24條經典搞笑句子，笑死人不償命啊
本文已影響
1.25W人
2.我同學跟姑娘出去玩，晚上喝了點，姑娘就說不回了。。於是乎開了個房，據說晚上姑娘都主動拉着他的手搭到腰上了，同學楞是什麼都沒做。。隔天姑娘就要跟他談戀愛了，現在好了兩年多了。。。姑娘回憶說，當初用這個方法測試了好幾個男的，就像找個老實的，就我同學合格了。。。。。我有點想歪了，我就想知道沒合格的都做什麼了
3.說有一花白頭髮的老太太去理髮店染頭髮，被告知80，老太太說:太貴了，是不是染一半就40啊？ 老闆說，可以啊，只要你願意。“那把我的白頭髮染黑，黑頭髮不用染了”。老闆…………多麼理智的老人！
4.天坐出租車，上車後司機再用廣播聽笑話，一直在笑，笑着笑着突然就不笑了，然後特無辜的眼神看着我說，剛剛坐車那人沒給錢……我瞬間憋出內傷
5.太餓了，現在家裏唯一能吃進肚子的就是狗糧，我忍不住吃了幾顆，味道還不錯，家裏的狗聽到袋子響醒了，蹲在旁邊歪着頭盯着我！老子花錢買的不能吃幾顆嗎？
6.今年高二，夢哥哥，老姐比我大七歲，今年師大畢業。暑假畢業回來我姐就一直神祕兮兮的，看着我笑的我發毛啊。上個星期開學俺知道結果了，她成了我英語老師！哎，女朋友只能再見了
7.有一小表弟六歲平時是個電腦迷。。。舅舅早上出門上班去了，出門前對小表弟說：今天好好寫作業，寫完了就讓你玩一個小時電腦。等中午舅舅回到家，看到他在一旁玩耍，就問表弟：作業做好了麼？表弟低着頭，嘆口氣回了一句：別說了，今天我不想玩電腦。。。表弟，你可以的。。。
8.昨天接到一個陌生電話……割了小偷的……是男朋友打來的，說＂媳婦兒，我手機丟了。別給我發短信了。＂我正要安慰，這貨又來了一句＂也別匯錢，家裏人我就擔心你。別人都沒事，你太傻了！＂。好吧，特意打電話說我傻，活該你丟手機-_-＂
9.公司老總週四例會說他的郵件很少有人看（不打開直接刪除他那會有提示），把大家數落一頓，要求大家必須看他的郵件。----背景完畢。上週五聽說一奇葩哥們兒不但看了，還回復了個＂已閱＂，不知道週一還能見到他麼。。。
10.看到高二走錯教室的，記得當初我高中的時候，由於多走了一層進去發現全都不認識，尼瑪當時就伸手摸了黑板槽，看了垃圾桶，繞場一圈裝成檢查衛生的出去了，尼瑪還笑笑跟熟人打個招呼。我擦。事後朋友問我咋開始檢查衛生了。我都沒臉說啊。尼瑪(轉)
11.剛看一段子，說媳婦是路，朋友是牛。一輩子路就一條，牛會有幾隻。在有錢的時候別走錯路，缺錢的時候別賣牛。。。。結果結果。。。。有一神人回覆：那牛上路了怎麼辦？！！！好的吧！
12.公司有一奇葩90後妹紙，簡短不割。。。今日無緣無故跑到辦公室主任面前問了一句：主任，工作期間懷孕算不算工傷啊？艾瑪信息量真大…
13.公交車上，一個大概40歲左右的男子拉着一個11、12歲左右的小女孩，小女孩說:“王校長，我想吃聖代”這時全車人的目光都集中在了那男子身上，甚至有人都掏出電話準備拍照或打110，這時該男子尷尬的對小女孩說:“這孩子，在學校叫校長，出來還是叫爸爸吧”
14.老婆領駕照後第一天上路，坐在副駕駛上的我膽戰心驚，走錯道、闖紅燈、急轉彎……什麼狀況都出來了。 老婆還興沖沖地說：“看我開得多快，其他車都沒法超過去。” “一輛破車壓着兩條道還水蛇轉，誰敢超啊！”我怒喊。
15.男友：“我送你的生日禮物喜歡不？”女友：“嗯，可好看了，賊喜歡！”男友：“真的嗎，那咋不見你帶在身邊呢？”女友：“剛剛不是告訴你了嗎？賊喜歡，被偷了。”
16.公司一男，天然呆，剛纔一個美女來找他…....我們都特別八卦的問，這美女誰呀？什麼時候認識的呀？多大了？那天然呆解釋，那是我妹妹，親妹妹，比我小半歲。。。小半歲，尼瑪，小半歲的親妹妹………震驚了我們整個辦公室！
17.辦公室裏，老師遞給我10塊錢，柔聲說：“給手機加個套吧。”我攥着三年前買的諾基亞，囁嚅道：“老師，我的手機破，用不上。”老師嘆了口氣，把錢塞到我手裏：“拿着吧，咱班教室地板用得上。”。
18.炊事班小兵一枚，在外訓練撿到一隻小狗，。晚上小狗一直叫，拿肉餵它還叫。剛好班長大人路過，我指着小狗說，快叫班長，班長就給你肉吃。班長霸氣的說了一句，叫爹，叫爹給你肉吃。。。。。。我瞬間感覺好有愛，，，
