學比我還高，男同學都比女同學矮多了，這中間總是有那麼一點距離，五個男同學也成了班上的插頭，僅供女生使喚，所有的髒活累活都是他們。他們始終都打不過也鬥不過女生們。今天，他們穿得跟乾淨，因爲要照相畢業照。對於老師來說，照畢業照實在是平常的事，每年都在經歷，穿衣服也不講究什麼。對於他們來說，一個表情都不能出錯，因爲他們要畢業了！

前些天的語文課上，同學們和我都有鬥智鬥勇的經歷，每一屆畢業生都會在要畢業的時候和老師拉開戰爭，特別是心理上的。他們積壓內心的情緒阻止不了畢業倒計時的那種興奮課也罷了，架也打了，該表白的也在皺巴巴的作業紙上表達了。無論如何，這個年齡階段年少輕狂的特性總是要經過的，那樣他們才能體會他們在學校的意義，始終學習敗給了義氣，共性敗給了個性。他們想要的未來不是在學校，而只是要經歷學校這樣一個階段，我所能做的只能尊重他們，誰也不能替他們選擇。

往右邊一點，往後一點。鍾姐扭動她纖細的腰，甜甜的說。同學們看到我跟他們差不多高，只好把我摁在他們中間的座位上，古板地坐着，然後等待天邊飄來的那片雲，然後莞爾一笑，露出白白的牙齒，定格這一瞬間。

他們畢業了。

畢業散文 篇21

當光陰邁着一成不變的腳步不疾不緩地走着，走過一個個春夏秋冬，走過一個個月陰日晴；當年齡成爲時間流逝的證據；當春華和秋實都成爲歷史之後，四年後的我啊，當你披滿雪花坐在昨天的記憶中，咀嚼着心頭上每一道溝壑所深藏的故事，該是一種怎樣的心境？此刻的你，讀着這篇從時光的流水中打撈而出的書簡時，又是怎樣的一種心情呢？

人們總說時間會處理掉一切，甚至那些無法相信的箴言，時間也會淡化掉許多，包括那些年少的狂妄與懵懂，以及愛的萌動。四年後的我，現在側眼回頭，你是否發覺有些東西不是說忘就能忘的，比如：青春的開拓，爲夢想埋單的奮進，與親情、友情、愛情相伴一路走來的堅實。如果你真的忘了，請將它們重新撿拾，因爲它們會在急景流年的生命中帶給你一份平淡而真純的啓迪。

有人說，就算歲月可以重來許多人也同樣會錯過，當歲月變成遲來的領悟時，剩下的惟有痛楚。然而，每一個活生生的人的青春不是一座靜止的紀念碑，而是一道流動的江河，當我們回顧往事時，不能否認其中任何一條支流或一朵浪花。如此說來，這領悟也是有快樂的吧。所以，四年後的我啊，不要害怕回憶，也許在記憶的深處你會找到讓你靈魂悸動的溫馨。也許被懷念的青春裏，摻雜着許多躁動、淺薄、盲目和偏執，但也有你最初的夢想與堅定。

四年後的我啊，我希望你即使身居慾海紅塵處，也能有步履一雙踏破山河萬朵的淡然。人生如秋風吹皺悠悠歲月，飄落幾多惆悵幾多感慨，行走在這斗轉星移中永遠不要迷失了曾經的自我，忘掉了最初的夢想。用一顆淡然的心去面對各種誘惑與迷茫，拂去靈魂所蒙的塵，保持一份最平凡的純真。

四年後的我啊，我希望你即使身歷荊棘挫折，也不會放棄最初的追求與執着，爲夢想，在胸膛上留一束永不熄滅的篝火，在肩膀上留一份永不疲憊的力量。請將夢想深深的刻進，那離生命最近的古老年輪裏，在最美的年華里做最大的努力，讓青春成爲天地間一團跳動的火，歲月裏一曲燃燒的歌。這樣纔不會讓夢想沉默，沉默在遺忘的脈絡中。

畢業散文 篇22

高三，像書包一樣沉重的負擔，像白開水一樣平淡的時光;似初戀一樣讓人懷念，也似初吻一樣值得珍惜;如同立志小說一樣給人勇氣，彷彿抒情音樂一般讓人安心;它有懸樑刺股一般真實的疼痛，有孩子們捉迷藏一樣單純的快樂;它是戀人眼中的少女，使迷失的人憧憬未來無限的美好，也是瓦爾登湖深邃無瀾的湖面，平靜遼遠的讓人感到虛無。高三，在脫離它的籠罩的時候，我才能勉強看清它的全貌。 但是，當我重新拾起回憶，並想要描述它的時候，卻感到詞窮，感到自己好像從未真正好好體驗過它，感到它不僅僅是一年的時光而已，它關乎人生，關乎未來，關乎選擇，關乎面對，關乎勇氣，關乎生命，關乎靈魂。這一年裏，我看到了一生。

