經典搞笑段子讓你笑破肚皮
導語：小三兒，把這湯多喝點，我也習慣性的拿碗接過。下面分享一些搞笑段子，歡迎閱讀!
1.剛看到鄰居大嫂在打孩子，我問：孩子犯什麼錯誤了?大嫂：這熊孩子，非要吃糖葫蘆!我：至於嗎?孩子想吃糖葫蘆，你就打他?大嫂：他非要吃肉的!
2.一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一mm進來，那mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鑽男廁去了。
3.小外甥不好好學習，受到姐夫嚴厲批評教育，然後那小外甥就低聲自言自語：“這個世界上有三種笨鳥，第一種先飛，第二種不飛。然後我問他，還有第三種呢??他看了看姐夫道：“第三種就下個蛋，把希望寄託在下一代……”
4.青蛙MM和大象男友正在家看電視，這時聽到敲門聲。大象打開門看見一隻蝸牛站在門口。他拾起蝸牛，嗖的一下扔的老遠。三年後的一天，傳來敲門聲。大象打開門又看見那隻蝸牛。蝸牛說“你剛纔怎麼回事，爲什麼把我扔走?”
5.本人20多歲妹紙一枚，從小特別怕癢，一次去一個老中醫那推拿，單獨房間，他是五六十歲大叔級別，我往牀上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子，半分鐘後他忍不住了說，不收你錢了你走吧，我是一個要名譽的人……
6.螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“殺千刀的。，你怎麼這麼早去了，我這輩子不幹別的，就埋你了!”
7.同事家有一女，一歲半，處於掐奶的過程中。早上女兒吵着要喝奶，同事堅決不同意，女兒那個哭啊……一會哭着去臥室，1分鐘後回來，手中拿着一塊錢，可憐巴巴的望着同事說：媽媽，我就喝一塊錢的……
8.一開發商死後上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝認爲他太能開發，會擾亂天堂，拒絕和他喝茶，就把他打入地獄。剛過了一星期，閻王就滿頭大汗找上門來：上帝呀，趕緊把他弄走吧。上帝問：怎麼回事?閻王說：十八層呀，全改成地下商業街了!
9.語文老師說，如果你愛一個人，不是下課給人家買買水，不是發來發去，也不是週末一起出來唱唱歌聊聊天吃吃飯，而是做一個出色的人。以後的以後，可能還有別的人愛她。你要做的，是把別人都比下去。你要變得優秀，要比其他人都優秀。要相信，未來不止是未知，愛情能改變現實。我瞬間覺得我弱爆了。
10.有一個人到醫院檢查，說是腸胃不好。醫生問：“你的腸胃是怎麼不好呀?”那個人痛苦的說：“我是吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，吃南瓜拉南瓜。總之吃什麼拉什麼。”那個醫生眉頭緊鎖，思考了一會，說：“那你只有吃屎了!”
11.爸爸把兒子哄上牀後，回到自己的臥室準備睡覺。"爸爸!"兒子叫道。"給我拿杯水好嗎?""你不是剛喝過了嘛!快睡覺，我已經關燈啦!"5分鐘後…"爸爸!我口渴，你就不能給我拿杯嗎?"“我剛纔不是說過了嘛!你再叫我揍你!”又過了五分鐘…“爸爸!”“又怎麼啦?”“你過來揍我的時候一定要帶杯水。
12.天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問："誰沒有買票?"我朋友忽生一計，大聲說："放屁的沒買票!"忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉着票，大聲說："我已經買票了!
13.和爸媽聊天，老媽一臉鬱悶的說：“你長得這麼醜，沒有人要啊。”我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁邊說了句：“別這樣說!”我一臉高興地看着老爸，還是你疼我。老爸接了一句：“總還是有眼瞎的。”
14.哥們再次接到她的電話，天氣很陰，我哥們正在想初戀時的美好，猶豫好久接了電話：“喂…”，以爲她會說什麼，電話那頭只是沉默。“還好嗎?”他問。依舊沒回答，他發狂地說：“你知道不知道我多想你!”電話那頭終於傳來悠遠熟悉的聲音：“寶貝別玩媽媽電話，乖…”
15.螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“殺千刀的。，你怎麼這麼早去了，我這輩子不幹別的，就埋你了!”
