搞笑段子：本來肚子根本不餓

導語：一騎紅塵妃子笑，無人知是快遞來。下面分享一些搞笑的段子，希望你喜歡!

1.本來肚子根本不餓，但是如果朋友在這時候說一句“我餓了，你陪我隨便吃一點吧”，我就會隨便吃的比她吃的還多。

2.逗比同事半夜睡不着覺，看見廚房有隻蟑螂，就跟它吐槽，抱怨生活的不公，社會的壓力，最後，一腳踩死了蟑螂，說：你知道的太多了!

3.女友是東北的，有次去她家，她讓我上炕暖暖，她去倒水，我就脫光了進了被窩，然後她媽媽領着七大姑八大姨就進來了。

4.女友說她老師讓她們揣摩試卷出題者的用意，然後她想了半天下了個結論：這個出題的人，就是想讓她死

5.女友昨天臉紅紅的，我問她怎麼回事，她說她在牀上玩兒電腦的時候，突然想起要期中考試了，然後就給了自己一巴掌，玩兒電腦還分心，真不好!

6.第一回帶女友回家的時候，女友給我爸點了根菸，我爸很高興的給了她一千塊做見面禮，誰知女友說：謝謝老闆，謝謝老闆!爲啥我總覺得有什麼地方不對呢!

7.早上送女友去上班，霧太大，看不清紅綠燈，闖了四五回紅燈了，簡直欲哭無淚，結果女友來句：怕什麼!霧這麼大，誰看得清你的車牌號啊!

8.老師今天給我們說他最大的失敗不是我上課他睡覺，而是走個對面他裝作看不到我!

9.考試成績下來後....老師說：爲什麼有的同學都能考好，你們卻考的這麼差?只聽見後面有句話傳來：因爲監考老師是不一樣滴!

10.老師：這教室裏的瓜子皮是誰吃的?學生：瓜子是我吃的，可是瓜子皮真的不是我吃的!

11.生物課上，老師問：假如你在森林裏遇到了危險，你要怎麼脫險?學生：這簡單，馬上停止你的想象力就OK啦!

12.老師：你學習時爲了什麼?學生：當一名教師。老師激動的問：爲什麼想做一名老師?學生：可以混口飯吃。

13.前面的大姐，對不起啊，您體型有點龐大啊，擋住我手機信號了。

14.人生路上，當你發奮向上爬時，總有幾個狗日的拼命把你往下扯。

15.太陽下山明天依舊爬上來，勞資考砸明天還是一樣的嗨。

16.我和蚊子其實是很好的兄弟姐妹，咱們經常玩捉迷藏，它贏了就讓它吸我血，我贏了就要它的命。

17.我想，如果當初牛頓是坐在榴蓮樹下，那麼咱們的考試就應容易的多了。

18.這天我在廁所裏有人叫我投降，我一聽一激動就把剛拉的投了出去。

19.少先隊大隊會，高年級的姐姐問我的同桌：你的職務(植物)是什麼?同桌很認真的答：我就養了棵仙人掌，本來還想養個含羞草的。

20.一哥們去書攤，張狂地問老闆：“有劉備嗎?” 另人納悶，只見老闆從角落翻出兩本黃…書遞了過來。回去的路上另人問：“黃書爲什麼叫 ‘劉備’ 呀?” 他悄聲說："皇叔"。

21.一根牙籤走在路上，突然看到一隻刺蝟，牙籤揮揮手說，喂...公交車……

22.連長動員戰士們：養兵千日，用兵一時，現在緊急任務，希望你們能在這關鍵時刻挺身而上。連長話剛完，就有一戰士離隊而去，連長叫住他，問他爲何走。他說：我才入伍四個多月，一百多天，離千日遠着呢!

23.我真搞不明白，有些化成灰都認得出的人，現在化個妝我就認不出來了。

24.剛剛被只蜘蛛咬了手指!臥槽!好激動!會不會變蜘蛛俠啊?到時候我是該先去搶銀行還是先去掀女孩子裙子啊?好糾結。。。

25.電影觀感其實是很私人的東西。你覺得小時代難看，我覺得何以笙簫默難看，他卻覺得左耳難看，我們不能強求別人的觀點和你一樣，要學會接受不同聲音的存在。畢竟這些電影各有各的難看。

26.每次帶兒子出門，大家都說兒子長得醜，搞得我很尷尬，只好解釋不是我生的。

27.君子報仇十年不晚，總有一天我要把欺負過我的人，在朋友圈一個一個罵一遍。

28.剛在電視上看到一個關於怎樣防治大小便失禁的廣告。 唉呀媽呀，太好笑了哈哈哈，笑得我都尿出來了。。。

29.傳說愚公想要移山，別人說不可能，愚公說，我不行還有兒子，兒子還有孫子，子孫無窮也。後來感動了上帝，上帝說我給你派人把山移走吧。愚公說：你多給我派點仙女吧，我好有更多的子孫啊。

30.“在古代神話中，爲什麼柳樹槐樹這種植物可以成精，甚至還有沒生命的琵琶，而蘿蔔白菜水果蔬菜就不能成精呢?”“上午發願修煉，中午就被燉了。。。”

32.悟空被壓五指山500年後，唐僧路過山下，悟空讓唐僧將佛貼揭開。

33.唐僧走到山巔，見貼大驚：“都500年了!這帖子也TM太老了吧!”

34.勸君更盡一杯酒，西出陽關不包郵。

35.一騎紅塵妃子笑，無人知是快遞來。

36.前不見順豐，後不見圓通，念寶貝之悠悠，獨愴然而涕下。

37.衆裏尋他千百度，驀然回首，快遞還在中轉處。

38.問君能有幾多愁，恰似偏遠地區不包郵。

39.今天和閨蜜出門逛街。。。我拿着她的錢包，她拿着我的錢包。於是在街道就能看到我倆拼了命搶着付錢的壯觀景象。

40.閨蜜是個逗比，她說：聽說鍵盤第二行是愛上對方過後就哭了，爲啥我的是安上電飯鍋和煎烤爐?