如今，讓我寫高三這一年，其實是一件頗爲困難的事情。感覺上像是上輩子的事了，那些隨著日的的逼近，倒計時的開始，壓力的沉重，從現在回望，這一年似乎什麼都沒有發生過，上學放學，吃飯睡覺，無止境的書本練習冊和雪片一般的卷子，加上莫名其妙的衝動和憧憬，無處不在的壓力和動力。每天爲一點小無聊就可以開懷大笑，爲一道小題就可以爭得面紅耳赤，爲一次小考試就可以哭得稀裏嘩啦，也可以開心的喜極而泣。

這一年，清澈的，像是回到了小時候，單純的，像是脫離了這個世界，快樂的，彷彿飄到了天堂。

而如今，卻依然畢業了，脫離了這一切，感覺，不切實際的輕鬆。

真的畢業了，終於畢業了，居然畢業了。

居然真的終於畢業了。

時間在英語試卷，逐一被監考老師收入牛皮紙帶的時候，重新又被拉長，考試成了不再揪心卻滲透在生活方方面面分分秒的存在。高中三年，也終於在這時劃上了句號，終於可以踏下心來的好好體味分別的的滋味，卻不知怎的，絲毫沒有醞釀起感傷。

或許，這一切，真的就這麼結束了。

三年之後，還是三年。

到底給我留下了什麼呢?

太多人，太多事，因爲必然而相識，因爲平淡而習慣，因爲習慣而融化在心裏，被時間的洪流沖刷乾淨，真的乾乾淨淨了。

回憶真的是很神奇的東西，好像電影，只有片斷，枝枝葉葉的。

這三年來，真正構成回憶的，是什麼呢?

和我一起聽課，一起吃飯，一起歡笑，一起悲傷的孩子們。

畢業散文 篇23

QQ頭像瘋狂的閃動，咚咚的背景音像是催促着我趕快點開看看。望着那個既不熟悉又不陌生的頭像，我嘴角不自覺得綻放了一抹弧度。

“學長學長，我終於也高中畢業了。”

“學長學長，我還不知道自己該報考什麼專業。”

“學長學長，我這個超長待機的暑假做些什麼好呢?”

盯着浮動着的消息看了許久，想要說些什麼，又不知道說些什麼好。回覆的內容重複着進行打好字再刪除這一動作，爾後靜靜地回了四個字：“畢業快樂!”

畢業快樂!恭喜你又從一個階段學成而歸。

畢業快樂!恭喜你終於擺脫苦逼的高三生活。

畢業快樂!你的人生終於又增添了一件意義非凡的事情。

一年前的我，也曾向她這樣激動得不能自已，一件事情做久了，想要逃離它的念頭就成倍的強烈。

一年前的我，放肆的撕碎了一沓沓的測驗卷。一年前的我，衝着操場中心那顆最粗的樹，狠狠地踢了三腳，以此告別我的高中三年。

傻子一樣的，明明撕碎的卷子被保安叔叔強制要求自己打掃，明明踢樹的時候疼的是自己的腳。

我知道自己需要這種勞作感，這種痛感，讓這所有的感覺告知自己：我畢業了!

我佯裝生氣：“這都高考完多長時間了，纔想着給我發個消息。”

那邊很快回復：“考完那幾天，我睡得一塌糊塗，玩的昏天黑地。”

看着這兩組有意思的四字形容成語，我笑意更甚：“再沒有父母的嘮叨、老師的修理。”

那邊安靜了一會兒，給我發了一個笑臉：“現在我自己反而有很大的負罪感，沒有課文背，沒有卷子寫，心裏空落落的。”

對於這種似曾相識的感覺，我給它起了一個形象的名字：考後十天綜合症。

我不知道如何解釋這種現象。只是告訴我那個可愛善良的小學妹：這是你拿命拼完的高三，給你的應得的回饋。畢竟，這只是一個階段的結束，這也意味着，你的新的生活的征程，就要拉開帷幕。

敲完最後一個字，我長嘆了一口氣，現在竟也到了我向別人說“畢業快樂”的時候，一年前，我還以小學妹的心態，憧憬嚮往糾結着未來的生活!

是不是成年後，日子就溜得快了些。是不是記掛的事多了，就再抓不住歲月的劃過的尾痕。是吧，或許是吧!

既然青春留不住，那就握緊自己的手!

既然時光太匆匆，那就祝你畢業快樂!

