笑到噴飯的極品搞笑段子
導語：我姥姥特別疼我，開學第一天在我口袋裏賽了一把酸棗。也沒人告訴我上小學不能上課吃東西，然後老師講課我無聊就吃。然後老師拿着課本走的我身邊也不看我，把手伸我面前。我沒明白麼意思， 就把棗核吐老師手裏了……然後就光榮的去罰站了。下面分享一些經典搞笑段子，希望你喜歡!
1.俗話說，秀恩愛，死得快。但我是一直不相信的，直到我在網上秀了下我女朋友的照片，結果就被我家長訓斥了一頓，並被迫依依不捨的把心愛的女朋友扔進了垃圾桶。
2.兒子在爸爸的抽屜裏翻出了一個套套，油油的，與平時玩的氣球不一樣，又有點像氣球，於是好奇地問爸爸：“爸爸，這是什麼?”爸爸一看，臉上有點兒尷尬，說吧對兒子影響不好，不說吧打擊了兒子的好奇心。
3.酒鬼到酒廠應聘，品了十幾種酒，均準確說出年份和度數，考官們無不震驚。經理向女祕書使了個眼色，女祕書悄悄接了杯尿遞上。酒鬼品後說：“女，23歲，懷孕兩個月。”頓時全場鴉雀無聲。酒鬼以爲他們要作弊，就發怒道：“如果誰要玩賴，我就把孩子他爹說出來。”沒想到在場的幾位領導異口同聲：“錄取!”
4.一位女教師在黑板上畫了個蘋果，問同學們：“這是什麼?”結果，大家回答：“屁股!”女老師哭着找校長，校長十分生氣，來到教室：“你們怎麼把老師給氣哭了?”又看了看黑板：“喲，你們還在黑板上畫了個屁股!”
5.俗話說：胖子的丁丁小，本人就是白白胖胖的可愛胖子。晚上去澡堂洗澡，走錯了進入女澡堂。。直到洗完澡都沒人攆我出去。嗚嗚~~胖子還有這等好處!!你們知道嗎!踏馬的!不是丁丁小!是丁丁都根本看不到!
6.老婆一向精打細算，崇尚節約。每次都會把雞蛋殼裏殘留的蛋清抹在手上甚至臉上，說這是蛋白質最好的美容護膚品。今天，兒子感冒了，在廚房圍在我身後突然打了一個打噴嚏，弄得一臉鼻涕，我順手就用蛋殼把鼻涕給颳了一下。正在收拾呢，老婆進來，習慣地拿起蛋殼往臉上塗抹，均勻地塗抹，口中還嘟噥：“今天的蛋清剩餘的比較多!”見狀，我連忙帶兒子逃離廚房。
7.外星人光臨地球，與科學家對話。外星人：“你們地球人真文明，對那些生活不能自理，只會說大話空話的人還這麼恭敬!”科學家：“那是我們領導!”
8.領導開會講話，講着講着領導突然停下來，怒斥：“小李，你給我好好聽，別玩手機!”小李：“領導，我沒有啊!”領導：“那你給我解釋一下，你微信狀態：在聽SB領導瞎叨叨是什麼意思!!”
9.今天一刁鑽少婦帶一8歲左右正太兒子來果園買櫻桃，少婦嚐了個櫻桃說：“這什麼櫻桃，屁味都沒有!”我還沒回應呢，她兒子來一句“又不是花錢買屁，當然沒屁味了!”
10.來學校的路上看到了輛保時捷一哥們，車迷，來學校的路上看到了輛保時捷，雙眼放光，跑上去那是又抱又親，旁邊一哥們淡淡的說：“哥們，你和車親熱前先睜大你的鈦合金金狗眼看清楚啊，車上TM還有活生生的一個人啊!”讓那哥們情何以堪!情何以堪!
11.領導在臺上口若懸河，滔滔不絕。主持人在旁邊幾次暗示下面的人鼓掌，大家卻沒有一點反應。突然，下面有人“啪”地拍了一下，聲音響亮。隨即，雷鳴般的掌聲響起……領導看起來很得意。 掌聲停止，下面有個人小聲說道：“只是拍只蚊子，沒想到大家都跟着拍起巴掌來了!”
12.一天，男友正坐在開往紐約的火車上，當時車廂裏只有他一個人。突然，從後面的車廂裏衝進來一個大漢，用刀子抵住拉里的脖子，威脅道：要錢還是要命?男友嚇得渾身發抖，哆哆嗦嗦地回答：我…我身上一分錢也沒有。那你爲什麼發抖?大漢怒喝道。我…我還以爲你是檢票員呢!
