32條經典爆笑句子，笑死人不償命啊

1、今天公司接待一位日本的客戶，三子在大門口作好迎接準備。日本客戶叫野比先生，來了一輛車，下來幾個人，三子過去問道：“你是野總嗎？”日本人回答：“是的，我就是野種。”
2、路上走着一對情侶，穿着情侶裝，是一模一樣的款，手拉着手，結果誰知從後邊走過來一個屌絲男居然和他們穿着一樣的衣服，這時候男豬腳一把放開女豬腳的手“告訴我，怎麼回事？”女的反過來給男的一個餅“我還tm的想問你呢！”
3、我有個朋友叫依慧，一天他男友向她求婚 了。他給她寄了個包裹，打開來是一枚戒 指，還有一盤磁帶。她好不容易翻出了N年 不用的錄音機，勉強還能用,然後錄音機裏 響起了她男朋友渾厚幽怨的聲音：“千年等 依慧，等依慧啊啊。”
4、朋友喝了點酒，不聽勸告開車回家，在一國道很悲劇的看到了查酒駕的交警，於是他迅速停下車，做到副駕駛上睡起覺來……交警果然不一會就來了，把他喊起來後問道怎麼把車停在路中間，朋友大驚說到：我的司機呢，怎麼把車停在這裏了，我回去就把他辭掉……到最後交警把他送到家裏……
5、上歷史課，老師要求同學們把人物的生卒年都背下來，下次課上抽查，結果有同學很是不滿,記生卒年有什麼用，淨背些沒用的，老師的一句話，讓同學們的不吱聲了：“將來要是科學發達了，你們能穿越到古代，至少能靠這個給大官們算算命，也是一技之長啊。
6、一天，我在實驗室和一女生討論學校好玩的去處。那女生說：“我很喜歡學校那個溼地。”第二天女孩收到一張條子，上面寫着：“師姐，其實我也喜歡你很久了。”署名：“你的師弟。
7、一人週末借車郊遊，朋友妻順路搭車。路遇警察盤問：“車是你的？”答：“朋友的。”問：“車上是你老婆？”答：“也是朋友的。”警察感慨：“多好的朋友啊！”…
8、隔壁寢室一大神的故事，一次課間，老師溜達着跟大家閒聊，走到他前面，問，你視力這麼不好是不是總玩手機啊。大神不假思索的回了句，我也不常玩兒，就是上課的時候看看。
9、今天我告訴老爸說要去參加婚禮，老爸說：“真巧，我也去參加個婚禮。”出於好奇，我就多嘴問了老爸一句：“你去哪參加？”老爸：“**路**酒店。”居然和我去的是同一個地方?!當我倆拿出喜帖打開一看，尼瑪！新郎是老爸同學，新娘是我同學。
10、女：“我比你大，快叫姐姐！”男：“才大十個月好吧，而且咱倆還同歲”。女：“注意，是十個月的好吧，就是說姐姐我出生的時候，你爸爸還在猶豫要不要把你糊牆上呢！”
11、今天跟一同事一同坐電梯，當電梯上升時，這同事突然：“哈哈哈！”我：“你笑什麼？”他：“沒笑什麼，只是突然想起《泰囧》裏的一句臺詞覺得好笑。”我好奇：“哪一句？”他：“電梯裏有兩2B。”“哈哈哈哈…”我沒忍住也笑了出來。
12、丈夫在外有了新歡，很想和妻子離婚，可總開不了口。一天深夜，丈夫幽會回來，敲了半天門，妻子就是不開。他氣得一腳踢開門，衝着妻子大吼：“這種生活我過夠了，我們馬上離婚！”這時妻子衝着牀底下說：“喂，親愛的，快出來吧，咱們再也不用躲躲藏藏的啦！
13、畢業時老師語重心長地說，以後記得，不要對自己不好，不然一輩子就只能勉強湊合；也不要愛自己太多，那樣很容易與幸福擦肩而過。我們問怎麼才能一輩子過得有意義又不會讓幸福溜走呢？老師沉思了很久說首先你要先有錢……
14、暗戀女生的簽名一直是：最大的夢想是兩人一狗環遊世界。一天，我終於鼓起勇氣對她說：“我和你的夢想一樣啊，以後我們一起環遊世界吧!”然後她很快就答應了我：“嗯！好的，我和我男友到時候一定帶上你。”
15、晚上，小明在家寫作業，忽然他疑惑地問爸爸：“金字塔怎麼形成的？”小明爸爸頓時慌了。但是爲了維護自己的形象，編了個理由：“這……這個，金字塔其實是…是盤古開天時拉的大便，經風吹雨打而硬化而已。”說完小明爸爸還是怕被揭穿。 哪知小明竟說：“我知道了，原來黃河是盤古撒的尿！”
16、一天成成走在街上突然一個小蘿莉哭着跑來對成成說：“叔叔叔叔，求求你娶了我吧。”當時就給成成蒙了。這時一個小少婦走過來對小蘿莉說：“你就是結婚了也得給我上學。”都給孩子逼成啥樣了...
17、老公把老婆惹生氣了，老婆頭也不會的往地鐵上跑。老公跟着追了上去，一頓好勸。突然，老婆停頓三秒，說道：你怎麼可以背叛我！（那表情和真的似的……）老公一時有點發愣，沒反應過來，誰知她又接着說道：你背叛我就算了，居然還是爲了一個男人！頓時老公感到背後一陣火熱……在衆人的眼神中黑線。。