畢業散文 篇24

走在校道上，望着隨風紛飛的紫荊花瓣。一樣的季節，一樣的景色，一樣的地點，卻懷着不一樣的心情。日復一日，轉眼飄泊了幾個未來。

有人說：“高中是一堵圍城，城裏的人想出去，城外的人想進來。”我想：高中是時鐘，順時針把我們趕出城去。即使多想再停留一秒鐘，青春的車輪也順時鐘地駛出校門。也許，某年某月某日我們也會順時針把對方的容貌淡忘。

我們有太多故事，雖然不算美好，但是卻那麼讓人難忘。

躺在夕陽下的草地上，曾經有過我們在這努力學習的身影，曾經有過我們在這練排球的場景，曾經有過我們相互鼓舞的語言，看着過往的學弟學妹，昨天的點點滴滴在腦海徘徊，我們曾經也像他們稚氣快樂，目送兩屆學長學姐離開又看着兩屆學弟學妹快樂成長。如今該是輪到我們離開的時候了。

四季的輪迴，又回到校園洋紫荊燦爛的時刻，花兒仍舊往年那樣惹人愛，而大榕樹下紫荊花的葬禮卻離我們遠去，耳邊笑聲還在迴盪，記憶不會褪色但是心情卻跟隨時間的腳步不斷改變。有人說：“回憶會笑，說明你長大了，回憶會哭說明你老了。”我想說：“如果我變成回憶，那就把這些回憶封鎖在佈滿灰塵的角落裏吧！也許遺忘過去等於背叛現在，但是隻有忘記過去才能創造未來。

朝陽周而復始地升起，夕陽井然有序地循環，日夜更替，明天又是嶄新的一天，又是在朝陽飛奔來校，面對相同的面孔，聽着某一個老師講課，在夕陽中悠閒騎着車回家。可是一百天後我再也不屬於這裏了。

如果幸運的話，我會離開陸豐，離開朋友，離開我的親人們，奔向一個我向往而又陌生的地方。或許那裏也有我們喜歡的洋紫荊，也許我遇到的人會像你們那樣善良。

我坐在窗戶邊，任隨晚風吹我長髮的溫柔，眺望夕陽在紫荊花紛飛中把最後一絲光輝拋送天邊，黑夜便無聲無息拉下帷幕，雖然太陽下山明天還會爬上來卻永遠不是那輪朝陽。

太陽下山明天還會爬上來；

花兒謝了明年還會仍舊盛開；

而我卻回不去了，因爲時間無法倒退，記憶無法重疊。

我喜歡夏天，因爲我們相遇在夏天，我又討厭夏天，因爲我們即將分離在夏天。

畢業散文 篇25

青春就像流水，或急或緩向前流淌，沒有目的卻有方向，你想抓住卻停不下來。

轉眼間，四年一晃就過，跳跳和其它畢業生一樣，面臨着就業，夢想和生存的追逐，她以前聽村子裏打工回來的哥哥姐姐們說，女孩子特別好找工作，特別像長得還比較好看的，沒見過世界，總覺得別人說的話有幾分道理，在學校招聘會熙熙攘攘的人羣中擠了一個星期之後，她徹底懷疑這句話，人才太多，進招聘會之前她還覺得自己是個人才，去了之後才發現自己連個人都不是了。相比跳跳的着急找工作，欣兒相對淡定很多，她沒想過去很遠的地方，她計劃留在長沙，留在這座熟悉的城市。

生活就像天氣，有好有壞，也許就在你沮喪明天可能又是一個下雨天的時候，它卻意外的放了晴。對於跳跳就是，當她收到昂立英語廣州中山的offer時，她感覺自己被世界寵愛了，就像是在沙漠爬行了很久終於看到綠洲，跳跳的車票是12月25晚上11點的，那天是聖誕節，他計劃和欣兒一起過完聖誕節再走，那天是欣兒室友過生日，欣兒男朋友阿俊把珍藏很久的紅酒拿了出來，他們一起打鬧，一起喝酒，跳跳突然停下來跟欣兒說”真好，青春真好，不管走的多遠，都不要忘記我好嗎，”“當然不會忘記，想我了就回長沙看我，我一直都在。”欣兒回答。說完就給了彼此一個擁抱。

快樂的時光也有分離，吃完蛋糕和晚飯，欣兒和阿俊送跳跳去火車站，記得那天長沙下起了雪，很冷，三個帶着傻勁兒的年輕人坐在火車站附近的肯德基裏，相互憧憬着彼此的夢想和未來，跳跳學的是教育英語專業，但是她夢想是想成爲一名編輯和作家，因爲專業而選擇了培訓老師，但是卻從來沒有放棄自己那遙不可及的夢，欣兒學的是會計專業，但是她的夢想是有一家自己的小店，具體是什麼，還沒想好，阿俊說他想過上層人的生活，可以賺很多的錢，買車，買房，閒暇時可以品品紅酒，打打高爾夫，幾年後想想，阿俊比她們更懂得自己更想要什麼，所以他才更懂得放棄，所以她和欣兒最後分開了，也過上了曾經自己夢想的生活，只是不知道他有沒有遺憾和後悔。

