12條經典搞笑段子

1、一個病人去醫院看病，當醫生給他開了處方時，他很疑惑問：“你真的是醫生?”醫生說：“您有什麼疑問?”病人說：“怎麼你寫的字，我都看得懂呀?”

2、在路上撿到了一盤錄像帶。接上了電源，推進了錄像帶。不一會電視上出現了一口井。那是一口很普通的井。一個白衣女人從井中爬了出來。她爬的很慢，渾身的關節發出咔咔的聲音。她的頭髮很長，我看不清她的樣子。沒過多久，她就爬到了銀幕跟前。她想爬出來。半個小時之後。她坐在電視裏面幽怨地看着我。都什麼年代了，還看十二寸的電視。說完，她轉身爬回了井裏。

3、同事甲:你這長相當幼兒園老師絕對合適。同事乙:你說我長的有老師樣。同事甲:你長的這麼驚險，小盆友肯定不敢亂鬧騰。

4、結婚已經兩年多了，可是我和公婆的關係時好時壞。我就納悶了，爲什麼我孃家嫂子就能和我爸媽處得來，我咋就不行呢?週末回孃家，吃罷午飯，我就和媽媽聊起了私房話。媽媽鄭重其事的告訴我：“要想和公婆處的好，無非做到以下三點。一多送禮;二多給錢;三少接觸。”說完，媽媽還神祕地說：“你嫂子就是這樣的做的。”

5、我不明白胖子爲什麼會被嘲笑。一個把吃完的飯轉化成肉的人，憑什麼要被那羣把吃完的飯轉化成屎的人嘲笑。神回覆：說得好像胖子吃了不拉屎一樣……

6、有個同事，平實挺正常的，就是吃飯的時候從來不跟我們一起，而且每次都坐在角落，我們都覺得他是不是有什麼困難，想着幫幫他。然後有一天我悄悄試探了一下，最後得到的回答是：我吃飯吃的多，吃相又不好，怕你們看見。。。見。。

7、深夜，男生和女生一起相約在酒店，女生說:一個人住害怕。男生說：那你記得晚上鎖好門。女生又說:房間好冷啊!男生說:那我們換下房間。女生狠狠放下一句:靠!

8、我室友的女朋友那天來找室友，可巧室友不在，就約我(當人體架子)一起去買格子襯衫。我比室友高一頭。在店家看中了一款情侶格子上衣，一件 XXL號，室友女朋友穿了真合適。一件L號在我身上比量一下。，店家笑了說：“喲，你男朋友個子挺高啊!這件L號有點小了。換一件吧。”室友女朋友回答： “他不是我男朋友;我男朋友要是個子高，我給他買L幹啥?”老闆愕然了、、

9、新婚男子問新娘：“如果我爸爸沒有給我一大筆遺產，你會嫁給我嗎?”新娘說：“不管是誰給你一大筆遺產，我都會嫁給你的!”

10、在美國：爸爸我想紋身， 去吧孩子你長大了。在英國：爸爸我想紋身， 去吧孩子，將完美與藝術刻畫在你身上。在中國：爸爸我想紋身，紋紋紋紋紋你馬拉戈壁啊，趕緊寫作業去，熊孩子

11、A:救命啊，警察同志，你是警察嗎? B:對，我是，請問你有什麼需要幫助嗎? A:光天化日之下，一個搶匪闖進一個老處女的家裏。 B:太過分了，請問您是哪位? A:我就是那個搶匪。

12、病人焦慮地問醫生：“我這種病的治癒率是多少?”醫生說：“1%”病人大驚，醫生說：“不過，你不用怕，你的治癒率是100%。”病人問醫生：“爲什麼?”醫生說：“在你之前，已經死了99個了!”

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