2017年讓人笑噴的搞笑語錄
導語：生活中總不會缺少笑料，下面是讓人笑噴的搞笑語錄，歡迎大家的閱讀和娛樂。
1) 、我躺在病牀上，問護士：愛情沒有了，親情沒有了，友情沒有了，健康沒有了，錢也沒有了，我是不是一無所有了呢?護士連忙溫柔的說：怎麼可以這樣說自己呢?你不是還有病嘛。。。
2) 、前段時間單位體檢，一同事長的胖血管不明顯，醫生紮了好幾針沒抽到血，無奈的說“同志，你真～恩，你真壯”，同事很實在，“醫生，我不是壯，我是胖”
3) 、A：我男朋友什麼都有，有車，有房，有存款。B：嘆了口氣：我男朋友也什麼都有，有自行車，有租房，有貸款。C：長嘆一口氣：我男朋友纔是真的什麼都有，連老婆都有。
4) 、教練：放輕鬆，不用緊張。“嗯，我不緊張，我朋友說了考試的時候把旁邊的教練當狗就行了。”
5) 、包大人與展昭去非洲玩，遇到了一羣黑麪食人族，食人族不僅不吃兩人，還一邊與包大人握手，一邊拿來人肉給包大人吃。包大人不解，展昭說：“大人，食人族把你當成他們的遠房親戚了。”
6) 、醫生：“怎麼找不到我的筆了呢?我想給你開藥方。”病人小聲地提醒到：“醫生，您不是把它放在我的胳肢窩裏了嗎!”
7) 、晚上和朋友喝完酒，我自己打車回家，剛上出租車，司機就問我：“小夥子，你是不是喝酒了?”我有點驚訝：“呦!師傅您這鼻子夠靈的，都聞見我身上的酒味了?”司機說：“ 聞你妹啊!你從我車頂上下來先!
8) 、一天我看見一哥們並對他說：“哥們兒，你牛仔褲都破了還穿出來?” 哥們說：“現在流行這個，你懂個線球。” 我看着他露出的菊花，心想城裏人真會玩……
9) 、朋友說要開車送我回家，上車後習慣性的點了一根菸，朋友一把把我煙掐掉，來了句：“車上別抽菸，會有煙味。”我特麼一巴掌把他扇下去了，電瓶車有你妹的煙味。
10) 、今天一大早，女朋友就對我撒嬌：“親愛的，人家的蘋果不小心掉地上壞了，你看……”“千萬別擔心”我從兜裏掏出一個諾基亞說，“早就爲你準備好了，這個不怕摔。”
11) 、畢業多年了，今天教師節了，老師我很想您，您辛苦了。您教給我的知識我已經還給您了，您看什麼時候把學費還給我，我好買個iphones!
12) 、倆口子去買衣服，老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之間猶豫，不知道哪一件好，於是問老公：“你說買哪一件好?”老公說：“如果你會洗衣服，就買厚的那件。”老婆笑了笑，叫老闆：“把這件薄的給我包起來。”
13) 、一天，老太和老伴一起看電視。一段廣告後是轉播選美比賽。老頭一看臉紅了，起身進屋了。老太笑了：“這老頭還挺封建的.。”一會，老頭回來了，端正地坐在電視機前，只是，架了一副眼鏡……老婆的嘮叨妻子：你的耳莫炎是什麼時候好的?丈夫：就在你喉嚨開始發炎的那天……
14) 、二貨朋友最近買了新魚缸，然後朋友圈各種秀他買的魚。這幾天突然沒動靜了，打電話問他，他告訴我說：“天冷了，怕魚凍死，就買了個熱得快，想給水加加溫，結果睡着了，醒來發現魚都熟了。”
15) 、經營時裝店的莎娜夫人最近十分煩惱，因爲左側的花店開始轉向經營時裝，不光鋪面比自己的大，而且競爭者還打出一個氣人的招牌——“這裏的買賣最合算! ”。一波未平，一波又起，莎娜夫人心中的一口悶氣還未消乾淨，時裝店右側的花店也開始做起時裝生意來，而且也打出一個在莎娜夫人看來是很刺眼的標語——“這裏的價格最便宜! ”苦思冥想了好幾天，吃不好睡不香的莎娜夫人終於想出了對策——在自己的時裝店門口正上方掛了個大大的牌子“入口”。
16) 、男男女女都喜歡在週末一起逛公園。一天，和朋友們一起瞎轉呼，累了坐在一個長板凳上閒聊。突然，朋友指着一個方向說：“看，那邊在幹什麼?”衆人皆往那個方向看去，原來是一對情侶在擁抱着接吻。於是，有一個朋友不爽了，“光天化日，大衆場合竟然這麼親熱，太不象話!我要過去說他兩句。”於是，大家突然開始討論過去說什麼能很優雅的把他們分開。#$^#%#@(一陣口舌!)這時，我冒出一句：“你過去跟他們說：‘加張嘴，好嗎?’”頓時，一片狂笑。一點點語錄網
17) 、今天一哥們剪了個球頭，跟他開玩笑說：“兄弟剛從監獄出來的吧!”他看了看我說：“你是想逼我再進一次監獄嗎?”然後我就沉默了。
18) 、老婆：剛纔在老張家，你連喝了五杯茶，你不是說一喝茶晚上就睡不着嗎?老公：可是，面對能白喝的香茶不喝，回家我就更睡不着了。
19) 、妻子：你只顧着看電視，連水龍頭壞了都不管，水快把家淹了，你快來看看吧。丈夫：看什麼呀?在哪個頻道?
