讓你笑破肚皮的搞笑段子合集
導語：下面分享讓你笑破肚皮的搞笑段子，希望對大家有所幫助!
1、“X你媽”!(大男孩)
“X你媽”!(小男孩，與大男孩同母)
其祖父聽到他們的罵聲，說道：“過來，過來，他媽是你媽什麼?你媽又是他媽什麼?X你們奶奶的!”
2、我還沒結婚;
3、我們到裏面只是聊天;
4、我只把胸罩的扣子打開;
5、我只放在外面不會把它放進去。
6、你不會懷孕;
7、我會和你結婚的。
3、網路灌水學大研究》開講---魅影
想知道灌水是怎麼來的?水又該如何灌得漂亮?
聽必修課講師魅影告訴你，網路灌水的八種類型大公開!
注：本文摘抄自---(算了吧，還是不說算了。)
話說自從電子布告欄(BBS)興起，由於匿名的關係，人人皆可上網暢所欲言信口胡吹，嚴然成爲一個大衆皆可接近使用的公共領域，言論自由充分獲得舒展，但，有種次文化漸漸地形成了，那就是“灌水”!
這個令站長咬牙切齒，花錢上網者抓狂，硬盤廠商快樂無比的網路次文化現象到底是怎麼一回事呢?
......一幅對聯是這樣寫的：
上聯白天沒吊事
下聯夜裏吊沒事
橫批無比痛苦
4、一個人去白菜地裏偷白菜，正巧有一個軍隊來到白菜地頭演習。他看見有軍隊就趴下了，然後軍隊就開始開炮，演完之後軍隊走了，他起來說多大個事呀，他媽的，架炮烘。
5、爸爸：“你自己動手把被單洗了吧?最近你媽媽很忙。”
平平：“還是等媽媽不忙的時候再洗吧!”
爸爸：“這學期你不是得了‘愛勞動’的評語嗎?”
平平：“可是，現在放假了!”
6、小孩成績差，考前，媽媽就帶他到孔廟求孔聖人開蒙。幾天過後，成績表發下來了，英文還是不及格，媽媽若有所悟地說：“這也難怪，孔夫子不懂英文。”
7、小約翰(大聲禱告)：“上帝啊，我生日那天讓他們送我一大盒巧克力吧!”
媽媽：“你嚷什麼呀，小點聲，上帝也聽得見。”
小約翰：“我知道，可是在隔壁的爺爺聽不見呀。”
8、小明在衚衕口撿到了十塊錢，興沖沖的跑去告訴領居小紅，小紅卻信誓旦旦的說：“這一定是我今天早上不小心掉在衚衕口的那張十元錢!”
小明說：“你確信是你的十塊錢?可是，可是我撿的是兩張五塊的。”
小紅說：“那一定是掉在地上的時候給予摔破了!”
9、有個人看到兒子不肯用功讀書，就用古人好學的故事開導他。
他說：“古時候有個叫孫康的人，家裏很窮，沒錢買油點燈，就藉着雪映的光讀書，後來成了大學問家，你應該向古人學習。”兒子聽後，點了點頭說：“我記住了。”
過了一些日子，他來到兒子房間，只見兒子瞪着兩眼望着窗外。他十分生氣地問：“你咋不讀書啊?”
兒子回答：“我在等下雪呢。”
10、"老師:“小明,最近你的功課寫的不錯!”
小明:“這全是警察打黃的功勞!”
老師:“功課與掃黃有什麼關係?”
小明:“我爸每晚沒地方去,就盯着我寫功課!”"
11、星期六一家人圍坐電視旁觀看綜藝節目《相約星期六》，這是一檔爲紅娘類節目爲年輕人牽線搭橋，不滿八歲的南南坐在電視機前看得入迷，南南媽媽自顧自看了半天才發現，呵斥道：“你看這幹啥?”南南錚錚有詞：“爲將來準備!”
12、一個小女孩到西餅店買早點。她對老闆說：老闆!買個巧克力娃娃。老闆：你要男娃還是女娃?女孩：當然是要男娃娃嘍!因爲能吃的地方多了一點。
13、第二個回合，拳擊教練問他的運動員：“這是幹什麼?你到底是想拿金牌還是想拿諾貝爾和平獎?”