畢業散文 篇26

又到了一年的畢業季，在每個畢業季都有萬紫千紅的花正在熱烈地開放，這是奔放的生命。

回首去年的畢業季，我把原本在我眼前堆積成山的複習資料全都裝進麻袋，連同我的記憶一起用麻繩緊緊捆綁起來，看着小型的貨車一點一點離我遠去。當班主任在講臺上說完“你們徹底地放假了，希望我們還有機會經常見面，再見。”我的眼淚隨着耳邊的歡呼聲滑到臉上，朋友抱着我不停地在說：“你不要這樣。”說到我們都淚流滿面。我不捨得離開那個我生活了三年的地方，那裏承載了我太多的回憶，即使在這之前我是那麼想離開。

這個畢業季，於我來說是一個豐收的季節，我收到了大學的錄取通知書，跟三個閨蜜的感情也越來越好，同時也收穫了愛情。但是這也意味着我要跟他們分開，我們都去了不同的城市，我要面臨的是他們不在身邊的生活，這個畢業季，我要學會的更多的是獨立。閨蜜在身邊，我會因爲同時吃辣的和涼的東西而被她們怒罵，會因爲天冷了不知道加衣服遭到她們的批評，會因爲感冒不吃藥而讓她們擔心。一直以來，我都是那個永遠有她們照顧的長不大的孩子。可是要畢業了我身邊不會再有她們提醒我不該吃這個不該吃那個；不會有他們在我心情低落時突然傳來的小紙條，告訴我要快樂，我還有他們陪着；也不會再有他每天在我桌洞裏塞一個六個核桃；不會有他在我咳嗽的時候遞過來的枇杷露。原來畢業季給我帶來更多的是失去，讓我明白有舍纔有得。

高考過後幾天我恰好迎來了自己18歲的生日，閨蜜送了我一本書《畢業了，我們一無所有》，原來畢業就意味着我們要放棄我們之前的一切，重新開始一段新的生活。

今年，我在青島迎來了畢業季，滿山的紅櫻桃、遍野的燦爛花開，看着面臨畢業的學哥學姐穿着學士服，臉上都是幸福的微笑，我想，他們並不是一無所有的，他們收穫了屬於自己的喜悅和成功。他們即將離開校園，褪去學生時期殘留的稚氣，步入更加複雜的社會，前方等待他們的或許是燦爛的陽光，也或許是怒吼的狂風，不管迎面而來的是什麼，相信他們都有足夠的勇氣和信心去面對，去挑戰一個個不確定的未來。

此時的校園裏、遠處的山上都是爛漫的花開，到處都是奔放的生命。

畢業散文 篇27

天下無不散之宴席，那一年，我們各奔東西，從此天南海北。

那一年，我們依就笑，依就鬧，依就玩，從不把畢業當回事，仿如剛上初中的時候。

那一年，我們在上討厭的英語老師的課時，全班幾乎全倒，討厭他的諜諜不休，討厭他那不標準的讀音。

那一年，我們依然是情侶一對對，管它的畢業，先珍惜現在。

那一年，我們一起逃課，到快要接近畢業的時候，教室裏只剩下了老師們的鐵桿粉絲，當然，班主任的課除外。

那一年，我們吵過、鬧過，但現在對我們而言，那時真得很不成熟，但是，依就謝謝你在我的記憶中走過。

那一年，我們一羣人圍在一起談天論地，好不逍遙自在。

那一年，我們在半夜不睡覺，全宿舍在開演唱會，唱得鬼哭狼嚎，唱得驚天動地。

那一年，我們在背地裏給老師起外號，然後漸漸的遺忘了他的名字。

那一年，我們望着一大堆卷子發愁，無奈最後只得拿着它來摺紙飛機，滿教室地飛。

那一年，我們曾傻傻地計算着與心上人的距離，然後默默的喜歡着。

那一年。

那一年的回憶太多了，如今都已變得零零散散了。那些人，那些事，那些喜歡的，那些討厭的，那些在意的……如今，都成爲了回憶，都已過去了。但謝謝你們曾活在過我們彼此的生命中。

這世界有那麼多的人，我不在那裏，卻偏偏在這裏，遇見了你們，這是屬於我們的緣。不管在今後的人生中，我們會不會有所交集，但我想：只要我們的緣未盡，情誼不滅，我們或許會一直相識到老，當一輩子的死黨。