16.同事家有一女，一歲半，處於掐奶的過程中。早上女兒吵着要喝奶，同事堅決不同意，女兒那個哭啊……一會哭着去臥室，1分鐘後回來，手中拿着一塊錢，可憐巴巴的望着同事說：媽媽，我就喝一塊錢的……
17.一開發商死後上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝認爲他太能開發，會擾亂天堂，拒絕和他喝茶，就把他打入地獄。剛過了一星期，閻王就滿頭大汗找上門來：上帝呀，趕緊把他弄走吧。上帝問：怎麼回事?閻王說：十八層呀，全改成地下商業街了!
18.語文老師說，如果你愛一個人，不是下課給人家買買水，不是發來發去，也不是週末一起出來唱唱歌聊聊天吃吃飯，而是做一個出色的人。以後的以後，可能還有別的人愛她。你要做的，是把別人都比下去。你要變得優秀，要比其他人都優秀。要相信，未來不止是未知，愛情能改變現實。我瞬間覺得我弱爆了。
19.有一個人到醫院檢查，說是腸胃不好。醫生問：“你的腸胃是怎麼不好呀?”那個人痛苦的說：“我是吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，吃南瓜拉南瓜。總之吃什麼拉什麼。”那個醫生眉頭緊鎖，思考了一會，說：“那你只有吃屎了!”
20.今天一刁鑽少婦帶一8歲左右正太兒子來果園買櫻桃，少婦嚐了個櫻桃說：“這什麼櫻桃，屁味都沒有!”我還沒回應呢，她兒子來一句“又不是花錢買屁，當然沒屁味了!”
21.剛纔我買了罐辣椒醬。跟班長說：你看這是什麼?班長回答：老幹爹我：哎，乖兒子。班長：……過一會，班長拿這辣椒醬去了隔壁寢室。問A：這是什麼?A君：不知道哇，這是啥啊?班長：老幹爹啊。A君：哎，乖兒子……
22.一天，一醉漢走出波特曼酒店，上了男友的出租車，對男友說了聲上波特曼。便呼呼睡去。男友一楞，忙推醒醉漢說：你現在就在波特曼啊。醉漢聽罷，即掏錢遞給男友，說：不用找了。下車前，又關切地對司機說：以後開車別太快，危險。
23.大學開學的時候，記者採訪一女生：請問你上學想做的第一件事情是什麼?女生：學女子防身術。記者又採訪男生，男生：學男子防身術。記者：現在大學的校長也這麼猖狂了?男生女生異口同聲地答道：這我就不知道了，我爸媽告訴我我是來上大學的，千萬不要被大學給上了。
24.我在家排行老三，端午節放假回家，晚飯中，老爸習慣性的說，小三兒，把這湯多喝點，我也習慣性的拿碗接過。坐旁邊的大姐夫一下子笑了，說這名字叫的……;大家反應了兩秒鐘，全場笑翻了，叫了二十多年了，今天才發現，排老三的傷不起。
25.在學習上，我們和灰太狼一樣，每學期都以NB的姿態出場，期末又以SB姿態退場，末了，還要喊一句：我一定會好好學習的……
26.一名男顧客在餐廳吃飯，當他吃完要求結賬時，老闆拿來的賬單讓他大吃一驚。“3000元太貴了吧!”他說：“你們對同行應該打個折吧?”老闆說：“原來你也是開餐廳的?”。他說：“不是，我是搶錢的。”
27.男子在公交車上掏零錢時，不小心掉出了一個避孕套!男子非常尷尬，不知道該不該撿起來。這時，一旁的MM說道：“大哥，你弟弟工作服掉了!”