14、兩個同事喝酒後大醉。其中一個拖着舌頭說：“現在我看到的所有東西都是雙層的。”
另一個趕緊從衣袋裏掏出一張十元的票子說：“這是我還你的二十塊錢。”
15、坐在小酒店裏的一個醉鬼，看到一個傢伙胳膊下夾着一隻鴨子走進來，就問：“你和那隻豬在一起幹嘛?”
那傢伙說：“這不是一隻豬，是一隻鴨子。”醉漢立刻頂了回去：“我是對鴨子說的。”
16、射鵰網最近人氣下降，CEO王重陽緊急研究之後，正式向董事會提交整改報告如下：
新聞要注重時效，速度要快，要第一手的材料。花剌子模國侮辱大元使者，成吉思汗大帝一再揚言西征，戰爭一觸即發，西征目的何在，勝算幾何，大都民衆反戰情緒如何，都應隨時報告。擬派邱處機隨大軍西行，做全程跟蹤報道。後方由馬珏、劉處玄等做顧問點評。
娛樂動態不能放鬆，目前電視劇最紅的女星穆念慈曾說要息影嫁入豪門，但楊康卻不置可否。務必動用一切手段偵查出穆念慈祕密出入醫院的真實目的，查出她是否已有了楊康骨肉，要快，不要怕錯。
......
17、我的一個姓銀的朋友很愛和我開玩笑。
一次，他指着我的頭說：“我怎麼看到你戴‘綠帽子’了呢?”
我說：“還不是怪你!(他大笑)……誰叫你們銀家的女兒在出嫁前都要自己先嚐一嘗呢?!”
18、一個男人走在馬路上，後面跟着一個妙齡女郎。
一不留神，男人摔倒了。
女郎差點撞上男人。
女郎說：你三條腿還站不穩啊!
男人回擊道：你上下橫豎兩張嘴說得都不是人話!
19、"俺在天宮是捲簾大將,說白了,就是人家進門時,給人家挑一下門簾.想當初,委任俺做捲簾大將時,俺興奮了一晚上沒有睡覺,第二天,才知道捲簾大將是做這個的,把俺氣的是眼冒金星。
說起來這天宮也真是的,門面不大,規矩不少.你說,挑簾子的就叫挑簾子的的了,還叫大將,多虛僞.不過話又說回來了,這樣讓人有面子.比如說,你在天宮燒鍋爐,別人問你是做什麼的,你說是燒鍋爐的,人家就看不起你.你要是說你是火神,包準他們會對你另眼相看.這就是名頭的力量。
那天,俺第一次上班,心裏那個彆扭,就別提了.這時,過來一個老頭,頭上戴了一塊板子，後面還跟了一個打傘的,後來俺才知道那個打傘的叫天蓬元帥,比俺還高一級。
......"
20、寫過完美世俗愛情的樣本---郭靖、黃蓉的恩恩愛愛，也寫過悽美超凡愛情的榜樣---楊過、小龍女的十六年苦等，還寫過悲壯慘烈愛情的典型---喬峯一掌打死阿朱後痛不欲生一直守身如玉，大俠金庸偏偏要超越自己，寫了個沒有武俠的武俠小說---《鹿鼎記》，這裏索性也沒有了愛情。
當代作家蘇童直言不諱的宣稱“妻妾成羣是每個男人骨子裏的夢想”，清末遺老辜鴻銘大言不慚的比喻“只有幾個茶杯配茶壺，沒有幾個茶壺配茶杯”，古典名著《三國演義》的理論是“兄弟是手足，妻子如衣服”，言下之意是誰沒幾件替換的衣服呀。可見男人中是沒有幾個像“六宮粉黛無顏色，三千寵愛於一身”的唐明皇那樣的執着和專一的，可每當想起“七個佳麗歸一人”的韋小寶總讓人恨得牙癢癢的，他韋小寶有何德能享此豔福。
......