13.一羣未婚女老師在辦公室討論婚後該如何教育孩子，各自都說什麼會理解孩子，信任孩子，給孩子自由吧啦吧啦的。結果唯一一個結了婚，孩子已經7歲的老師說：“算了吧，做不到的。沒生我兒子之前我想着我自己一定不要體罰孩子，要做一個溫柔的媽媽，但現在我兒子都快被我打死了。”
14.期末提前考，來監場的老師雖然是任課老師，但是都不認識學生，奇葩的事就出現了，班上有一個同學，長的很老氣，坐在最後一排，考試穿一身西服，跟老師似的。開考十分鐘，他也不做題，前面的監場考試一看後面怎麼還有一個老師，就去辦公室問系書記是怎麼回事，等回來的時候，同學們都抄的差不多了
15.男子在公交車上掏零錢時，不小心掉出了一個避孕套! 男子非常尷尬，不知道該不該撿起來。 這時，一旁的MM說道：“大哥，你弟弟工作服掉了!”
16.某公司招聘員工，幾百名大學生爭相自報家門：“我北大。”“我交大。”“我浙大。“”我清華。“突然有一女生喊道：”我波大!“董事長一拍桌子，說：”就你了，到我辦公室來談。”一進辦公室，這女生把寧波大學證書給了董事長看……
17.螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“殺千刀的。，你怎麼這麼早去了，我這輩子不幹別的，就埋你了!”
18.我們一家三口在火車上，我正想上廁所。老婆剛泡好方便麪，她意思是我上完廁所，讓我抱娃，她再吃麪。她直接來了句：“你拉快點，我等着吃呢”。結果旁邊爆笑
19.一開發商死後上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝認爲他太能開發，會擾亂天堂，拒絕和他喝茶，就把他打入地獄。剛過了一星期，閻王就滿頭大汗找上門來：上帝呀，趕緊把他弄走吧。上帝問：怎麼回事?閻王說：十八層呀，全改成地下商業街了!
20.一名男顧客在餐廳吃飯，當他吃完要求結賬時，老闆拿來的賬單讓他大吃一驚。“3000元太貴了吧!”他說：“你們對同行應該打個折吧?”老闆說：“原來你也是開餐廳的?”。他說：“不是，我是搶錢的。”
21.今天上班路上看到有一對情侶，男的揹着女的，裝作要把女的扔到垃圾桶的樣子，女的嬌笑着叫討厭，然後大概是男的手一下沒抓緊，女的掉下來了砸進垃圾桶裏面……我勒個去，我當時就笑噴了!!
22.一天，一醉漢走出波特曼酒店，上了男友的出租車，對男友說了聲上波特曼。便呼呼睡去。男友一楞，忙推醒醉漢說：你現在就在波特曼啊。醉漢聽罷，即掏錢遞給男友，說：不用找了。下車前，又關切地對司機說：以後開車別太快，危險。
23.兒子正睡，突然手摸我胸，突然冒出一句：小娘們兒，我回來了。瞬間石化，三根黑線從頭頂掛到腳面。悄悄告訴老公：不要看那些亂七八糟的電視。老公笑瘋了，說：什麼呀，那是《喜羊羊和灰太狼》裏灰太狼的臺詞：小羊們，我回來了!
24.剛纔我買了罐辣椒醬。跟班長說：你看這是什麼?班長回答：老幹爹我：哎，乖兒子。班長：…… 過一會，班長拿這辣椒醬去了隔壁寢室。問A：這是什麼?A君：不知道哇，這是啥啊?班長：老幹爹啊。 A君：哎，乖兒子……
25.剛看到鄰居大嫂在打孩子，我問：孩子犯什麼錯誤了?大嫂：這熊孩子，非要吃糖葫蘆! 我：至於嗎?孩子想吃糖葫蘆，你就打他?大嫂：他非要吃肉的!經典語錄
26.高中的時候班裏的倒數第一從來不來學校上課，整天泡網吧。但奇怪的是每次考試他都來，從來不曠考。後來我們才發現，原來每次考試之前班級的倒數第二都會到網吧給倒數第一充10塊錢會員，求他來考試……!!!
