2016年搞笑語錄：分分鐘笑噴你！
導語：和老婆一起看電視，我不停的換臺，老婆問：“來回換臺幹什麼?”我：“你發現沒，電視有點看不清。”老婆：“。。。是哦，什麼問題?”我說：“有好多灰，你去擦擦。。。”小編整理了一些搞笑笑話，希望你喜歡!
1.在牀上看書，聽到隔壁男人輕柔的聲音：寶寶乖，快睡覺，爸爸唱歌給你聽。正當我準備聽隔壁的搖籃曲時，男人的聲音：起來，不願做奴隸的人們。。。伴隨着還有寶寶的哭聲和女人的怒吼聲。。。
2.老師發考卷：“豬肚皮!豬肚皮!”全班笑了起來。老師說：“誰沒拿到考卷?”一個學生站起來。老師：“你叫什麼名字?”那學生說：“我叫朱月坡。
3.晚上跟女同學表白，她含蓄地答應了。一起逛街的時候，我鼓起勇氣牽起她的手，她有點不好意思。我爲了緩解尷尬，說了句：“牽着你的手，就像牽着一條狗。”然後，就沒有然後了……
4.晚上跟老公吵架，兩個人火山爆發，吵到快七點了。我急了：“我不想跟你吵架了!”老公說：“你不想跟我吵架了，那是因爲你要做飯了!”
5.一天早上，孩子輕輕地走到母親的牀前對她說：“媽媽，媽媽!我做了一個甜甜的夢。”“你夢見什麼好吃的了?”媽媽笑眯眯地問。小孩想了想，然後說：“你應該知道，你也在那裏。”
6.可愛的你偷走了我的情，盜走了我的心，我決定告上法庭?法官翻遍了所有的紀錄和案例後，陪審團一致通過：判你終身伴我!
7.送你一份有屎以來，糞量最重的禮物，你一定會大吃一斤，還要多多飽含，如覺糞量不夠還請自便!
8.公司組織考試，女同事將答案藏在裙子裏，監考是位男同事，發現了她的行徑，男同事想了半天，讓女同事站起來走兩步，女的說：這是在考試，我哪有時間陪你散步
9.今天和老婆打着玩，我竟然沒打過她，她190斤我115斤，她低着頭撞我，我擋不住。平時吃飯有我兩個多，我感覺沒希望了……媳婦我們以後好好的，不要打架好不好!?
10.樓主家兩個哥哥，小時候每次爸媽買零食什麼的都提前每人分一點，我和大哥吃的比較慢，二哥就吃得比較快，每次吃完就來騙我的，要不就搶，他在前面跑我就一邊哭一邊在後面追，等我追上他都吃完了，然後我就哭，爸媽一看就叫我大哥過來了，來來來給你妹妹一點，你看她哭的…哈哈我那可憐的大哥。
11.老公現在越來越愛漂亮了，衣服也不像以前一樣亂搭配了，從裏到外煥然一新，每天早上要洗頭，完了對着鏡子搞髮型，還要每天必須抹護膚品。我要不要和他一起購物，把那些平時喜歡去因爲太貴沒有買的東西都買回來，然後告訴他，漂亮是要付出代價的……
12.早上的時候坐公交車，由於是始發站，但是還是特別擠，司機是個女的，本來沒什麼，她忽然說了一句“大家往裏走，往裏走，時間到了，馬上要翻車(發車)了!”自己還強調了一下是發車，但是我還是被嚇傻了，醬紫真的好嘛～大早上的……
13.公交車靠站，上來位美女對司機說我沒帶錢，吻一個抵車票錢好不好嘛?司機想了想同意了，那美女真的有司機臉上親了一下。後邊一大爺看到了二話不說捧着司機的臉狠狠的親了好幾口說道，我也忘了帶錢，司機臉都綠了，大哼一聲…那女人是我老婆。
14.上班乘公交，今天早上，旁邊座位的美女，睡着了，而且還打呼嚕，打的還不小，大家都在看她，我就輕輕推了推她，哪成想，她悠悠的說：嗯~~老公不要了，好累啊，咱明天吧，明天行嗎?
農村的，那時候糧食都是放在房間裏，怕被老鼠吃，就在房間的牆角放一些老鼠藥。聽我媽說，我小時候，必須要她抱着，一放下就嗖嗖的爬，有一次因爲水開了去倒水，把我放沙發上，一轉眼就爬沒了，等找到我發現我在另外的房間正吃老鼠藥呢，當時就嚇傻了，說我長這麼大，命挺硬的……
16.坐飛機遇到二十個從沒坐過飛機的大爺大媽是很酷的事。先是各種拍照，各種要吃的，然後是降落前擁到窗戶前看地面。落地後等待出艙時，有人喊一句“後門可以下!”於是大堆大媽裹挾行李直撲後艙。空姐帶着一副“哎呀老孃今要犧牲了”的表情被拍在廁所門上……
17.午飯吃魚津津有味，舍友在旁邊說：新聞報道有個人被魚刺卡到送醫搶救無效死亡哎～好吧，我喝可樂，舍友又說：喝太多這種勾兌飲料有害身體健康，對牙齒也不好～好吧，我忍，吃栗子，好開心，她又在旁邊說：專家說了，栗子一天吃六七顆就好了，飯後吃太多阻滯腸胃，也容易發胖……我……真是夠了，能不能讓人好好吃東西了，你過來我們聊聊人生
18.在大學美術設計班的小明聽到下課鈴聲，急忙向外跑，不小心把一瓶膠水碰掉地上，瓶子摔碎了，碎片與膠水和塗膠用的刷子混作了一團。等小明回來是發現這堆東西沒有了，原來有人將它當作現代派設計練習作業交上去了。
19.A:你這人怎麼這樣?真TM膽小怕事，關鍵時候屁都不敢放一個!B:你在拉肚子的時候放個屁試試!