畢業以後，我們漸漸發現，曾經因爲自己的固執，因爲所謂的面子，錯過的朋友，有多遺憾。

曾經自己一度厭惡的人，卻也不是很討厭了，仿似她們從未得罪過自己。

曾經自己十分討厭的老師，如今卻覺得他十分得可愛，他也是爲了你好，還想再聽一次他的嘮叨。 曾經想過一輩子都不會忘記的人，如今卻也漸漸變得模糊了。

曾經的一切，已成了歲月，曾經的無拘無束，曾經的年少輕狂，已變得不復存在了。

珍惜現在，才能更好的把握未來，更要珍惜你現在所擁有的一切。

聽，耳邊突然響起了那首《那些年》，“又回到最初的起點，記憶中你青澀的臉，我們終於來到了這一天，那些年錯過的大雨，那些錯過的愛情。

畢業散文 篇28

感謝你們陪我走過這六年。這六年裏，我們曾經一起受過的風風雨雨都將化作美好的回憶。

六年，皆如之間流動的沙碩，轉瞬即逝。

我多麼好想讓時間停留在這一刻，我們再一起回到那些年。

青春笑着走過那些道路，感謝上蒼，感謝它讓我遇到了你們，那些年的好與壞將爲我們班的班史寫上新的一頁。

這一路上，慶幸有你們的陪伴，猶如萬丈青陽……

假如時光能賜予我回頭，我定會珍惜眼前的一切一切，用盡所有的溫柔將你們與我之間的友誼捧在手心，呵護它。

其實每個人都有一個祕密，那我又何嘗不是呢？當繁花盛開時，天亮了，祕密，也暴露在了天空下。我想，就這樣與那些發光發亮的東西擦肩而過。

別人都說友誼值不了幾個錢，我總認爲：一個人，如果在失意的時候先到他朋友，或多或少，都還能感受的一絲溫暖吧！這纔是真正的友誼。

花開花敗，潮起潮落，從前一起揹負的，一起錯過的，那真的再也無法挽回。

小學六年時光是最純真的，無知的我們發生的糗事太多，雖然有許許多多的不好，卻在人的記憶中是最美的一道風景。讓我們一起記住它，至少，在長大之後，看看自己小時候，還會相顧一笑吧！

最後一年裏，我們都消磨了，記憶裏不愉快的時光，只剩下美好。於是，我們似乎活得還很湊活。

風吹起如花般破碎的流年，而你們的笑容早已搖搖晃晃，成爲我命途中最美的點綴。

看天，看雪，看季節深深的暗影。

有人告訴我，回憶是不具備任何力量的。打開記憶的箱子，那些模糊的面孔與時光，除此之外還能夠剩下些什麼呢？什麼都不能！

可是我的記憶中有你們，就算他不具備任何力量，那又如何。我相信，我們的友誼無堅不摧。

命運安排一場看不到終點的離別，是否就是爲了讓人們在空蕩蕩的天空下，於沸騰的思念和悔恨之中發現那時的錯過；是否就是爲了懲罰你們，對於那麼珍貴的人，卻沒有去珍惜。

悲劇。

悲劇又如何？！

死亡無可避免，可生活還在繼續。我們必須活下去，開心快樂的活下去，纔不負那些愛我們的人。

其實天很藍，陰雲總要散；

其實海不寬，此岸連彼岸；

其實夢很淺，萬物皆自然；

其實淚也甜，等你心如願。

畢業散文 篇29

一直羨慕學生時代的愛情，羞澀、單純、勇敢，無論結局如何，在漫長的人生裏都驚豔了年華，溫暖了歲月。

坦然的目光中，他想要的只是靜靜的看着你，在午後的窗前感受着暖暖的光，在某一瞬間癡癡地想或許這就是愛情。美麗的你還只是個認真讀書的姑娘，在紙張翻頁的時候感受着遠處的目光，你佯裝着鎮定，緋紅的臉頰透着一絲緊張，握着筆的手心微微有些發燙，小心翼翼的你撫慰着心跳的慌張。

當你們終於勇敢的在一起，才發現去圖書館的路要經過三個路口、兩排長椅和一棵老梧桐，發現走完操場一圈時冰激凌剛好吃到一半，發現不愛喝的蛋湯其實味道還是蠻好的，發現每天說了晚安後還想再說一遍。

你們從沒想過以後，就連日記本里的他(她)都還只用暱稱，但你們卻比全世界都知道的愛情還要甜蜜。你們從沒聊過以後，也沒聊過分手，好像就這樣快樂的在一起就足以過完這一生。

可是，一生是多久?

