50句笑死人不償命的搞笑語錄
導語：下面是本站小編精心編輯的50句笑死人不償命的搞笑語錄，希望能得到大家的青睞!
1.我有一朋友，有點二。身上沒錢，狗膽賊大的居然去坐車，司機師父說你投個遊戲幣也就罷了，你投個奶片什麼意思?
2.懷孕個半月，寶寶在肚子裏總是拱來拱去，肚皮上就時不時的出現個小鼓包。老公看到，興奮極了，對我說：來，我們來玩砸地鼠吧。
3.女朋友對我說：“以後你只負責洗衣服做飯就行了，我掙錢養活你!”我萬分激動：“好啊好啊!那你幹什麼掙錢呢?”女朋友說：“開個飯店或者洗衣店……”
4.今天，客戶來銀行取定期存款，坐下第一句話說的我無話了，“你好，我死期到了。”
5.我有一朋友，有點二。身上沒錢，狗膽賊大的居然去坐車，司機師父說你投個遊戲幣也就罷了，你投個奶片什麼意思?
6.懷孕個半月，寶寶在肚子裏總是拱來拱去，肚皮上就時不時的出現個小鼓包。老公看到，興奮極了，對我說：來，我們來玩砸地鼠吧。
7.說個小時候的，小學聽寫詞語，一代天驕，我寫成了一代天嬌，我以爲會捱罵，結果同桌寫的是一代天妖，後來老師大發雷霆。一打聽才知道，語文課代表寫的是一袋天蕉。。。。
8.昨晚我一朋友搖色子，喝大了，早上他媽媽給他做了丸子湯，叫他起來吃。他迷迷糊糊做下來。瞬間把手蓋在了碗上，說:猜猜有幾個?他媽順口說了一句:三個，他把手一開:哎!!沒有，。。。。他媽臉上頓時多了好多黑線!!!
9.表姐家小孩出生不到兩個月，大家都知道小嬰兒軟軟小小的呼吸也輕，抱着他看電視看到搞笑的我就哈哈哈大笑，笑完想起寶寶還在睡覺，可是他怎麼沒被嚇醒呢?捏捏小手摸摸小臉沒反應我倒是被嚇到了!正把耳朵貼他身上聽心跳的時候，表姐看到了：放心!活着呢!…我…表姐，你肯定也這麼幹過吧…那就祝小寶貝健康長大吧!
10.小姨子跟姐夫說：我要跟你睡。姐夫大驚說：你不能跟我睡的。小姨子說：那我姐咋能跟你睡?姐夫無語，只好一把抱住小姨子說：好吧好吧，今年可以跟姐夫睡，明年上幼兒園了就不行了哈。
11.今年過節走親戚，新農村都是標準房，建設的都一樣，剛到親戚家寒暄完，我就出去玩了，一會回親戚家的時候走錯門了。在別人家玩了好大一會，才發現不是親戚家。那家人也都看見我了，還給我噓寒問暖的聊了幾句，竟然也沒人吱聲問我是誰。
12.昨天哥麼喊去KTV發泄，我剛加班出來，結果哥幾個換包廂也不說一聲，小弟開車一路狂奔到KTV，一腳把門踢開，正要高興的找人擁抱，突然感覺不對勁呀，黑壓壓一羣古惑仔!!!看不見臉，只見十幾個菸頭亮着~小弟心虛，不過心理素質還算過硬，果斷擡起酒瓶，主動幫人家滿上，然後抱起地上一件空酒瓶果斷出門……那羣古惑仔還以爲我是新來的實習工腳都嚇軟了，還好，還好~
13.昨兒情人節最囧的一件事下班買菜買了一大爺的一大束大蒜旁邊一帥哥說：妹子啊人家別的姑娘今天都捧玫瑰的你咋捧大蒜/流淚/流淚/流淚當時只想說帥哥你別走我把菜放下來跟你好好說說看我不揍死你丫的/流淚/流淚/流淚
14.元宵節，剛纔在城市廣場放孔明燈，漫天繁星般的起飛啊，很是壯觀。。。我是哥哥哥。。。。一擡頭髮現一個特別明亮的孔明燈飄在半空，隨口就說了出來，那個是什麼孔明燈啊，怎麼那麼亮。。。一路人來了句。。。那是月亮。。。
15.和第一個女朋友分手時，她說:你是個好人;和第二個女朋友分手時，她也說:你是個好人;和第三個女朋友分手的時候，她也說:你是個好人;然後我對她:因爲我窮，所以我是好人?說出了多少屌絲的心聲。
16.我的頭髮是那樣烏黑，可是我的鬍鬚卻已經白了，這是什麼原因呢?這是因爲你用嘴的時候比用腦的時候多。
17.強大爺：我和太太結婚年了，上街總是手挽手。小李：你們感情真好!強大爺：哪裏，我一鬆手，她就會去買東西。
18.黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗乾淨後它們相愛了，別人問起它們是怎麼走到一起的?黑猩猩感慨地說：猿糞!都是猿糞啊!
