24條經典搞笑句子，笑死人不償命呀

1、“孩子，你再宅這樣下去，我真擔心你會不約而同” “什麼不約而同？ ”“就是‘因太久沒有被異性約而變成同性戀’的簡稱” “夠了，媽”
2、有一個年輕人半夜回家，想抄一段近路，沒想到掉進一處新挖好的墳穴裏。過了一會，一個醉漢搖搖晃晃闖進墳場，聽到墳穴下面有人呼叫：“我在這裏快要凍僵了。” 　　醉漢：“我說呢！你把蓋在身上的土踢開了，能不凍僵嗎？”
3、一同事晚上去看扭大秧歌，散場後，幫一老大爺收拾東西。談話中得知兩人在一個小區住。於是，幫忙推着一車的東西往家走。先到了同事的家。跟老大爺說，大爺我到家了，我就不給你送到家了，你能推動不？………………我推什麼推，你要不幫我推，我早騎着走了！
4、某男出差2個月，今天早上到的家。老婆還在迷迷糊糊睡着，小別勝新婚嘛，他按耐不住激動的心情，湊到老婆耳邊喊了一聲：你老公回來啦！！！ 然後老婆突然驚慌的爬了起來，嘴裏嘟囔着你快走，你快走！ 然後.... 然後他就默默的點起了根菸。
5、有天給寢室的兄弟打包飯，自己是打算在店裏吃的，不知道當時是神遊了還是腦子短路了，對着服務員說了句“來兩份，一份打包，一份帶走”，服務員當時就對着廚師吼了相同的話，廚師聽了反應過來，用無語的眼神盯着我跟那個服務員。。。
6、兒子不乖在被我教育，兒子向他爸爸投去求助的眼光，我跟他說：“別看了，我教育你的時候爸爸不敢插手的。” 　　他爸說：“我怎麼不敢插手？” 兒子滿臉希望的看着他爸爸，他爸看了我一眼， 　　擦了擦手說：“你看，我擦手了。”
7、男友吃我剛弄了個非常好吃的大肉包子。他雖然特別想咬那塊肉，但還是先忍住把周圍的皮吃完。吃到就剩手裏那皮的時候，手一抖，肉滾了……
8、在銀行，一個客戶正在填開戶申請表，保安提醒客戶填錯了，客戶怒目而視，保安無奈地走開。我非常好奇地偷瞄了此客戶填寫的申請表，一看恍然大悟，證件類型一欄，他赫然寫着“長方形”……
9、我是手機店員一枚，來顧客都會問“選手機啊？給誰選？”或者是“選手機啊？男士用還是女士？”有一天來了一位女士，進門後，我就問：“給誰選啊”女士答“給我爸選一個”，我繼續問“男士用還是女士用啊？”女士頓了一下，然後說：“我爸是男士，不知道你爸是不是啦？”
10、一個養生節目，裏面專家說：拉屎太臭可能是你的腸道出了問題。二貨男友搶着問：那拉屎很香呢？專家想了想，堅定地說：是你的鼻子出了問題！
11、同學：你確定這是對的？ 我：廢話。 同學：真的？ 我：我跟你講，這類題，在不出意外的情況下，我做對的概率是百分之百。 同學：哦，相信你，那我抄上了啊。〔他把答案抄在了試卷上〕 我：但有一點，這類題我出意外的概率也是百分之百。
12、一個小夥子和一個姑娘坐在草地上。小夥子用手指在地上劃個圈，說：“我對你的愛，就像這個圓，永遠沒有終點。” 　　“我對你的愛，也和這個圓一樣，沒有起點！”姑娘冷冷地說。
13、跟朋友去飯店吃飯，，菜點完之後，，服務員過來問：先生！和什麼啤酒，，雪花還是哈啤？？？ 我：哈啤！！ 服務員：對不起，我們這裏只有雪花！ 我：我次奧，，，，，，
14、“女兒啊，晚上一個人回家的時候一定要注意安全，記得帶上手電筒。” “媽媽，你的意思是讓我看到有陌生人靠近就趕快跑嗎？”“可拉倒吧，你哪兒跑得過別人啊，我是讓你在別人靠近的時候用手電筒照照自己的臉，這樣別人就會被嚇跑啦！”
15、兩隻小鳥分別站在零線和火線上，本來他們相安無事。後來那隻雄鳥親了雌鳥一下。這個故事告訴我們，秀恩愛的都得死。——鳥嘴的化學成分是磷灰石，而磷灰石是不導電的。但這兩隻鳥居然被電死了，顯然，它們舌吻了…
16、一女去他一個男性朋友的城市玩，眼看天快黑了，沒車回去了，妹紙心心想:不然我們今天就不回去了吧。男子一下沒猶豫的說:我開車送你 男子目送妹紙上樓後長嘆一聲:呸！就你這樣還想騙我上牀
17、女友：問你一個問題，你只能用知道或不知道來回答。男友高興回答：好啊。女友：你知道你自己很二麼？男友：……
18、口字加舍字念啥？老師：念"啥"。學生一臉茫然：？老師，我不知道，所以才問你。老師：這個字它念"啥"。學生：我真不知道。(本文來自