搞笑段子：你最大的夢想是什麼
導語：記者問一農民工：“你最大的夢想是什麼?”下面分享一些搞笑段子，希望你喜歡!
1.一武林高手前往少林寺PK，指着少林寺的四大護法僧人喊道：報上名來!四大護法僧人一一喊道：貧僧圓通!貧僧申通!貧僧匯通!貧僧中通!高手怒道：他媽的，難道你們方丈法號是順風?施主息怒，非也非也，貧僧法號全球通。高手當場下跪，哭道：爹啊，我就是你失散多年的兒子聯通啊!
2.老公：我想買部汽車。老婆：人家都說車子是男人的另一個老婆，你買車就犯重婚罪了。老公：那車子登記在你名下，我只要能偶爾使用就行了。老婆：你還想光明正大的包二奶?
3.今天一哥們兒結婚，婚禮上司儀說了：“祝你們天長地久海枯石爛......”說了一堆客套話之後來了句：“如果有一天你們離婚了，那你們要雙倍退還禮金!”這時，在場的二十桌的人放下筷子，掌聲如潮水般，一波接一波!
4.同桌突然想不起來“耿直”的“耿”怎麼寫了，就問我，我說“耳火”，她突然氣得臉通紅，然後低頭咬着牙說：你，你才二貨呢，你們全家都二貨。
5.一商場搞促銷，獎品是中獎者可以免費與重金聘請的帥哥美女共度良宵。某老顧客疑之，商場經理道;不信回去問你老婆，她上週中過兩次獎。
6.今天我在街上閒逛，看見一輛車緩緩的向我使來，我認真一看，車上居然沒有司機，我急急忙忙走過去打開車門，跳上車，踩住剎車，拉上手剎，突然從車子後面走出來兩個小夥子，指着我的鼻子大罵，沒看到我的車子沒油了嗎，沒看到我倆在推車嗎?
7.早上上班，一初中生騎單車閃電般的速度往前趕，突然他一個急剎車把車停路旁，然後躺路上滾來滾去，我心一驚，該不會是抽羊癲瘋了吧!我趕緊上前給他好幾個耳光，邊打邊吼，喂!醒醒，快醒醒，你怎麼了!只見他激動的說：哥，別打了，別打了!我只想把衣服弄髒，我遲到了!
8.調侃歌星成名曲，陳慧琳被打屁股----花花世界;謝霆鋒含着冰激凌----因爲愛所以愛;田震吹簫----好大一棵樹;毛寧撒尿----濤聲依舊;楊鈺瑩放屁----讓我輕輕地告訴你;那英洗澡----霧裏看花。送個短信調侃一下，希望大家每天都有個好心情，天天行好運!
9.讀出下面的字，你將獲得月薪2000000的工作，試題如下：簟璁醭歙艽鞝癀穡魍旃傯彘硪鈈鰣硐蓰。
10.家裏辦喜事，親朋好友聚，客人都來了，送上大紅包，我接過紅包，緊握客人手，客氣話出口：“哎呀，紅包來了就行嘛，還來什麼人哪!”
11.綠巨人衝女友咆哮：我爲正義拼死拼活，你爲什麼卻揹着我紅杏出牆?!女友哽咽：因爲我總覺得戴上綠帽的你會更完整……
12.老師在黑板上畫了個蘋果。問：這是什麼?同學：屁股。老師把蘋果塗紅，又問。同學：猴子屁股。老師又在上面畫個樹枝，再問。同學：插了樹枝的猴屁股。
13.上班時間，老闆發現有員工睡覺。老闆怒道：不要告訴我上班時間可以睡覺!員工答道：沒有啊，我只是和一個叫周公的客戶溝通。
14.幼兒園時想上小學，因爲小學不用午睡;小學時想上初中，因爲初中課外活動多;初中時想上高中，因爲高中老師不必管東管西;高中時想上大學，因爲大學想幹什麼就幹什麼;大學時想工作，因爲工作了掙很多錢;工作了又想幼兒園，因爲覺得過了這麼多年，還是幼兒園更好過......祝你開心!
15.我拎着一個箱子，很重，走幾步就提不動了，然後我看見了你，你二話不說，提起就走。我很羞愧——一個男人竟不如一個女孩子，於是幾步追上，想說幾句感謝話加讚揚，抓耳撓腮蹦出幾句：“小姐，你真，呃，是個純爺們兒!”
16.某某動物園新進來了頭哺乳期的母駱駝，我擠，有奶。你擠，沒奶。我就非常奇怪了，沒事，你在二個駝峯上擠什麼?
17.歹徒持槍搶劫，她嚇得直哆嗦，要什麼自己拿，別非禮我就行!歹徒上下打量了她一眼，輕蔑地說：你想的美!然後拖走了她的男朋友。
18.一日，同事接到一電話，上來就喊叔啊，同事說你打錯了，對方應了一聲就掛了，過了會又打過來了，上來還是叔啊，同事無奈說你打錯電話了，對方應了一聲又掛了，沒過幾分鐘又打過來了，上來還是叫叔啊，同事怒道：我是你大爺。對方立即興奮了：大爺啊，我小叔在你身邊嗎?