21、有人問連長：“你挑選新兵的時候，爲什麼寧願要那些結過婚的士兵呢?”
“因爲結了婚的兵好帶，訓練的時候即使捱了罵，他也能唯唯喏喏地執行命令。”
22、1944年夏天，英國遭受空襲時，一所出租公寓被炮彈擊中，硝煙散盡，
人們發現，祖父不見了。救護隊聽到廢墟中傳來的笑聲，從廁所的殘磚
碎瓦中挖出了毫髮未損正咯咯大笑的祖父，問他爲何如此，
老人回答："我一拉抽水馬桶，這房子就倒了。"
23、話說小毛下部隊後的第一次放假，他獨自一人閒晃到公園內，正爲如何打發這漫長且無聊的一天而煩惱之際;一位身材妖嬌的漂亮美眉走過來搭訕。兩人聊得十分投機，最後決定“闢室密談”。事後該漂亮的美眉包了五千圓的紅包給小毛。收假回營後，小毛的豔遇一下子傳遍了整個連部，大家都欽羨不已!!晚點名後，小毛被叫到連長室陳訴一切詳情，不敢稍有保留。
......
24、兒子：老爸，你這個老幹部這幾天怎麼研究起IT時尚來了?
老爸：嗨，琢磨了這幾天，總算把你們那個IT軍銜制搞懂了。
兒子：IT軍銜制?
老爸：你看我說得對不對。CEO是首席執行官，最大;這一左一右從C到O就是你們的目標要從不圓滿到圓滿;而大小呢關鍵看中間那個字母，豎的代表槓，橫的代表星，CEO就是一槓三星。其他的麼，就好理解了：CFO一槓二星、CTO一槓一星、CIO一槓無星、COO就是無槓無星嘍，在你們那個領導班子中數他最校
25、記者問士兵什麼動力使你如此英勇?
三等功臣說：爲祖國而戰!
二等功臣說：他們霸佔我們的房子和女人!
一等功臣說：連長髮了防彈衣，事後才知道是件棉襖。
26、諸葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動，道：“主公，爲了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎麼樣?”劉備點點頭。諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然後問道：“怎麼樣主公?我學的象不象?”劉備道：“你再學一次吧，剛纔你放屁的聲音太大，我沒聽見。”
27、記者看到一艘潛水艇在海面上出現。
官員：這是我們和荷蘭合制的潛艇。
記者：怎麼它潛進水裏就不出來了?
官員：你真沒知識!這是潛水艇，只負責潛進水裏，誰說它一定要浮起來的??
記者：這個潛水艇的性能怎麼樣?
官員：還不錯，一年修理一次。
記者：那很正常嘛!
官員：不過，一次修理一年。
28、一個驅逐艦上的水兵和一個在潛艇裏乾的水兵在聊天。驅逐艦上的水兵說：“我們艦上的人都把你們那些潛艇叫做‘海老鼠’”。說完就哈哈大笑。潛艇上的水兵回答道：“我們艇上的人都把你們那些軍艦叫做‘目標’”
29、一位瓜農的西瓜田每天晚上都被小偷光顧，他想了很久，終於想到一個好辦法。他寫了一個告示牌：這些西瓜中有一個西瓜注射有劇毒!
果然從第2天開始沒有再丟一個西瓜。不過一個星期後。他看到牌子上多了一行字。當場全身涼了半截!
牌子上寫着：現在有2個了!
30、一個比利時酒鬼對他的朋友說“昨天我騙了警察”朋友驚呀地問“爲什麼”“我昨天在大街上撒尿警察看見叫我停我把那玩意收近褲襠可我沒停”
31、在一個漆黑的夜裏，一個人趕夜路，途經一片墳地。微風吹過，周圍聲音簌簌，直叫人汗毛倒豎，頭皮發乍。就在這時，他忽然發現遠處有一點紅色的火光時隱時現。他首先想到的就是“鬼火”。於是，他戰戰兢兢地揀起一塊石頭，朝亮光扔去。只見那火光飄飄悠悠地飛到了另一個墳頭的後面。他更害怕了，又揀起一塊石頭朝火光扔了過去，只見那亮光又向另一個墳頭飛去。此時，他已經接近崩潰了。於是，又揀起了一塊石頭朝亮光扔去。
這時，只聽墳頭後面傳來了聲音：“媽的，誰呀?拉泡屎都不讓人拉痛快嘍。一袋煙功夫砍了我三次。”
......