27.一個小朋友問一個富翁：先生你爲啥那麼有錢呢?富翁說：小的時候我跟你一樣什麼也沒有，爸爸給我一個蘋果，於是我就把那個蘋果賣了，用賺到的錢再買兩個蘋果，然後再賣了買四個蘋果。小朋友若有所思，說：先生我好像懂了。富翁先生說：你懂你妹啊，後來我爹死了，我繼承了他所有的遺產……
28.一姐們知道老公有三兒後沒哭沒鬧，只是給孩子報了倆興趣班 給自己辦了兩張美容卡，給兩家老人又買了份意外保，自己買了名牌包和衣服她老公也並非超級有錢，這份開銷不能拮据家人只能拮据小三 於是小三不滿倆人不歡而散。這姐們事後只說了一句話：“呵呵，和我比花錢?”
29.同學上課睡覺被老師拉到樓道教育。 頂了幾句嘴，氣的老師想揍他。 這同學嚷嚷說：“你敢打人?!”老師：“打你怎麼着，我打你有人知道嗎?我打你有人知道嗎?” 同學一琢磨…… 後來老師就被送去醫院了!!
30.王莉特不喜歡朋友喊她全名，認爲這樣顯得很生疏。所以大家一般都喊她的小名“莉莉”。一次，朋友喊她：“王莉!”她立刻提示：“不行，你得喊我小名。”沉默數秒，只見那朋友輕聲喊道：“小明……”
31.我姥姥特別疼我，開學第一天在我口袋裏賽了一把酸棗。也沒人告訴我上小學不能上課吃東西，然後老師講課我無聊就吃。然後老師拿着課本走的我身邊也不看我，把手伸我面前。我沒明白麼意思，就把棗核吐老師手裏了……然後就光榮的去罰站了。
32.一天路邊，一個美女，一把拉住：“帥哥幫個忙，前任在糾纏我，你就冒充回我老公吧!”看她那麼楚楚可憐的，也就答應了。進到店裏，她對我使個眼色：老公你等我下，我馬上回來。我爽快地應了。可好久她也沒回，於是我也準備走人，被營業員一把拉住：把你老婆的帳結了再走。我靠……經典語錄
33.有一天某婦女抱着小孩去看醫生，醫生檢查後說，這孩子是吃母乳還是牛奶，婦人說，母乳，醫生叫婦女把衣服擄起來，婦女心想他要幹嘛，但還是照做了。醫生把手伸進去，左摸摸，又捏捏，感慨道，難怪小孩會營養不良，根本沒奶。婦女怒道，TMD我是他小姨!
34.本人20多歲妹紙一枚，從小特別怕癢，一次去一個老中醫那推拿，單獨房間，他是五六十歲大叔級別，我往牀上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子，半分鐘後他忍不住了說，不收你錢了你走吧，我是一個要名譽的人……
35.有一個人到醫院檢查，說是腸胃不好。醫生問：“你的腸胃是怎麼不好呀?”那個人痛苦的說：“我是吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，吃南瓜拉南瓜。總之吃什麼拉什麼。”那個醫生眉頭緊鎖，思考了一會，說：“那你只有吃屎了!”
36.有一天，員工們突然發現他們要漲的工資掉到井裏啦!大家都很害怕，連忙一個吊着一個，從樹上伸到井裏去撈工資。正好他們摸到工資的時候，一個員工忽然興奮的大叫：別蠢了，要漲的工資還好好的掛在天上呢!
37.我在家排行老三，端午節放假回家，晚飯中，老爸習慣性的說，小三兒，把這湯多喝點，我也習慣性的拿碗接過。坐旁邊的大姐夫一下子笑了，說這名字叫的……;大家反應了兩秒鐘，全場笑翻了，叫了二十多年了，今天才發現，排老三的傷不起
38.小外甥不好好學習，受到姐夫嚴厲批評教育，然後那小外甥就低聲自言自語：“這個世界上有三種笨鳥，第一種先飛，第二種不飛。然後我問他，還有第三種呢??他看了看姐夫道：“第三種就下個蛋，把希望寄託在下一代……”
39.比克的祖母來到學校，對校長說：“我想看看我們家淘氣的比克上課時的樣子，他一定很可愛吧。”校長說：“很抱歉，今天不行。他請假參加您的葬禮去了。”
40.山路上，一個MM攔下一輛汽車要求搭車。司機說：“讓我看看你的生命線。”MM把手遞過去，司機仔細看了看：“好吧，你的生命線很長，上車吧。”MM不解：“你幹嘛要看我的生命線?”“剎車壞了!”
