21條經典搞笑句子
本文已影響
1.28W人
2、昨天宿舍樓下一男生對着電話哭得很傷心，邊哭邊罵“你騙我，你根本不愛我，我那麼愛你，你爲什麼要騙我”，然後，然後，然後聽到他撕心裂肺地說了一句——你跟我在一起就是爲了讓我替你跑男子100米 3、單身女小編總覺得身體不適，於是到婦科醫院檢查. 主治男醫生替她檢查完以後，斜了小編一眼. 她以爲是很嚴重的病，便急忙問道：“什麼病？” 醫生：“病倒不重，只是農藥中毒而已！” 4、男友：“你匆匆忙忙到哪兒去？”朋友：“我去機場，搭5點半的飛機。”男友：“那你急什麼？現在纔剛剛2點半。”朋友：“我知道，可有些人見了我總要問我上哪兒去，我得把這些時間也計算在內。” 5、以前住在一個院裏，有一男青年瞄上一單身漂亮女鄰居。遂每天早晨蹲到她門前刷牙，還和來往鄰居大聲打招呼，造成假象...日復一日！然後那女的果然再沒其他人追...兩人遂成夫妻。這哥們好計謀啊！ 6、今天看到一個MM過馬路，路燈還有6秒，她瘋狂的跑，當她跑到一半的時候變紅燈了，在這千鈞一髮之際，她做出一個讓我出乎意料的決定：她又跑回來了，她真的跑回來了！！！我當場石化了。。。 7、長頸鹿住院了，兔子和獅子隔着窗戶看它。兔子：它自從進了醫院就一直躺着嗎？獅子：是啊。兔子：多久了？獅子：五天了。兔子：好可憐。獅子：是啊。醫生說它這輩子也站不起來了。兔子：它到底得了什麼病，這麼嚴重？獅子：醫生說它得了恐高症。 8、小明想出門，就問爸爸：“爸爸，大門的密碼是什麼?”爸爸說：“不準出去!” 爸爸，我要出去，如果我在15分鐘內還沒有到達老師說的地方，那我就會被老師打了。爸爸說：“不準出去!!” 小明：“我要出去，密碼是什麼???”爸爸火冒三丈的說：“密碼是"不準出去"!!!” 9、太太在做月子，他慾火焚身。 太太：“你去找隔壁的太太幫忙，我想她一定樂意。” 沒多久，丈夫便鼻青眼腫的回來了。 丈夫：“隔壁太太是答應了，可先生不樂意！” 太太憤怒地說：“太可惡了，也不想想我幫了他們多少次忙了！“ 10、一位先生去考駕照。口試時主考官問他：“當你看到一隻狗和一個人在車前時，你是軋狗還是軋人？” 那位先生不假思索的回答：“當然是軋狗了。” 主考官搖搖頭說：“你下次再來考試吧。” 那位先生很不服氣：“我不軋狗，難道軋人嗎？” 主考官大聲訓斥道：“你應該剎車！！” 11、某日晚，一股惡臭將正在熟睡的河南女子王某薰醒。 她起來一看，家中遭賊了！因臭味很濃，王某判斷小偷沒走多久，於是喊鄰居抓賊。果然，賊還沒出樓道就被抓了。竊賊叫高某，平時很懶，幾天不洗一次腳。此次行竊，他怕驚動屋主專門脫了鞋，沒想到這腳臭把人給薰醒了。 12、我和閨蜜去醫院，檢查發現我已懷孕兩個月。我想給老公報喜，手機卻沒電了，只好借閨蜜的手機給他發了條短信：我懷孕了。發送成功後，我纔想起沒有署名，剛想重發老公已回了條：親愛的，真的嗎？你現在在哪？我去接你！我好像明白了什麼~~~ 13、公車上“媽媽，我要尿尿。”“不行，這在車上呢”過了一站“媽媽，我真憋不住了”旁邊一男“這站下了吧，別把孩子憋壞了”還有好幾站那“媽媽，我憋不住了，快張開嘴，我尿你嘴裏”“這孩子真沒禮貌，怎麼能尿媽媽嘴裏呢”“那爲什麼爸爸可以，而我不可以呢？一車石化，那媽媽下一站就下去了。 14、弟弟去某小學打籃球，聽到一低年級女生問一個低年級男生：“你到底愛不愛我？？？”那男生無奈道：“我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你。” 15、情人節時。 女：親愛的！我喜歡大大的玩偶！ 七夕時。 女：親愛的！我喜歡法國香水！ 生日時。 女：親愛的！鑽石代表永！ 聖誕節時。 女：親愛的！我。。。 男：等一下，寶貝！你有沒有喜歡便宜的東西？ 女：有啊！我最喜歡你了！
