25條一句話經典搞笑句子，笑掉你的牙！

1、小時候的的三大偶像：雷鋒、張海迪、小兵張嘎。簡稱“雷迪嘎嘎”。
2、下午去求個佛珠，小和尚告訴我說：方丈去進貨了。
3、一個人一生成功與否，就看追悼會了。
4、人不怕死，但是最怕不知道怎麼活。5、據說生日時吃長壽麪會長壽，那天家裏只有掛麪。。。吃呢，還是不吃？
5.網友提問：俺家的薩摩和鄰居家的金毛相愛了,它倆總一起黏糊而且最近經常不搭理我.不過我不太贊成這門親事，鄰居家的房子是租的，而且他家還沒車,長痛不如短痛，我準備把它們的愛情扼殺在搖籃裏，誰告訴我該怎麼做？最佳回覆："和那隻金毛上牀，並且讓你家薩摩看見。"
6.媽媽：“你和最好的朋友打架，你難道不害羞嗎？”兒子：“他先用石頭扔我的。”媽媽很生氣：“他用石頭扔你時，你該馬上回來告訴我。” 兒子：“那有什麼用？我扔得比你準。”
7.周先生接過陳先生遞過來的名片，看了一下說：“東先生，久仰，久仰。”陳先生接過周先生的名片說：“你是吉先生？”周先生聽了不高興：“我姓周，怎麼扒了我的皮，我哪裏得罪你了。”陳先生說：“我姓陳，興你割我耳朵，就不興我扒你的皮？
8.給朋友搬家，我們同時喊“一、二、三”，擡起傢俱放到車上。有個小女孩看我們擡傢俱，她好像很着急，嘴裏還說着什麼。幾樣大件裝完後，就看小女孩小跑過來說：“叔叔，三後面是四，我告訴你們好幾遍了，你們還不會嗎？”
9.談戀愛找對象的時候叫選股；結婚就叫成交；生孩子就叫配股；結婚幾年，夫妻雙方的感情必定陷入箱型整理；夫妻生活感情不合那叫翻空；感情不好又離不了的，那叫套牢；好不容易離了吧，那叫解套；離婚以後，人才兩失了，那叫掏空；嫁給那些大男子主義的，那男人是主力，女的是散戶。
10.紅孩兒到底是不是牛魔王的兒子？鐵扇公主會不會跟太上老君有什麼不可告人的關係？芭蕉扇是太上老君摘的，卻在鐵扇公主手裏；牛魔王根本不會三昧真火，紅孩兒卻天生就會。。。真TMD耐人尋味！吳承恩下了很大一盤棋？！
11.縣長視察，要和村民一起吃飯。村民說：“不客氣，領導先用，俺不忙。每天這個點我得先喂狗，然後才能吃飯，都習慣了。”縣長氣急：“你會不會說話？”牧民哭喪着臉：“俺平常和畜生說話說習慣了，不怎麼會和人說話。”
12.早上睡着正香，媳婦用力把我晃醒說：快起來，我爸來了。我一下醒了，手腳熟練的把衣服一抱，滾到牀底，順便把鞋也收了進去。媳婦蹲下無奈的說：快出來！尼瑪的，咱倆都結婚半年了。
13.悟空,你這潑猴,虧得沒有爹媽！不然看爲師怎的罵你!我他媽給你說過多少次了，但凡女妖捉了我以後，要等我信號再來救!你少嬉皮笑臉!你看看爲師，每次都被你的突然闖入驚成鬆軟，再這般幾次，爲師……怕再也沒法普渡她們了，悲哉呀！悟空愛徒，看着爲師的眼淚起誓，下不爲例，可好？
14.甲對乙說：過去花木蘭女扮男裝替父從軍我根本就不信，簡直就是胡扯，在軍隊裏和那麼多士兵同吃同住，居然沒有一個發現她是個女的，你說這有可能嗎？乙：你真笨，如果花木蘭和你睡一鋪，你會說嗎？
15.火車上，一乘客對乘務員說：“給我來瓶可樂，多少錢？” 乘務員：“8塊。” 乘客：“多大一瓶的？”乘務員：“就是外面賣3塊錢的那種!”
16.上小學的時候，在路邊買了個小葫蘆，上課的時候偷偷在下面玩，不巧卻被老師發現，問我在幹什麼，我不知道哪來的勇氣，腦殘的把葫蘆舉起來，對着他，說了一句：“我叫你一聲，你敢答應嗎......”
17.昨天半夜，女朋友從睡夢中醒來，對我怒吼了一句：“賤人！！” 然後啪啪扇了我兩個耳光，大喊：“我要跟你分手！” 我莫名其妙地看着她，問怎麼了？她又怒吼一句：“沒事！” 然後倒頭睡了……今天早上醒來， 她跟我道歉，說昨晚夢到我往她的米線里加了很多蔥花，挑都挑不完，於是醒來把我給揍了…
18.有一節數學課，試卷出現了一道很複雜的數學題。數學老師把解題過程寫滿了整整一黑板。在解完的那一剎那，數學老師如釋重負地轉過身來，華麗麗的把試卷撕了，還邊撕邊罵：“我去，這出題人是閒的多胃疼啊，這麼變態的題。”頓時霸氣側露了。。。
19.老婆從浴室出來一個餓虎撲食將老公壓在身下，面目猙獰地說：“小哥長得不錯，小女子今天我要嚐嚐鮮！”老公誓死抗爭。老婆轉而溫柔道：“大爺，你就從了小女子吧？”老公說：“給個理由先！”老婆：“小女子剛從牢裏放出來，好幾年沒開過葷了...”