19.我在家裏那就是皇帝般存在，媳婦是很聽使喚，讓她幹啥就幹啥，一不聽話，心情好罵她兩句，心情不好直接動手，啪啪就幾耳光……先幻想到這吧，我得做飯去了媳婦一會打牌就回來了!
20.今天招聘會，我去應聘，輪到我面試的時候，面試官沒看簡歷，就問我：“你是大學生，還是高中生?”頓時我就不淡定了，這不小看人麼，我怒道：“我是我媽親生的。”面試官讓我回家等通知，你們說我還有戲嗎?
21.我媽有一次去銀行交水費。交了錢以後銀行的人說：您這錢不夠啊，這兒還有第二頁，這個也得交。我媽：第二頁是什麼?工作人員：污水。我媽：我家從來不喝污水。
22.一男站在樓頂要跳樓。其妻在下面大喊道：親愛的別衝動，我們的路還長着呢!男子聽後，嗖地跳了下去。警察怒叱其妻：你真不該這樣威脅他!真是個害人精!
23.中學時一同學喬遷請大家到他家裏吃飯。很多很多菜……飯桌上他老媽站起來很客氣地對大家說：你們一定要吃飽喝足。不要客氣，更不能浪費，現在搬新房了，反正家裏沒養豬，倒掉很可惜的。
24.某日，我去圖書館借書，書名《離婚》，老舍先生的作品。先是一陣苦等，然後一個聲音問：誰要《離婚》?我忙說：我要《離婚》!剛說完，旁邊一個同學納悶兒地說：圖書館也辦離婚手續?
25.今天一個客人來我店裏吃飯，吃着吃着說了句：“你這店裏怎麼沒有空調啊?”我往他身後一指說：“你身後那個不就是空調嗎，那麼大個立式空調你沒看見?”他回頭看了一眼說了句：“怎麼長得跟冰箱似的。”
26.今天情人加元宵節，帶着媳婦去看電影，北京愛情故事，電影開始十分鐘，進來兩個女孩!割了她們的mm，其中一個問另一個妹子：你不是要尿尿嗎，進來了怎麼出去!妹子答：老孃上廁所是要拉屎!沒有紙!聲音是不是有點大，我和媳婦笑出了聲，妹子回頭對我說：借點衛生紙用用，反正也聽到了!驚呆了有木有!
27.我一同事東北小姑娘，長得很漂亮但是特別能吃，因爲工作原因，我們要長時間駐紮在客戶那裏，中午都跟客戶一起吃午飯。昨天中午，我們都吃完了，只剩下我同事還在吃，客戶就對我同事說，“×××，你就是中國的火車。”同事疑惑，客戶道：“狂吃狂吃狂吃狂吃……”
28.暑假在超市打工，第一天上班，我負責清潔地板，結果我發現一個女顧客一直盯着我看。我就問：“阿姨，有什麼需要幫你的嗎?”她笑眯眯的說：“沒事，你拖地吧，我就是喜歡看男人拿拖把的樣子。”
29.單位同事都喜歡網購。今天一男同事買的貨到了，他特興奮，說九十多塊錢買了一件七匹狼，超划算。女同事們聽到了都聚攏過來，包裝拆開一看，是“千匹狼”。一位阿姨幽幽地說：“真划算，多給了你九百多匹狼呢。”
30.兒子“媽媽，母親是什麼意思?”媽媽“‘母親’就是媽媽的另一種叫法。”爸爸在一旁問：“那爸爸的另一種叫法呢?”兒子大聲地說：“公親。”
31.檢查小外甥寫作業，看到用“雲”組詞，我看他寫的是“馬雲”。我本想說不能用人名組詞的，就問你還知道“馬雲”?小外甥說那是“烏雲”。
32.侄子上廁所經常讓我給他擦小屁屁，有一次我就逗他玩，我和他說小姑天天給你擦屁屁，你長大結婚了是不是該給小姑個大紅包啊!他回答說：不用啊!我長大了也給你擦屁屁。我。。。
33.老公：我也不是不講理的人，你就不能解釋幾句?我：那好，你聽我解釋……老婆：你做的破事兒還有臉解釋?我。。。
34.老婆曾經學過理髮，週末在家，就想拿我試試手藝。這倒也沒啥。我就答應了。叮囑她認真點，別讓我出不了門。她也爽快的答應了。我順手拿過一本雜誌打發時間。看完一頁後，想掀頁。她說：“別動，我還沒看完呢!”