20) 、“我簡直想不出送什麼禮物給妻子祝賀她的生日，這禮物不能太貴，而又讓她高興。”“給她寫一封匿名的情書。”
21) 、我吃飯口味較重，喜歡多鹽。一日，舍友問我：品是什麼意思?我懶得理他(他喜歡問些奇怪的問題)，隨口說道：就是吃的意思。舍友邊思考邊點頭，一副原來如此的樣子。幾日後，女友來宿舍找我聊天，舍友躺在在牀上看書。當我與女友談到品味的時候，女友便問我：你的品味如何?女友話剛完，舍友便扔下書，坐起來搶答道：他一向重口味。我頓時臉色發青。
22) 、一女姐妹得有一百四十斤，每天晚上跟着大媽們跳廣場舞動作各種遲鈍……昨天拉着我去觀賞，然後問我跳的看起來如何?我說：我覺得你跳舞看起來就像一隻小天鵝……她說：真的嘛!看來我瘦了啊……我接着又說：是小天鵝牌子滾筒洗衣機……
23) 、記得有一次跟一女同事喝酒聚會，喝完女同事也醉了說想讓我晚上陪她睡，我聽完後一巴掌扇過去了，把她一人留在那，我想她肯定是想趁我睡着的時候偷我兜裏的兩百塊錢，真沒想到她是這種人，我呸!
24) 、昨天我一個女同事一起喝了點酒，女同事跟我說喝的很高興，很想靠我肩膀睡，一邊說一邊靠過來……老子當場就急了，一巴掌扇過去說：媽的，說了大喝三箱，如果誰先倒誰買單，這反悔了想吃霸王餐啊，給老子滾犢子……
25) 、四年的室友，只吃過她給我們五個人分得一瓣橘子，沒看錯，真的是一瓣橘子。吃零食從來都是自己拿到牀上吃，吃完然後再下牀。宿舍每個人充兩塊錢的電費，室友說我們把她的電用了，不應該讓她掏錢並且要給她錢!更重要是...有次在她的相機裏看見她家有五輛奧迪!五輛!家有攝像頭!
26) 、一哥們是汽車租賃公司的，一天中午去他公司閒轉，我問他：“天天租車給別人，有遇到過奇葩的客人嗎?”這貨看了看院子裏，說：“那人一大早來租的車，到現在還沒倒出去。”
27) 、出門遇到乞丐找我討錢，說幾天沒吃飯了 ，我剛把零錢買了饅頭，看他可憐分個給他，尼瑪他竟然說我打發要飯的啊……難道他不是要飯的嗎?
28) 、哥坐地鐵，身邊坐了一陌生大媽。手機響起，大媽接電話，十分爽朗地對着電話說：啊，我今天晚上沒空兒，車子壞了在坐地鐵，找了一鴨子很帥的，準備去開房呢!擁擠的車廂瞬間安靜。我瞥了一眼身旁的大媽，轉回臉來的時候，發現全車人都在盯着自己。
29) 、昨天凌晨三點鐘，LZ下班回家，路上遇到個妙齡女子躺在地上，而且還穿的特暴露，一看就知道是夜場上班的，而且還喝醉酒了，我覺得我機會來了，上去扶了一把，靠，美女轉過頭吐了我一身。一直在想，是她喝醉了吐的還是看我長相吐的。
30) 、我從醫院出來後，垂頭喪氣。忽然，一個算命的攔住我：“先生，要不要算命啊?”我心情不好，吼道：“你算個鳥啊，本大爺用你算!”算命的卻只微微一笑，掐了掐手指道：“沒錯，我就算你鳥，嘿嘿，你的鳥有事吧?”我瞬間膜拜：“大師，你怎麼知道的?”大師笑了：“所謂外強中乾，外表強悍，裏面自然就軟弱了。”我問：“大師，那我該怎麼辦才能擺脫煩惱?”大師說：“你外表要柔弱一些嘛，最好像僞娘!”我又問：“像僞娘我就能硬了嗎?”大師道：“那當然……不能啊!不過當了僞娘變成小受，硬不起來也能生活美滿啊，到時就不會煩惱了!”我：……