當畢業季慢慢臨近，校園內開始舉行一次又一次答辯會、應聘會，直到同學聚會，看着他們一個個互訴感傷的臉龐，你們終於在某天的傍晚相約在熱鬧的操場，相對無言卻又緊緊牽着對方的手，不提分手，不說以後，不想明天。

可是，明天終究是來了。

最後一次約會，你們在站臺告別，他什麼也沒說，只是把你身上的大包小包都背在自己身上，你沒有拒絕，靜靜的站着，目光垂在地面。放好了行李，看到窗外的他正揮着手，像是從前送你回家的時候，一轉眼就會再見面，可這次你明白不一樣了。瞬間淚如雨下，直到模糊的看不清他的目光，車子慢慢啓動，他的腳步隨車子一起前行，朝車窗裏的你說着一路順風，直到跟不上了。你握着手機很想撥通一次再聽聽他的聲音，當透着車窗看到遠處一個瘦高的男孩用力揮着手臂抹着眼淚時，手機上的號碼卻再也看不清了。

從始至終都沒聊過的未來，直到分別都不願說出的再見，你們歷經了十幾年的苦讀和千百次的考試，習慣了兵來將擋、水來土掩的勇敢，卻跌倒在了畢業季，你們害怕的是不知道要做什麼的迷茫，它不是一套考題，而是一場未知。

可是，你們是主角啊。

你們可不可以勇敢一次，在汽車啓動的瞬間握住彼此，說一句愛你，然後肩並肩一起努力一個明天。那，就是你們的未來啊。

畢業散文 篇30

此一程，我明白，也許那是再也不會再刻意去的校園，也許那是再也不會偶遇的人羣，感觸還是有的，畢竟那是朝夕相處的四年校園生活。父親對我說，去吧，好好跟你的母校道個別，說句再見吧!我說會的!就這樣，踏上了旅程。

很多話不知道該從何說起，說來說去，捨不得的東西也許就不曾更改過，遺憾的，是與你有關，再也與我無關 ，懷念的，是曾經形影不離的歲月，彼此相互扶持，可以一起暢所欲言的畫面。時間在走，後來的我們，身邊的風景總在變換，也各自都能隨遇而安，也因爲都是肉體凡胎，難免受相同的苦難，只不過有人苦盡甘來，有人喪失了生活的鬥志，情況各異，都是成長路上的必經之路，於你於我，在別人世界裏客串，在自己世界裏稱王稱霸。

偶然懷念起自己以前的狀態。所謂長篇大論，所謂一氣呵成，所謂信手捏來。如今依舊太多當時想法會被吞沒，想着文字表達又有何用，不過是自言自語 自得其樂，活在自己的宇宙裏，尋找心中一份淨土罷了。

也許真的應了那樣的表達，“人會變得愈加現實”的表達。那不是一種看破紅塵的無可奈何，更像是一種更懂得擁有自知之明 識時務者爲俊傑的利弊權衡，因爲對事件更清晰的認識，才能更好的操控喜怒哀樂，多一份豁朗，多一份對於真正快樂的追求。

有時候在想，如果周邊環境未曾更改，也不會遇到後來一切未知的風景，那關於當時，會不會有個故事是從一開始有了開始，就不會說再見呢?它說空間距離是個檢驗人心的東西，南轅北轍方向，東西各奔前程，過濾了太多，最後的，是最好的!

既然是一場好聚好散的告別，她的格調最好是歡悅的 !

很開心，命運把我們的歲月捆綁在一起過，很開心，我們順利度過了我們最後一段長達四年的校園時光，很開心，我們在茫茫人海中交換過那麼多有獨一無二的名字，很開心，我們收穫了更多更好的風景，也看到了相比之下更成熟更優秀的我們，一切都顯得很開心!

畢業證手握，師生背影目送，這是此次回去的畫面。

我在畢業後的所在城市，工作崗位生活的很好，那你呢，我猜也不賴!

畢業散文 篇31

以前在學校時，總聽到各位回學校做畢業設計學長學姐說畢業後時間過的很快，要珍惜在學校最後這段無憂無慮的時光。當時的我還在學校，總是不以爲然，覺得每一天都過得那麼慢，沒錢花，想要快點畢業，早點工作，早點賺錢買自己想要的東西，憧憬着自己的未來有一番作爲。

從畢業到現在已經大半年了，終於理解當初學長學姐說的畢業後時間過的很快是什麼意思了。每天早上天才剛剛亮就得起來洗漱，路邊隨便買點早餐去趕公交擠地鐵，晚上下班一個人走在空無一人的天橋上，只有月光與我爲伴，但又無可奈何，因爲我畢業了，工作了，哪一份工作不是這樣，我們都在爲着自己的目標而努力奮鬥。