35.有次一個在精神病院上班的朋友告訴我一個段子：兩個精神病人打起架，本來打得非常激烈，但突然其中一個不打了，另一個就問他爲什麼不打了，結果那病人說“你當我傻啊，你個神經病打死我你又不犯法，我打死你還得去坐牢。
36.導員開年級會，導員心血來潮問了我們一個問題。“如果我落水了，你們應該怎麼辦?”“拍照發朋友圈。”
37.回家的時候室友給我燉了一鍋肉。室友：“看在我給你燉肉的份上，給你說件事你別生氣好不好?”我：“不生氣。”室友：“我今天用了你老婆一下。”我：“沒事，用就用唄”。室友：“關鍵是，我不知道你老婆怕火……”我：“……你在這等等，我去拿刀。”
是廠裏普工一枚，活不太累，就是太無聊，所以經常和旁邊哥們聊天，被一歲的女領班視爲活躍分子。今天聊的開心時，領班突然出現:“整天就知道聊天，給我閉肛。”這下惹惱老子了，便回敬道:“你一個女的，整天一口一個閉肛，能TM文明一點嗎?”這貨眼睛一轉，沉默了五秒鐘，我天真的認爲她被我罵醒了。。。“那……閉菊，可以嗎?”說完這妹子就帶着狂笑揚長而去，留下我獨自在風中凌亂。。。
39.過年回來和部門一起聚會，可談到過年發紅包的問題，有一哥們兒，搶紅包總是搶不到，每每至此，他總會感嘆，我們老大來了一句：“有女朋友了，手速慢了。和以前不能比了吧”，我們。。。
40.下班去做公交車站臺前一男一女在等車地上有元錢我不好意思去撿就一腳踩在上面想等他兩走之後在撿!眼看一輛輛公交車就這麼走了，那兩人還不走這時那男的看向我說：大哥那個錢是我老婆剛剛和我吵架的時候仍的，你就別踩着了，我們該走了，看那女的強忍笑意的樣子心中一萬隻草泥馬飛過!不帶你們這麼玩的!!
41.就在今天我花大價錢買了一條小拇指粗的大金鍊子，被一騎摩托車的人給搶走了，還沒等我喊人，搶我金項鍊那人就回來了，並一把把我的我的金鍊子摔在我臉上，嘴裏還tmd的罵我:沒錢就別就別戴金項鍊，打擾老子工作。我撿起我花元買的金項鍊，心裏真tmd不是滋味。
42.早上夫妻兩個醒了，女的說我做夢了，夢見自己拉屎拉不出來最後拉出了幾個杏核，男的說我也做夢了夢見自己輸了好幾百呢。女的說我夢裏有你你都沒我堆我不好，男的說怎麼你拉屎我是杏核啊，女的說不是我拉出來給你看了。男的。
43.停車場取車，發現車頭燈被人撞壞了!而且還有不少劃傷!附近沒見肇事車輛!但是還好，雨刷下壓着一張紙條，是肇事者留下的。我拿起來，見上面寫着：“抱歉，倒車時不小心撞了你的車燈，現場目睹的人看到我留這張字條時，都對我點頭面露微笑，他們以爲我在寫姓名和電話號碼給你，可是我沒有。”
44.情人節早上去買煎餅，一美女非要插隊，說去過情人節着急，哥說“是該多吃點，晚上累啊”。結果美女一臉通紅的跑了，“老闆這個煎餅多放些辣椒”
45.經常買些核桃回來給老婆吃，但最終還是讓我吃了，背景就這樣!一次我和老婆吵的天翻地覆，就在快要實施暴力時我大罵：你個沒腦子的東西，我怎麼取了你這麼個沒腦子的人!老婆大聲怒吼：是，我沒腦子，核桃都讓你吃了我能有腦子嗎!?兩秒後我笑炸了!!
46.女朋友對我說：“以後你只負責洗衣服做飯就行了，我掙錢養活你!”我萬分激動：“好啊好啊!那你幹什麼掙錢呢?”女朋友說：“開個飯店或者洗衣店……”
47.早上燒開水，我媽讓我裝熱水瓶裏。提着一壺滾燙的水的時候，看見一隻死蒼蠅停我腳上。一時腦殘，輕輕地拿開水想要燙死它……現在拖着一條廢腿躺在牀上。
48.其實人的長相就分爲兩大類：一類是天生麗質;一類是天生勵志。
49.一天，老師大罵班級的學生：“你們太笨了，智商都是負的，我的智商是你們的一百倍。
50.周克華8年才搶了55.5萬元，重慶女孩只看了周克華一眼，獲獎勵60萬元。這就是人生，關鍵在於在對的時間遇到對的人。