19.一女性朋友欠錢很久未還，我也不好意思提，就天天晚上10點準時上QQ贊她一下，讚了131次後，收到她信息說:把卡號給我我明天還錢給你，你以後也別讚我了，這段時間我男朋友看到老問我那誰啊天天那麼準時贊你。
20.有一個女性朋友買了一個新手機，今天碰到她，正拿着手機玩，我問她：“你手機內存卡多大?”姑娘回答說：“差不多有指甲蓋那麼大吧。”
21.兩人吃飯，桌上放着一碗芥末，兩人從來沒有吃過。其中一個認爲是甜的，舀了滿滿一勺放進嘴裏，立即淚如泉涌。不過他緊閉嘴巴沒說一句話。朋友問怎麼了。他說：想我爹了，20年前他上吊了。朋友安慰了他。也舀了滿滿一勺放進嘴裏，淚如雨下。第一位佯裝無辜問：你怎麼也哭了?朋友說：你爹死的好慘啊。
22.某年去見習，跟着護士長去給病人打針，我：請問您叫什麼名字?病人不說話。我繼續問：請問您叫什麼名字?病人：要你管。我：我們要查對藥物，您能告訴我您叫什麼名字嗎?病人：不關你的事。我：我們要覈對之後才能給您打針，您能告訴我你的名字嗎?病人：我就不告訴你。你能怎麼着。
23.孫權趴在呂蒙的墳前大哭。這時一個小姑娘經過，看見孫權哭的如此傷心，不解的問：大人，您在哭什麼呀?孫權擦了擦鼻涕說：呂蒙死了!小姑娘聽了，開心的笑了起來：是嘛，哈哈哈哈哈哈哈哈我，也覺得自己萌死了呢!
24.昨天和老公去逛車展美女車模的氣質讓人驚豔，下意識說了句，老公明天我做車模怎麼樣?老公挺認真，“那看人家有沒有拖拉機專場。”
25.現在的女生都這麼主動了嗎?我只是和眼前坐着的這個陌生美女聊了不到三句話，她就開始不斷要我的手機號碼。我堅決沒有給她。就這樣，我被請出了移動營業廳。
26.蘋果成熟季節林中被盜，竊賊猖狂之急留一字條可閹。“你勞累一年我辛苦半宿”，“給你留一堆兒勉強打壺酒”。
27.學生上課發呆去啃手指頭，老師生氣：你那是爪子嗎，就啃?學生：不是爪子。老師：連爪子都不是，你啃什麼?皆無語。
28.兩個朋友聊天。A：“最近禽流感，吃泡椒鳳爪是不是有點不好?”B：“沒關係呀，這個是去年的，去年還沒禽流感呢。”A：“嗯，有道理。”
29.“成熟，穩重，風趣幽默，還自己開了公司，想不到這麼完美的男人都給你撞上了，說說他對你什麼感覺啊?”“我不知道，他還沒過危險期。”
30.“一天下雨，旺旺和洗洗一起在雨中奔跑，回到家後，旺旺感冒了，洗洗卻沒有，請問爲什麼?”甲問道。“爲什麼?”“因爲洗洗更健康。”
31.我打電話給老婆：“親愛的，整理下行李，我在賓館訂了房，咱出去住幾天。”“哎哎?這是刮的那陣風呀?”她問。“呵呵，你也知道我今天一天都在外面玩兒撲克了麼不是!”“真的?!”她驚喜地叫出聲來，“你贏了多少?!”“啥都沒贏，”我說，“把咱房子給輸了。”
32.“柯南，過來。”看着大廳裏如雲的美女，思索良久的毛利小五郎覺得每個人都有嫌疑，只得叫來柯南幫忙：“告訴我，她們誰是真胸。”
33.記者問一農民工：“你最大的夢想是什麼?”農民工：“我最大的夢想是幸福!”記者又問：“那你覺得自己幸福嗎?”農民工：“那是我的夢想!”
34.甲乙兩人討論彩票，甲問：如果你了中了500萬準備幹嘛?乙堅定的說：全給我爸。甲：真孝順啊!乙答道：咱也過把富二代的癮。
35.陪老婆逛街，看中一款包包，價格不菲，忙勸老婆：咱不是說好只逛街不花錢的麼?老婆杏眼一睜：昨天晚上誰說只抱抱來着，可結果呢?
36.一天，男友十分思念異地的女友，便給她發了一條信息：老婆，我想你想的手都酸了。沒過一會，老婆回過來：換個手繼續想。
37.我剛出生那年，老爺子幫我找了一個方圓幾十里路都威名顯赫的算命大師給我相面，大師說我面相很好，有帝王之氣，長大以後出入都有車，走哪都得搖旗吶喊，頻繁進出豪華酒店及名勝古蹟，無論走到哪裏都有一大幫人緊緊跟隨!光陰似箭，歲月如梭，我後來誤打誤撞成了導遊!
38.丈夫患了感冒，躺在牀上，妻子坐在一旁的沙發上看雜誌，若無其事的樣子。丈夫巴望妻子過來說上幾句親熱話，撫慰撫慰，便故意大聲地問：老婆，你在看什麼?妻子頭也不擡，說：在看《37度女人》。丈夫拖着哭腔說：老婆，牀上還有一個38度男人，你怎麼不過來看一眼啊?
39.話說魯智深到了大相國寺，仍是戒不掉那酒癮，常常醉後惹事，鬧得寺裏雞犬不寧。衆僧告到方丈處，方丈無奈，私下裏勸魯智深：你喝酒我不管，但求酒後莫要失態!魯智深聞言大笑：“哈!哈!哈!哈，灑家有了酒就行，還要什麼師太?”
40.有一個病人得了癌症，只有一個月可以活了，因此他每天都很消極，每天都很痛苦難受，醫生看到病人這個樣子就去開導他說，“忍一忍吧，一個月很快就過去了”。