20.我的號碼總是接到各種房產的推銷，一次一女的打來說“你好，我們在XX總價**商鋪，首付只要**,不限購，不限貸哦，”我很激動的回答說：“啊?真的嗎?在哪裏?有這麼便宜的商鋪，嗯……(失望)可惜我沒錢。”對方聽後頓時就石化了。
21.曉麗去看畫展，她站在一幅畫前端詳了很久，說：“我要是能認識這幅畫的作者，就好了。”畫家欣喜地上前：“你真有欣賞眼光，我就是這幅畫的作者。”曉麗說：“這幅畫畫得太好了!你能告訴我畫裏這位小姐，身上穿得裙子能在哪兒買到嗎?”
22.我室友便祕、每天早上抽着香菸做在馬桶上玩手機、還習慣性的把煙把丟在一個空洗髮水瓶子裏、有一次我在廁所拿打火機點菸、結果打不着火、就無意的放到那個空瓶子裏了!第二天早上室友依舊坐着馬桶抽菸、菸頭依舊放到瓶子裏、片刻砰的一聲巨響、便祕問題瞬間解決!
23.這幾天兒子特別不聽話，今中午氣的我啊，我說：我不要你了，我上大街上找個小姑娘養着，人家多聽話啊，兒子也生氣呢，來了句：行啊，等我長大了，我就娶她，然後天天氣她，我看你怎麼辦……
24.和好友在走廊上打籃球，一個2B突然把球打到女廁所裏去了。只見他猛地一下往女廁所裏衝去，一不小心又把一個妹子撞倒了。他一下把她拉起來，那個妹子可能還沒反應過來，一直在說對不起對不起。這哥們可一點不臉紅，邊說沒關係一邊把籃球抱着就走，……我們默默地給他豎起了大拇指，我會給你說我們在女廁所外看得很清楚嗎?
25.兒子幼兒園了，會做基本算術了，媽媽經常出題考他，“媽媽去上班，開車去呢需要十分鐘，步行呢需要二十分鐘，今天媽媽上班用了十五分鐘，請問，媽媽今天上班。。。。。是穿什麼衣服去的呢?”
26.昨天老婆吃完飯突然對我抱怨，老婆：“我真不知道，我這朵鮮花怎麼插在你這堆牛糞上了。”當我智商突然捉急的時候，兒子補了一句：“你要是鮮花，牛都不拉屎了。”
27.和老婆一起看電視，我不停的換臺，老婆問：“來回換臺幹什麼?”我：“你發現沒，電視有點看不清。”老婆：“。。。是哦，什麼問題?”我說：“有好多灰，你去擦擦。。。”老婆：!@#!@#￥@#￥
28.和幾個朋友去野炊，生火的時候，我強烈要求讓我老婆一個人去撿柴，別人負責忙其他事情就好了。我老婆一副不情願的樣子，質問我爲啥這樣針對她。我說：“我這也是爲了大家好呀，沒聽過那句話嗎?“重”人拾柴火焰高呀!”
29.我：“大師，你幫我算算，我大概什麼時候就很富有了。”大師：“嗯，你到89歲就要什麼有什麼的了。”我：“大師，真的是這樣嗎?”大師微微一笑說：“是呀，要什麼燒什麼就行了啊”
30.客人：老闆，你這水果這麼多斑能吃嗎?老闆：少年，跟你說選水果就像選老婆一樣，有講究的。客人：怎麼說?老闆：漂亮的不放心!
31.早上，我在客廳的牆上發現兒子寫了很多一加一等於二，就把兒子喊過來,很生氣地說:“你說說,爲什麼要在牆上寫一加一等於二?”兒子瞅瞅我,說：“一加一難道不等於二麼?”我大聲說;“我沒說不等於二!”兒子說;“那不就行了，反正我又沒算錯!”
32.上學時有天晚上和一學妹去看電影，看完十一點了。她回不了宿舍，我陰笑着對她說：哈哈，回不了宿舍了把，她低下頭羞澀的說：嗯。然後我笑的更開心了：我能回去，哈哈……
33.爸爸：“看我給你買什麼了?”兒子高興的衝了過來說：“是我最愛吃的餅乾，怎麼剩一個空盒子了?”爸爸：“兒子，爸爸怕你上火就自己吃了。”
34.經常有人問我：你還好嗎?你看起來很累。你看起來有疑問。你生氣了嗎?你生病了嗎?我都會統一回復：我就長這樣!
35.媽媽：“傻閨女，你爲什麼這麼瘋狂的迷戀小四!”女兒：“媽媽，你知道的，我一米六，小四才一米四!”媽媽：“你是說，距離產生美!”
36.男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭訕卻又不敢。他靈機一動，寫下一張紙條遞給女孩：“如果你喜歡我請微笑，不喜歡我請後空翻。”女孩看了看紙條，笑了笑，站起來一拍桌子就是一個後空翻……
37.分手的那天，女友說：“其實我也想哭，但現實叫我不能哭。”我當時腦袋一熱，微笑着說：“你是怕妝掉了吧!”
38.有一次，我們班一個男同學對一個女同學說：“你的臉好像荔枝。”那個女同學高興地說：“你是說我的臉很白呀?”男同學說道：“還沒剝皮的。”隨後被追殺。