32、妻子：“剛纔在朋友家裏你喝了五杯濃咖啡，你不是說一喝咖啡晚上就睡不着覺嗎?”
丈夫：“可是，面對着能白喝的咖啡不喝，回家後我就更睡不着了。”
33、拉爾辛嗜酒如命，醫生建議他採取瑜伽法戒酒。過了好幾天，醫生碰見他妻子就問她丈夫做得怎麼樣。
——大夫，很糟糕，現在他可以倒立着喝酒了。
34、話說在一個夜黑風高的夜晚，就在那條最長……最可怕的路上……計程車司機開過那裏……有個婦人在路旁招手要上車……
嗯……一路上……蠻安靜的……直到那婦人說話了……
她說：“蘋果給你吃……很好吃的哦……”
司機覺得很棒……就拿了……
接着吃了一口……
那婦人問：“好吃嗎?”
司機說：“好吃呀!”
婦人又回了一句：“我生前也很喜歡吃蘋果礙…”
哇……&*$
@……司機一聽到，嚇得緊急剎車，面色翻白……
只見那婦人慢慢把頭傾到前面，……對司機說……
......
35、蒼蠅戴手套，蚊子戴口罩 跳蚤戴腳鐐 老鼠戴避孕套。
36、醉漢走到野外，看見一個小箱子。
這箱子裏裝滿了珍貴的寶貝，寶貝上面放了一面鏡子。
這人非常高興地把箱蓋打開，卻一眼看見鏡子裏面有一個人。
他非常驚訝害怕，連忙拱手道：“我還以爲是一隻空箱子，不知道有你在箱子裏，請莫生氣!”
37、一日，一架飛機飛過一個精神病醫院，突見駕駛員大笑。
空中小姐很好奇的問：“你爲何笑得那麼開心?”
只見他說：“他們知道我逃出來，一定會氣瘋的，哈哈哈!!”
38、"飛機在一個新建的機場降落時，駕駛員把全部制動器都拉到了頭，還險些衝到跑道外面去，他從駕駛艙的小窗眼向外一看，嚇了一跳，天哪，世界上竟有這麼短的跑道。領航員也伸出頭來瞧,“唷，長雖不長，可寬着呢。”"
39、某人家娶了個財主的女兒，一年後，生了個孩子。
孃家接到客訊，派小少爺送來了雞蛋、小米。
這小少爺只知道送東西，卻不知是幹什麼用的，見姐姐在牀上摟着個小孩，大驚失色，立即當着好多人的面訓起姐姐來：“你怎麼還敢生孩子?前年爲生孩子，咱爹爹沒打死你呀?怎麼不到兩年，你又忘了疼啦?”某公共汽車終點站上，停靠着一輛待發的汽車，車上的座位已坐滿了人。這時，坐在車身中門座位上的一位婦女起身向前門售票員處買票。與此同時，中門上來一位女同志，見有空座位就坐下了。
那位去買票的婦女返身回來發現自己的座位被別人佔了，頓時橫眉豎目大聲道：“下蛋不勤佔窩倒挺快。”那位坐着的女同志先是一愣，轉眼看到她手中拿着的車票，突然象是明白了什麼，一邊
起身讓坐，一邊道歉：“對不起，耽誤您下蛋了。”
40、一次，在廣州機場候機廳等待轉機，聽見廣播找人，於是禁不住仔細聽了起來。揚聲器傳出播音小姐清脆甜美的聲音：“乘客同志們請注意，遺失助聽器的乘客，請您馬上到機場服務檯來認領。”
41、一個乞丐來到一個吝嗇鬼家門前乞討。
乞丐：“請給一小塊肥肉，乳酪或奶油。”
吝嗇鬼：“沒有呀!”