不過，還好，我是一個天性樂觀，還算積極向上的人。畢業後不知道怎麼想的就來到了深圳，在相對穩定的單位工作。雖然每一天早出晚歸，但是我的假期相對較多，工作不是太累，我有很多時間可以做自己想做的事。沒有太多的愛好，就是喜歡看書閱讀，聽音樂看電影，偶爾玩一下戶外運動，在休息時間到外邊走走停停。

深圳這座城市，它給我的感覺就是朝氣蓬勃，這裏充滿着包容，善良。地鐵上經常遇到讓座的上班族，雖然我們也很累，但是我們還是把位置讓給了更需要的人;遇到殘疾人搭乘升降機會有人按着開門按鈕;很少見到大街上吸菸，亂丟垃圾的人。我想這或許就是我爲什麼來深圳的原因吧。

外邊的世界總是精彩的，一個人的時光也是有趣的。《瓦爾登湖》裏有這麼一句話：我願意深深扎入生活，吮盡生活的骨髓，過的紮實，簡單，把一切不屬於生活的內容剔除得乾淨利落，把生活逼到絕處，用最基本得形式，簡單，簡單，再簡單。

我喜歡簡單一點的生活，用一個人的時間，來做一些自己想做得事，一個人在城市的角落走走停停。去圖書館找一本自己喜歡的書，尋一處安靜的場所，靜靜的閱讀，跟隨作者的思路，尋找文中的一刻寧靜。

也許，我沒有成功，沒有什麼成果，但是我覺得我每一天做着自己喜歡的事，過着自己覺得還算是滿意的生活，充實而有趣。雖然沒有什麼錢，誰的青春不窮呢?我們都在變得越來越優秀，時間就是最好的證明。

畢業散文 篇32

轉眼之間，流年逝水，又到了畢業的季節，微博上到處都是滿滿的分別與不捨，再見了，牆壁上斑駁的黑板；再見了，男生止步的女生公寓；再見了，食堂的飯菜裏的小強；再見了，每天晚上的臥談會；再見了，那些綺麗的舊時光……畢業前夕，同窗好友面臨分別，擁抱和祝福並不能減輕離別的悲傷，只能將情感寄託於內心最深處。那些曾經的記憶，刻成一串串華麗的青春鑽石吊墜，寄於“青春印記”、“青春遐想”，那些流淌在你生命的每一個腳步，剎那成爲永恆。青春歲月裏的每一個瞬間，都會成爲你將來美好的回憶，清晰可見。

那些與你分享過青春歲月裏的甜蜜和喜悅的同窗，那些陪伴你走過失意，困難時的挺身而出的知己，畢業的那一刻，彼此相擁，熱淚難抑，太多的不捨和依戀。青春裏有笑，有哭，有友誼，也有愛情。珍惜青春，回望走過的點滴歲月，越發覺得絢麗珍貴。正大福珠寶，“青春印記”、“青春遐想”向永不逝去的青春致敬，畢業不哭，青春不老。“青春印記”、“青春遐想”裏是有你有我的永遠的回憶，讓青春永不逝去。 心型鑽石吊墜，心型的邊沿上下對稱排鑲7顆小鑽石，主鑽採用爪鑲工藝，爪柱很少被金屬遮擋，清晰呈現鑽石的璀璨光芒。那些刻在生命裏的印記，如同自己掌紋般清晰，抹之不去，永遠留在那裏。

青春裏的彼此守望相攜，相互陪伴，艱難時的協助，失意時的陪伴，快樂時的分享，青春的路上不孤單。人的一生中會遇到許許多多的朋友，但是在青春歲月裏陪伴你成長的那些人，將會一生難忘，刻骨銘心，也會是一輩子的朋友。

玫瑰金打造的心形鑽飾吊墜，線條流暢，主鑽採用四爪鑲嵌，鑽石光芒四射，心型吊墜裏面的圍邊排鑲小碎鑽，越發彰顯主鑽的璀璨之光。玫瑰金和鑽石的閃耀光彩交相輝映，時尚而大方，是一款百搭配飾。

時間永遠不會沖淡我們之間的聯繫，畢業的這一刻永遠銘記在心，縱然滄海桑田，瞬息萬變。畢業之後也許會很少見面，留下這個念想，作爲我們青春的見證。你的一顰一笑，一回眸，你的巧笑嫣然，點點滴滴的回憶，都烙印在這“青春印記”、“青春遐想”上。屬於你我的青春，任時間流逝，也無法淡去我們這幾年的感情。

畢業散文 篇33

似水流年，像是被風吹起一片漣漪，有些記憶便霎時間涌上心頭。然後才知道，有些記憶並不是忘卻了，而是塵封心裏深處，沒在回想起來罷了……

——題記

當 有些記憶成爲習慣，走着走着，就會被流年似的沙漠所掩埋。一陣子裏，再沒有蹤跡，然後突然某一天的某個時候，看到或者聽到某個東西，就又猛的想起曾經原來還有過一段很珍貴的記憶在心裏許久。比如每次看到書桌抽屜裏的同學錄，纔想起原來已經很久沒有和曾經一起天天奮鬥在一個教室的同學們聊聊天聯繫過了……