28.遊客見到一個路牌，上面寫着：“馬路封閉，不能前進。”他見前面沒什麼障礙，自信旅遊經驗豐富，便繼續前進。不久，他發現一座橋斷了，不得不回頭。當他來到剛纔放置路牌的地方，見到路牌背面寫着：“歡迎你回來，傻瓜。”
29.王莉特不喜歡朋友喊她全名，認爲這樣顯得很生疏。所以大家一般都喊她的小名“莉莉”。一次，朋友喊她：“王莉!”她立刻提示：“不行，你得喊我小名。”沉默數秒，只見那朋友輕聲喊道：“小明……”
30.一天，男友正坐在開往紐約的火車上，當時車廂裏只有他一個人。突然，從後面的車廂裏衝進來一個大漢，用刀子抵住拉里的脖子，威脅道：要錢還是要命?男友嚇得渾身發抖，哆哆嗦嗦地回答：我…我身上一分錢也沒有。那你爲什麼發抖?大漢怒喝道。我…我還以爲你是檢票員呢!
31.跟二貨女友壓馬路，來到一家折扣店。女友看中了一件，問老闆多少錢?老闆：“打完折1998!”二貨女友嗲聲問老闆：“你這附近有銀行嗎?”老闆：“有”二貨女友：“你怎麼不去搶!”
32.我們一家三口在火車上，我正想上廁所。老婆剛泡好方便麪，她意思是我上完廁所，讓我抱娃，她再吃麪。她直接來了句：“你拉快點，我等着吃呢”。結果旁邊爆笑。
33.一天路邊，一個美女，一把拉住：“帥哥幫個忙，前任在糾纏我，你就冒充回我老公吧!”看她那麼楚楚可憐的，也就答應了。進到店裏，她對我使個眼色：老公你等我下，我馬上回來。我爽快地應了。可好久她也沒回，於是我也準備走人，被營業員一把拉住：把你老婆的帳結了再走。我靠……
34.來學校的路上看到了輛保時捷一哥們，車迷，來學校的路上看到了輛保時捷，雙眼放光，跑上去那是又抱又親，旁邊一哥們淡淡的說：“哥們，你和車親熱前先睜大你的鈦合金金狗眼看清楚啊，車上TM還有活生生的一個人啊!”讓那哥們情何以堪!情何以堪!
35.今天上班路上看到有一對情侶，男的揹着女的，裝作要把女的扔到垃圾桶的樣子，女的嬌笑着叫討厭，然後大概是男的手一下沒抓緊，女的掉下來了砸進垃圾桶裏面……我勒個去，我當時就笑噴了!
36.今天一刁鑽少婦帶一8歲左右正太兒子來果園買櫻桃，少婦嚐了個櫻桃說：“這什麼櫻桃，屁味都沒有!”我還沒回應呢，她兒子來一句“又不是花錢買屁，當然沒屁味了!”
37.剛纔我買了罐辣椒醬。跟班長說：你看這是什麼?班長回答：老幹爹我：哎，乖兒子。班長：……過一會，班長拿這辣椒醬去了隔壁寢室。問A：這是什麼?A君：不知道哇，這是啥啊?班長：老幹爹啊。A君：哎，乖兒子……
38.一天，一醉漢走出波特曼酒店，上了男友的出租車，對男友說了聲上波特曼。便呼呼睡去。男友一楞，忙推醒醉漢說：你現在就在波特曼啊。醉漢聽罷，即掏錢遞給男友，說：不用找了。下車前，又關切地對司機說：以後開車別太快，危險。
39.大學開學的時候，記者採訪一女生：請問你上學想做的第一件事情是什麼?女生：學女子防身術。記者又採訪男生，男生：學男子防身術。記者：現在大學的校長也這麼猖狂了?男生女生異口同聲地答道：這我就不知道了，我爸媽告訴我我是來上大學的，千萬不要被大學給上了。
40.我在家排行老三，端午節放假回家，晚飯中，老爸習慣性的說，小三兒，把這湯多喝點，我也習慣性的拿碗接過。坐旁邊的大姐夫一下子笑了，說這名字叫的……;大家反應了兩秒鐘，全場笑翻了，叫了二十多年了，今天才發現，排老三的傷不起。