乞丐：“麪包屑也行。”
吝嗇鬼：“也沒有。”
乞丐：“那就給口水喝吧!”
吝嗇鬼：“我們連水也沒有了。”
乞丐發怒了：“那你爲什麼還坐在家裏?快跟我一起要飯去!”
42、一天看見一個女孩子獨自一個人開着奔馳敞篷車，這時看到她的右轉車燈閃爍，後來又看到她伸出她的左手，且手心向後。
“你到底是要右轉還是左轉?”
“我當然是要右轉呀!”
“那你伸出左手向後是又表示什麼?”
“我是要將指甲油晾乾啦!”
43、某次航班的飛行員在一次降落時，把飛機重重地降落到了跑道上。航空公司有規定，乘客下飛機時，機長必須站在門口面帶微笑送乘客：“感謝您乘坐本次航班。”由於這次糟糕的降落，他站在艙口說這些時，他簡直就不敢看乘客，怕有人會嘲笑他。
所有的乘客都下飛機了，只剩下一位拄着柺杖的老太太。她說道：“孩子，我可以問個問題碼?”“當然可以，太太，你想問什麼問題?”“我們是降落的還是被擊落的?”
44、一個男孩趕到機場去追離他遠去的心愛的女友。----浪漫愛情片
趕到達機場時飛機剛好飛走，男孩望着天空暗自神傷。----悲劇片
憤怒的男孩無處發泄，拿起塊石頭向天空擲去。----暴力片
打中了飛機!----喜劇片
飛機玻璃被擊碎了，準備緊急迫降。----災難片
飛機在離懸崖兩釐米處停祝----驚險片
警察開始追捕肇事的男孩。----警匪片
在一番檢查後發現飛機裏隱藏着一顆已經啓動了的定時炸彈。----偵探片
男孩非但沒有被判刑，反而成了英雄。----黑色幽默片
因爲男孩的“英勇”舉動，女孩也原諒了男孩過去的一切。----愛情片
......
45、在美國的一部公車上……二個老美坐着在聊天，一個老外站在他們面隨地吐了一口痰。
其中一個老美突然問：What'stoday?
另一個答道：Today'sSaturday。
老外嚇得面無人色，轉身就走，心想：一個說：“何事吐痰?”一個答：“吐痰是要殺頭的!”
美國真可怕!
46、聖誕節晚上，馬路上躺着一個人。圍觀者吵吵嚷嚷地問：“爲何躺在馬路中間?”
這人憤怒地喊道：“你們像我一樣喝那麼多試試看!”
在宣傳喪葬移風易俗活動中，某電視臺現場採訪死者之妻：“你打算採用海葬嗎?”
此婦連連搖頭，說：“不行，他不會游泳。”
47、“旅館老闆，您這兒廁所裏的蒼蠅太多了，簡直叫人受不了。”
“您下次不要一大早就上廁所了。”
“那該什麼時候去?”
“最好是中午12點去，那時候蒼蠅都到餐廳裏去了。”
48、某工廠的廠長對一個酗酒的工人吼叫道：“我要是醉成你這個
樣子，我就開槍打死自己!”
“廠長閣下，您要是醉成我這個樣子，您肯定打不中自己，因爲
您一定會連槍都拿不穩。”醉漢反駁道。
49、有一病人牙疼去找大夫，大夫說：“你的牙壞掉了，要拔下來，可是你的牙現在很結實，等過幾天再拔哈”。
幾天後，大夫又看到這個病人他的牙已經掉了，於是很好奇的問：“你的牙是誰給拔的?好技術氨病人說：“我把牙栓到火車上，結果把火車給拽出去好幾裏”。大夫很奇怪：“那你的牙怎麼掉的?”病人回答：“鐵路工人打的。”
......
50、"一天,在廣闊無垠的澳洲草原上,兩頭奶牛在討論關於歐洲瘋牛病的事.
一頭奶牛對另一頭奶牛說：“聽說歐洲瘋牛病很可怕，不知我們這裏有沒有?”
另一頭奶牛大叫道：“你瘋了，我們是袋鼠?”
