2017超經典搞笑句子集錦

導語：以後罵人也不再說“滾”了，直接改成“世界那麼大，你應該去看看”以下是小編蒐集的爆笑語錄集合，歡迎閱讀!

1、今天走着走着，前面一大叔從褲袋拿手機的時候，掉了兩百塊。我叫住他跟他說大哥你錢掉了，他轉頭驚恐地看着我然後快步走掉了。然後我就有兩星期零用錢了，好人有好報麼?

2、早上去銀行取錢，人巨多，取號48號，才叫到9號，坐下休息中，邊上一妹子嘴角微笑夢周公，手裏拿着14號，遂感到現在的年輕人實在是太缺少睡眠。。。爲了讓她有充足的睡眠，遂悄悄把我們的號碼換了下，深藏功與名。

3、去買泳衣，一姑娘試了之後有點大，老闆說沒事，下水了就貼身上了。姑娘說：“我這是去海邊，萬一浪大了泳衣脫落了怎麼辦。”老闆說：“放心吧，隨便你啥樣的浪都沒事。。。”

4、剛參加工作不久，今天坐我對面那大叔級師傅問：“跟男朋友聊天啊?”我：“不是，沒男朋友呢。”過了半分鐘，大叔突然來一句：“再醜也要談戀愛啊。”尼瑪………

5、A：“我以前身體不好，現在跑馬拉松都能拿冠軍。 ”B：“好樣的。” A：“我以前看見書就想睡覺，現在看到書興奮得睡不着。” B：“好樣的。” A：“你呢，近來有什麼進步?” B：“你知道我以前脾氣很壞，聽到人吹牛，就想打人。現在脾氣好多了，聽到誰吹牛，我都會說‘好樣的’。”

6、月圓之夜，一隻黑猩猩不小心踩到了長臂猿的便便，長臂猿溫柔細心地幫他擦乾淨後，他們相愛了。結婚那天，別人問他們是怎麼走到一起的。黑猩猩感慨說：“猿糞，都是猿糞吶”長臂猿羞澀：“死鬼，今年中秋你不也許了這個‘猩願’嘛!”

祝你中秋快樂，心想事成心願圓!

7、五仁月餅是我要吃的，沒有不情願，沒有被強迫，不牽扯其他月餅，不是自虐狗血劇，心甘情願，換一種口味嘗試，對其它餡來說，大家仍是一家人，謝謝月餅家族用愛和理智包容這一切，感恩，支持五仁月餅，糖醇的，不會停，內什麼，中秋節快樂!!!

8、和同學一起吃飯過中秋，大家就在說中秋代表着什麼。大家紛紛發表意見後，一同學突然特“正經”的說：“中秋是牛郎和嫦娥相會的日子!”

9、開學第一天，老師叫大家自我介紹。我搶先發言，對自己的性格和成長曆程進行了一次簡要的概括，並展望了一下未來。老師顯然對我的回答非常滿意，激動的表示：“請這位學生家長離開教室好嗎?”

10、1、姐姐帶妹妹去北京玩，地鐵口那裏有一個警察帶着一隻警犬，都穿着制服。姐姐估摸着妹妹沒見過警犬，就對妹妹說，你看狗也能當警察，然後看到那個警察臉色一變。然後姐姐帶着妹妹趕緊跑了。

11、“老公，你覺得我有什麼變化?”“沒有呀。”“真的沒有?你再仔細看看。”還特意挺了挺胸部。“哦，胸部變大了。”“是的!”妻子得意的.笑了笑。“我可以肯定的說它摻假了!”

12、女友：我們以後生三個孩子吧。男友：唉，兩個就足夠了。女友：三個!男友：不行，兩個!女友：我說三個就三個!男友：生完第二個我就結紮!女友：好吧，希望你同樣愛第三個孩子!

13、太太抱怨先生一點也不瞭解女人的心，不會說她愛聽的話。先生問她愛聽什麼，叫她提醒一下。 太太說：“至少稱呼改一改，不要叫‘老婆’，要叫三個字的，這才顯得親暱一些。” 先生說：“我明白了，老太婆。”

14、同事新買了一輛車，正樂呵呵地往家裏開。一個大爺攔住他說：“小夥子，你這個車百公里耗油很厲害吧!”他回頭一看，自行車後座5升裝的花生油，估計只剩了不到1升。

15、小姑子相親回來說：男方什麼條件都好，很滿意。只是男方提出要在一個月類完婚，覺得還沒談戀愛就要結婚不浪漫，心裏有點不舒服。我丈夫：妹呀!浪漫愛情的最終點也還不是兩個棺材，兩個坑。咱們不要那過程。婆婆氣的脫了拖鞋就朝丈夫扔。

16、男子撿到一盞神燈，擦了擦，出來一個精靈。 精靈說：“謝謝你救了我，我可以滿足你三個願望。” 男子說：“我要一大堆五仁月餅。”精靈露出驚訝的神情，滿足了他這個願望。子又說：“我還要一大堆五仁月餅。”雖然不太理解，但精靈再一次滿足了男子。男子又說：“我要你吃光這些。” “……”

17、去一哥們家做客，只見哥們把快吃完的蘋果給他媳婦了。我問他：“你就不會再給你媳婦拿一個啊?”那二貨來了一句：“媳婦不愛吃皮，我只不過是替她把皮吃了而已。”然後他媳婦默默的說了一句：“你下次啃薄點..