記憶裏總是美好的東西，也許是時間讓人變得成熟了，所以那些時候的笑語總能讓人很輕鬆。高中也許沒有大學那樣自由、輕鬆或者會累很多，但卻是一生中最清純激情的時代，因爲那些年我們十七八，我們都有年少輕狂的資本，所以我們只是一路向前的，那些年，我們人生也最是精彩的時候。相信着路是腳走出來的。我們也不怕受傷，因爲我們知道背上會很沉重很多。但也因爲年輕，我們義無反顧的一起走過

那些年，總是有優美的鋼琴聲從音樂教室飄出來。然後我們也會特意減慢回教室的步伐，也欣賞一下藝術生的風采。也會任性的選擇認真聽喜歡的老師的課，或者故意讓那些不感興趣的課的老師生氣，然後得意的笑。當然也會找鄰桌女同學要筆記來抄，至於爲什麼是女鄰桌的筆記呢？其實也沒辦法，同桌很悲劇的是男的，字跟畫的一樣（此處省略一百字……）再說，女生們筆記都會很認真仔細，也算是天生的吧！

我們也一起討論過難題，一起慶祝老師結婚，一起去暖水房打水，一起曠課……好多一起，就算手寫的痠痛痠痛的也寫不完吧！

美好的記憶，永遠也回憶不完，一遍一遍的，只是滴答滴答的鐘聲總是不會停下來的。人生就像是一直在路上，只是那年，我們走到了路口。

那年，我們都年少輕狂，一腳下去，毫不回頭。儘管如今有好有壞，其實也不必後悔糾結當初 。每條路都有自己獨特的風景，你看不到也許是因爲你只是還沒走到而已。

畢業那年，我們十八、九歲。

畢業那年，我們相信，還能見面，還能一起玩耍。只是時過境遷，我們都走的太遠了，忘記了回頭看…

流年如風，吹落了記憶的枯葉。那在空中悄然飄逸的是記錄了我們青春的腳印。

畢業散文 篇34

又到一年畢業季，我們用初中三年去盼望高中三年，用高中三年去憧憬大學四年，而用大學四年去懷念中學六年，最終用我們的一生去祭奠我們的青春。

我們用三年的時間以青春爲筆給新聞出版學校書寫一份答卷，在畢業季這天來共同交卷，一切都在慢慢步入正軌。

最近路過實訓室，已不再感嘆她的冰冷雄偉，卻多了一份敬而遠之的感觸，這是怎麼了？這不是我的畢業季啊！

學弟，姐姐要畢業了，我走了熬，你要照顧好自己這是我1412的學姐，我的第一個朋友在她的畢業季那天給我留下最後的一句話。

畢業了嗎？你也走了嗎？時間就這麼不留情嗎？就這樣從我手中滑動的筆尖飛速閃過了嗎？姐姐，這三年你又交了怎麼樣的一份答卷？

看着1412的畢業酒會，醉酒的他們，笑着，哭着，鬧着，有着不捨，有着不甘，泛着淡淡的梔子花的憂傷，我再也無法抑制內心那最後的一抹情緒，衝回1602，看着眼前一張張熟悉的面孔，心裏得到一絲慰藉，你們還在，一年了，我們已經磨合一年了，快！真的快！1602有些人的名字我還沒記住，我還沒有好好的上一次五筆課，我還沒有上過一次完整的早自習，就這麼閃過一年了。

所有情感，被這畢業季，被1412的畢業宣泄所感染的我，在那一刻，全部涌上心頭，拿起粉筆，在黑板上刷刷的書寫出三年很短，各位珍惜八個大字，有多少情感彙集成的壯志激情語句想給我們的1602全體表達出來，還是輸在了懦弱上，一張口，卻發現什麼也說不出來，只留下整班的人在思索着我寫的八個大字。

普通班，不普通，我們比任何人都優秀。還記得，在拔河比賽中，我們1602那些瘦弱的身影全力一拼所揮灑下的汗水，還記得，籃球比賽中，女生不顧他人眼光大喊加油，加油時的場景，每每憶起都覺得好暖好暖，如今我們已然走過一年，彈指一揮間，一年眨眼間過去，我們也進入了19年畢業季的倒計時。

無論是當初多麼討厭的學校，畢業以後都會捨不得。我們把記憶都留在心裏最深處，等待我們的還有更長，更值得挑戰的路程！加油吧，長大的同學們，相信我們都是好樣的！又是一年畢業季，這個六月，我們青春不散場。